Космический звездолет "Коллапс-2" бороздил галактику уже третьи сутки. "Коллапс-1" уже запускали месяц назад, но до взлета дело не дошло - космонавнов перед стартом стало пучить, а ученые никак не рассчитывали на такое. "Метан внутри корабля - это потенциальный взрыв", - решили руководители центра полетов и списали нахуй весь экипаж, добившись отмены рейса. А еще раньше все корабли просто исчезали: терялась связь и никаких больше следов.

И вот - дубль два удался, довольные космонавты "Коллапса-2" плавают в невесомости, выдавливая тюбики с жидкой пищей в свои зубастые рты. "Ребята, не хватайте меня руками - не время сейчас", - это космонавтиха пищит. В принципе, она там нахуй никуда не уперлась: туда ее специально засадили, чтобы космонавты изредка попердоливали ее в полете, сохраняя тем самым дружественную и гармоничную обстановку в коллективе.

И вот в широком иллюминаторе стала проплывать всякая хуйня: металлические ящики с гавном еще с прошлых полетов, - так и не разложившиеся за весь этот период. А вдали виднелись призрачные контуры какого-то предмета, нарастающие с каждой минутой. Доложив в ситуационный центр о неизвестном объекте, удивленные космонавты вытащили хуи из намокшей пизды Марьи Степановны и стали фтыкать.

Объект приближался. Точнее казалось, что это корабль приближается к объекту, напоминающему скалу со светящейся щелью. Через тринадцать минут экипаж впал в ступор: то место , к которому они приближались в точности напоминало женские раздвинутые ноги, но таких гигантских размеров, словно это была нестандартная новая форма планеты! Ущелье же, куда сейчас держал путь "Коллапс-2" в точности повторяло контуры влагалища, по крайней мере снаружи.

Еще через семь минут связь с землей была потеряна. Звездолет влекло в "ущелье" уже не из-за работы двигателя: скорость увеличилась вдвое и гигантская космическая пизда стремительно приближалась. Стали заметны все анатомические подробности, которые уже не вызывали сомнения - это была пизда. С клитором и губами, она шевелилась и пульсировала, словно красная медуза.

Наконец, звездолет засосало в красную пещеру с дергающимися стенками. Стенки нависали и шмакали по бортам корабля, но это не мешало ему продвигаться - к несчастью он был вытянутой фаллической формы без каких-либо антенн или солнечных батарей на поверхности. Эти суки инжинеры опять перестарались с обтекаемостью!
Тут скорость корабля резко снизилась, а потом движение и вовсе прекратилось. "Еба-ать!" - охуевали космонавты. - "Нам пизда. Полная!" А звездолет, между тем вдруг дал задний ход, потом передний, потом задний, потом опять передний. Экипаж шарахало из стороны в сторону. Звездолет дергался внутри пизды, как будто гигантская планета схватила прозрачным щупальцем этот корабль и стала ебать им себя, как фаллоимитатором. По стенкам пещеры, между тем, поползли ручьи слизистой мутноватой жидкости и до ушей экипажа даже сквозь звукоизолироющие стены доносился какой-то грохот или вой, хуй разберешь…

И тут после очередного движения вперед космонавты увидели в иллюминаторы застрявшие в глубине обломки. На одном из них сохранилась надпись "Буран-5". Это был пропавший два года назад корабль… Стало ясно, что шансов выбраться живыми после этой космической ебли - никаких.

***

Тем временем "Коллапс-3" уже готовился на поиски очередной исчезнувшей экспедиции. Его конструкцию разрабатывали лучшие специалисты Земли, сделав его еще более гладким, длинным и обтекаемым.

Tweet