Ну и наконец самое массовое и беспередельное панельное блядство. С ним связано несколько мифов. Первый из них мы любим использовать в сраче с хохлами, когда реальных аргументов нет:
-    Все бабы украины стоят на ленинградке
Ни хуя представлены все национальности как ближнего так и дальнего зарубежья в логичных пропорциях 50% - русские 30% - хохлушки 20% - остальная пиздобратия с экзотикой.
Второй хачи любят использовать в сраче с нами:
-    Мы ваших бап ебем как хотим, а наши вам хуй дадут, потому что принцессы и реальные женщины с большой буквы Жо.
Тоже облом, при желании я себе закажу хоть грузинку, хоть армянку, хоть чукчу.
Хачицы не стоят на точках, их мало среди блядей, но не потому что у них «облико морале» ниибацца. Причина, в том, что в этих маленьких, но гордых странах, принято очень рано выдавать дочерей замуж. И по достижении рабочего возраста проститутки девушка или уже замужем, или по крайней мере обручена. А те что остаються в девках, выглядят так, что им место только в борделе для зоофилов.

Как-то помню с пацанами подарили знакомому на день варенья жырную китаянку, с кривыми ногами, торчашими зубами(как китайцев на карикатурах рисуют) и в очках с толстенными линзами, прикинте ево рожу, мы-ж ему презентацию устроили: заходит он в предбанник, а там мы держим вдвоем простыню и толкаем спич :
«Дорогой Вадим! В этот знаменательный день мы решили подарить тебе эту прекрасную юную девушку, ибо нет для мужчины более приятного подарка, поздравляем!»
И откидываем простыню
-    и там ЭТА ХУЙНЯ голая,
его, бедного как-будто током преебало. Потом ничего отошел, после полстакана. Попиздели мы с этой ошипкой природы, оказалось не такие мы и оригиналы – ее постоянно для таких залипух снимают, и ее это не особо корежит ( куда-уж там корежить та, итак за обитателя ада сойдет). А на середине третей бутыли, смотрю у именинника глазки покрылись маслом, и он начинает поглядывать на эту натурщицу Босха с недвусмысленным интересом. Тут уже меня током передернуло. Вот думаю точно говориться в пословице – «Нам хоть волка мороженого, лишь-бы жопа оттаяла».  Но видно остались в пропитом мазгу, какие-то живые центры, отвечающие за безопасность – ебать он ее не стал. А то мы его наврядли отговорили от ритуальнова самоубийства, через фаллоэктомию кухонным ножом. Так что шлюхам можно найти разнообразные применеия.

Снимать одному – тухло по определению, проще подрочить или пойти по клубам на охоту, так хоть спортивный интерес какой-то есть.
Самое задорное снимать двух блядей на трех друзей – двое бухают на кухне, третий ебецца, голые бляди шароебятся из комнаты в ванную, из ванной в кухню, вобщем веселО и молодо. К тому-же ебля с двумя одновременно разжигает фантазию и пробуждает интерес к жизни. Можно например поиграть в тетрис – пораскладывать их друг на друге в разных позах, правда суки от этого начинают хихикать – у меня от этого опадает.
Можно чтобы они сосали одновременно, но тогда уже начинаю ржать я – опять-же опадает. Ну не могу я одновременно угорать и ебаться, хотя зрелище наверно было-бы хардкоровое – потный самец пердолит телку и при этом демонически хохочет.
Поэтому я предпочитаю вариант групповухи, который называю «Русское радио» :
Пока я ебу одну шмару, вторая рядом озвучивает процесс – издает громкие эротические стоны, крики, визги и хлопает себя руками по жопе.
«ООО, ААА, МММ, ДААА, ШЛЕП, ШЛЕП»
Все это накладываеться на мое звериное рычание и хриплые стоны.
Так мы поем дуэтом некоторое время, потом показываю руками «закругляйся» и она громогласно «кончает». Дальше меняю их местами и начинаю ебать «радио диджея», а первая выполняет роль переводчика Володарского.
Кинув палку, выходишь на кухню, и встречаешь охуевшие ебла собратьев по оружию, застывших с наколотыми на вилки огурчиками:
-    ТЫ ЧО ТАМ С НИМИ ДЕЛАЛ?
Ебнув стопку, скромно пожимаешь плечами:
-    Да так-с. Ебался, знаете-ли.

Можно снять одну на двоих с другом, только не снимайте на пару с коллегой, а то будет как у меня :
Полтора часа сидели на кухне, дринкали пиво, и не обращая внимания на блядь, обсуждали рабочие вопросы.
Бедная шлюха сидела, затравленно бегая глазками с одного на другого и судорожно отхлебывала пиво. Она к такому не привыкла, и наверно решила что мы какие-то особенные маньяки. Ну в самом деле как-же так? Вместо того чтобы сразу с порога потащить ее ебать, пусть даже вдвоем одновременно, сидят сцуки – пиздят, да еще непонятными словами какими-то ругаються. Она уже всерьез приготовилась к тому, что мы сейчас закончим ритуальный разговор и начнем ее жыстоко насиловать ножками от кухонных табуреток, распевая при этом –
«Гитлер зольдатен, Ундер официрен»
У нее аж вздох облегчения вырвался, когда мой коллега, наконец повел ее в комнату – просто трахать.

Сам процесс сьема на улице тоже может быть прикольным мне запомнилось два.
Первый был в рабочий день, часов в семь, у метро «Текстильшики». Стоят две рекламы, прямо у выхода метро, подьежжаем, ну думаю – сейчас будут обьяснять как по дворам крутиться. Ан нет! Тут-же подбегает мамочка, выясняет наши запросы, элегантно так щелкает пальцами – «Соточки, построились!» И из окружающей, уставшей рабочей толпы, как в сказке, за несколько секунд материализуеться «Батальен блядей ебучих»
Мы аж ахуели! «Матрица» и «Человек невидимка» - сосут.

А второй раз – подъезжаем  на смотрины во двор какой-то пятиэтажки. Не знаю какая моча ебанула в мою больную тыкву, но я зачем-то выхватил пропуск на работу, помахал им в воздухе, и заорал
-    ВСЕМ СТОЯТЬ, БЛЯ! МИЛИЦЫЯ!
До сих пор жалею, что не смог запечатлеть это зрелище на видео. Записать бы это на замедленной скорости и саундтрэк наложить Мирэй Матье:
-    Пардон ен м’уа
-    Си каприс э д’онфа
«В мире жывотных, бля», «Пожар в лесу», «Звери сьебывают от случки с раненым тигром». И это они такую скорость развивают в юбках, на каблуках, по пересеченной местности, заросшей кустарником.
Вобщем переодеть всех в треники и кроссовки, и отправить в Афины, вместо нашей сборной по спринту. Только забег надо проводить ночью, сзади пустить уазик, с включенной люстрой, и орать ободряюще в матюгальник:
-    СТОЙТЕ СЦУКИ! ВСЕ РАВНО ПОЙМАЕМ!
И все, пиздец! Они всех этих тощих негров просто затопчут, будут ломиться, как сайгаки в лучах фар. Все золото – наше!

Напоследок не буду разводить дешовые морали, если ты считаешь, что ебацца со шлюхой не почотно, и нужно обязательно честно приболтать телку на блуд – это твое право.
Но в любом случае – не забывайте о своем здоровье, играть собственным хуем в гусарскую рулетку – занятие для конченных долбоебов. Поэтому гандоны, гандоны и еще раз гандоны! Триппер передается при оральном контакте – это я на собственном опыте испытал, то что в жопе триппера нету – это тоже сказки Шуры Каретного (любой венеролог – подтвердит). Если для тебя, как и для меня насовать телке в жопу – милое дело, то без всяких ахтунгов – пойди в «интим» и купи специальные гандоны для ебли в жопу. Потому-что когда ты по пьяному сухостою долбишь бабу в очко – рвуться даже пиздатые Дюрэксы, а дни ожидания результатов анализа на ВИЧ – это не самое лучшее время в твоей жизни, поверь мне.

Вобщем ебитесь много, разнообразно, весело и с огоньком!

Аминь.

Tweet