ЙЕта женщина любила плясать на краю пропасти в своих запачканных спермой кружевных панталончиках. Еще в детстве ее поймали какие-то разбойники главный из коих – коково она в момент захваточной кутерьмы успела ткнуть припасенным на тот случай ножечком – так вот - умирая он сказал – «Хуй Ей Придется Сосать Со Звериной Яростью» – после чего испустил дух – ну а уж ей-то пришлось ублажать всю оставшуюся в живых банду. Со временем и она озверела и сейчас в свои семьдесят лет – да чего уж говорить - мало кто бы позавидовал юноше угодившему к ней между ног. Своим знатным клитором она любила хлестать жертвы по щекам ну а потом душила уродов испуская газы пердежа. Так что молва о ней шла по всей округе. И сейчас - подкарауливоя очередную жертву - она хохочя мастурбировала в темном лесу своей сучности. «Ну что - кто сегодня будет нюхать мою ванючую попку?» - вскричала старая похотливая блядь, полагая что на кого бог пошлёт – тот и молодец. После ея слов по небу прошли лазерные спецэффекты. Шлюха захохотала как-буд-то она Чорный Властелин. И в это время с неба упал космонавт! Циничная блатная дрянь могла кого хочешь задушить своей гнилой женской вонью. Но ёбаный в жопу Супергерой пытался отстреливатся из бластера. Впрочем недолго. А потом начал доить вонючюю старуху.

2. Пироги

Хорошо бы бросать за борт идущего полным ходом корабля собаку, привязанную к длинному поводку, чтобы она зубами вытаскивала для меня из воды горячие пироги с разными начинками - а использованную /исчерпавшую свой ресурс собаку можно назад уже не поднимать.

3. Фрегатик Для Важного Барина

Вот и пришел он в себя от подзатыльника неким бродуном и мерзким пиздоебычем-пидотоной - от золотого коленца поцелуйника хаялся хаялся да вот так и не дохаялся - Он-то был важным барином а коли его учили что подзалупие есть благоприобретенный порок от недостойных детей на то и гавкал он табуном (это про солнце!) - потому что пыжилось ему будто гадит кто-то - а вот нет же! - а хотелось узнать что же еще происходит в стране Падзалупии что там наверху что внизу - эх взять бы фрегатик да по лужам из говна - а фрегатик он не взял - не получилось - вот в этом все что ближе - то и гаже - а расстояния лишь кажутся только - и гадят соловьи налету - а еще над всем этим миром летают архангелы которые питаются свежей человеческой спермой и клюют пиздятину.

4. Две буквы

В мою программу впечатали два лишних часа в результате я начал умирать я лежал на броне танка и говорил что я хочу свалится в Пропасть и умереть а мне говорили ты разобьешься а я говорил что того и хочу - вот видишь ту букву «&» ? А рядом вторая Буква но ее плохо видно. Две буквы разговаривают между собой и не дай бог они заметят слежку – меня не станет

5. Эти рыцари-коллекционеры…

…бежали из Азии с огромным количеством вещей охраняемых с помощью Магии - и вот несколько человек из них отправляется на разведку в Ад а еще мне снились говорящие жывотные…

7. Купидон

- Я знаю, кто ты и что ты. Я знаю, как ты приехал сюда, и что у входа тебя обоссал Купидон, и знаю, почему. Но что хочешь знать ты? Тебя интересует жизнь Карликов, особенности их быта, а знаешь ли ты, каково им изнутри?*

Ты можешь оставаться человеком

Стать Карликом

Превратиться в Купидона

Задача творчества – синтез

Ты – проводник

Ты - звездный ученик,

А Я - Герой подполья

Я!

Я Фюрер Карликов -

Гигантский Хуй

Я Слон и Мышь

Я всё, чего не знаешь ты,

Все сны твои я знаю, Я!

Я Я Я Я Я Я Я Я Я Я Я Я…

Он больше не говорил ничего, но повторяющееся эхо его «Я» вдолбило в мой мозг всё, мне больше ничего не надо было объяснять. Мне вообще уже ничего не надо было объяснять, я мог понять всё и так, сразу.

Я уходил от него, думая о том, что когда-нибудь я еще вернусь сюда. Над входом в ледяную пещеру висел огромный омерзительно возбужденный купидон.

Я слышал его слова. Мне казалось, что он шепчет мне их прямо в ухо:

«Я хочу быть гадиной, если мне этого захочется.

Я хочу иметь возможность без ущерба для себя совершать любые поступки. Под ущербом понимается невозможность продолжать жить так, как хочется. А как хочется, было сказано.

Я решил быть купидоном, являясь при этом скотом, и, ходя по кругу, будучи скотом, являться то скотом, то человеком, то Христом, то животом, рыбой или светящимся шаром в глубинах.

Я хищный голубь, ястреб и урод

Я купидон

Я мудрый Таракан

Я чищу перышки, гажу из-под хвоста

Как комета

Как комета

Как комета!»

- он не сказал, «каково им БЫТЬ ИЗНУТРИ», он сказал именно «КАКОВО ИМ ИЗНУТРИ», как будто они были пленниками своей оболочки

8. Процесс

- Это казнь?

- Нет, часы

- Я имею в виду лишь казнь путем смакования твоих поступков

- Без любви это только тиканье. Все достойны роскошного объема – но «апельсиновый рай» – это победа лишь для нежных мест

- Тем не менее, я достоин спокойствия – я хоячу аннигилировать свой хуй и/ или запустить его на Марс

- В добрый путь, но помни+не забудь

- Без понимания логики процесса это лишь насилие

- А процесс без понимания логики это Хуйня! Хуйня! Хуйня!

9. Ну Кто Из Нас Гениальный Мыслитель?

z По водопаду ходят Хозяева Радующего

– т.е. Хорошего Будущего

Все это хуйня. Да, дети должны мастурбировать в своих пластмассовых ванночках, а старички подобно горным орлам испражнятся на вершинах гор. Да, горные орлы на горах это тавтология но и это хуйня по сравнения с той диковинной старинной историей... Вот она, та чудовищную легенда:

Эту вершину очень престижно покорить. Но взойти на нее можно только обосравшись – такова странная мистика етих таинственных гор Что только не делали альпинисты – надевали памперсы, лгали друг другу мимиоходом пытаясь сбросить говно и даже с парашютом – но их выводили / при желании всегда выводили на чистую воду - уже у подножия 8-тысяченика дежурили спецслужбы. Проверяющие на наличие говна. Так вот: Но лишь 1 (один) старичок умел покорять данный пик не наложив в штаны – все оэхотились за ним пытаясь узнать секрте – а его не было - он срал как и все – да и подох там же – в заваленных замерзшим калом многих поколений предков секретных пещерах - всего в каких-нибудь неск. км от земли. Впрочем что там горы. Мало ли где и кто когда навонял.

Пока Гениальному Мыслителю приходили в голову эти мысли он смотрел на пожелтевшие осенние листья плывущие по поверхности водоема - в воде было еще тепло - он нырял баламутил вонючее чорное зеркало философствовал пел:

Слышу звон – бубунца?

То звенят мои яица

Улетают в космос

Но бумерангом назад возвращаются

И дерзко лезут в ваши ротики

Волосатые шарики

Как морские котики

Да уж а как они бензопилами разрезали баржу с грудными детьми! – но это уже другая история! Детей надо набрать побольше – а дальше запустить в трюм Карлососна – моторчикорм он всех им опчикает…

Так и хохотал Гениальный Мыслитель – в сущности он и на человека не был похож – а так – огромная многоглазая Жопа. Его забросили из Космоса. А легенды о Горных Старичках он узнавал телепатическим путем. Но в основном – мастурбировал лежа в каком-то вонючем болоте - (ибо?) - существ его пола (если у него был пол) не было и за тысячу парсек.

Нет существ моего пола

И

За

Тысячу парсек

Я блатной гамасек

Едовитая гюрза

Пел он и философствовал, поджидая … - я дождусь когда в стране настанет сатанизм, а потом начну …- так думал он - зная / сам понимая что ждать еще долго-долго…

10. Теория Карлососна

Я хоячу сочинить Книгу Кристальной Чистоты где всех плохих врагов расстреливают атомными гранатами из одуванчиков а над пылающей землей идет звездный дождь – ах как он ошибался! – всё это уже происходило и без его участия – ету Книгу писал Бог. «Бог ты пидарас ты казёл» - возопил Карлососон но был проигнорирован. Тогда Карлососон помочился на иконы. Но все равно был проигнорирован. Он сбегал посрать в мечеть – и опять с нулевым результатом. «Будь ты проклят поганый пидораз – если все не по-моему то я хочу попасть в ад!» - возопил Карлососон, но и вновь был оставлен без внимания и погрузился в сон. С утра Карлососон выпил пива и покурил – и тут у него начался понос – но все мысли прошли когда он просрался - завалив унитаз джомолунгмами своего полужидкого говна - он понял - все мысли уже навсегда прошли – все в прошлом - а он вновь такой бодренький и свеженький – любо дорого.

11. Я Уже Мертва

Он разрезал ее бензопилой и сказал:

- Нам надо как-то жить дальше

Она ответила :

- Зачем ведь я уже мертва

Он мгновение подумал и решил пернуть и спустив газы подумал – вот это и есть настоящий дзен-буддизм