Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

УРОЖАЙ

  1. Читай
  2. Креативы
Сидоровы заканчивали обедать на веранде перед домом, когда на солнце вдруг наползла серая тучища, моментально заглотав его в свой тёмно-фиолетовый зев. Ветром закрутило полотенца на верёвке, тронуло жестяной флюгер на крыше. Пыль и песок взвились облаком. Пророкотало издалека, словно пробуя ноту. Потом ближе, громче. И совсем близко — будто скатилась с неба на землю куча валунов.
Пират высунул морду из будки и глухо гавкнул.
В ответ ему блеснуло.
Раскатилось, грянуло.
Замерло на миг…
Обрушилось.
Дождь начался так стремительно, что никто не успел даже выскочить из-за стола, и потому все тут же вымокли как котята.
— Отлично… — улыбалась мать, глядя на разбушевавшееся небо и утирая лоб рукой.
— Чёрт бы побрал этот дождь… — бормотал отец, сгребая со стола скатерть вместе со всем её содержимым и завязывая её узлом наподобие мешка, — так и простудиться недолго.
Брови Сидорова были плотно сомкнуты, но на губах играла рассеянная усмешка. Было видно, что он шутит. Дождя не было уже два месяца, и вся зелень на огороде успела порядком привянуть, а это было очень плохо для семьи, поскольку дилеры могли запросто отказаться брать на продажу засохшую на корню петрушку или укроп. Эти сорта Сидоров вывел сам путём бесчисленных прививок и перекрёстных опылений, чем немало гордился. Сложные селекционные опыты заняли у него двадцать лет, но и результат обещал быть просто сказочным. Первые образцы, выращенные дома в горшке, показали, что успех не за горами, однако лето на беду выдалось очень засушливым, и проверить теорию на практике пока что не представлялось возможным… Любители наслаждений переживали в эти месяцы душевный кризис, пушеры скучали, психушки были переполнены. Что ж пришло время сдвинуть дело с мёртвой точки. Сидоров рванул концы скатерти, завязывая последний узел, и посмотрел на мглистое серое небо, чувствуя, как за шиворот ему течёт вода.
«Отлично. Отлично, чёрт побери!»
Загнав детей в дом и пропустив мимо себя мужа со скатертью, Сидорова плотно закрыла за собой дверь и опустила жалюзи. Потом вспомнила.
— А грибы…
— Точно! – бросив узел на пол, отчего внутри что—то громко задребезжало, посыпалось и разбилось с хрупким треском, Сидоров кинулся в подвал. – Татьяна, стели клеёнку! Рви гвозди, в дверь не пролезет! Ч-чёрт, не успеем ведь…
Он принялся выволакивать из подвала громоздкие ящики, из которых обильно сыпался песок. Стоя на табуретке, Татьяна огромным гвоздодёром рвала гвозди, которыми были забито панорамное окно, выходившее на веранду. Вырвав все гвозди, она толкнула стекло рукой и оно вывалилось наружу, разлетевшись вдребезги. Осколки усыпали близлежащие грядки. Отстранив жену в сторону, Сидоров уже переступал через подоконник с первым ящиком в руках…

Через 20 минут дождь закончился. Редкие его капли ещё падали с неба, но солнце уже прорвало облачный фронт и медленно, но уверенно, уничтожало остатки серости вокруг. Вода с журчанием текла по клеёнке, подложенной под поддоны с грибами, выставленными на улицу. Ободрённый накатившей свежестью псилобицин нагло лез из своих ящиков на свежий воздух, вытягивая к солнцу длинные, белые, огромные как зонтики поганки и смешиваясь с мускариновым ароматом мухоморов. Огород было просто не узнать — за те полчаса, что дождь бушевал за окнами, тысячи ростков пронзили землю и вытянулись кверху боевыми копьями неистребимой армии в зелёных латах. Укроп разросся в кусты, среди которых мог бы спрятаться и медведь, заглушив при этом помидоры и горох. Петрушка переросла двадцатилетний тополь, высившийся за оградой, и продолжала тянуться вверх. Хилые ещё утром ростки теперь превратились в упрямый частокол длинных зелёных жердей, каждая из которых была похожа на ствол винтовки, готовой отправить вас в рай с первым же выстрелом.

— В этом году серпом не обойдёмся… Бензопилой надо теперь... — радостно говорил промокший Сидоров, сидя на кухне у разбитого окна. Он принял из рук у жены чашку с горячим чаем и принялся жадно хлебать его, спеша и обжигаясь, периодически дуя на поверхность и хрустя сахаром рафинадом.
— Успеется… Ишь, какой скорый… — ежеминутно осаживала его Татьяна, хлопоча у плиты, но сама нет-нет, да и посматривала в окно на грядку с кактусами, чьи мясистые туловища, вылезшие из земли на два метра, чуть ли не лопались от переполнявшего их мескалина. Чуть поодаль кровавыми плевками встали маки; роса на них ещё не обсохла, но радостные пчелы уже вовсю сновали вокруг, шевеля летний воздух и распространяя негромкое гудение.
С улицы прибежали запыхавшиеся дети и, сипя и хватая ртом воздух, принялись хихикать над своими отражениями в чашках с чаем. Пьянящий запах свежих ростков втекал в кухню через оконную раму, отчего всем дышалось веселей и даже будто бы свободней, чем обычно.
— Вот он, дух природы… — прокомментировал Сидоров, опрокидывая себе в рот остатки чая. — Самое здоровье!
Дети согласно кивали, исподтишка поглядывая на дверь. Им не терпелось удрать «в прерии» и поиграть в индейцев.
— Телеграмма! Телеграмма! — за калиткой раздался нетерпеливый звоночек почтальона, потом и он сам показался во дворе, ведя перед собой велосипед.
— Да вы велосипед-то хоть за оградой оставьте! — засмеялся Сидоров, выходя ему навстречу в сухих, наскоро переодетых брюках. — У нас, чай, не скрадут…
— Да знаю, знаю, что не скрадут, — проговорил улыбающийся почтальон, — привычка у меня просто такая. Никому не доверяю. Городок наш 10 тысяч душ, приходится мотаться. А кем бы я был без железного коня? Разве што дворником.
— Ну, ну… — Сидоров улыбнулся и подал ему руку. — Здравствуйте.
— Здравия желаю, – почтальон ответил на рукопожатие. — С урожаем вас, Пётр Сергеич.
Он оглядел ряды петрушки и довольно рассмеялся. Потом полез в сумку и дал Сидорову кусочек туалетной бумаги со следами кала и какими-то буквами, напечатанными вкривь и вкось. Сидоров недоуменно повертел телеграмму в руках, и почтальон тут же поспешил перекреститься.
— Бумаги пошти нету… Выкручиваемся как можем.
— Ничего… — Сидоров расписался за телеграмму и хлопнул его по плечу. — Скоро ассигнациями подтираться будем.
Он быстро пробежал глазами текст.
«Кушай овощи тртч сцука тчк петрушка зе бест всклц бабушка приедет завтра зпт чемодан готов тчк армен тчк»
Сидоров спрятал бумажку в карман и с хрустом потёр руки.
— Ещё бы петрушка не зе бест… Я вас, сволочей, продукцией завалю… Вся Европа от моих кактусов плакать будет.
Он сорвал с ближайшего куста узорный листок формата А4 и сунул его почтальону под самый нос.
— Во! Во! Продукция-то, а! Силища!
— Знатные растеньица, — согласно покачал головой почтальон, хотя узрел высокую как столб петрушку ещё за сто метров до подворья Сидоровых. — Такого урожая, поди, ни у кого нету. Даже у этого… у Коробкина…
— Хаха! Друг мой, какой там ещё Коробкин! — отец самодовольно подкрутил ус. — Я на выставке в городе первое место получу ещё, вот увидишь!
— Му-гу… Оно, конечно... вполне.
Выполнив свои обязанности, почтальон стал пробираться обратно к калитке, с трудом продираясь через заросли петрушки, вылезшей на дорожку. Солнце после дождя жарило вовсю и крайние к забору кусты, не будучи ничем защищены, уже начали жухнуть. От растений шёл пар. Дабы хоть как—то противостоять преждевременному пересыханию продукта, Сидоровы спешно установили но огороде проволочный каркас и принялись натягивать поверх него мокрую клеёнку. Грибы уже были упакованы и надёжно спрятаны в подвале.
Почтальон остановился у калитки и вытер вспотевшую лысину. Духан здесь стоял почище, чем в парнике. Прямо перед его носом листья петрушки сохли, морщились и с треском скручивались в трубочки, поверх которых уже начали бледно проступать знакомые символы. Петляя в воздухе, как камикадзе, мимо пролетела одурманенная пчела и врезавшись в забор, сползла в траву.
Вот оно! — неизвестно к чему подумал почтальон.
Воровато оглядевшись, он ухватился за ближайшую к себе трубочку, оторвал её и тут же сунул в рот. Отойдя за куст укропа, достал спички и прикурил, с жадностью затягиваясь сладковатым дымом.
ФФФФФФФФФФФФФФФФФФФФФФФФФФФФФФФФФФФФФФФФФФФФФФФФФФФФФФ
Удовольствие вошло в его тело, как нож в масло. Ноги тут же подогнулись, и чтобы не упасть, почтальон попытался ухватился руками за куст укропа, но отчего-то промахнулся и врезался головой в забор. Он попытался вдохнуть — раз, другой, третий, но у него ничего не вышло. Почтальон захрипел. На четвёртый раз в голове что-то лопнуло и всё перевернулось вверх тормашками. В глазах потемнело, когда чей—то невидимый кулак с силой нажал на его мозг, сердечная мышца спазматически задёргалась и нирвана растворилось в тысяче тупых игл, вошедших под левую лопатку. Почтальон всхрапнул, роняя слюну, и без слов повалился на землю.

— Сердечко тю-тю, — задумчиво пробормотал Сидоров, выволакивая труп из кустов. – Хилый какой-то мужичок попался…
Он внимательней вгляделся в застывшее лицо. В глазах почтальона светилось нечто нецензурное, зубы намертво вцепились в зелёный мундштук. «Крепка, дрянь» — догадался Сидоров, вытащив из остывших губ трупа погасшую сигарету. Он повертел окурок в руках и внезапно просветлел лицом.
— Вот оно что, бля…
Сидоров повернулся к дому и заорал во всю мощь своих лёгких:
— Татьяна! Ты только глянь!
Жена прибежала с кухни и вытаращилась на мёртвого почтальона, который под жарким как печка солнцем уже начал мумифицироваться, уменьшаясь и сморщиваясь как печёное яблоко.
— Что... это? — её губы задрожали. — Он спит?
— Не-а… околел, по-моему... Да ты не туда смотри! — Сидоров потянул её к рядам петрушки и оторвал наугад первую попавшуюся трубочку, уже подсохшую и имеющую все признаки самокрутки. — Вот!
На сигарете вместо традиционных символов «HSH» стоял вензель «LSD».
— Ты поняла?! — Сидоров принялся неуклюже пританцовывать по грядкам, с хрустом давя помидоры и расшвыривая во все стороны жирные женины кактусы. — Дождик-то кислотный был! Кис-лот-ный!! А почтальон... он же в жизни ничего крепче петрушки не пробовал! Вот и загнулся старик. Да ну, и хрен с ним… Сам виноват, так ведь?
Жена глядела как-то странно. Руки её нервно перебирали край синего передника, рот раскрывался и снова закрывался. Сидоров огляделся по сторонам, но не увидел вокруг ничего, достойного удивления.
— Что такое?
— Петя… — Жена бессильно указала пальцем. — У тебя волосы выпадают…
Сидоров скосил глаза на свои плечи. Осыпавшиеся волосы лежали на них, как погоны.
— Гм… — Сидоров почесал голову и ещё один клок остался у него в руках. – Ничего удивительного, раз дождь кислотный.
Из-за дома выкатились дети. У одного в кулаке была зажата чуть ли не половина собственной причёски, второй натянул по самый подбородок панамку и кричал, что у брата началась сезонная линька. Оба шли на заплетающихся ногах, то и дело толкая друг друга и падая на землю. Гогоча как малолетние придурки, оба помочились с крыльца и вошли в дом. Пират внимательно посмотрел им вслед, потом чихнул и отвернулся.
— Я позавчера отдала две сотни за причёску… — Жена скрестила руки на груди, по-видимому, опасаясь прикасаться к своей голове. А теперь... вот…
Сидоров подмигнул ей и снял со своего уха жиденькую прядку светло-кирпичного цвета.
— А чего их жалеть? Всё равно когда-нибудь выпадут. А вот урожая такого у нас лет 10 не было… правда, Тань?..
Он принялся обирать с гладкой, как луковица, макушки остатки растительности. Сидящий у дома на привязи Пират с интересом следил за тем, как волосы с тихим шорохом ложатся в сидоровскую ладонь и там находят успокоение и приют. Досмотрев всё до конца, пёс перевернулся на другой бок и с наслаждением почесался. Во все стороны полетела чёрная шерсть. Пират осмотрел белую проталину, появившуюся на лохматом боку, и удивлённо гавкнул. Этот звук наконец-то вывел жену Сидорова из оцепенения. Она даже топнула ногой.
— Петя, ну что это такое! Ты же совсем без волос остался!
— Ничего, — сказал Сидоров, пряча рыжие пряди в коробочку, — их теперь тоже можно курить.
И он громко, радостно засмеялся.

Пират зевнул и вытянулся на земле, обессиленный. Пролетела оса, блестя пластиковым маркированным брюшком. Прошла колонна муравьёв и скрылась в траве.
Пусто.
Небесный циферблат ожил, электрическое солнце со щелчком передвинулось ещё на одно деление, и, едва освоившись на новом месте, вновь распялилось в беззвучном вопле радости. Духовитый пар валил от грядок, где-то пьяно пиликали кузнечики, и день вокруг был наполнен треском сохнущих листьев.

2001 г., ночь

Артем Явас , 07.09.2004

Печатать ! печатать / с каментами

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


1

МакЛауд, 07-09-2004 12:21:33

http://www.proza.ru/texts/2001/05/05-09.html

Явас, ты сцанная ситивая шлюха

2

МакЛауд, 07-09-2004 12:22:42

когда ж креативный понос этого долбоеба завершиццо?

3

Янис Дырсдразитис, 07-09-2004 12:25:49

пора явасу калонку заводить. дохуйясто высеров в день. ты б на работу сходил штоли...............

4

03, 07-09-2004 12:27:01

Эх, Явас-Явас... ебу...

моментально заглотав его в свой - заглотИв

вымокли как котята - нехуйовое сравнение

сгребая со стола скатерть вместе со всем её содержимым и завязывая ЕЁ узлом наподобие мешка -можно было второй раз не употреблять "её", объяснять со ссылками на правила русского языка??

вся зелень на огороде успела порядком привянуть - ЗАвянуть или ПОвянуть или ПОДвянуть, но никак не ПРИвянуть, объяснять со ссылками на правила русского языка??

Что ж пришло время сдвинуть дело - после "что ж" нужна запятая


тебе такие каменты нужны, умник?? и это тока первый апзац нах... хде там филолаг Упырь - адвокат Яваса, сам-то он тока нахуй посылать умеет

5

03, 07-09-2004 12:28:07

МакЛауд 07-09-2004 16:21

прально!! ситевую прастетуцыю - нахуй!! (с)

6

dg, 07-09-2004 12:29:32

гамно адназначна

7

dg, 07-09-2004 12:30:02

афтара под дождь сцуку

8

Мочканём!, 07-09-2004 12:30:21

Кто нить знает, где в сети добыть генератор хуйни?
Афтор, паходу, надыбал, и теперь фтыкателям пиздец!(полный).
Афтор, у твово компа какая производильность? Ежели <1.3, то ещё ничо, а ежели поболе, то Udaff заспамится беспесды!

9

Старичюля (клёпа подавилась), 07-09-2004 12:32:41

Эх явас, явас. Что ж ты сцука, фсё срёш и срёш? Скока же ф тибе гавна. Может, иммодиум пожрёшь?

10

Михалыч, 07-09-2004 12:35:29

Честно и внимательно прочитал...

Них не понял смыла этой фантастики...

Знаю, что самый хуевый вопрос для художника - это спросить:
"Что это ты тут нарисовал ?..."

Но, Явас, блиа, в чем тут слысл ?
Если ты хотел посмеяться над ебнутым дачником,
то мне не смешно уже из-за того, что у его детей тоже выпали волосы...

11

Дикаабрас (ТМ), 07-09-2004 12:35:32

Не четал. Судя па каментам правельно зделал.

12

Чмопиздрокл, 07-09-2004 12:38:27

в Явасовском высере появились апзацы - прогресс налетсо

однако попытки смочь дочетать адин хуй непретпренемалось

апзацы - 6 шт. (удовл.)

ЗЫ. Все предыдущие и последующие каменты Ч. - КЛОНОВСКИЕ

13

вито (а ещё я слышу голоса), 07-09-2004 12:38:36

задолбал бля, графоман ушастый

14

контра, 07-09-2004 12:41:08

снова посня

15

контра, 07-09-2004 12:41:47

попсня

16

Мочканём!, 07-09-2004 12:42:11

---    03                07-09-2004 16:27
Но ты тож палку то не перегибай!
Подъёбки про заглотАв и ПРИвянуть предлагаю смайнать нахуй, ибо любой афтор, будь он трижды МУДАГ (а этот такой и есть), имеет право на словотворчество. Ты чо, литературный мент?

17

ИванычЪ, 07-09-2004 12:43:18

Чмопиздрокл07-09-2004 16:38
да вставляй Явас  посла кажнова слова апзатц, смысла в высере не паявиццо.
ЗЫ. тибя давно уже никто не клонит, енто уже не пачотно.

18

Животный, 07-09-2004 12:47:55

расказ талковый
а вот праституцию нахуй

19

03, 07-09-2004 12:48:03

но, кстате, крео песдатый, так чо всем "ниасилившым"

предлагаецца стройным шагом идти нахуй (с)

тока его бы в колонку к товарисчу Нотову (куда ж пропал старик)

ЯВАС-СТАЙЛ нах, но это не меняет того чо он - ситевая прастетутка

нада было тебе всё ж отдельную колонку - и такого вопроса бы не возникало

20

03, 07-09-2004 12:48:56

**Мочканём! 07-09-2004 16:42

пшёл вхуй, мошка залётная

21

Чмопиздрокл, 07-09-2004 12:54:08

ИванычЪ07-09-2004 16:43
ЗЫ. тибя давно уже никто не клонит, енто уже не пачотно.

клонят, бля, тока реже чем раньше

22

Мочканём!, 07-09-2004 12:56:00

--- 03    07-09-2004 16:48
Чо ты, медик, обиделся? Я тебя поправил, как старший товарищ, дабы ты не офаршмачился в дальнейшем, а ты...
Эх, молодёжь... Далбаёбы тупые, с вами разве дело замутишь?

23

Покемон Хуефф, 07-09-2004 12:58:13

тема мичуринцеф-энтузеастоф раскрыта

24

03, 07-09-2004 13:06:28

Мочканём! 07-09-2004 16:56

я не медик, я ОЗЕРО aka 03 ва-первых

ва-втарых я Явасом долгий диалог ужэ идёт и я знаю к чему я это напесал, а ты не в теме - какое тут дело такда мутить?? ты пофтыкай подольше, посмотри чо к чему, а потом ужэ поправляй младшых товарисчей

25

КАРкалыгА, 07-09-2004 13:07:32

Читал, читал, нихуя не понял и решил, что креативик-то гавно-гавном ! Незнаю че там творится в ебнутой голове аФтАра, но лучьше ему подобной хуйни не писать.И ваще хочу сказать, что Явасу пора завязывать с травой она на него как-то черезчур хуёво влияет.

26

Высрл, 07-09-2004 13:07:52

хуярь исчо жилательна по два крео в день

песдатое произведение
у меня на даче мак спиздили,бабушка сказала

27

xek, 07-09-2004 13:07:55

ффу хуйня какая

28

03, 07-09-2004 13:11:03

я съебалсо, вся полемика - завтра...

...а севодня поздравьте меня, комрады, с наступаюсчим ОПЬЯНЕНИЕМ!!

29

Rul, 07-09-2004 13:12:18

батаник,бля

30

Мочканём!, 07-09-2004 13:13:12

--- 03    07-09-2004 17:06
Маладец, сынок! Резво вздрачиваешся. Годишься во флот молодым-необученным.
Далее.
Спасибо, что разобъяснил, чо почём, но!
Приватность твоих с Явасом отношений никого ниибёт. В теме - не в теме - какая в жопу разница?
Забожилось камент кинуть - кинул, я так понимаю. А хочешь приватности - пиздуй со своим хахалем в аську или ещё куда.

31

пизда лиз(фсегда пахну рыбой), 07-09-2004 13:29:51

естъ пилотки ?????? (у меня язык 24 см)(без писды)

32

Re-All*, 07-09-2004 13:31:25

очень хороший креатиф

33

я здесь не давно, но уже охуеваю, 07-09-2004 13:44:49

мне кажется явас - всемогущий бля, такую хуйню пишет и бля все каментят(по 333 человека, хотя ни каму не нравится)

34

мухи насрали, 07-09-2004 13:45:16

03 07-09-2004 16:27
хе-хе, уроки русского языка на удаффкоме.

35

Явас, 07-09-2004 13:55:53

03, "заглотав" и "привяла" - используемые в литературе слова. Читай книжки,  там их встретишь. Что ж ты, всю жизнь со словарем будешь ходить? Мелочная подъебка, честно тебе скажу.

А вот по поводу запятой после "что ж" - не буду говорить, что это такой авторский знак. Это опечатка. Дабы ты не кричал, что я оправдываюсь, поищи словосочетание "что ж"
в других моих креативах. Там везде эта запятая есть.

О "проституции" повторюсь - идите нахуй все недовольные.

А смысл рассказа... да нет тут никакого смысла. Во всяком случае, для меня. Это, кстати, единственный мой рассказ, написанный в сомнамбулическом состоянии. Писал ночью, какого-то хуя проснувшись, а как писал - не помню. Проснулся на полу возле компа. В ворде обнаружился крео...

36

Трахатель жырных бап, 07-09-2004 14:02:43

Слышь, Явас, а может это не ты его написал, а? Может оно само? В ворде-то, а?

37

Михалыч, 07-09-2004 14:07:50

2 Явас 07-09-2004 17:55

история как ты писал рассказ интереснее самого рассказа... гы-гы...

Явас, а может ты и на улицу выходил в ту ночь, но не помнишь нихуя...

почитай подшивку уголовных происшествий в Питере в ту ночь...

мож еще себя где узнаешь.. бугагагага...

38

Явас, 07-09-2004 14:19:17

При чем тут Питер? Я не там живу.
Иронию здесь считаю неуместной, бу-гага..... Всё так и было. Полностью зомбированный раскас.

39

Дикаабрас (ТМ), 07-09-2004 14:23:21

Ява С, не атмазывайся. Патом тебя выебут в жопу, а ты скажеш, што ничево не помниш, был пьян-накурен-хуйевознаетвкакомсастаянии, а с утра ачко болит и типа это не ахтунг.

40

Михалыч, 07-09-2004 14:26:31

2 Дикаабрас (ТМ)07-09-2004 18:23

РЖАЛ !

Тока обычно говорят: чего не помню - того не было...

А у Яваса - нихуя не помню, но знаю - было...

41

Дикаабрас (ТМ), 07-09-2004 14:31:51

Михалыч

Анигдот

Ява С пашол в магаз за партвейном, купил бутылку, выжрал иё, ну и в гавно пианый упал прям на улитсэ спать. Какие то пиары прахадя мимо ево выебли в жопу. Ява С праснулся, пашол апять в магаз , пратягивает прадавщитсэ деньги, та дает ему бутылку партвейна, а он ей - Мне бутылку вотки, а то ат вашэво партвейна ачко болит

42

Дипблейд., 07-09-2004 15:25:56

блядь, да кого ебет как и ф каком состоянии написано крео если оно полное гавно. В который раз Явас почотно атправляется ф печку.

43

Упыpь Лиxoй, 07-09-2004 15:51:14

Все слабонервные идут в хуй, остальные пруцца и сруцца

44

Упыpь Лиxoй, 07-09-2004 15:56:45

Явас, бля! Домен заработал! Хватит латентных ебать.

45

Toto, 07-09-2004 16:11:04

Ну у тебя и фантазия, аффтор гыгыгы.. Риспект, хуле..

46

я здесь не давно, но уже охуеваю, 07-09-2004 16:11:59

а че вы все ругаетесь ? че значет латентный? а домен это че печка такая? а упырь ебется с явасом - пидарасом?
КТО ОТВЕТИТ? У нас в пту об етом ничего не говорят.

47

я здесь не давно, но уже охуеваю, 07-09-2004 16:13:41

а где кобзон? куда потерли оззика? СЦУКИ

48

я здесь не давно, но уже охуеваю, 07-09-2004 16:15:40

че то я погорячился ,нихуя тебя никто не читает, за три часа 15 каментов и пять из них твои.......................

49

ДРУК ЙОСЬКИ КАПЦЗОНА, 07-09-2004 16:29:21

АРТЁМ ЯВАСА КАБЗОН В ИВО ЛЕТАРГИЧЕСКОМ САСТАЯНИИ ПАИМЕЛ...И НЕ РАЗ....(БЕСПЕСДЫ)

50

Явас, 07-09-2004 17:55:28

Пиздите, пиздите, мелкие черви.
Всё равно я банкую, а вы огрызками на помойке питаетесь. Оттого и злобствуете.

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«... и нужны мы только для сексу и поесть чтобы разогреть. А я-то знаю, что я не такая, я ведь в школе учительницей работала, (правда только в младших классах), мне Ирина Хакамада очень нравится. А Сергей заявил, что Хакамада на самом деле мужчина- гомосек. В нём появилась какая-то нетерпимость к людям, агрессия.»

«Она начинала раздражать. То, что Калобок неизвестного полу, Чебурашку совсем расстроило.  «Что же я выебал только что? Ну почему я не задумался об этом раньше?» Чебурашку охватило отчаяние, к горлу подступила тошнота.»

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg