Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

АССОЛЬ

  1. Читай
  2. Креативы
- Любовь – это совпадение места и времени, - сказал Саня, протягивая Портосу литровую банку, наполненную тяжелым желтым дымом, - Плюс некое эмоциональное напряжение.
    - Это как? – Портос взял у Сани банку и, словно парное молоко, выпил дым одним большим глотком.
    - Ну вот, к примеру, возьмем “Алые паруса”, - Саня поставил опустошенную Портосом банку на тумбочку, вставил в нее сигарету с накрученной бумажной гильзой и задул новую порцию дыма, - Девочка эта, Ассоль, ждет своего прекрасного принца на берегу моря годами. Причем, явиться он должен непременно на корабле и только под алыми парусами. Разве это не смешно?
    - Смешно, - не улыбаясь, подтвердил Портос.
    - А между тем, - Саня выпил следующую дозу дыма, - Это типичная ситуация, когда женщина ждет бог знает чего, что должно произойти против всякой логики.
    - Ну, так она припадочная просто Ассоль эта, - Портос принялся набивать новую сигарету, - У меня книжка была в детстве – она там была на обложке изображена. Совершенно на вид припадочная, и почему-то с красными волосами. Но, по ходу, ей же повезло. Приехал к ней принц.
    - Вот в том-то и дело, - Саня откинулся на спинку кресла и расплылся в довольной улыбке, - Совпадение места и времени. Причем совершенно искусственно сотворенное. Капитан Грей сам влюбился в эту припадочную Ассоль по той логике, что, видать, местность там была на симпатичных телок небогатая. И чисто ее обдурил. Корабль соорудил с парусами. Ты подумай, это ж бабла стоило, все-таки. То есть создал обстоятельство места и времени. Ассоль, дурочка, конечно повелась.
    - Ну да, все дело в бабле, - сделал неожиданный вывод Портос, - Вот, к примеру, нравится мне какая-нибудь телка, ну и что я ей могу предложить в плане парусов? А вот живет тут у нас постоянно жидок один, продюсер, на десятом этаже. Так у него телок всегда полон номер. Потому как парусов полный лопатник.
    - Ну да, это материальная сторона дела, - подтвердил Саня, - Деньги сильно помогают совпасть месту и времени. Но есть еще и чисто случайные совпадения. Возьмем, к примеру, Венеру Боттичелли. Изображена она выходящей из ракушки…
    - Не надо брать Венеру Боттичелли, - угрюмо сказал Портос.
    - Почему? – удивился Саня.
    - Моя бывшая жена была сильно похожа на Венеру Боттичелли, сука, - теперь уже Портос выдул в банку следующую дозу, - Я с тех пор на ее рожу смотреть не могу.
    - Ну я же чисто к примеру, - Саня снова отхлебнул желтого дыма, - Я насчет моря и ракушки хотел провести параллель…
    - Кстати, насчет ракушек, - перебил его Портос, - Давай телок пригласим. Здесь в гостинице хорошие телки работают по вызову. На четвертом этаже в баре тусуются. Я с ними дружу. Только на меня они так не поведутся, потому что я толстый и программист. А на тебя поведутся. Мы скажем, что ты писатель.
    - Почему писатель? – удивился Саня.
    - Ну, потому что телки они избалованные, - вздохнул Портос, - Под кем уже только не были. Бандиты, депутаты, послы даже разные. Единственное чем их можно за фук взять – это если ты какой-нибудь артист или, на крайняк, писатель. Им это в диковину. Мы скажем, что ты – Борис Акунин. Его все равно никто в глаза не видел. Зато его все проститутки читали.
    - Да, блин, неохота что-то, - замялся Саня, - Ломко как-то. А пожрать у тебя ничего нет?
    - Вот всегда ты так, - расстроился Портос, - Алые паруса, Ассоль, а как телок пригласить, так сразу на попятную. Ты мне напоминаешь одного эпилептика из нашей школы. По кличке Брейкер. Он тоже говорил, что с девочками нужно сначала гулять. А жрать нету. В супермаркет надо сходить.
    - Ну так давай сходим сначала в супермаркет, а потом телок пригласим. Их же надо угощать чем-то.
    - Вот это ты дело говоришь, - Портос даже потер руки от удовольствия, - Только мне выходить нельзя. В полночь какие-то якудзы будут поселяться, тетки с рецепшена могут в любой момент вызвать. У них вечно система глючит. Ты сам сходи.
    - Хорошо, - Саня поднялся, - Ты мне забей еще одну на дорожку.
    - Ага, - Портос принялся торопливо забивать косяк Сане на дорожку, - Я пока с охраной на входе добазарюсь, что ты у меня в подвале висишь, а то могут назад не пустить.

***

    Самыми красивыми были полки со сладкими сырками и йогуртами. С батончиками тоже ничего, но этажерки с батончиками ставят возле касс, чтобы не ели. А сырки далеко, посреди зала. Красивые разноцветные Даноны, Туттифруты и Вим-биль-даны. И йогурты: вишневые, клубничные, ванильные, абрикосовые - с вареньем снизу.
    Саня взял с полки самый дорогой сырок Нестле, мельком огляделся – не наблюдают ли, и, открыв коробочку, быстренько вылизал языком содержимое, благо не шибко много капиталисты фасуют. Спрятал пустую коробочку на полке, и взял следующую. Коробочек через пять начала-таки пробивать измена. Завидев приближающегося охранника, Саня поспешно сунул недовыеденную коробочку из-под вишневого Данона в карман, отошел от полки с сырками и уткнулся носом в большой аквариум с живыми рыбами. Не без интереса понаблюдал минут пять за плавающими осетрами, затем, для конспирации, сунул в корзинку подвернувшегося под руку мороженого карпа и пошел в центр зала.
    Саня любил прогуливаться по центру супермаркета. Там стоял фонтанчик, стилизованный под ракушку, точь-в-точь как Венерина, а в бассейне под фонтанчиком тоже плавали рыбки, только не карпы, а красивые – красные, желтые, белые и с хвостами. Особенно Саня любил желтую рыбу, которая плюется камнями. Набирает со дна полный рот камней, а потом выплевывает. Саня всегда, когда приходил в супермаркет, навещал желтую рыбу и наблюдал, как она плюется камнями.
    В этот раз рыбу повидать не удалось. Еще на подходе к фонтану Саня замедлил шаг. Было из-за чего: возле фонтана сидела девушка, прямо на бортике, и водила рукой по воде. Девушка с красными волосами и в тонком белом платье. Когда Саня приблизился, девушка обернулась к нему и улыбнулась. Саня ее сразу узнал.
    - Здравствуйте, - сказал он, - Вы Ассоль?
    - Да, - ответила девушка, - А Вы капитан Грей?
    - Да, - сказал Саня, - Я Джон Грей. Но для Вас я просто Джек. Джек Грей. Капитан.
    - Я так долго Вас ждала, капитан Грей, - сказала девушка, - Но как же? Где же Ваш корабль? С алыми парусами?
    - Корабль? – Саня смутился, - Корабль у входа стоит. Все-таки, понимаете ли, супермаркет. В супермаркет на кораблях нельзя.
    - Какой еще супермаркет, капитан Грей? – нахмурилась девушка, - Постойте! Да Вы не капитан Грей вовсе. Вы меня обманули! Вы простой рыбак. Вон у вас и рыба в корзинке, - девушка в порыве вскочила с бортика, - Как Вам не стыдно?
    - Подождите, - Саня выставил вперед руки, - Рыба это так, случайно. Я вообще-то за колбасой пришел. Рыба – это случайно, Ассоль.
    - Вы бессовестный! – воскликнула девушка, - Бессовестный обманщик, обманщик, обманщик, - выкрикнула она гневно и внезапно расплакалась.
    - Ну что Вы, Ассоль, - Саня поставил корзинку с мороженым карпом на бортик и погладил девушку по красным волосам, - Я пошутил. Вот он корабль, - Саня вынул из кармана коробочку из-под йогурта, загнул парусом оберточную фольгу и запустил кораблик в фонтан.
    Девушка зачарованно смотрела на плавающий в фонтане йогуртовый кораблик и шмыгала носом.
    - Кораблик, - сказала она и вытерла слезы рукой, - С алыми парусами.

***
Очнулся Саня от неудобства в затылке и холода в спине. Пошарил в темноте руками и нащупал плиточный пол. Когда глаза привыкли, Саня понял, что лежит посредине большой комнаты. И, судя по вони и битой плитке на полу, в общественном сортире. Хотя откуда в общественном сортире ванна? Значит, у кого-то дома. Хотя у кого это из его знакомых такая огромная ванная комната? В конце комнаты Саня заметил белую дверь. Какие-то кабинки по бокам. Наверное, таки сортир. А ванна при чем?
В недоумении Саня поднялся с пола и, вытянув вперед руки, осторожно пошел к двери. Открыл и высунул голову наружу – большой коридор с множеством дверей, тоже темный, но не совсем – над одной из дверей сияет люминесцентная лампа. Саня прочитал надпись на лампе красными буквами: “Ординаторская”, и поспешно захлопнул дверь. Больница. Больничный сортир. Нет. Санузел. А от чего же воняет? Саня поморщился. В штанах сразу стало как-то жидко и неуютно.
Саня попытался припомнить, каким образом он оказался в больнице, причем в такой странной ее части, но не вспомнил ровным счетом ничего. Единственная здравая мысль, которая пришла ему в голову – это то, что отсюда надо срочно линять. Но не в грязных же штанах. Саня сбросил штаны на пол, влез в ванну, заткнул пяткой слив и открыл кран. Вода, как и следовало ожидать, потекла холодная. Ну да уж бог с ней. Саня подстроился под кран. И в этот момент открылась белая дверь, щелкнул выключатель, и комнату залил яркий свет.
Саня зажмурился от света, холодной воды и предвкушения того, что сейчас его будут напрягать.
- Очухался уже? – на пороге стоял молодой парень в белом халате, белобрысый и в очках. Он походил на Шурика из “Кавказской пленницы”, а потому Саня немного расслабился. Кажется, сильно напрягать не будут. Парень незлобивый по виду и вроде как улыбается.
- Как я здесь очутился, доктор? – Саня попытался придать голосу официоза, но получилось, наоборот, жалобно, наверное, под влиянием холодной воды, - Я что болен?
- Да вроде как не болен уже, - ответил “Шурик”, - Выздоровел.
- А почему я тут? На полу? А где Вы меня нашли?
- А ты прикажешь тебя обосраного в кровать уложить на белое покрывало? – Шурик подошел к ванне и брезгливо ткнул туфлей в валяющуюся на полу одежду, - Скажи спасибо, что мы тебя подобрали, а не менты, а то отдыхал бы уже в обезьяннике.
- Спасибо, - искренне ответил Саня, - А где нашли?
- Возле гостиницы валялся прямо посреди дороги с батоном колбасы в обнимку. Думали в вытрезвитель сначала, а потом смотрю - не пьяный. Пожалел. А ты, говнюк, отблагодарил – обхезался по дороге. Что ж тебе так кишку-то расслабило? Какие колеса жрал?
- Не жрал колеса, - честно ответил Саня, - Сырки только. Ну и покурил, конечно, тоже.
- Вижу, неплохо покурил, - усмехнулся Шурик, - Ладно, пойду я к себе. Ты тут стирайся пока. Вон там мыло хозяйственное. Потом, если хочешь, можешь у меня переночевать, а хочешь – домой иди.
- Спасибо, - еще раз искренне ответил Саня.
Когда Шурик вышел, Саня вылез из ванны, морща нос, взял двумя пальцами ворох одежды и бросил его в воду. Только когда намылил воды и принялся застирывать штаны, осознал свою ошибку. Деньги. Как всегда, из карманов не вынул. Суши теперь. Саня сунул руку в карман штанов, достал несколько мокрых измятых бумажек и начал раскладывать их на краю ванны. Третья по счету бумажка оказалась визиткой. Саня поднес ее к глазам. Странно, фотка какая-то: девчонка красивая рыжеволосая. Откуда взялась? Саня прочел надпись под фото:
“АССОЛЬ”. Салон Красоты. Все виды парикмахерских и косметологических услуг.

Короедов , 21.08.2004

Печатать ! печатать / с каментами

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


1

u814$Biaaaatch, 21-08-2004 15:46:55

1

2

Антон ГараДетцкий, 21-08-2004 15:48:58

http://www.udaff.com/skazki/21602.html

3

Крокодилдо, 21-08-2004 15:50:16

не очень...

4

Антон ГараДетцкий, 21-08-2004 15:59:38

Тема кумара не раскрыта.КГ/АМ

5

Плата за проезд, 21-08-2004 16:07:53

хм...

6

СИНДРОМ, 21-08-2004 16:20:59

Начинал читать на многое не надеясь, потом где-то на середине вдруг проникся, заинтересовался, в том месте где романтика прерывается пробуждением - неплохо, хоть и избито, а дальше -  концовка асболютная хуйня.
Поэтому весь крео хуйня.
. . .

Такие крео пишутся в максимум пять строчек:

Любовь - это совпадение места и времени. Мы дунули, потом я потерялся.
Очнулся в больнице. Пошарил в карманах - хуйня всякая: деньги, фото соски встреченой накануне и работающей в салоне "Ассоль".
Место и время не совпали.
. . .

Пиши ещё ибо слог у тебя заебат. Только подумай лучше над темой .

7

Недействительный комент, 21-08-2004 16:28:39

ниче так, дочетал. понравилось место где эпилептик по кличке "Брэйкер" гыгыгы ебать йумор.

8

мухи насрали, 21-08-2004 16:36:28

а неплохо.
и несколько фраз очень ярких.

жидёнок крысуцкий реально заебал тупыми каментами.

9

Врубель, 21-08-2004 16:55:10

в десяткенах!

10

Poobel, 21-08-2004 17:01:39

Ф дисятке и ниибёт!

11

Cos, 21-08-2004 19:06:55

11....апасраца....

12

Пендаль, 21-08-2004 19:12:58

Сначала не осилил. Прочитал комменты, вернулся, причал. Написано и в самом деле очень хорошо. Но чем навеяно? Советую прочитать, но шишек не курить.

13

Несогластный Йопт, 21-08-2004 19:24:40

да, нормальный крео

14

Ап, 21-08-2004 20:10:30

Ахуенно !!! Не пиздите! Всем не согласным просьба дружно пройти нахуй!

15

Гайдук, 21-08-2004 20:32:49

Красиво написано. Но сюжет где?

16

Крысуцкий (табличка "УРОЛОГ" лежит в ш, 21-08-2004 23:34:59

Это не про евреев, я так понял (слово "нестле" - не считаецо, конечно же).

У еврея пейсы курчавей, беспесды... ©

17

Анал Итик, 22-08-2004 01:25:03

Креатиф пездат. Афтар немудаг.
Жжот. Фсем четать!

18

мухи насрали, 22-08-2004 04:22:55

крысёнок жидуцкий воистину заебал тупизной.

19

Конопель Абрамович Крузенштерн, 22-08-2004 07:29:09

Креатифф неплох.Литературно написано.Сюжет правда старомоден и тривиален.
Вообщем заебись

20

AJIEHb C 6OJIbLLIuM XyEM, 22-08-2004 08:20:45

Чота я не вкурил. А почему чувака пронесло так что он не хуя не помнит?
Пешы ыщо, ынтересно палучаится.

21

Паклонник Ксюханахи, 22-08-2004 17:30:37

понравилось.

22

Стройбатыч, 23-08-2004 06:22:47

Начало беспочвенно обнадежило...
Крысуцкий, я те че сказал - запились своей табличкой наглухо

23

K2, 23-08-2004 06:25:22

бугагагага хуясе апкурился!

24

Ёж, 24-08-2004 13:22:24

понравилось

25

Кенгурёнок, 25-08-2004 23:39:44

чоткое крео, не хуйня, афтар дирзай дальше

26

Блажена, 27-08-2004 10:22:16

А может Шурик афтара выебал так что тот и абасрался...

27

ozy, 27-08-2004 14:54:16

афтар = гандон................. начало писдатое= конец хуевый, как и сам афтар

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«Так пиздато, што даже ибаца неахота. Весь мир, как маленький камушек, на который я сцу, откудато сверу. Всё расплываеца. Облачка. Дети - наркоманы играют в футбол. Им пахую, им всё пахую, им лишьбы наркотики и кожанная сфера, вот нахуя им мяч спрашиваеца! Бабки ходят и улыбаюца, они даже не пихают никого сваими клюками ...»

«Местные пьют пиво в ресторанах, под еду. Одну-две бутылки в обед, на компанию из нескольких человек. Вечером - чуть больше. Это если обычный обед или ужин. На праздники могут выпить прилично, но делают это как-то бестолково. Мешают напитки, частят, не закусывают и тяжко блюют в туалете.»

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg