Здравствуйте мои уважаемые пишем вам письмо.Перво на перво желаем здравия и прочих благ. Как ваше ничего? Наше "ничего"-ничего. Вот купили недавно машину большую и синюю, будем на ней с Петькой кататься, себя тешить, да Бога радовать.
Сколько у вас рыба стоит? Ну, к примеру, палтус. У нас вот дорого. А уж очень хотелось бы копчененького палтуса отведать. А еще у нас под кроватью завелся кто-то большой и страшный, и он вчера хотел съесть маленькую Ирочку и маленькая Ирочка плакала и куколок по углам прятала.
А помидоры у нас не уродились, зато уродились уроды и иже с ими прочие деклассированные элементы. В общем, живем хорошо, кашу едим, мантры читаем, весело живем.
Маленькие Люди
26.03,2000
КРИЧИТ
Он вошел, и кричать стал. А зачем кричал? На кого кричал? А я не слышал его, потому что не хотел.
А он все равно кричал, а когда я повернулся, он сказал:
-Сволочь ты и сука.
А я промолчал, промолчал да утаил свою злобу в глубине самого себя. Вот завтра она, подлюка, наружу выползет, войду я в комнату к младшей сестре с ножом в руках и пущу в расход ее любимого плюшевого медведя по имени Митяй.
26.03.2000
СОВЕСТЬ
Мне кажется порою, что совесть у меня чересчур гипертрофированная. Вся какая-то вспученная, достигшая чудовищных размеров. Этакая совесть-мутант. У всех совесть как совесть, а у меня прямо таки я вас умоляю! Вот, к примеру, я сегодня телевизор смотрел и мне стало совестно за то, что поднялся доллар. А когда я вышел на улицу, толпа укоризненно посмотрела в мою сторону и кажется кто-то, показав на меня пальцем, сказал:
-Это все от него пошло!
И дядька в бушлате добавил:
-Он во все виноват, сукой буду!
И толпа зашуршала:
-Он! Он! Он во всем виноват!
Я поднял воротник пальто до самых ушей и побежал домой…Уже в который раз меня мучили припадки совести.
23.03.2002
ИСТОРИЯ ОДНОГО ЛЮБОВИЩА
Он любил ее больше жизни, и она тоже его любила, они гуляли под луной, пили слабоалкогольные напитки и говорили о нравах центристов и ярко выраженной позиции правых, потом он ее трахнул, и она пошла на аборт, во время операции ей занесли какую-то инфекцию, и она легла в больницу, потом умерла, затем были похороны, но он на них почему-то не пришел…
26.03.2002
ИСТОРИЯ ДРУГОГО ЛЮБОВИЩА
Он не любил ее, но она его любила, они долго встречались и потом поженились, она родила ему двойню, а он запил, когда он вкручивал в коридоре лампочку, то упал с табуретки и переломал позвоночник, он стал инвалидом, а она забрала детей и ушла к соседу, что работал на хладокомбинате, он два раза пытался свести счеты с жизнью, но только на третий у него с божьей помощью вышло, на похоронах все плакали и пили водку.
А какой-то дальний родственник из Свердловска сказал:
- Очень жаль хороший был человек, хоть и дурак.
1.04.2002
О ТОМ, КАК Я БЫЛ ПРИГЛАШЕН НА СВЕТСКИЙ РАУТ
Как-то я был приглашен на светский раут. Ковровые дорожки, занавески, шампанское, разговоры о поэзии и биржевых котировках. Кругом сливки общества, предпочитающие, правда, молочным продуктам вытяжку из этилового спирта, именуемую в народе ''белой''.
Дама в атласной шали:
-Чем это от вас пахнет? Очень заманчивый аромат ''Кензо'', ''Хьюго Босс'', ''Юдашкин''?
Я смущаюсь:
-Это дерьмо, знаете ли.
-Как дерьмо?
-Ну, дерьмо. Фекалии если изволите. Говно, какашки..
-Ой, как мило (обращаясь к массам) Вы, слышали он сказал ''какашки''!
Массы:
-Какой милый мальчик!
-Какашки, как это современно!
-И к тому же оригинально!
-Он просто душка!
Я еще больше смущаюсь и залпом выпиваю три фужера красного. Раут продолжается.
11.04.2002
ОДИН ДЕНЬ ИВАНА СЕРГЕЕВИЧА
Люди, люди, люди. Дяденьки, тетеньки, мальчики, девочки, собачки, кошечки. Крыса у вагончика строителей-таджиков. Добрая тетя на почте Злая тетя в продуктовом магазине.
Мать с дочкою. Мать в берете. Дочка в клетчатом пальто, на веках синие тени. Мать покупает 10 конвертов по России. Конверт стоит 4 р.25 коп. Дяденька у метро пет пиво. Девушка в красном кепи и красном же шарфе. На теле куртка и джинсы клеш.
Машины, машины. За рулем люди. Дяденьки и тетеньки. Дяденьки попадаются чаще. Семья даргинцев. Папа, мама, дочь. Дочь:
-Мама, а что такое ''инфракрасный свет''?
Мать:
-Не знаю, дома у папы спросишь.
Девочки-соседки в лифте. На вид лет 13, половые признаки на стадии формирования.
-Нам на шестой.
На улице ветер. Я в шапке и с сумкой. В сумке кошелек, паспорт и ежедневник. В ежедневнике новый стих.
Дома тепло. Кот боится идти на балкон. Мне 22 года. Весна. Апрель. Числа не помню, извините. Год 2002-ой. Отослал письмо дружку. Подсчитал растраты:
А). Пачка ''Явы''/мягкая/-6р.
Б). Конверт международный/авиа/-15р.54 коп.
Хочется сказать что-то хорошее и большое.
Апрель 2002
Летов /конспектировала Светка/
Летов, Летов. Замонали вы меня со своим Летовым! Да я, блин, сам как Летов, только лысый. Нет! Я даже как два Летова плюс Саша Башлачев в кубе. Что он сделал-то? И песни у него глупые и сам мужичонка неказистый и слабохарактерный. Ишь ты, за месяц пять альбомов закатал! Да я за день три пишу. Нет! Я даже шесть могу, только неохота. Да я может быть Фил Коллинз, еб ты! Я Киркоров само провозглашенный, не отошедший еще от разборок с Шевчуком. Я наместник Боба Марли на земле. Я вот тоже вчера песню написал, сыграл в подъезде двум стенам и углу и сам как Летов стал. Мне теперь все по хуям! Я все могу! Всех раком к стенке поставлю и выебу! И отпизжу!!! Вот так! И не надо оваций, я от них заранее устал. Мне бы рупь добавить до «Яр пива» и сигаретку к этому желательно. «Яву. Золотую». Нет! Три! Три сигаретки и две бутылки, но уже «о». Так оно приятней будет.
…по солидней, да по вкусней…
17.03. 2003
ИСТИНА
А все же я в чем-то гений, хотя и лысый. Ну и что с того…Впрочем и это требует определенных доказательств, по сему остановимся на этом подробней.
…а может не надо?…
Вот и я про то же. Не стоит, да и рабочий день к концу подходит. Домой пора. Дома меня должен кто-то ждать. Непременно должен… по иному и быть не должно.
март 2003
ЖОПА
Таких жоп ебать надо долго и старательно, особенно весной. Таких жоп в зоопарке надо детям показывать для острастки. Жопа. Ж-о-п-а…
…жопа…
Таких жоп надо жалеть и дарить им цветы. Ну и что, что жопа, цветы то все любят…
…жопа…

Tweet