Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

АССОЛЬ

  1. Читай
  2. Креативы
- Любовь – это совпадение места и времени, - сказал Саня, протягивая Портосу литровую банку, наполненную тяжелым желтым дымом, - Плюс некое эмоциональное напряжение.
    - Это как? – Портос взял у Сани банку и, словно парное молоко, выпил дым одним большим глотком.
    - Ну вот, к примеру, возьмем “Алые паруса”, - Саня поставил опустошенную Портосом банку на тумбочку, вставил в нее сигарету с накрученной бумажной гильзой и задул новую порцию дыма, - Девочка эта, Ассоль, ждет своего прекрасного принца на берегу моря годами. Причем, явиться он должен непременно на корабле и только под алыми парусами. Разве это не смешно?
    - Смешно, - не улыбаясь, подтвердил Портос.
    - А между тем, - Саня выпил следующую дозу дыма, - Это типичная ситуация, когда женщина ждет бог знает чего, что должно произойти против всякой логики.
    - Ну, так она припадочная просто Ассоль эта, - Портос принялся набивать новую сигарету, - У меня книжка была в детстве – она там была на обложке изображена. Совершенно на вид припадочная, и почему-то с красными волосами. Но, по ходу, ей же повезло. Приехал к ней принц.
    - Вот в том-то и дело, - Саня откинулся на спинку кресла и расплылся в довольной улыбке, - Совпадение места и времени. Причем совершенно искусственно сотворенное. Капитан Грей сам влюбился в эту припадочную Ассоль по той логике, что, видать, местность там была на симпатичных телок небогатая. И чисто ее обдурил. Корабль соорудил с парусами. Ты подумай, это ж бабла стоило, все-таки. То есть создал обстоятельство места и времени. Ассоль, дурочка, конечно повелась.
    - Ну да, все дело в бабле, - сделал неожиданный вывод Портос, - Вот, к примеру, нравится мне какая-нибудь телка, ну и что я ей могу предложить в плане парусов? А вот живет тут у нас постоянно жидок один, продюсер, на десятом этаже. Так у него телок всегда полон номер. Потому как парусов полный лопатник.
    - Ну да, это материальная сторона дела, - подтвердил Саня, - Деньги сильно помогают совпасть месту и времени. Но есть еще и чисто случайные совпадения. Возьмем, к примеру, Венеру Боттичелли. Изображена она выходящей из ракушки…
    - Не надо брать Венеру Боттичелли, - угрюмо сказал Портос.
    - Почему? – удивился Саня.
    - Моя бывшая жена была сильно похожа на Венеру Боттичелли, сука, - теперь уже Портос выдул в банку следующую дозу, - Я с тех пор на ее рожу смотреть не могу.
    - Ну я же чисто к примеру, - Саня снова отхлебнул желтого дыма, - Я насчет моря и ракушки хотел провести параллель…
    - Кстати, насчет ракушек, - перебил его Портос, - Давай телок пригласим. Здесь в гостинице хорошие телки работают по вызову. На четвертом этаже в баре тусуются. Я с ними дружу. Только на меня они так не поведутся, потому что я толстый и программист. А на тебя поведутся. Мы скажем, что ты писатель.
    - Почему писатель? – удивился Саня.
    - Ну, потому что телки они избалованные, - вздохнул Портос, - Под кем уже только не были. Бандиты, депутаты, послы даже разные. Единственное чем их можно за фук взять – это если ты какой-нибудь артист или, на крайняк, писатель. Им это в диковину. Мы скажем, что ты – Борис Акунин. Его все равно никто в глаза не видел. Зато его все проститутки читали.
    - Да, блин, неохота что-то, - замялся Саня, - Ломко как-то. А пожрать у тебя ничего нет?
    - Вот всегда ты так, - расстроился Портос, - Алые паруса, Ассоль, а как телок пригласить, так сразу на попятную. Ты мне напоминаешь одного эпилептика из нашей школы. По кличке Брейкер. Он тоже говорил, что с девочками нужно сначала гулять. А жрать нету. В супермаркет надо сходить.
    - Ну так давай сходим сначала в супермаркет, а потом телок пригласим. Их же надо угощать чем-то.
    - Вот это ты дело говоришь, - Портос даже потер руки от удовольствия, - Только мне выходить нельзя. В полночь какие-то якудзы будут поселяться, тетки с рецепшена могут в любой момент вызвать. У них вечно система глючит. Ты сам сходи.
    - Хорошо, - Саня поднялся, - Ты мне забей еще одну на дорожку.
    - Ага, - Портос принялся торопливо забивать косяк Сане на дорожку, - Я пока с охраной на входе добазарюсь, что ты у меня в подвале висишь, а то могут назад не пустить.

***

    Самыми красивыми были полки со сладкими сырками и йогуртами. С батончиками тоже ничего, но этажерки с батончиками ставят возле касс, чтобы не ели. А сырки далеко, посреди зала. Красивые разноцветные Даноны, Туттифруты и Вим-биль-даны. И йогурты: вишневые, клубничные, ванильные, абрикосовые - с вареньем снизу.
    Саня взял с полки самый дорогой сырок Нестле, мельком огляделся – не наблюдают ли, и, открыв коробочку, быстренько вылизал языком содержимое, благо не шибко много капиталисты фасуют. Спрятал пустую коробочку на полке, и взял следующую. Коробочек через пять начала-таки пробивать измена. Завидев приближающегося охранника, Саня поспешно сунул недовыеденную коробочку из-под вишневого Данона в карман, отошел от полки с сырками и уткнулся носом в большой аквариум с живыми рыбами. Не без интереса понаблюдал минут пять за плавающими осетрами, затем, для конспирации, сунул в корзинку подвернувшегося под руку мороженого карпа и пошел в центр зала.
    Саня любил прогуливаться по центру супермаркета. Там стоял фонтанчик, стилизованный под ракушку, точь-в-точь как Венерина, а в бассейне под фонтанчиком тоже плавали рыбки, только не карпы, а красивые – красные, желтые, белые и с хвостами. Особенно Саня любил желтую рыбу, которая плюется камнями. Набирает со дна полный рот камней, а потом выплевывает. Саня всегда, когда приходил в супермаркет, навещал желтую рыбу и наблюдал, как она плюется камнями.
    В этот раз рыбу повидать не удалось. Еще на подходе к фонтану Саня замедлил шаг. Было из-за чего: возле фонтана сидела девушка, прямо на бортике, и водила рукой по воде. Девушка с красными волосами и в тонком белом платье. Когда Саня приблизился, девушка обернулась к нему и улыбнулась. Саня ее сразу узнал.
    - Здравствуйте, - сказал он, - Вы Ассоль?
    - Да, - ответила девушка, - А Вы капитан Грей?
    - Да, - сказал Саня, - Я Джон Грей. Но для Вас я просто Джек. Джек Грей. Капитан.
    - Я так долго Вас ждала, капитан Грей, - сказала девушка, - Но как же? Где же Ваш корабль? С алыми парусами?
    - Корабль? – Саня смутился, - Корабль у входа стоит. Все-таки, понимаете ли, супермаркет. В супермаркет на кораблях нельзя.
    - Какой еще супермаркет, капитан Грей? – нахмурилась девушка, - Постойте! Да Вы не капитан Грей вовсе. Вы меня обманули! Вы простой рыбак. Вон у вас и рыба в корзинке, - девушка в порыве вскочила с бортика, - Как Вам не стыдно?
    - Подождите, - Саня выставил вперед руки, - Рыба это так, случайно. Я вообще-то за колбасой пришел. Рыба – это случайно, Ассоль.
    - Вы бессовестный! – воскликнула девушка, - Бессовестный обманщик, обманщик, обманщик, - выкрикнула она гневно и внезапно расплакалась.
    - Ну что Вы, Ассоль, - Саня поставил корзинку с мороженым карпом на бортик и погладил девушку по красным волосам, - Я пошутил. Вот он корабль, - Саня вынул из кармана коробочку из-под йогурта, загнул парусом оберточную фольгу и запустил кораблик в фонтан.
    Девушка зачарованно смотрела на плавающий в фонтане йогуртовый кораблик и шмыгала носом.
    - Кораблик, - сказала она и вытерла слезы рукой, - С алыми парусами.

***
Очнулся Саня от неудобства в затылке и холода в спине. Пошарил в темноте руками и нащупал плиточный пол. Когда глаза привыкли, Саня понял, что лежит посредине большой комнаты. И, судя по вони и битой плитке на полу, в общественном сортире. Хотя откуда в общественном сортире ванна? Значит, у кого-то дома. Хотя у кого это из его знакомых такая огромная ванная комната? В конце комнаты Саня заметил белую дверь. Какие-то кабинки по бокам. Наверное, таки сортир. А ванна при чем?
В недоумении Саня поднялся с пола и, вытянув вперед руки, осторожно пошел к двери. Открыл и высунул голову наружу – большой коридор с множеством дверей, тоже темный, но не совсем – над одной из дверей сияет люминесцентная лампа. Саня прочитал надпись на лампе красными буквами: “Ординаторская”, и поспешно захлопнул дверь. Больница. Больничный сортир. Нет. Санузел. А от чего же воняет? Саня поморщился. В штанах сразу стало как-то жидко и неуютно.
Саня попытался припомнить, каким образом он оказался в больнице, причем в такой странной ее части, но не вспомнил ровным счетом ничего. Единственная здравая мысль, которая пришла ему в голову – это то, что отсюда надо срочно линять. Но не в грязных же штанах. Саня сбросил штаны на пол, влез в ванну, заткнул пяткой слив и открыл кран. Вода, как и следовало ожидать, потекла холодная. Ну да уж бог с ней. Саня подстроился под кран. И в этот момент открылась белая дверь, щелкнул выключатель, и комнату залил яркий свет.
Саня зажмурился от света, холодной воды и предвкушения того, что сейчас его будут напрягать.
- Очухался уже? – на пороге стоял молодой парень в белом халате, белобрысый и в очках. Он походил на Шурика из “Кавказской пленницы”, а потому Саня немного расслабился. Кажется, сильно напрягать не будут. Парень незлобивый по виду и вроде как улыбается.
- Как я здесь очутился, доктор? – Саня попытался придать голосу официоза, но получилось, наоборот, жалобно, наверное, под влиянием холодной воды, - Я что болен?
- Да вроде как не болен уже, - ответил “Шурик”, - Выздоровел.
- А почему я тут? На полу? А где Вы меня нашли?
- А ты прикажешь тебя обосраного в кровать уложить на белое покрывало? – Шурик подошел к ванне и брезгливо ткнул туфлей в валяющуюся на полу одежду, - Скажи спасибо, что мы тебя подобрали, а не менты, а то отдыхал бы уже в обезьяннике.
- Спасибо, - искренне ответил Саня, - А где нашли?
- Возле гостиницы валялся прямо посреди дороги с батоном колбасы в обнимку. Думали в вытрезвитель сначала, а потом смотрю - не пьяный. Пожалел. А ты, говнюк, отблагодарил – обхезался по дороге. Что ж тебе так кишку-то расслабило? Какие колеса жрал?
- Не жрал колеса, - честно ответил Саня, - Сырки только. Ну и покурил, конечно, тоже.
- Вижу, неплохо покурил, - усмехнулся Шурик, - Ладно, пойду я к себе. Ты тут стирайся пока. Вон там мыло хозяйственное. Потом, если хочешь, можешь у меня переночевать, а хочешь – домой иди.
- Спасибо, - еще раз искренне ответил Саня.
Когда Шурик вышел, Саня вылез из ванны, морща нос, взял двумя пальцами ворох одежды и бросил его в воду. Только когда намылил воды и принялся застирывать штаны, осознал свою ошибку. Деньги. Как всегда, из карманов не вынул. Суши теперь. Саня сунул руку в карман штанов, достал несколько мокрых измятых бумажек и начал раскладывать их на краю ванны. Третья по счету бумажка оказалась визиткой. Саня поднес ее к глазам. Странно, фотка какая-то: девчонка красивая рыжеволосая. Откуда взялась? Саня прочел надпись под фото:
“АССОЛЬ”. Салон Красоты. Все виды парикмахерских и косметологических услуг.

Короедов , 21.08.2004

Печатать ! печатать / с каментами

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


1

u814$Biaaaatch, 21-08-2004 15:46:55

1

2

Антон ГараДетцкий, 21-08-2004 15:48:58

http://www.udaff.com/skazki/21602.html

3

Крокодилдо, 21-08-2004 15:50:16

не очень...

4

Антон ГараДетцкий, 21-08-2004 15:59:38

Тема кумара не раскрыта.КГ/АМ

5

Плата за проезд, 21-08-2004 16:07:53

хм...

6

СИНДРОМ, 21-08-2004 16:20:59

Начинал читать на многое не надеясь, потом где-то на середине вдруг проникся, заинтересовался, в том месте где романтика прерывается пробуждением - неплохо, хоть и избито, а дальше -  концовка асболютная хуйня.
Поэтому весь крео хуйня.
. . .

Такие крео пишутся в максимум пять строчек:

Любовь - это совпадение места и времени. Мы дунули, потом я потерялся.
Очнулся в больнице. Пошарил в карманах - хуйня всякая: деньги, фото соски встреченой накануне и работающей в салоне "Ассоль".
Место и время не совпали.
. . .

Пиши ещё ибо слог у тебя заебат. Только подумай лучше над темой .

7

Недействительный комент, 21-08-2004 16:28:39

ниче так, дочетал. понравилось место где эпилептик по кличке "Брэйкер" гыгыгы ебать йумор.

8

мухи насрали, 21-08-2004 16:36:28

а неплохо.
и несколько фраз очень ярких.

жидёнок крысуцкий реально заебал тупыми каментами.

9

Врубель, 21-08-2004 16:55:10

в десяткенах!

10

Poobel, 21-08-2004 17:01:39

Ф дисятке и ниибёт!

11

Cos, 21-08-2004 19:06:55

11....апасраца....

12

Пендаль, 21-08-2004 19:12:58

Сначала не осилил. Прочитал комменты, вернулся, причал. Написано и в самом деле очень хорошо. Но чем навеяно? Советую прочитать, но шишек не курить.

13

Несогластный Йопт, 21-08-2004 19:24:40

да, нормальный крео

14

Ап, 21-08-2004 20:10:30

Ахуенно !!! Не пиздите! Всем не согласным просьба дружно пройти нахуй!

15

Гайдук, 21-08-2004 20:32:49

Красиво написано. Но сюжет где?

16

Крысуцкий (табличка "УРОЛОГ" лежит в ш, 21-08-2004 23:34:59

Это не про евреев, я так понял (слово "нестле" - не считаецо, конечно же).

У еврея пейсы курчавей, беспесды... ©

17

Анал Итик, 22-08-2004 01:25:03

Креатиф пездат. Афтар немудаг.
Жжот. Фсем четать!

18

мухи насрали, 22-08-2004 04:22:55

крысёнок жидуцкий воистину заебал тупизной.

19

Конопель Абрамович Крузенштерн, 22-08-2004 07:29:09

Креатифф неплох.Литературно написано.Сюжет правда старомоден и тривиален.
Вообщем заебись

20

AJIEHb C 6OJIbLLIuM XyEM, 22-08-2004 08:20:45

Чота я не вкурил. А почему чувака пронесло так что он не хуя не помнит?
Пешы ыщо, ынтересно палучаится.

21

Паклонник Ксюханахи, 22-08-2004 17:30:37

понравилось.

22

Стройбатыч, 23-08-2004 06:22:47

Начало беспочвенно обнадежило...
Крысуцкий, я те че сказал - запились своей табличкой наглухо

23

K2, 23-08-2004 06:25:22

бугагагага хуясе апкурился!

24

Ёж, 24-08-2004 13:22:24

понравилось

25

Кенгурёнок, 25-08-2004 23:39:44

чоткое крео, не хуйня, афтар дирзай дальше

26

Блажена, 27-08-2004 10:22:16

А может Шурик афтара выебал так что тот и абасрался...

27

ozy, 27-08-2004 14:54:16

афтар = гандон................. начало писдатое= конец хуевый, как и сам афтар

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«Первым о лете Князеву сообщил сосед снизу. Князев лежал себе поперек подоконника, смотрел мечтательно вдаль, на черные сопки с остатками снега, курил, плевал. И наплевал на соседа - тот как раз чего-то там копошился под окнами. Сосед заматерился, Князев посмотрел удивленно - чего он там пиздИт? »

«Нищий гурман Князев, помня про генитальные напасти будущего тестя, утками брезговал, зато вдоволь кормил ими Кисю, занимаясь одновременно дрессировкой. Дошло до того, что при слове "утка" умный кот, натурально, делал стойку, вероятно воображая себя реальным почти спаниэлем.»

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg