Ни как не могу понять людей, которые вдруг стали верить в бога. 70 лет отрицали, што его нет, а тут ипанулись фсе бегут в церковь грехи замаливать. Смешно становица, когда видишь бывшего комуняку у алтаря со свечкой в руках или президента нашего, который в свое время ни аднаго верующего в дурку отправил. А блиа как щас православие пиарят, то вообще полный писец. Бабки так те совсем сдурели, с утра в церкоф бежит богу помолица, последние деньги с пенсии пожертвовать, а потом к администрации на пикет, митинг устроить по поводу маленького размера пенсии. Мне то лично фсе это до писды, историю одну хочу рассказать, про церкоф нашу.

Сижу с утра в офисе, пытаюсь проснуца и вклиница в рабочий день. Только собрался первую кружку кофея выпить, да сигарету выкурить, как заходит в кабинет коммерческий директор и спрашивает: "Кто попа повезет, завод освятить?". Я блиа от такого вопроса чуть кружку не выронил из рук, уж чего, чего, а такой хуиты от него услыхать ни как не ожидал. Пока коллеги вопросы задавали: "Какого попа, зачем светить?", я сообразил, што это самое лучшее задание на этот день и быстренько вызвался. Получил установки и под завистливые взгляды поехал за попом.

Таким образом, я попал в церкоф первый и надеюсь последний раз в жизни. Как правильно туда заходить не знаю, но на входе мне попалась маладая дефка. Это натолкнуло меня на мысль, што там такой же тусняк как и в клуппе, только без бара и танцев и соответственно зашел туда как обычно захожу в клуп, т. е. одной рукой почесывая яйца. Стоящий в помещении запах, подсказывал мне, што в своих предположениях не ошибся. Запах не был похож на исходящий от шышек и ища попа глазами я размышлял, што они тут дуют. Мои раздумья были прерваны огромной теткой:
- Чо нада? – от слова чо я даже опешил немного.
- Та мне эта, как его, короче поп нужен, который завод пойедит завод подсвечивать.
- Ни чо не знаю, щас батюшка придет у него и спроси. Он за алтарем причащаеца. – ответила тетка и кудато исчезла.

Через минуту вернулась с бородатым мужиком одетым в папаху и накинутым сверху на рясу жолтым шарфом.
- Чо хотел то? – выдохнул на меня свежим перегаром батюшка. Ну, ни хуйя себе, похмеляца у них называеца причищаца, подумал я.
- Мне нужен поп, который поедет наш завод светить. Фсе оплачено, вот квитанция.
- Ну, не знаю ни чего, ты наверное в другой церкви заказывал туда и езжай.
- Да нет мне сюда надо, бульвар Святоко Иннокентия 1 верно. Сверил я адрес, хотя улица на которой стоит церкоф называеца Комсомольской, и только на заборе церкви весит табличка извещающая, што это бульвар.

Тут подскакивает к нам чел, в джинсах и майке с надписью AC/DC.
- Батюшка это я в вашем храме стрелу забил. Здороваясь, обратился он к попу.
Поп мне:
- А ну вот и разобрались, общайтесь сами, а я пошел причищаца.
- Ну, што чувак поехали? – спрашиваю у появившегося мужика.
- Погоди мне облачица надо – отвечает он, и уже тетке: "Матушка дайте мне свое облачанье, а то мое боле дюже не надеже".

До завода ехать пачти час, за городом я по привычке включил Nirvan'у. Поп слушает, даже нагой подергивать стал. По дороге он сделал попытку привить во мне православие. И вел только праведные разговоры, пытаясь убедить меня, што он настоящий служитель господа. Предложил осветить мне машину, но при этом добавил, што после этого грешить в ней нельзя. Я отказался, патаму што вечером собрался дать урок вождения телке, ну за одно и пару тройку рас согрешить. И задал в ответку вопрос, типа он жену же каждый день ибет, считаеца ли это грехом. На што получил заключение, с женой не грех, а вот если с любовницей, то это грех. Я возразил, типа я не женат и подруги фсе мои не замужнии. Он сказал, што бес согласия божего, т. е. брака это фсе рафно грех и быстро сьехал с темы. Начал плести байки о нерадивых попах, которые малитвы до конца не дачитывают и другие свои обязанности выполняют не в полном объеме. А мои вопросы типа, в рот ебать девок или в очко грех или нет, вообще игнорировал.

На заводе поп сказал, што забыл взять с собой святой водички. Я уже собрался обратно возращаца, но поп взговорил, што любую воду можно осветить здесь на месте. А, есчо лучше сразу освятить источник воды. Я нашол главного инженера, спросил, где мы воду берем для производства. На што получил вразумительный ответ, што типа это санитарная зона и всяких пидаров бес санитарной книжки он хуй туда пустит. Я, ссылаясь на слова служителя бога, объяснил инженеру, што после освящения там вообще ни каких микробов не будет и такая вода действует как виагра. Думаю, последний довод переубедил инженера и мы были допущены на особо охраняемый объект.

В помещении насосной поп в одну руку взял подсвешник и попросил меня поджечь находящиеся в нем угли. В другую руке он держал книгу, которую начал читать, размахивая подсвешником. Я внимательно наблюдал, а т. к. находился выше попа, то увидел следующую картину. Он, дочитав до конца страницы, открыл новую, не став читать ее, перевернул есчо один лист. Не найдя и на этой странице конца молитвы, открыл следующую, прочитал последнее предложение и со словами Аминь!, сообщил мне, што вода освящена и теперь ей можно свеятить сам завод.
- В первую очередь, надо освятить столовую, начал поп.
- Не ни хуя, сперва завод, патом столовая, можно наоборот, но сначала завод – возразил я.

По заводу поп пронесся семимильными шагами, поливая стены, из набранной в бутылку, святой водой и што-то бурча себе под нос. Тут наши пути с попом немного разошлись, я сбагрил его завпроизводством. Нормальному мужичку, но большому любителю спиртного и закоренелого бабника, я знал што с ним поп скучать не будет. А сам направился в лабораторию пожрать чего-нить фкусного, а заодно и подержать за сиськи лаборанток.

Когда времени осталось ровно на столько, што п отвести попа обратно и появица в офисе ровно за 5 минут до окончания рабочего дня, я отправился в кабинет завпроизводством. Зайдя в кабинет, честно немного охуел. Поп на гитаре наяривал Гражданскую Оборону, за столом кроме них еще сидели две женщины, фсе были сильно пьяны. Ехать обратно священнослужитель отказался:
- А нахуйя мне туда ехать и здесь заебись. Петрович, это он уже завпроизводству, начисли ему сотку.

Обратно возвращался один, да думаю и к лучшему, по дороге бы он меня скорей все го заебал бы. И тогда мне бы пришлось надавать ему по пездюлятору.

17.11.04г.
Бандерлог

Tweet