Что нужно в понедельник вечером человеку, отхуячевшему день на работе, а вечер посвятивший получению высшего образования? Правильно, небольшой такой, аккуратненький релакс, в том смысле, что без свинства там и без всяческих половых излишеств. Одним словом расслабиться. Но при этом на следующий день выйти на производство.


    Вот я и сотоварищи как-то раз после работы (а я тогда надо сказать работал на гос. службе нах, а это вам не мыло по тазику гонять) и, отсидев все пары в универе, решили зайти в наш политеховский кабак чаю попить и так сказать обсудить сложившуюся на сегодняшний момент ситуацию в стране и мире. Нас было семеро…


И вот когда мы уже благополучно приступили ко второму ящику пива, и далее постепенно, по мере дальнейшего возлияния наша неспешная беседа, плавно перетекла в бухой базар, то есть когда  любая затронутая тема во время пездежа становилась актуальной и необычайно интересной. На душе стало так тепло и безмятежно, что даже согруппник, по жизни – редкостная сука, и к нам в компанию в тот раз попал по сути случайно, казался приятным и понимающим собеседником. Запретные темы перестали для нас существовать.


Мы попиздели о компьютерах, конечно же о машинах и о перспективах развития отечественного автопрома, затронули тему половой ориентации Дмитрия Нагиева, мельком коснулись политики, вспомнили не хорошим словом старого падонка Оззи Озборна, так и не приехавшего в Россию, обсудили синиматогроф: советскую классику и новинки недавно вышедшие в прокат, а Паша пересказал нам содержание порно-фильма, который он посмотрел на кануне.


Конечно же как всегда вдруг неожиданно встал национальный вопрос. Вова, будучи чистокровным хохлом, но волею судеб родившийся в Питере назвал всех непетербуржцев лимитой и попросил очистить город в течении 24 часов, но после того как он был послан в пизду и после того как было сказано всё об его исторической родине, извинился и даже признался, что он не склонен к такого рода расовым и национальным предрассудками и более того давно мечтает выебать азиатку. Потом еще долго он доебывался до Ромы, чтоб тот свел его в общаге с 15 летный китояночкой или уж на худой конец с казашкой примерно того же возраста.


Тема пидарастии прозвучала в анекдоте, рассказанным Димой. Что вызвало обоссывательный дебильно-истерический смех в нашей дружной компании. Посетители заведения недоуменно косились на нас, и только неподалеку сидящий молодой человек с соком, и курящий сигарету с ментолом почему-то смутился и покраснел. Сейчас за прошествием нескольких лет даже не помню толком, про что был анекдот, только в памяти осталась фраза «месить глину». Это словосочетание надолго закрепилось в наших кругах и употреблялась по поводу и без. И в зависимости от контекста, в котором использовалась эта фраза, могла означать всё, что угодно. Например, предложение пойти помесить сегодня глину означало лишь одно: пойти попить портвейну № 33 на лужайку возле главного корпуса, а чей-нибудь призыв замесить вечерком глину означал – попить пифка в «Стакане» после лекций и т. д. и т. п.


Единственный кто был трезвым и невозмутимым в нашей компании, и время от времени посматривающий на нас, как на последних уебанов – был Сережа. У Сережи были права и более того он не пил, в связи, с чем пользовался заслуженным авторитетом и уважением среди нас.


К тому времени как речь зашла о милых жунщинах, Вова уже уткнулся еблом в стол и мирно пускал пузыри из жопы, временно выключившись от общей темы разговора. Скорее всего Владимир перетрудился или что еще более вероятней перед занятиями приинял 100-150 грамм допинга и к тому времени как мы начали, ему уже оставалось не так много до полной кондиции.


Постепенно разговор зашел о наших одногруппницах. Мы перетирали каждую, обсуждая все достоинства и недостатки, и перспективу выебать в ближайшем будущем. И так постепенно мы дошли до Анюты.


- Аня – целка! – сказал, как отрезал Паша. И так уверенно как будто весь вечер провел у нее в трусах.


Я тоже с не меньшей уверенностью заявил, что быть этого не может и вообще быть девственницей в XXI веке в 20 лет это не только не нравственно, да и если серьёзно ну не бывает такого. Тут в дискуссию включились остальные комрады и понеслась…


Хотел бы об Анне сказать пару слов. Так получилось, что Аню я знаю давно, ещё с 1 курса колледжа. Она была очень тихая, скромная девочка, хорошо училась, слушалась маму и не курила, в отличии от других дафак нашей группы с которыми мы курили и пили пиво на каждой перемене, благо пивзавод им. Степана Разина находился в 50-60 метрах от учебного заведения, а после учёбы мы, как правило, все отрывались на хате одногруппника Коли. Анюта, конечно же, сторонилась нашего общества, дружила только с Ирой, такой же умной и послушной девочкой. Дружбу кстати эту они пронесли через всю учебу в колледже, вместе поступили в университет (опять в одну группу), в последствии успешно его закончив, разумеется, обе с красными дипломами. Что касаемо внешности Ани, то вторичные половые признаки у нее стали проявляться достаточно поздно, но, тем не менее, меня очень удивило однажды по весне обнаружить у нее аккуратную не большую грудь и упругую, и очень удобную, как мне показалось, в обращении задницу. Её фигура очень контрастировала на фоне некоторых, сокурсниц, ведущих беспорядочную половую жизнь, у которых, не смотря на их молодой возраст, были отвисшие сиськи и жопы, изъеденные целюлитом. А первое, что бросалось во внешнем облике Анюты – глаза, чистые и невинные.


