Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

День примирения и согласия

  1. Читай
  2. Креативы
7 ноября. Евгений Петрович лежал на диване и дрочил.

Дрочилось тяжело и по-старчески безысходно. Заходящее осеннее солнце строило ехидные гримасы. Мысли лениво расползались, как насосавшиеся мандавошки, мешали сосредоточиться и комкали мастурбационный сюжет.

В прологе были сладострастные воспоминания бывшего ответственного партработника о девушке его мечты – соседской восьмикласснице Зоеньке Пальчиковой. В слезящихся глазах стоял ангел в гофрированной миниюбке и с красной ленточкой в толстой, как хвост лемура, косе.

Диспозиция развернулась привычно-естественным образом: Евгений Петрович тщательно подмылся, вставил два «анузола», выпил сердечные капли, опустил в баночку с водой челюсти и прилег на оттоманку. Затем достал из кармана мятых брюк с вытянутыми коленками пачку заокеанских денег, пересчитал и по привычке засунул купюры между любимыми страницами книги Сорокина на комоде. Петрович застал приватизацию и успел прихватить скромный заводской пансионатик с лодочной станцией и какой-то сотней гектаров. Арендаторы приносили плату ежемесячно.

Глаза мечтательно закрылись, руки медленно и с чувством расстегнули заношенную байковую рубашку, а затем и ширинку. Он сказал «Поехали!» и взмахнул рукой. Но безразличный червяк висел вызывающе вяло. Сюжет требовал завязки. И Евгений Петрович завязал его узлом. Затем включил телевизор, там – «В мире животных». В зажмуренных глазах поплыл калейдоскоп пубертатных медузных грудок, хоровод свежевыловленных устриц и прочих русалочьих девственностей. Крошечный влажный язычок, высунутый из створок устрицы, поманил Евгения Петровича обгрызенным ученическим пальчиком в чернильных пятнах. Тут-то узелок и развязался. Радости пенсионера не было конца, и он бросился развивать успех.

Развитие действия происходило стремительно, с регулярной сменой рук, кряками, покашливанием и паузами для утера слюны. Осеннее херостояние радовало воспоминаниями о безвозвратно ебливой комсомольской молодости. Руки, забыв об артрите, работали без устали, будто подшипники родного ГПЗ.

В кульминации были намечены решительный всхлип и молодецкий рык. Еще несколько секунд, и… и… и… Раздался оглушительный врасплошный звонок в дверь. Как землетрясение, как лифт, оборвавшийся в прошлом году, то ли со свидетелями Иеговы, то ли с агитаторами от «Единой России». Хуй рухнул, как Берлинская стена Эмпайр Стейт Билдинг.

В этот момент из мира животных донесся вкрадчивый голос Николая Дроздова: «А сейчас посмотрим, как размножаются устрицы…»

Раздосадованный Евгений Петрович разжал судорожно сведенные пальцы. Второй звонок по настойчивости напомнил сирену «Скорой», когда увозили его покойную жену, отхватившую апоплексический удар от прекращения выплат по билетам МММ. «Наверно, снова картошку или сахар мешками… а может, снова агитаторы…» - уныло подумал он и поковылял к двери. В прихожей он согнул в коленке и отвел в сторону левую ногу и выпустил букет Молдавии с отчетливыми тонами мэзэре верде. Три замка, цепочка, засов и задвижка лязгнули вызывающим дискантом.

О, Боже! На пороге стояла Зоенька Пальчикова с портфелем. Шамкающий мокрый рот Евгения Петровича бесформенно расплылся, съеденные губы запали, а дрожащай кулачок протер радостные очи. Изумленная слеза умильно скатилась на подбородочный кактус бородавки.

- Здравствуйте, Евгений Петрович! – вздрогнул хвост лемура и замер в районе левого соска.

Беззубый рот радушно раскрылся для ответного приветствия, но быстро захлопнулся при воспоминании о забытом в баночке.

