Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!
ВЕЧЕРНЯЯ СКАЗКА
— …И вот однажды услышал этот Петя от соседа слово «пидор», — проговорил дядя в полутьме спальной комнаты. Помолчал с минуту, начиняя трубку сигаретным табаком. Поднес спичку, и огонек ненадолго осветил его усталое лицо с тронутыми ранней сединой усами.
— Ага. А дальше что, дядь? — подал голос Ваня, высунув веснушчатый нос из-под одеяла. Сегодня был последний день каникул, завтра ему предстояло ехать обратно в город, к родителям, а очень не хотелось. Детство стремительно заканчивалось, впереди маячил второй класс и новая классная руководительница (по слухам, дура ужасная). Ваня хандрил и всячески старался растянуть удовольствие, ежедневно бегая на рыбалку, на пасеку, на пастбище, к голубятням. Ложась спать после ужина, он, как в старые добрые времена, попросил дядю рассказать ему на ночь сказку. Дядя прекрасно понял его настроение и обошелся без своих обычных шуток.
— Стало, значит, Пете интересно, что это такое — «пидоры». — Продолжил он свой рассказ. — И пошел наш Петя, значит, пидоров искать… Дело долгое оказалось. Поискал Петя по деревне — нету. Пошел он в соседнюю деревню — однако и там тоже пидоров не нашел. И вот тогда собрал Петя узелок и отправился далеко-далеко. Шел месяц и три дня, две пары кроссовок износил, две пары футболок об сучья лесные порвал. И в дождь шел, и в град, и под солнцем палящим. Воду пил из ручьев, грибы ел, да ягоды дикие, да орехи лесные. И наконец пришел он в невиданную деревню, где все крыши были покрашены в голубой цвет…
* * *
Подойдя к околице, Петя принялся поправлять порванный кроссовок. Шнурки совсем растрепались, левый кроссовок сбоку лопнул так, что наружу торчал мизинец, но сапожника искать было некогда. Летние каникулы в сельской школе скоро заканчивались, нужно было возвращаться домой, а пидоров он так и не нашел. Ноги ужасно устали от ходьбы, солнце за день изрядно напекло голову. Петя досадливо притопнул левой ногой и взялся за второй кроссовок. Если никто не пустит меня на ночлег, подумал он, — поверну обратно.
Со стороны деревни к нему приближался молодой человек лет 30-ти. Шел он как-то странно — вихляющейся походкой, качая бедрами, словно вертел педали велосипеда. На голове идущего был повязан цветастый платок, из-под которого приветливо смотрело небритое нарумяненное лицо, укрытое завитой челкой, доходящей до самых бровей. Бесцветная помада на губах серебрилась мелкими блестками. Наряд аборигена составляли пляжные шлепанцы и ярко-оранжевый балахон на манер индийского сари.
Поравнявшись с Петей, прохожий притормозил и, склонив голову, с жалостью поглядел на его разорванные кроссовки.
— Помочь чем, мил человек? — участливо спросил он, поправляя платок, из-под которого выбилась непокорная, крашеная перекисью прядь.
Петя поднял взгляд, удивленно покусал нижнюю губу. Таких людей он еще не видел. То ли женщина, то ли мужчина — сразу и не разберешь. Может, он уже дошел до Америки, и это американец? Про них много всякого странного рассказывают...
— Ну, вообще-то… Я ищу пидоров, — признался он, отряхивая руки от пыли. — Вы не знаете, товарищ, где их можно найти? Мне ужасно любопытно, какие они…
— Деточка, — самодовольно ответил житель деревни, подмигнув ему густо подведенным глазом, — нет таких вещей, которые я не мог бы знать! Идем со мной прямо сейчас, и я покажу тебе, какие они — пидоры. Кстати говоря, меня зовут Лилу…
— Ура! — от восторга Петя захлопал в ладоши, и даже дважды подпрыгнул. — А я — Петя.
— Только, вот что, сначала давай попьем, а то жарко очень. — Лилу достал из складок своего платья бутылочку и сделал из нее глоток, потом дал хлебнуть Пете. Напиток обжег Петино горло, и ноги сразу стали ватными. Петя решил, что с ним приключился солнечный удар.
— Надо бы поскорее в тенек куда-нибудь, — несмело попросил он своего спутника.
— Да-да, — засуетился тот. Взяв в руку Петину лапку, он огляделся и торопливо повлек его к самой крайней деревенской хате, облупленной и полуобвалившейся. Петя семенил следом, голова его кружилась, а ноги заплетались.
На пороге Лилу неожиданно остановился и, тяжело дыша, размотал и распахнул сари. Обнажил мускулистую грудь с кольцами в сосках, отвисшие спереди черные трусы «танга» и чулки на поясе. Улыбаясь, повернулся к Пете, сразу же с любопытством уставившемуся на серебряные колечки — такие он когда-то видел у одной тёти по телевизору. Там вообще много чего, по этому телевизору показывают… Певцов разных, к примеру. Голых женщин. А пидоров — нет почему-то.
— Нравится? — взяв Петину ладонь, Лилу прижал ее к своей вздымающейся груди.
— Нну… ага, — сказал Петя, имея в виду колечки. Он сглотнул. В горле сильно пересохло, голова шумела. — Я… это… мне бы лечь.
— Конечно, — успокоил его хозяин дома, — Счас и ляжем. Заходи.
Впустив Петю в дом, он огляделся и плотно притворил за собой громко скрипнувшую дверь.
Утром Петя проснулся из-за странного и непонятного зуда в заднем проходе. Он пошевелился. Рядом с ним на подушке лежала чья-то голова. Косметика по опухшему с похмелья лицу была размазана настолько, что Петя лишь с большим трудом вспомнил вчерашнюю встречу за околицей. Голова у него слегка кружилась, хотелось пить. Во рту нехорошо пахло.
— А что это… — начал недоуменно Петя, пытаясь сесть. — Как будто в попе что-то.
— Это не что-то, а я, — хрипло раздалось рядом с ним. — Лилу разлепил заплывшие глаза и вытащил руку из-под одеяла. Раздалось громкое «чпок», и неприятное ощущение ниже спины исчезло, оставив после себя лишь легкое жжение.
Петя зевнул, сдвинул в сторону заляпанное белыми пятнами лоскутное одеяло. Он был совсем голым, на груди и животе серебрились блестками отпечатки помады. Рядом с кроватью на утоптанном земляном полу валялись Петины разорванные трусики. Прочая одежда была разбросана по всей комнате. Петя посмотрел на свои колени и локти — они были испачканы высохшей землей, как будто он стоял на четвереньках.
— Слышь, — робко обратился он к хозяину дома, — ну а… Ты ж мне вроде обещал пидоров показать… А?
— Пидоров? — тот криво ухмыльнулся и зевнул, переворачиваясь на другой бок. — Вон зеркало на стене. Сходи, посмотри.
Петя встал, прошлепал к зеркалу. Закусил губу. Под слоем пыли и паутины отразилась крупная надпись «ПИДОР», вытатуированная на его лбу красной тушью. Буквы были разной величины и толщины — это давало основания думать, что мастер на момент выполнения работы был изрядно пьян.
— И чо теперь делать с этим? — спросил Петя, задумчиво потерев лоб. — Куда я так пойду?
— А никуда. Оставайся, мальчик с нами, — равнодушно пробормотал позади него Лилу, закуривая и выпуская дым в потолок. Челка его на секунду взметнулась, и Петя увидел на лбу Лилу точно такую же надпись, только зеленого цвета. — Домов в деревне много, любой себе выбирай. Или ко мне в приймы иди, а то огород копать некому…
Петя вздохнул, скосил глаза на опрокинутую баночку красной туши, лежащую на тумбочке.
— Дай закурить, что ли, — он уселся на кровать, обнял грязные колени и сонно положил на них голову.
* * *
— …Но Лилу закурить ему не дал, потому что сигареты вредят здоровью, — поучительно сказал дядя. — Вот и вся сказка...
— А что потом стало с Петей? — поинтересовался Ваня.
— Ничего. Он остался в деревне с голубыми крышами и поселился там.
— А родные его не хватились?
— Хватились. Но он написал им письмо, что уехал путешествовать по жарким странам. И потом, когда подрос, иногда приезжал в гости в родную деревню. Пока совсем не вырос. И тогда уже родственники стали приезжать к нему в гости… иногда…
Задумавшись о чем-то, дядя умолк.
— Странная сказка, — сказал Ваня, широко зевнув. Ему давно уже хотелось спать.
— Отчего же? Не такая уж странная… — встрепенулся дядя, затягиваясь почти погасшей трубкой. — Петя с тех пор много чему научился...
— Дядь, — пробормотал Ваня, погружаясь в объятия Морфея, как в глубокую воду. — Слушай… а я понял, откуда это. Это ж ты сказку Киплинга пересказал. Там слоненок тоже ко всем приставал с вопросом, что кушает за обедом крокодил… ну и… тоже многому научился… только при чем тут какие-то пидоры…
— При чем? — буркнул Петр Михайлович, выбивая трубку в пепельницу. — Ну, тут так просто и не скажешь… Это мы завтра поговорим. Ты спи, малый. Утро, оно вечера мудренее…
Встав, он вынул из кармана бутылочку с эфиром, смочил носовой платок и провел им пару раз по Ваниному лицу. Прислушался к ровному дыханию мальчика, почесал лоб под низко надвинутой соломенной шляпой, пожевал губами. Вздохнул. Включил свет. Достал из тумбочки тушь и иглы, накинул на дверь крючок, сел у кровати и неспешно принялся за работу.
18 октября 2004 г.
— Ага. А дальше что, дядь? — подал голос Ваня, высунув веснушчатый нос из-под одеяла. Сегодня был последний день каникул, завтра ему предстояло ехать обратно в город, к родителям, а очень не хотелось. Детство стремительно заканчивалось, впереди маячил второй класс и новая классная руководительница (по слухам, дура ужасная). Ваня хандрил и всячески старался растянуть удовольствие, ежедневно бегая на рыбалку, на пасеку, на пастбище, к голубятням. Ложась спать после ужина, он, как в старые добрые времена, попросил дядю рассказать ему на ночь сказку. Дядя прекрасно понял его настроение и обошелся без своих обычных шуток.
— Стало, значит, Пете интересно, что это такое — «пидоры». — Продолжил он свой рассказ. — И пошел наш Петя, значит, пидоров искать… Дело долгое оказалось. Поискал Петя по деревне — нету. Пошел он в соседнюю деревню — однако и там тоже пидоров не нашел. И вот тогда собрал Петя узелок и отправился далеко-далеко. Шел месяц и три дня, две пары кроссовок износил, две пары футболок об сучья лесные порвал. И в дождь шел, и в град, и под солнцем палящим. Воду пил из ручьев, грибы ел, да ягоды дикие, да орехи лесные. И наконец пришел он в невиданную деревню, где все крыши были покрашены в голубой цвет…
* * *
Подойдя к околице, Петя принялся поправлять порванный кроссовок. Шнурки совсем растрепались, левый кроссовок сбоку лопнул так, что наружу торчал мизинец, но сапожника искать было некогда. Летние каникулы в сельской школе скоро заканчивались, нужно было возвращаться домой, а пидоров он так и не нашел. Ноги ужасно устали от ходьбы, солнце за день изрядно напекло голову. Петя досадливо притопнул левой ногой и взялся за второй кроссовок. Если никто не пустит меня на ночлег, подумал он, — поверну обратно.
Со стороны деревни к нему приближался молодой человек лет 30-ти. Шел он как-то странно — вихляющейся походкой, качая бедрами, словно вертел педали велосипеда. На голове идущего был повязан цветастый платок, из-под которого приветливо смотрело небритое нарумяненное лицо, укрытое завитой челкой, доходящей до самых бровей. Бесцветная помада на губах серебрилась мелкими блестками. Наряд аборигена составляли пляжные шлепанцы и ярко-оранжевый балахон на манер индийского сари.
Поравнявшись с Петей, прохожий притормозил и, склонив голову, с жалостью поглядел на его разорванные кроссовки.
— Помочь чем, мил человек? — участливо спросил он, поправляя платок, из-под которого выбилась непокорная, крашеная перекисью прядь.
Петя поднял взгляд, удивленно покусал нижнюю губу. Таких людей он еще не видел. То ли женщина, то ли мужчина — сразу и не разберешь. Может, он уже дошел до Америки, и это американец? Про них много всякого странного рассказывают...
— Ну, вообще-то… Я ищу пидоров, — признался он, отряхивая руки от пыли. — Вы не знаете, товарищ, где их можно найти? Мне ужасно любопытно, какие они…
— Деточка, — самодовольно ответил житель деревни, подмигнув ему густо подведенным глазом, — нет таких вещей, которые я не мог бы знать! Идем со мной прямо сейчас, и я покажу тебе, какие они — пидоры. Кстати говоря, меня зовут Лилу…
— Ура! — от восторга Петя захлопал в ладоши, и даже дважды подпрыгнул. — А я — Петя.
— Только, вот что, сначала давай попьем, а то жарко очень. — Лилу достал из складок своего платья бутылочку и сделал из нее глоток, потом дал хлебнуть Пете. Напиток обжег Петино горло, и ноги сразу стали ватными. Петя решил, что с ним приключился солнечный удар.
— Надо бы поскорее в тенек куда-нибудь, — несмело попросил он своего спутника.
— Да-да, — засуетился тот. Взяв в руку Петину лапку, он огляделся и торопливо повлек его к самой крайней деревенской хате, облупленной и полуобвалившейся. Петя семенил следом, голова его кружилась, а ноги заплетались.
На пороге Лилу неожиданно остановился и, тяжело дыша, размотал и распахнул сари. Обнажил мускулистую грудь с кольцами в сосках, отвисшие спереди черные трусы «танга» и чулки на поясе. Улыбаясь, повернулся к Пете, сразу же с любопытством уставившемуся на серебряные колечки — такие он когда-то видел у одной тёти по телевизору. Там вообще много чего, по этому телевизору показывают… Певцов разных, к примеру. Голых женщин. А пидоров — нет почему-то.
— Нравится? — взяв Петину ладонь, Лилу прижал ее к своей вздымающейся груди.
— Нну… ага, — сказал Петя, имея в виду колечки. Он сглотнул. В горле сильно пересохло, голова шумела. — Я… это… мне бы лечь.
— Конечно, — успокоил его хозяин дома, — Счас и ляжем. Заходи.
Впустив Петю в дом, он огляделся и плотно притворил за собой громко скрипнувшую дверь.
Утром Петя проснулся из-за странного и непонятного зуда в заднем проходе. Он пошевелился. Рядом с ним на подушке лежала чья-то голова. Косметика по опухшему с похмелья лицу была размазана настолько, что Петя лишь с большим трудом вспомнил вчерашнюю встречу за околицей. Голова у него слегка кружилась, хотелось пить. Во рту нехорошо пахло.
— А что это… — начал недоуменно Петя, пытаясь сесть. — Как будто в попе что-то.
— Это не что-то, а я, — хрипло раздалось рядом с ним. — Лилу разлепил заплывшие глаза и вытащил руку из-под одеяла. Раздалось громкое «чпок», и неприятное ощущение ниже спины исчезло, оставив после себя лишь легкое жжение.
Петя зевнул, сдвинул в сторону заляпанное белыми пятнами лоскутное одеяло. Он был совсем голым, на груди и животе серебрились блестками отпечатки помады. Рядом с кроватью на утоптанном земляном полу валялись Петины разорванные трусики. Прочая одежда была разбросана по всей комнате. Петя посмотрел на свои колени и локти — они были испачканы высохшей землей, как будто он стоял на четвереньках.
— Слышь, — робко обратился он к хозяину дома, — ну а… Ты ж мне вроде обещал пидоров показать… А?
— Пидоров? — тот криво ухмыльнулся и зевнул, переворачиваясь на другой бок. — Вон зеркало на стене. Сходи, посмотри.
Петя встал, прошлепал к зеркалу. Закусил губу. Под слоем пыли и паутины отразилась крупная надпись «ПИДОР», вытатуированная на его лбу красной тушью. Буквы были разной величины и толщины — это давало основания думать, что мастер на момент выполнения работы был изрядно пьян.
— И чо теперь делать с этим? — спросил Петя, задумчиво потерев лоб. — Куда я так пойду?
— А никуда. Оставайся, мальчик с нами, — равнодушно пробормотал позади него Лилу, закуривая и выпуская дым в потолок. Челка его на секунду взметнулась, и Петя увидел на лбу Лилу точно такую же надпись, только зеленого цвета. — Домов в деревне много, любой себе выбирай. Или ко мне в приймы иди, а то огород копать некому…
Петя вздохнул, скосил глаза на опрокинутую баночку красной туши, лежащую на тумбочке.
— Дай закурить, что ли, — он уселся на кровать, обнял грязные колени и сонно положил на них голову.
* * *
— …Но Лилу закурить ему не дал, потому что сигареты вредят здоровью, — поучительно сказал дядя. — Вот и вся сказка...
— А что потом стало с Петей? — поинтересовался Ваня.
— Ничего. Он остался в деревне с голубыми крышами и поселился там.
— А родные его не хватились?
— Хватились. Но он написал им письмо, что уехал путешествовать по жарким странам. И потом, когда подрос, иногда приезжал в гости в родную деревню. Пока совсем не вырос. И тогда уже родственники стали приезжать к нему в гости… иногда…
Задумавшись о чем-то, дядя умолк.
— Странная сказка, — сказал Ваня, широко зевнув. Ему давно уже хотелось спать.
— Отчего же? Не такая уж странная… — встрепенулся дядя, затягиваясь почти погасшей трубкой. — Петя с тех пор много чему научился...
— Дядь, — пробормотал Ваня, погружаясь в объятия Морфея, как в глубокую воду. — Слушай… а я понял, откуда это. Это ж ты сказку Киплинга пересказал. Там слоненок тоже ко всем приставал с вопросом, что кушает за обедом крокодил… ну и… тоже многому научился… только при чем тут какие-то пидоры…
— При чем? — буркнул Петр Михайлович, выбивая трубку в пепельницу. — Ну, тут так просто и не скажешь… Это мы завтра поговорим. Ты спи, малый. Утро, оно вечера мудренее…
Встав, он вынул из кармана бутылочку с эфиром, смочил носовой платок и провел им пару раз по Ваниному лицу. Прислушался к ровному дыханию мальчика, почесал лоб под низко надвинутой соломенной шляпой, пожевал губами. Вздохнул. Включил свет. Достал из тумбочки тушь и иглы, накинул на дверь крючок, сел у кровати и неспешно принялся за работу.
18 октября 2004 г.
— Артем Явас , 20.10.2004
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
— Ебитесь в рот. Ваш Удав
Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg
MF, 20-10-2004 08:10:57
КГМАП
1757203Ученик ПТУ, 20-10-2004 08:22:50
БЛЯ срида чтоли вазбуждает всех ахтунгов? Ебануцца хуйня! Афтар явна чувственно драчил на сваю праизведение.
1757236КГ/АМ а также Ахтунг!
Трахатель жырных бап, 20-10-2004 08:24:16
Хуевато как-то. Типа анекдот что ли?
1757241ПОГАНЕЦЪ, 20-10-2004 08:25:40
А был ли мальчик? (с)
1757247Явас, 20-10-2004 08:29:00
Я знаю, что текст - говно. Но от "серьёза" тоже временами устаёшь. Вот, развлекся слегка - написал очередной стёб про пидоров. Всё-таки, как ни крути, а о пидорах шутить - одна их моих любимых фишек... гыг.
1757256Если кому текст не понравился - я не в претензии. Рассказ потому и короткий, что тема мелковата.
Трахатель жырных бап, 20-10-2004 08:32:02
"нет таких вещей, которые я не мог бы знать" неправильная фраза "не мог бы не знать" или "мог бы не знать"
1757261Роковые Яйца , 20-10-2004 08:35:30
могу сказать только одно: ХУЙНЯ!
1757271расчесало, 20-10-2004 08:38:53
про то как детей обманывають
1757275афтору: не обязательно отдыхать "на пидорах". тема заебла вусрач.
Начинающий, 20-10-2004 08:39:29
явас НАСЧУПАЛ свою тему?
1757280Мустанг, 20-10-2004 08:40:01
Явас, ты мне скажи, я стёб правильно пересказал? А то волнуюсь, што песдец....
1757281Ofa, 20-10-2004 08:51:26
а в соседней деревне жили люди с надписью на лбу НЕ ПИДОР, кудри у них были смоляные, а бейсбольные биты железные, и все они закончили десятилетку.
1757297Медведь Шатун, 20-10-2004 08:53:05
явас рулит. Даже данная ахтунг-гешихьте катит как шедевр в своем роде. смеялся над ребенком.
1757302Явас, 20-10-2004 08:54:36
Мустанг, какая пизду разница. Всё равно каждый (всегда) понимает прочитанное так, как ему удобно.
862367А стёб над пидорами я своей темой не считаю. Они мне тоже уже приелись. Просто над ними стебаться (было) веселей всего. Клоуны нашего времени, так сказать.
Мустанг, 20-10-2004 08:56:16
***Явас
1757312как удобно, гыыы! ну ты сказал! (щас скажи ещё - "ну ты понял, гыыы!").
ясно короче.
Медведь Шатун, 20-10-2004 08:59:05
Вот все усираюцца то... Гомофобы нах. Уважаемые, фобия - это боязнь (от фобос (греч. - страх)).
1757319Я лично пидараф не БОЮСЬ. Я их ПРЕЗИРАЮ. И то, сильно сказал. Их для меня нет. Так что суеверно, как бабка отплевываться (типо, чур меня, чур) не собираюсь. А то, блять, заладили "Ахтунг, нечетал, ахтунг..."
Alien Evolution, 20-10-2004 09:00:45
та оноб и ничо, да тока пидорские темы подзаебали уже порядком...
1757323Медведь Шатун, 20-10-2004 09:10:07
Alien Evolution20-10-2004 13:00
1757358че есть то есть, согласен. И про пьянки прям немогу четать. (Завязываю)
Hitman, 20-10-2004 09:12:18
афтар убей себя, ГОНДОН
1757364Явас, 20-10-2004 09:21:43
Шатун. "Фобия" - это не вполне "страх", это скорее "отвращение".
1757406Из-за этого сдвига в понятиях многие путаются.
Я вот например в детстве думал, что водобоязнь - это когда человек боится к речке подойти, т.к. вода вселяет в него ужас. На деле - это просто фатальное нарушение глотательного рефлекса у больных бешеством...
Да и вообще, не всяким словом можно объяснить явление.
Я люблю маму - это эмоция.
Я люблю груши - приятный вкус на языке.
Понятия разные, а слово одно и то же.
Александр Григорьевич Лукашенко, 20-10-2004 09:23:04
**вито (слышу голоса)20-10-2004 09:38
773332гыгы. А я думал ты фсё пропустил из-за работы. Держиш руку на пульсе - молодец.
**Йобаный Папугай20-10-2004 10:18
Ещё недавно у тебя было собственное мнение, не всегда оригинальное - зато своё! Последние дни ты удивляеш тупыми ссылками на чужое субьективное мнение. Что за изменение сознания?
Акакий Еблищев, 20-10-2004 09:31:42
Афтар - риспект!
1757448Предлагаю зачитывать данный креатив детям в детсадах, дабы не искали на свою жопу приключений и не становились пидарами.
Медведь Шатун, 20-10-2004 09:36:35
Явас20-10-2004 13:21
1757467Ну все, уложил на обе лопатки с помощью третьей (саперской). Ты серьезно считаешь, что далеко не все явления можно объяснить словами? Хм... Мне попадались совершенно немыслимые по силе и красоте описания настолько необяснимых вещей и явлений, что ахуеть можно. Обычно это называется "талант". Но есть и другие определения данного феномена.
Das Mas Taa, 20-10-2004 09:39:14
кгам, ахтунг
1757476Покемон Хуефф, 20-10-2004 09:40:09
ибануццо.
1757481латентная пидарастия на удаффкоме прадалжаит працвитать.
Низачот.
Пельмень, 20-10-2004 09:43:09
сцуки пидары
1757492а меня лет в 12 в доме отдыха пидор трахнуть хател.
подходил - пайдем в шахматы поиграем у меня в номере-ты так харашо играешь.. тьху нах...
дак харашо что я с взрослыми пацанами тусавался - они мне обьяснили шо в шахматы
я играю хуево и начали пиздить этого еблана - и мне дали пароу раз ногой по рылу уебать ...
аххх... вот были времена .. .хули ща никто не пристает - оторвался бы сам по полной :))))
Медведь Шатун, 20-10-2004 09:44:32
Пельмень20-10-2004 13:43
1757497.. .хули ща никто не пристает - оторвался бы сам по полной :)))) (Ц) Жалеешь об упущенных возможностях???Гы-гы-гы
Пельмень, 20-10-2004 09:48:00
Медведь Шатун и на тебе радимый тоже аторвался бы- да по сапогами по лбу с известной тебе татуировкой
1757505Александр Григорьевич Лукашенко, 20-10-2004 10:04:23
**Йобаный Папугай20-10-2004 13:56
1757567Насчёт работы я тебя очень понимаю. Закончится больничный - сам буду далеко от удава.
Но зачем коменты писать не читая? Смысл? Чтобы помнили? Не понимаю.
ua, 20-10-2004 10:07:34
хоть и про пидаров, но читаеться легко...
773338Явас, 20-10-2004 10:14:38
Лукашенко - да ему просто засветицца непременно охота.
1757604Таких людей не останавливает даже презрение окружающих. Им удобнее думать, что их высер будет воспринят с благоговением. Графоманы бывают не только среди авторов, но и среди критиков. Всё залить дерьмом и тем возвыситься - их цель. Они не сообращают, что, ориентируясь в первую очередь на имя, они становятся точно теми же жертвами рекламы, что и всё прочее быдло. Брендовость не с одним из таких уже сыграла злую шутку, и езе сыграет. Ограниченность отсюда вытекает, и прочая херь.
---
Насчет невозможности всё описать словами. Тут надо подразделять понятия. Русский язык - он велик и могуч, беспезды. Но есть еще мностранные заимствования, которые вносят много путаницы. То же слово "гомофоб" - нерусское. У нас бы перевели как "пидороненавистник", и всё стало бы понятно. Я ведь не о невозможности описать, а о путаницах говорил.
PnD!, 20-10-2004 10:24:11
udaff.com представляет: недецкое кино.
1757636Готовый сценарий ужастика для падонкаф гыгыгыгыгы
В роли дяди Роман (вроде бы) Виктюк, переодетый в цывильное. Остальной театр на подтанцовках в роли себя самих (т.е. пидоров, если кто не понял гыгыгы).
Т.к. по галивудским традицыям трэба хэппи-энд, в конце пидоров и мудодеев поголовно ебошат вусмерть бейсбольными битами, обрезками ржавых труб и прочей подручной арматурой. Занавес.
В фильме снимались: крупным планом братская могила всех привлеченных к съемкам пиндосов.
вито (слышу голоса), 20-10-2004 10:33:28
re: пикировка лукашенко с йобаным папугаем
1757672всё чаще времени хватает только на то, чтобы кратенько сернуть под очередным опусом бля
не вижу нихуя постыдного в том, чтобы иногда просто тупо отметиться
во как бля
Упырь Лиxoй, 20-10-2004 10:33:58
Явас, так отписал тебе Удав или нет? Билеты покупать или что?
1757673Лягушачий Гу (да песды фсё), 20-10-2004 10:48:49
Явас - 5+ (если коротко, за текст и каменты)...
1757711Явас, 20-10-2004 10:49:20
Лихой, да хуй знает!
1757714Поскольку объявы на главной нету до сих пор, значит, туса по пизде пошла. И на этой неделе, значит, можно не рыпаться.
Ну посуди вот: объява тут уже месяца два висит. Раз за это время никто не потрудился клуб найти, то за два дня оставшихся, думаю, уже и не найдут. А если и найдут в последний момент, всё равно туса хреновая выйдет, т.к. на нее, очевидно, мало народу придет... разве что москвичи подтянутся (а хули им - это ж тебе не из другой страны ехать!).
Я бы на месте Удава перенес тусу на неделю, не привязываясь к пропиаренной дате. А то, если в спешке делать, одна хуйня получится...
Явас, 20-10-2004 10:51:32
Если за понедельник-вторник клуб не найдецца, будем переносить время тусы. Вот такой блядь отстой. Но я не могу, сидя в Питере, искать клубы в Москве.
1757723---
Сегодня уже среда. Значит, на этой неделе можно уже не беспокоиться...
Хотя жаль, конечно. Я вот не знаю, смогу ли позже вырваться.
Natural Mothefucker, 20-10-2004 10:58:39
Афтар натуральный ПИДАР! ИДИ НА ХУЙ!
1757742Трахатель жырных бап, 20-10-2004 11:05:17
Йобаный Папугай20-10-2004 14:52
1757763Гы-гы. Требуй с Удава свою колонку: Коротко о хуяторах/фтыкателях рисурса
Чмопиздрокл, 20-10-2004 11:10:08
Йобаный Папугай20-10-2004 14:52
1757779чо за Кислотный (п. 6) ?
спрашиваю потому, што не припомню чем данный афтар зослужыл твой праведный гнеф, ибо нашы мнения на творчиство разных мудакоф как правело софпадайут
Александр Григорьевич Лукашенко, 20-10-2004 11:10:14
**Йобаный Папугай20-10-2004 14:52
1757781Ну фсё фсё - брэйк.
1-го и 4-го не читаю вообще - не интересно (но я и не коменчу).
Короче, чё я тебя гружу? Ты сам взрослый мальчик - как жить выбираеш сам (без подсказок мустанга гыгыгы).
Работай спокойно. Фсех благ.
PR CLUB, 20-10-2004 11:12:05
ахтунг ради стеба. или стеб ради ахтунга. палюбому не смешно, не интересно и т.д. и т.п.
1757786вито (слышу голоса)20-10-2004 09:38 гыгы
Явас, 20-10-2004 11:15:37
Папугай***
1757798Ага, я спиздил те нетленки. А у кого ты спиздил свой последний высер?
biberah, 20-10-2004 11:15:41
ЙП 20-10-2004 14:52 нихуя нидаволен тваим креативом чесссно
1757799надеюс ето был сетаки креатив а не мнение
ЗЫ. ето креатив гыы
ЗЗЫ (мухи насрали и улетели). Креатив Явас ахуйенский
расчесало, 20-10-2004 11:44:22
каменты перебили крео.
1757854недецкие разборки хуяторов, каментаторов и так себе фтыкающих.
падонки пишите сваи адреса (географические) штоб морды друг другу бить па-настаящему.
Фак Ю, 20-10-2004 11:51:27
Гавно
1757865Афтар,не пешы больше такое
вито (слышу голоса), 20-10-2004 11:53:00
расчесало, нет проблем. приезжай в киев и бей мне морду. встречаемсо ну углу крещатика и прорезной (у памятника м. с. паниковскому) гыгыгы
1757870расчесало, 20-10-2004 11:58:14
вито (слышу голоса)20-10-2004 15:53
1757877бу-га-га - а я на Терещенковской сижу, хуле мне ходить, сам заходи
Медведь Шатун, 20-10-2004 11:59:57
Есть бляцкий конкурс "золотой Грамофон". Попугай, ты - лауреат конкурса "Золотой ГРАФОМАН" на Удафф.ком. Надо же, столько времени посвятить описанию того, что читать, типо, нельзя...
1757879По поводу тусы. Звучали здравые голоса, что если это Москва - то какие-ньдь ОГИ - Пироги.
1. Они все в центре, хуй заблудишься.
2. Место демократичное (в плане цен на горячительные и обстановки), но не быдляцкое, т.е. наличие быков - хачиков и пр. не ожидается.
Блять, ясно что ВСЕ кто хочет, не сможет доехать. Ну кто-то сможет? было бы желание...
Медведь Шатун, 20-10-2004 12:08:12
http://mudrenova.narod.ru/ ФСЕ СЮДА!!!! ГОБЛИН, ЗАВИДУЙ!!!! ТАКАЯ БАБИШШШШША!!! АХУЕТЬ!!!
1757885Пидоры, 20-10-2004 12:14:00
Да вы заебали! А про нас кто пиздеть будет??
1757891А ну быстро за работу! Апсуждать нас! Апсуждать!