Быть может этот невинный взгляд и насторожил Павла, а также дружба с Ирой, пронесённая через годы.


И так спор разделил нашу дружную компанию пополам: трое утверждали, что Анна – целка, а трое других, в том числе и я, что Анюта давно вступила в половую жизнь и вообще ебется как кошка. Каждая из сторон старалась предъявит веские аргументы.


- Ну, бля если у нее кто-нибудь был, мы бы об этом знали – заявил Сережа – за другими бабами их ёбари на тачках заезжают, либо звонят во время лекций, ну и тому подобное. Так что нет у нее никого кроме Иры.


Да весомый аргумент. Но тут проявил себя чувак, который случайно оказался с нами, он нам поведал о том, что регулярно видит её на Просвете торгующей собой, и что только его природная деликатность не позволила ему подойти к ней и пообщаться – отличница ведь. Конечно никто в эту хуйню не поверил и это только усилило спор…


- Я её выебу – произнес воскресший Вова, про которого мы за нашей дискуссией и забыли.


Оказывается он был тайно влюблён в Аню с тех времен как только перевелся в нашу группу.


Лицо Вована, только, что очнувшегося, действительно выражало, то что он на самом деле может кого угодно выебать, причём прямо здесь и сейчас. И он нам начал рассказывать, как хочет Анюту, при этом эмоционально жестикулируя, пытаясь показать как именно он это хочет сделать. Но мы категорически игнорировали его, продолжая дискутировать…


- Слушайте сюда, суки – вежливо перебил нас Владимир – единственный способ решить ваш ебанный спор, бля – это трахнуть Аню. И я это сделаю, нах! Неделя – и она моя, бес пязды!


Здесь мы все дружно с Вовой согласились, но поскольку он был в невменяемом состоянии, то решили разговор перенести на завтра, чтобы не было хуйни типа «я пьяный был, нихуя не помню».


- Ящик Миллера (20 бутылок)! Если я не выебу Аню за неделю, – не по детски завелся Вован – А если я ей впердолю то вы мне ящик и забиваемся сейчас и без всякого наебалова.


Поняв, что Вовку не успокоить решили пойти на сделку, но чтобы это не было так, что типа мы по пьяни развели товарища на ящик Миллера, смягчили начальные условия: срок – месяц, а в случае если у него все получится, то с нас не один ящик, а с каждого рыла по ящику Миллера Вовану презентуем, остальное без изменения. Срок начинался со следующего дня…


За месяц произошло много интересного: Паша благополучно получил пязды, я безвылазно занимался глиномесительством на работе (гос. служба нах!), Рома открыл свою фирму, Сережа начал пить, Дима во всю занимался своей семейной жизнью, 1-2 раза в неделю заезжая в универ.


В отличае от колледжа, в политехе, Анюта же никогда не отличалась особой посещаемостью, считая, что отличнице посещать все лекции – это западло! Всегда можно надыбать лекции в электроном виде или посвятить часок, другой библиотеке. А в тот месяц она вообще съебала вместе с Ирой на две недели в Турцию булки погреть. И в итоге за месяц появилась всего два раза.


Смягчая условия сделки Владимиру, мы были все уверенны, что даже при таком раскладе у него мало шанцев. Но, тем не менее, надеялись, что он проявит хоть какое-нибудь усилие, ведомый нежными и благородными чувствами, которые он питал к Ане. Хуй там ночевал! Вован за месяц объявился 3 раза, из которых 2 он приезжал, для того, чтобы сдать какие-то работы и съебывал, обещая в скором времени заняться этим вплотную.


Настал срок. Место встречи там, где и заключалось пари – заведение с сомнительной репутацией – «Стакан». Рома, Паша, Сережа были на месте. Не хватало только Димы и, конечно, же Вовы. Отсутствие Димы ни у кого не вызывало волнения, так как он достаточно занятой человек: семья, работа, а скорей всего сейчас стоял где-нибудь в пробке на Петроградке. А Вова что-то мудрил, бля. И это нас абсолютно не радовало. Зная Вована, от него можно было ждать все, что угодно, а его обещание «в ближайшее время заняться этим вплотную» наводило на страшные размышления. Мы не исключали такой вариант, чтобы не проставляться пивом Владимир решится на такую низость, как изнасилование бедной отличницы, и тогда нам придется не только нихуёво проставиться, но и идти вместе с ним поддельниками по очень интересным статьям уголовного кодекса Российской Федерации.


Самое интересное появились они оба, мы сразу просекли, что-то сцуки задумали. А у обоих глаза бегают в разные стороны. И Димон, смущаясь, как восьмиклассница перед миньетом, начал нас лечить:


- Комрады, Анюта типо почти в универе не появлялась? Не появлялась. Значит форс мажор! Никто некому ничего не должен и в связи с этим ебитесь в рот!


Тут всё стало довольно таки очевидным, эти два пениса договорились о том, что Дима отмазывает от ящика Вована, а Вован потом отдельно проставляется Диме. Это пусть они лучше так разводят таджикских малолеток на анальный секс. Тут мы напомнили Вове как он волосы рвал на своей жопе, обещая вообще в неделю все провернуть. В итоге Владимир понял, что был не прав. После не продолжительно совещание было принято решение, что вместо одного ящика ослиной мочи – Миллера, взять два ящика пива отечественного производства, причем за те же деньги…


А что было дальше, не имеет к Анюте никакого отношения.



Edd


07.06.2004

Tweet