- Евгений Петрович, здравствуйте! Я теперь состою в передовых рядах борцов за светлое будущее, идущих вместе! – звонко отрапортовала Зоенька со стеклянным комсомольским взглядом. – По поручению районной организации я собираю с населения подответственной территории книжонки грязного писаки Сорокина для заполнения общегородского унитаза. Сдавшим эту макулатуру мы выдаем бонус подарочным изданием Сборника речей депутата Райкова или Книгой о вкусной и здоровой пище, на выбор.

Евгений Петрович сделал жестом «минуточку» и пошел в горницу. Первым делом он водрузил на место «улыбку № 32», гордым соколом-сапсаном заглянул в зеркало и застегнул пуговку на ширинке. Он был взволнован, будто у него спросили, сколько орденов у комсомола. Настал долгожданный исторический день, когда он пригласит войти девушку его мечты, возьмет за ручку с чернильными пальчиками и расскажет ей свою краткую автобиографию с отдельными героическими эпизодами. Затем он угостит русалку наливочкой, и Зоенька непременно упадет на оттоманку от восхищения или клофелина. От сексуальной перспективы голова закружилась, как от первого посещения 1-й секции ГУМа.

- Зоенька, входи, детка! – вкрадчиво пролепетал он стенокардическим голосом.

Как Зоя Космодемьянская, с гордо вздернутой головкой и бегающими глазками, девушка смело вошла и захлопнула дверь. Евгений Петрович долго провозился с замками бронированной двери, но наконец торжественно возгласил:

- Зоя, сегодня, в исторический День примирения и согласия, не откажи верному соратнику твоего деда выпить вместе за здоровье нашей великой Родины!

Зоя с ненавистью и презрением посмотрела на старичка, как на оккупантов, спаливших родную хату, и страстно сказала:

-Да! С удовольствием.

Евгений Петрович усадил предмет обожания на оттоманку, доставшуюся ему из таможенного конфиската еще при должности, а сам посеменил на кухню. Там он дрожащими руками налил клюковки в хрустальные бокалы, достал из затхлой аптечки таблетки клофелина и размешал полпачки в одном из бокалов. Затем бокалы были торжественно водружены на журнальный столик перед чинно восседающей восьмиклассницей. Свой же бокал Евгений Петрович подвинул ближе к антикварному креслу красного дерева.

- А шоколаду у вас не найдется? – скромно спросила прелестница и подарила пенсионеру ускользающую улыбку.

- Как же, как же, Зоенька, айн момент! – Евгений Петрович снова побежал на кухню.

Зоя Пальчикова не теряла времени. Она достала из портфеля полпачки клофелина и пальцем размешала таблетки в бокале Петровича.

- Целоваться не будем, брудершафт тлетворен, как книги Сорокина, - сказала она, когда трясущиеся руки пенсионера поставили на столик бонбоньерку с «Мишками на Севере», а хозяин, скрипя суставами, уселся в красное бархатное кресло и уставился на ее голые коленки.

- Зоенька, сегодня такой день, такой день… Давай выпьем за примирение и согласие!

Опрокинули, деловито зашелестели фантиками.

- А помнишь, как ты нагадила в лифте 1 мая, а я тебя сдал уборщице Клавке? – вспомнил предлог для задушевной беседы Евгений Петрович.

- А вы, когда хуй пятиклашкам в лифте показывали, я ведь тоже не смолчала, записки во все почтовые ящики накидала, - поддержала беседу Зоя, шныряя глазами по полкам.

- Как четверть, Зоенька, закончила? Слыхивал, родителей опять вызывали… - шевельнул отяжелевшим языком пенсионер.

- Да заебалась я Толстых читать … - под этот нежный щебет голова Евгения Петровича склонилась набок и раздался похрюкивающий храп.

