Да, дарагие друзья, у Вас есть дача? Ну эта такая блять избушка, или блять шалаш какой пад Масквой, куда все ибанутае насиление нахуй на выхадные сваливает… Ну там брюкву какую или блять репу сажать…

А вот у маего брателлы есть! И ни проста халупа какая, а самый что ни на есть Форт, сука Баярт! Хуй падайдешь! Забор метра три и калючая блять проволока, разве что блять, миннага поля ни хватаит…

И вот за этим вот, блять, забором Форта, нахуй Баярта скрывается кто бы вы думали? Нет, ни Ирмольник нихуя! Правильна блять, - сторож! Стокиллограмовое создание под названием сабака, со славянским именем Азбай, блять… Ну уж не знаю, кто это чудище блять собакой назвал, по мне так помесь диназавра со станным и нипанятным мне заграничным животным кракадилам. Короче, бегаит быстра, кусаит больна, слюнявое до жути и блять любимае блюда у него эта блять гастарбайтеры, которые в изабилии водятся в окреснастях дачи братухи…

Следует также заметить, дарагие друзья, что сабака отличается поразительной, блять, хитростью. Можит чисами в засаде караулить, а потом выскачить и начать «играцца»…

Игрун блять хуев… Мне так один раз полжопы чуть не аткусил, харашо што брат рядом был, и паступил как Самсунг разрывающий на хуй, пасть дракону, тем самым вызволив, уже покусанную нихуево мою жопу из лап махнатаго захватчика! Ну а когда у кракадила, брачный пириод, то блять лучше ему на глаза не пападацца – за-и-бет! И ему риальна по хуй кого ибать, саседа Валеру или блять егонаго пьюдиля Стинки (или Пинки хуй знаит).

И вот аднажды вечиром, я и мой братуха, приехали на дачу после тижолаго рабочиго дня, как два блять манагера, все в кастюмах и в галстухах. Папутна заехав в магазин, мы приабрили набор халастова мущины: бутылку вотки – штобы пить, напиток Дюшес – чтобы запивать, и пакет зефира в шекалате – чтобы закусывать…

Но блиать ни все так просто! Прорваться, блиать в здание дачи ни так-та лигко, учитывая, что на виранде, вывалив агромноаго вида сизую залупу затаившись, лежит с хитрой рожей сабака-засадница, и наверняка надеитца укусить меня за задницу… Братуху он не кусаит, и не только потамушта мой братуха сам кого хочешь укусит, а патамушта братуха ивоный блять хазяин! Так сказать, павелитель сабаки.

Братан, искренне желая защитить миня от слюняваго хомяка-переростка, гаварит: Мы иго сейчас абманим! Ты вставай за дверь, мы пагаварим, сабака услышит твой голос, захочит тибя пакусать, я резко открою дверь, и сабака быстро пробежит мима тибя, а ты в эта время прокрадешся в дом!

Через пару минут план разработанный, этим Наполеоном, этим монстром стратегической мысли и укротителем шерстяных крокодилов, этим блять искусственным разумом с толстым пузом – маим братам, был мной одобрен.

И вот, картина блиать маслам: Два чилавека с высшим абразаванием пытаясь обмануть примитивное хордовое создание, которое проходят в учебниках ботаники за седьмой блять класс, в разделе фауна, стоят под дверью.

Я стаю за дверью, в одной руке партфель с воткой, в другой висит пакет с зифирам, а пад мышкай, газировка Дюшес. Разговариваем, братан резка аткрывает дверь, и… блять, Але ап!

Сабака спакойно выходит из дома, смотрит на нас как на дибилов и начинает живать пакет с зифиром, потом начинает живать мою задницу, я начинаю отбиваться и роняю бутылку с чудесным напитком Дюшес, бутылка разбивается, собака пьет Дюшес, срыгивает и так же медленно уходит по своим делам, под акампанимент ебуков издаваемых двумя людьми с высшим абразаванием…

И самае пративнае даже ни то, что мы вечером пили вотку закусывая недоеденным собакой слюнявым зефиром, и даже ни то что я разбил дюшес и был снова пакусан этим милым созданием весом в центнер, и не то что мы все, с ног до головы были безжаластна апслюнявлены, а то что ЧИЛАВЕКА абманул ибливый и слюнывый и дохуя хитрожопый, представитель фауны, вида сабака …

Но эта исчо ни канец этай паучительнай истории, дарагие друзья… Нескалька дней ago (так гаварят пендосы, а па русски эта слова звучит ни менее странно - спустя), ришил я схадить в прачичную сдать кастюмы, ну и братуха тут как тут, здай и маи тоже, гаварит! Гавно вапрос, что для братана ни сделаешь!

Пашел в прачичнаю с двумя агромными бумажными пакетами кастюмав. Захажу, встал к приемщице. Та стала доставать кастюмы, говорить и записывать штаны и пизджаки блять в квитанцию, например: брюки синие в тонкую белую палоску, БОСС, две пугавитсы, и загрезнены дохуя на правом колене и т.д.

Кастюмав многа, очередь собралась, все стоят, смотрят и слушают, что говорит эта представительница, блять сферы услуг. А сразу за мной, стоит девочка-зайчик, розовые штанишки, пахнет вся вкусна… я блять, решил знакомиться, хуе-мае, ути-пути, меня зовут так-то, а тебя? И так далее, я весь вежливый. Все чувствую, если сегодня ее ебать не буду, то завтра уж точно! И все так нихуево получается уже готов забивать ее номер в свой мобильник, но тут блять, работница этой ебанной прачичной с диким криком: Что эта?!, бросает штаны моего братухи на стол…

Я блять аш испугался! Што там может быть, в штанах-то? Ну гандон, ну деньги, хуй с ним даже допускаю, что полбутылки вотки или даже булка с павидлой, НО НАХУЯ ТАК ОРАТЬ? Позоря меня перед аборигенами и моей новой подрушкай… Вся очередь сбегается посмотреть, что там… А там где у мужиков находится хуй (только снаружи штанов), все, от ширинки до кармана и вниз по каленям в слюнях сабаки с гордым именем Азбай!

В итоге, объяснениям про сабаку никто не поверил, пизда в розовых штанах приняла меня за дрочилу-извращенца и отказалась ибацца…

А вы спрашивайте, дорогие друзья, почиму я не люблю прачичные!