Зоя встала, пошатываясь, и подошла к комоду. Она выдвигала ящички и шарила. Наконец осоловевший взгляд ее упал на томик Сорокина. Преодолевая брезгливость, она взяла его в руки и раскрыла. На паркет полетели купюры, и, как осенние листья, закружились в хороводе. Зоя нагнулась вслед за ними и аккуратно прибрала все до одной в лифчик. Но вскоре ноги подкосились, и она едва успела сделать пару шагов, чтобы с удобством упасть на оттоманку и отрубиться.

Первым очунял Евгений Петрович. «Блин, наверно, бокалы перепутал, что-то голова кружится». Но силы подсесть к спящей восьмикласснице нашлись. Узловатые пальцы прошлись по коленкам, добрались до бедер…

Нет, не так! Развязка должна быть красивой, как в упоительных мечтах, и пенсионер стал развязывать шнурки на восьмиклассных ботиночках. Когда же нос его коснулся правого соска и начал шумно вдыхать запах молодости, Зоенька проснулась. И первой трезвой мыслью были деньжата в лифчике.

- Ах ты, козел персональный! Прочь развратные руки от молодого поколения новой России! – и она незаметно пощупала, на месте ли деньги. – Я буду жаловаться в Совет Ветеранов!

- Дорогая Зоенька! А не прокатиться ли нам на «мерсе» на мою дачку? – продолжил наступление Петрович. – Озеро с лебедями, бассейн, шашлычки, шампанское…

- Вы это бросьте старорежимные закидоны. А в мексиканский ресторан, а потом в казино – слабо?

- Ну, Зоенька, для тебя…

- О'кей, папик! Я пошла переодеваться.

- А Сорокина возьмешь?

- В ресторан? Ну ты, пупсик, извращенец.

Зоя Пальчикова вышла. Евгений Петрович надел черный костюм и вспомнил об эпилоге и деньгах на ресторан. Он раскрыл томик Сорокина на месте, где должны были лежать зеленые банкноты, и машинально прочел: Эпилог. Схватившись за сердце, он лихорадочно пролистал все страницы, пока не упал с тяжелым инфарктом. Последнее прочитанное им слово было «конец».

Э.Ротищенко , 05.12.2003

Печатать ! печатать / с каментами

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


страница:
>
  • 1
  • последнии
все камментарии
18

Желтый нихуясирЬ, 05-12-2003 08:01:47

Прикольная байда !
  Хоть и проза ру бля !
 
  1. Тема ебли нихуя не аскрыта !!!!!!!!!!!!!!!!!!!
  2. Согласен с
  "Лука Радиев"
  Где кошки или хатя-бы бурундуки, блиа !!!!?
 
  Хотя хфост лемура присутствует, так что риспект, гыыыы гыыы !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

19

Курильщик, 05-12-2003 08:03:36

Прочитал - понравилось
  О чем не понял...

20

беременный, 05-12-2003 08:03:59

не понравилось

21

Голландец, 05-12-2003 08:08:21

ПромудоХуеБлятскаяПиздоПроебина!!!!! Томик Сорокина, рядом томик Набокова... все это действует тлетворно... Боги секса...деньги... опыт твой сексуальный заставляет меня плакать от того, чта бог так неравнодушен к тебе...

22

10 НИГРИТЯТ (ака Желтый нихуясерЬ), 05-12-2003 08:08:23

БЛЯЙТЬ !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
 
  Ник опять перепутал !!! Устраивал терракты ф польских чатах фчера под этим ником. хе хе !

23

Добрый Доктор Ебаклак, 05-12-2003 08:11:14

Куда ж он полез, старый блядь козёл?!

24

ИванычЪ, 05-12-2003 08:17:38

Гаспада падонки! Кто хочит зарегицца на пасищение тусы 14 декабря в казани, регицца по ентой аське #33837108

25

макар дурак, 05-12-2003 08:25:01

ф козань нипаеду.
  у вас тас такташ всех ибет.
  крео гавно.тема ебли нираскрыта.

26

kuzebay, 05-12-2003 08:32:48

эх осина горькая

27

ВАСЯ, 05-12-2003 08:41:06

ничё так, интиресна
  тема ебли малалетки ва фсе щели ни раскрыта нихуйа

28

Добрый, 05-12-2003 08:47:22

А мне понравилось.

29

Х-продукт, 05-12-2003 08:58:20

Нравицца не нравицца спи мая красавица

30

Armageddon, 05-12-2003 09:04:14

прикольно, но лучше бы тескт был про пидросяна

31

как есть , 05-12-2003 09:05:11

чой за примудабляцкая хуйня, ниииииихуяссссс что карзинку там ктонить пнёт ???7

32

планчик, 05-12-2003 09:09:16

Э.Ротищенко кому интересна твоя биаграфия иди драчюй дальше

33

Блядокол Лени, 05-12-2003 09:10:51

гениально

34

Рамбо, 05-12-2003 09:14:29

мастурбационный сюжет...
  это что-то новенькое

35

подлец, 05-12-2003 09:19:08

Да хуй знает, вроде заебись... Но неодно действо до конца не раскрыто... наверно хуйня...

36

Иван Гардин, 05-12-2003 09:26:37

А,что касается ваших слов о сосании хуя тому человеку...Возможно.Я допускаю,что вы,действительно,были привязаны орально к нему.Но видите-ли...Мне кажется,что подлинного,настоящего ХУЕСОСАНИЯ никогда не существует во вне.Его нет в другом. СОСАНИЕ ХУЯ-это только состояние вашей души.Это ваше мироощущение и ВАШЕ прикосновение языка и губ к миру и ближнему.Своего рода это-свет свечи,который светит каждому,пожелавшему прикоснуться к теплоте вашего рта. Сосание хуя не делает различий и определений.Ибо по-настоящему сосут хуй не потому что,а вопреки всему....Сосут хуй,порою, у явно недостойных людей.И именно в таком сосании хуя видится мне великая сострадательность нашего сердца.Вот так-то...
 
  Постарайтесь,уловить смысл того,что я желал выразить в определении СОСАНИЯ ХУЯ.Это-трудно.Это-нелегко.Но,если вы поймете идею того,что только сосание хуя движет нашими звездами и светилами,наполняет нас смыслом и красотою-тогда вы почувствуете невероятною,неповторимую,упоительную,прекрасную,чарующую и светлой печалью и проникновенной болью за все-ЛЕГКОСТЬ ХУЕСОСАНИЯ.Как чувствую  иногда ее я, когда мне делают минет....

37

Shtuchka, 05-12-2003 09:27:01

И стиль, и крео - супер! Мне понравилось...
  а то, что тема ебли не раскрыта, так это может и есть изюминка креатиффа... гы...
 
  кстати, в последнее время в поездах участились случаи с клофелинчиком... проводники(цы) так и норовят через каждые полчаса тебя чайком угостить... :)
  мораль: блядите себя, типа будьте бдительны, не угощайтесь чаем... нааафиг-нафиииг:)

38

Бармалей, 05-12-2003 09:29:15

Написано хорошо, но скрытый смысл я не понял ни хуя.

39

Дядя Клава, 05-12-2003 09:38:09

А хде смияццо?
  Адин хуй с интирессом дачитал.
  Тока довай продолжэние после выписки деда
  ис бальничьки.
  Как он на ниё в мелицыю заивил. Как
  шынтажыровал и за сим йебал кокда хател.
  Заставлял привадить падрук и приносить
  кошэк.
  Как риализованы были на практике мастурбацыонные сюжэты!
  Хуйярь ищщо!

40

Иоанн Пыхов, профессор жорналистики, 05-12-2003 09:47:59

Отлично.
  Афтору риспект беспёсды.
  Особенно это:
 
  - Здравствуйте, Евгений Петрович! – вздрогнул хвост лемура и замер в районе левого соска.
 
  Литература, бля! Сорокин курит за углом.

41

Иван Гардин, 05-12-2003 09:51:32

Сорокин не курит, кажется.

42

Блим Кололей, 05-12-2003 09:52:41

Изумленная слеза умильно скатилась на подбородочный кактус бородавки.
  быуагагагагага.....пака нравицца...

43

Блим Кололей, 05-12-2003 09:54:34

, и Зоенька непременно упадет на оттоманку от восхищения или клофелина.
      гы

44

Amount, 05-12-2003 09:54:48

наверное в голове у афтора это выглядит получше.

45

ВАСЯ, 05-12-2003 09:56:09

2 Дядя Клава
  риспехт, самый толковый камент

46

Блим Кололей, 05-12-2003 09:58:28

а в целом - таксе...

47

Иванов И.И., 05-12-2003 10:00:53

Нормально так. Посмеялся....
 
  Знание темы наводит на мысль, что афтор(ша?) не так молод(а) как хочет казаться....

48

да нахуй мне подписываца, 05-12-2003 10:03:32

так бля
  нипонил
 
  ГДЕ ФОТКА АФТАРШЫ В ФАРМАТЕ БЕЗТРУСОФ, А???
 
  чо за хуйня?????

49

ПаламАтый МацацЫкал, 05-12-2003 10:07:23

песдатый слок. жырный. панравилас. на фони фсиво текста канцовка палучилась слехка скомканая.

50

MF, 05-12-2003 10:08:05

гамно

51

vizard, 05-12-2003 10:16:06

типа ахуенна !

52

цыган ебдулай, 05-12-2003 10:28:54

хуево
  длино и без смысла

53

тыгыдынс, 05-12-2003 10:53:54

стиль и сАдержание писанины нравитцца, вот с канцовкой праблемы

54

я забыл подписацца, асёл, 05-12-2003 11:16:23

бу-гы-гы
 
  http://udaff.com/newof/29268.html

55

[FiRe], 05-12-2003 11:17:34

target=_blank class=boldlink>http://udaff.com/newof/29268.html

  бу-гы-гы

56

Чмопиздрокл, 05-12-2003 11:49:57

толант бля
 
  я под фпичитлением

57

pesticide, 05-12-2003 12:04:04

Ебать резатьнах!!!

58

Upendot, 05-12-2003 12:35:41

Plogiat.

59

репа, 05-12-2003 12:37:14

хуйня политическая. афтор мудак

60

FerroAndre, 05-12-2003 13:20:28

Крута, бля!!!

61

                Nail ® , 06-12-2003 06:43:12

                бля. ..©

62

МУБЫШЪЖЫХЫШЪ, 06-12-2003 09:23:57

ты из Киева, деточка?

63

товарищ Сетевой, 06-12-2003 14:10:34

супер....кричал)

64

ШЫЗОИТ, БЛЯ, В АЦТАФКЕ, 06-12-2003 16:36:25

Пиздата слеплено!

65

Vader, 07-12-2003 02:06:05

"гордым соколом-сапсаном заглянул в зеркало"
  песдетс, харашо написано, респект

66

Kexx, 10-12-2003 11:07:26

очень понравилось опять
  и думаю что всеже автор Мэ
  а не Жо

67

Deluxe, 22-04-2004 11:32:30

где можно найти пособие по сосанию???????????????????????

страница:
  • 1
  • последнии
>
все камментарии

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«В связи с проводимыми профилактическими работа, по установке защиты от магнитных бурь, пожалуйста, отключите телефон на один час, во избежание возникновения неисправностей. Извините за причиняемые неудобства. Спасибо.»

«Некоторые даже всирьез щитают, што как мужчина танцует, так он и ебацо абизательно должен. Типа, если топчицо на месте быстро и ниумело, то в процессе соития палюбому тыкацо будет нитуда, и кончит преждевременно, а вот если вальсирует шопесдец, то в сексе он ниутамим и член по колено. Я хуйивознаю, откуда они такие аналогии берут»

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg