Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

Пересадка

  1. Читай
  2. Креативы
Еще ни разу не удавалось Мите добраться до святая святых ресторана - кухни. На этот раз удача улыбнулась ему: дверь была полуоткрыта, и из щели справа сочился мягкий свет неоновой лампы. Толкнув дверь, Митя шмыгнул за нее и принюхался: пахло полусырым мясом, картошкой и жареным луком. Он недолго смотрел на плиту и разделочный стол, а потом проворно пробежал к столу, где скопились готовые блюда, дожидающиеся официанток. Митя оперся на край стола и принялся хищно уничтожать пельмени, изредка всхлипывая, когда горячий бульон особенно сильно обжигал ему язык.

- Митька, ёхарный бабай! - взревел повар, застукав Митю. Молниеносно подбежав, он пнул Митю под живот, от чего тот ударился боком о плиту. Повар уже занес над ним блестящий и увесистый предмет, когда Митя со всех ног бросился из кухни, то и дело спотыкаясь и стукаясь задом о столы и стены. Повар прокричал ему вслед:

- Сукин сын, ты только сунься сюда еще раз! Сварю заживо!

Выбежав на улицу, Митя отдышался и направился к набережной. Насытиться так и не удалось, напротив перехваченная пара пельменей только раззадорила аппетит. Начинало темнеть. К частым светлым окнам добавились зажегшиеся фонари. Со стороны клуба доносилась музыка, и Митя побежал к нему, надеясь проскочить мимо бдительной охраны, чтобы наворовать у развлекающейся молодежи чипсов, орешек и рыбы. Сегодня был удачный день: охранники даже не посмотрели в его сторону, ругаясь с пьяными девицами. Последние никак не желали платить за вход, ссылаясь на то, что они уже были здесь и отлучались ненадолго, а билеты остались внутри вместе с их сумочками и подругой. Нисколько не заинтересовавшись их судьбой, Митя пробрался к рядам сидений, на которых был выложен интересующий его ассортимент.

Проблема была одна: его заинтересованность этим самым ассортиментом разделяли и другие - хозяева еды недоверчиво посматривали на него и перекладывали ее подальше. Наконец, Мите удалось найти бесхозную пластиковую бутылку, в которой оставалось немного пива и сухую рыбину на газетке возле нее. Быстрыми привычными движениями он опрокинул бутылку, слизал с пола пиво, схватил рыбину и быстро отошел от греха подальше. Музыка угнетала его. Митя проходил сквозь толпу все удаляясь от колонок и, наконец, остановился у стены, прислонившись к ней. Через некоторое время пиво дало о себе знать - Митя был худощавым и низкорослым, поэтому алкоголь даже в небольших дозах всегда сильно влиял на него.

Слева Митя обнаружил пустую широкую лавку и улегся. Суетливый день и пиво скоро повалили его в сон. Ему снилась большая поляна, где резвились собаки, изредка срывая зубами цветы и по коровьему щипля клевер. Потом поляна пропала, и он оказался в лифте с четырьмя неграми, испуганно лепечущими что-то по-французски. Вскоре свет и негры пропали, и Митя остался один, совсем один, закрытый в темном, душном, неуютном, узком, пустом, зловонном, сыром, гремящем, зловещем, тошнотворном, кошмарном, гадком, отталкивающем, исписанном бранными словами, спускающемся вниз помещении. Через некоторое время перед уже готовым заскулить Митей открылась дверь. Он вышел, слегка ошалев из-за стоявшей жары и какого-то неестественно красного цвет мира вокруг. Стен и потолка не было, была только бескрайняя бетонная плита, заменяющая пол. Митя увидел во мгле суетящихся голых людей и двинулся по направлению к ним. Идти пришлось долго; по мере приближения за кровавой дымкой стала заметна огромная куча красного песка, вокруг которой и бегали потные уставшие люди с тачками разных размеров и форм.

Подойдя вплотную, Митя обнаружил, что занятие людей весьма странное: они лопатами грузили песок в тачки с одной стороны одной кучи и переносили его к другой стороне. Люди нервничали, кричали, дрались друг с другом, бегали с тачками и толкались, не обращая на Митю никакого внимания. Часто они находили в красной массе золотые песчинки; тогда они проворно прятали их в рот, затравленно озираясь вокруг. Иногда они давали золото друг другу, получая взамен все тот же красный песок, который носили в ладонях, пока он не просыпался сквозь пальцы. Особенно смышленые и удачливые делали на земле небольшие кучки своего песка. Время от времени мужчины ловили за плечо женщин и совокуплялись с ними, после чего объединяли свои кучи и вдвоем начинали откладывать песок в одну общую кучку. Все делали одно и то же с таким отвратительным автоматизмом, что Митя отвернулся и больше не смотрел на них. Поодаль от куч он заметил двоих - седого старца и суетливого юнца, которые что-то оживленно обсуждали, не принимая участия в общем действе.

- ...То не так. Если бы это было прогрессом, то что-то поменялось бы, однако все остается на своих местах уже долгие тысячелетия, - проворчал раздраженный старец. Видимо, спор и непонятливость собеседника утомляли его.

- Но ведь раньше не было тачек! Люди носили песок прямо в лопатах! А теперь жизнь изменилась: налицо явный прогресс. Куча двигается вперед все быстрее и быстрее! - юный философ был убежден в своей правоте.

Старик раздраженно вздохнул и сверкнул своими выцветшими глазами на ученика-недотепу:

- А еще раньше и лопат не было, люди носили песок прямо в руках, но что толку? Зачем носить этот песок, если к выходу можно прийти прямо сейчас? Стоит только бросить весь песок...

- Бросить песок?! Вот это сумасшествие меня всегда пугает! Этот песок по крупицам собирали наши предки! Никто не в состоянии оставить это наследие ради призрачной Цели, которой, быть может, и нет вовсе! И, потом, в нем ведь золото! Это общечеловеческое достояние!

- Невежество - вот ваше достояние, - проворчал старик, - Золото имеет ту же ценность, что и песок. А именно: никакой ценности не имеет.

- Ага, а люди тратят свою жизнь зря? - С саркастической интонацией осведомился мускулистый юнец.

- В твоем вопросе уже есть ответ.

- Почему же тогда ты, такой мудрый, не уходишь к Цели?

- Я бывал там. Но я уже стар, здесь прошла вся моя жизнь, я чувствую, что обязан показать Цель другим.

- Цель уже показал Он, и мы идем к ней.

- Сейчас мало кто верит в Него... Знаешь, Он показал правильную Цель, но человечество к ней неверно идет.

- Ты всё настаиваешь на том, что нужно бросить песок?

- Об этом и Он говорил...

- Действительно. Но Он стоял поперек пути прогресса...

Старик рассвирепел и сорвался на визг:

- О каком прогрессе ты говоришь?! Раньше многие люди уходили к Цели! Хоть и был уже песок, его было мало, и он двигался быстро. Теперь же песка становится все больше и больше, за последние десять тысяч дней горы сдвинулись всего на несколько десятков шагов. Прогресс?!

Ученик повернул разговор в безопасное русло:

- Скажи... а какая она, Цель?..

Старец смягчился:

- На самом деле, Цель это тоже путь. На том пути есть многие миры, подобные нашему. Есть миры-братья и миры-близнецы. Есть и миры, не похожие на наш. Это не передать словами, нужно побывать там, чтобы почувствовать, что это такое...

- А как там побывать?

- Нужно бросить песок и пойти туда, откуда пришел он, - с этими словами он кивнул на Митю, от чего тот потупил невольно вздрогнул. Ему казалось, что он здесь только зритель и невидим для других.

- Хорошо. Но что нужно делать для того, чтобы научится бросить песок?

- Да ничего не надо делать и ничему не надо учиться! Нужно просто бросить песок!

- Но как сделать это?

- Да никак! - старику явно надоели эти глупые разговоры.

- Но ведь ты как-то делал? Научи меня или хотя бы объясни.

- Ну, что с тобой поделать?.. Понимаешь, это мир пуст, ничто в нем не имеет ценности... Черт, какие глупости приходится говорить!

- Но ведь песок...

- Особенно песок! Все вокруг - пустота, ты - пустота, я - пустота, песок - пустота, золото - пустота.

- Но ведь я могу песок взять в руку, могу владеть им...

- Зачем?! На кой тебе сдался этот песок? Вся ценность этого песка придумана людьми, сам по себе он ничего не значит и никакого смысла не имеет!

- Но ведь это общечеловеческое... Не могут же все люди ошибаться...

- Как ты мне надоел!.. Ладно, иди работай. Не забудь перед сном помедитировать на бессмысленность бытия-с-песком...

Ученик пошел к своей тачке, а старик пристально вгляделся в глаза Мити:

- Ты как сюда попал? Вот уж не думал, что вы можете в наш мир приходить... Состояние изменял?

Митя ничего не ответил, только оглянулся в сторону, откуда пришел. Старик заулыбался:

- Пойдем, заблудший, провожу, - он поднялся с плиты и пошел к Цели. Митя засеменил за ним и проснулся.

Дискотека уже кончилась: танцплощадка была пуста. Одинокий диджей скручивал провода и отключал аппаратуру. Где-то вне поля зрения переговаривались и гоготали охранники. Митя потянулся, стараясь не шуметь. Он лежал в тени и был незаметным со стороны площадки. Диджей сложил винил в большую сумку и оставил ее на выходе из чилаута. К голосам охранников добавилось сиплое сопрано, три пары ног застучали по доскам: на танцплощадку зашли охранники и молодая девушка.

- Опять миньетчицу приволокли? - недовольно пробормотал себе под нос диджей.

- А тебе, типа, не нравится? - коварно осведомился бритоголовый сутулый охранник.

- Да нравится-то нравится, но вот сифилис всякий ловить не в прикол! Любовь-морковь.

- Да ладно, даст Бог - пронесет, не пронесет - вылечим, - Так? - Он с гадкой улыбкой глянул на девушку.

Она рассердилась:

- Да пошли вы! Не хотите, как хотите, козлы, - и собралась уходить.

- Эй, стой, уплачено! - остановил ее смуглый и невысокий напарник бритоголового.

- Ну, так и не хуй базарить, - миньетчица сняла с себя куртку, подложила ее под колени и уселась, замерев и глядя в пустоту. Диджей с силой хлопнул себя по лбу и выковылял из чилаута. Он вплотную приблизился к троице, растопыренными пальцами указывая на бритого. Тот тут же расстегнул ширинку и достал член.

Миньетчица глубоко заглотила член смуглого и откусила его. Вытащив изо рта, она положила его на левую ладонь и крепко сжала. На пол полилась кровь. Охранники переглянулись. Миньетчица глубоко заглотила член бритого и откусила его. Вытащив изо рта, она положила его на правую ладонь и крепко сжала. На пол полилась кровь. Охранники переглянулись. Диджей нетерпеливо закивал, и охранники, шипя от боли, застегнули окровавленные ширинки. На полу было две неровных лужи крови - слева и справа от миньетчицы. Охранники побежали наружу, к джипу диджея и вернулись с лебедкой. Девушка молча смотрела перед собой.

- Быстрее, быстрее, - подгонял диджей, - до полуночи!

Смуглый привязал веревку к квадратной бетонной колонне и к левой ноге миньетчицы. Бритоголовый закрепил лебедку у стены напротив, а веревку привязал к правой ноге миньетчицы. Смуглый подбежал к нему, и они принялись неожиданно быстро вдвоем вращать ручку лебедки. Веревка скоро натянулась, и девушка оказалась висящей на веревках головой вниз. Затем что-то хрустнуло, и правая нога, с треском оторвавшись от тела девушки, упала на площадку. Миньетчица грохнулась на доски, потеряв сознание. Из-под юбки била алая струя.

Диджей проворно отвязал оторванную ногу, снял с нее остатки колготок и туфлю, взялся за щиколотку и начал раскручивать над своей головой:

- Круто! Круто! - закричал он.

- Круто!.. - нестройным хором подхватили охранники.

- Наводи, - хрипнул диджей: судя по всему, он сорвал голос.

Смуглый вынул из кобуры газовый пистолет, передернул затвор и вставил дуло в рот бритоголового. Бритоголовый вынул из кобуры газовый пистолет, передернул затвор и вставил дуло в рот смуглого.

- На бей! Раз-и-два-и-три-и-бей! - скомандовал диджей.

Выстрелы слились в единый дуплет. Охранники упали и, скорчившись, застонали на полу. Диджей отпустил ногу, она полетела в сторону Мити и ударилась о стену в метре над его головой. Митя вздрогнул, но не выдал своего присутствия. Нога упала прямо перед ним, противно хлюпнув в месте отрыва.

Диджей достал из сумки с винилом длинный разделочный нож и не без труда отрезал голову миньетчицы. Зажав ее подмышкой, он зашел в чилаут и включил вертушку. После этого он положил на диск отрезанную голову правой щекой вниз, поставил скорость 33 1/2 и стал смотреть на периодически поворачивающееся к нему лицо.

Митя незаметно пробрался вдоль стены, поглядывая на катающихся по полу и стонущих охранников. Он выскользнул наружу незамеченным и побежал к ресторану. Светало. Стоял плотный утренний туман. Митя быстро проскочил безлюдные переулки и забежал в ресторан. Немного смутившись при виде наоравшего на него вчера повара, он было попятился, но повар выглядел ласковым и оттаявшим.

- Иди, иди, не бойся! Я тебя варить не буду, честное пионерское, - он засмеялся и по-пионерски взмахнул рукой, после чего ушел на кухню и позвал туда Митю. Просочившись в полуоткрытую дверь, Митя увидел на полу миску с потрохами, - Здесь будешь есть, понял?! А туда не ходи, - повар указал на столы.

Митя сел на пол и окунул морду в миску. Повар погладил его по голове и вдруг резко схватил за ошейник, поднял в воздух и потащил к плите. Митя завизжал и начал брыкаться, упираясь задними лапами в живот мучителя. Повар зашипел сквозь зубы:

- Красный, красный, сука? Красный, а, падаль? Красный, гнида? Что, сука, красный, да? Да? Что? Красный, сволочь? Насмотрелся, да? Насмотрелся? А? Сука, что? Что, сука? А? Красный, да? Красный, сука, насмотрелся, да? Что, падаль? Гнида, красный? А? Красный? Насмотрелся? Что? А? Что?

Митя испуганно затих. Повар открыл крышку огромной кастрюли, выпустив облако пара, и бросил пса в кипящую воду. Прижав крышку к кастрюле он подержал ее несколько минут. По кухне распространился запах вареной собаки. Повар с довольной ухмылкой ушел резать лук. Вернулся через час, снял крышку, бросил ее на пол и схватился за обжигающие ручки по обе стороны кастрюли.

- А-ааааа! - крикнул он, погружая голову в бурлящую воду, после чего долго сучил ногами, пока не затих и не сполз на пол, опрокинув на себя кастрюлю. Выплеснувшийся трупик Мити с отварившейся клочьями кожей успокоился, вытянувшись у него на груди.

Иван Гардин , 30.11.2003

Печатать ! печатать / с каментами

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


1

Hamoff, 30-11-2003 17:06:58

чик

2

                Nail ® , 30-11-2003 17:09:11

                бля. ..©

3

Уебанец, 30-11-2003 17:20:20

бля республика шкит нахуй!!!
  гаварили тебе -не пиши болеее не надо!!!!

4

Шаманский Бубен, 30-11-2003 17:34:03

добро

5

рысаков, 30-11-2003 17:39:24

кого-то убили?

6

Блим Кололей, 30-11-2003 17:58:20

бесцельно и развалено..а ещё скучно, блять.

7

sciper нахуй, 30-11-2003 18:15:10

Задумка пиздатая, а исполнено херово...

8

Шевченко, 30-11-2003 18:20:53

шо ж ж ты пидарок  чужие креа за свои выдаёшь билятъ?
  хто тама эту хуйню  вывесил?
  хоть проверяйте билятъ.
  спижжено отсюда
 
  http://zhurnal.lib.ru/s/sokolxnikow_a_a/mitja.shtml

9

Шевченко, 30-11-2003 18:24:31

билятъ ©

10

Мю, 30-11-2003 18:29:03

Спизжено-спизжено....фу, как не стыдно, товарисч

11

ИванычЪ, 30-11-2003 18:35:17

Бля, втарой рас уже севодня сагласин с НАИЛом...тенденцыя, аднака, не можыт не настаражывать. Видимо карзина более не рулит, бля...

12

Иван Гардин, 30-11-2003 19:18:16

Шевченко
 
  За пидорка ответишь артериальной кровью.
 
  Заебали, долбоебы. Тексты оценивпайте, а не ищите спизжено-неспизжено. Никогда не приходило в тупорылую голову, что автор может под несколькими псевдонимами писать? Или что, сами настолько часто пиздите чужие тексты, что других ией не возникает?
 
  "Уебанец
  бля республика шкит нахуй!!!
  гаварили тебе -не пиши болеее не надо!!!!"
 
  Это ты вот точно республика шкит, бля. Не понимаешь нихуя в литературе - хули лезешь коментировать?
 
  рысаков, похоже на то...

13

Мустанг, 30-11-2003 19:24:35

Кстати, Митя - это беспесды мной зарезервировано имя для героя. (Денежка, Глюки, Непонятка). Подозрения в плагиате если есть - значит хуёво.... Вроде всё сказал

14

Рабинович, 30-11-2003 19:30:50

Минетчиц резать - не по-хозяйски. Хорошая минетчица в доме завсегда сгодится.
 
  Афтар - пидар. Креатиф - гавно.

15

Мустанг, 30-11-2003 19:36:09

добавлю - а крео-то гавённый...
  ***автор
  слог вроде есть, а писать нихуя не можешь. ты давай, меня например в плагиате обвини, или кальяна, гыгыы! короче, хуйню ты написал, вот что

16

ИванычЪ, 30-11-2003 19:41:20

Бля, замичаю паследние время тынденцыю - сагласин с НАИЛом - с его "бля(с)"
  И с Рабиновичем - с его "Афтар - пидар. Креатиф - гавно"
  Ну, с рабиновичем я часта сагласин был, но вот чтобы с НАИЛом, енто гаварит об полной ацтойности контента креатива бля, в паследние время.

17

БЪ , 30-11-2003 19:52:34

песдетс какое гавно

18

Иван Гардин, 30-11-2003 19:54:52

ИванычЪ, какой-то ты... конформист, однако. Для меня это где-то между педерастом и онанистом. Впрочем, на этот счет могут быть разные мнения.
 
  Формой наслаждайтесь, суки!

19

Иван Гардин, 30-11-2003 19:55:41

БЪ, где?

20

Topal, 30-11-2003 19:56:24

И начиналось вроде всё неплохо.

21

Sikombr, 30-11-2003 20:00:05

Иван Гардин, тебя, бля кислота до добра не доведёт...Как ты назвал этот бред? Литература... СОВСЕМ АХХУЕЛ!!!
  30-11-2003 23:30
  Рабинович, целиком согласен, молодец!!

22

Иван Гардин, 30-11-2003 20:06:22

Sikombr, ути-пути.

23

ИванычЪ, 30-11-2003 20:07:21

Бля, афтар!
  Вот скока тваих коментаф читал, кроме, ессно, коментов на сваи праизвидения - все пиздатые. Как креатифф - так ацтой. Как абиснить такое?

24

Rikosha, 30-11-2003 20:12:54

Плагиат, бля!!!
  Где-та я енту хуйню уже видел.

25

Иван Гардин, 30-11-2003 20:16:23

Rikosha, ой, блять... Пиздец. Похоже, тут какая-то всеобщая интоксикация...

26

Иван Гардин, 30-11-2003 20:17:08

ИванычЪ, очень просто: ТЫ НИХУЙА НИФТЫКАЕШЬ в постмодернистскую прозу.

27

мрачный сижу пиздец, 30-11-2003 20:20:27

спиздил, и хоть кипятком ему в глаза ссы

28

ИванычЪ, 30-11-2003 20:22:23

Сука...наверна не фтыкаю...Точна! не фтыкаю. Вот щас насру кучу художественнаго гамна, и к прахожим буду гаваритть  -а че вы морщитесь бля?! енто же канцыптуальная постмодернисская скульптура, бля! Вы просто не фтыкаете бля, Аслы...гыгыгы

29

Иван Гардин, 30-11-2003 20:25:57

ИванычЪ, а не надо ничего никому говорить. Теорию литературы пачитывать нужно. И песатилей хороших, а не "Исследования художественных достоинств постсоветских детективов" и Маринину с Донцовой.

30

Иван Гардин, 30-11-2003 20:27:26

ИванычЪ, кстати, ты чё, старпер что ли, касатик? Реализм рулит форева? Пушкин - это наше всё?

31

Иван Гардин, 30-11-2003 20:28:48

Хотя, нет, наверно. Всё-таки, наверно, Маринина - наше всё. Или Лукьяненко - наше всё: и звездное небо над головой, и моральный закон внутри нас.

32

рысаков, 30-11-2003 20:31:46

провожу PR-акцию "Даёшь БАБОХИНУ нобеля!". ибо считаю, что в корзину он был хуйнут НЕСПРАВЕДЛИВО
 
  http://www.udaff.com/newof/30312.html

33

ИванычЪ, 30-11-2003 20:33:46

АХТУНГ, господа. Иван Гардин щас публична признал себя пидаром, см. его пост от 01-12-2003 00:27, что не может не насторожыть. Пидарофф постят на удаве. Пиздец, куда подацца чеснаму гетеросексуалу?

34

ИванычЪ, 30-11-2003 20:35:19

2 Рысакофф, согласин. Нобеля - не нобеля, но из карзины нада иго дастать, памыть и выложить, сделафф даступным для коментоф. На асвабадифшиеся место - пидара Гардина. На бессрочное хранение.

35

QWERT, 30-11-2003 20:39:33

Иван Гардин,ты графоман, в стадии кризиса..., йобни вотки и успокойся, нехвотало что птушники типа тебя, тут аксокалов жызни учили, уймись дитё...

36

QWERT, 30-11-2003 20:39:55

ием боле ес пидарскими наклоннастями..

37

Иван Гардин, 30-11-2003 20:40:32

ИванычЪ, ты это про что? Про касатика? Это была риторическая фигура. А что, пидары так друг друга называют? А ты откуда знаешь? А я вот не знаю. Я всегда думал, что
 
  КАСАТИК - сущ., м., род многолетних растений семейства касатиковых с крупными яркоокрашенными цветами; из корневищ некоторых видов получают т.н. фиалковый корень, применяемый в парфюмерии; многие виды применяют как декоративные; ирис.
 
  Вот ирис-то ты как раз и есть, тебя жуешь, жуешь и хуй проглотишь. И к зубам ты липнешь...

38

Иван Гардин, 30-11-2003 20:41:26

QWERT, птушники? БГАГАГА!!!!!!!!!!

39

ИванычЪ, 30-11-2003 20:46:41

Ибануцца можна от батанических пазнаний мелкопидаристичной направленнасти ИОАННА ГАРДИНА.

40

рысаков, 30-11-2003 20:47:28

2 иванычъ
 
  эко ты пидерастию влёт пеленгуешь-то. то пидарский банер нашол внизу, теперь вот неожиданно гардин из концептуалиста в гомосексуалиста обратился.
 
  кстате из данного нам выше в ощущениях рассказа я прочитал первых 2 и последний абзац. понял, что кого-то там убили. вот сопсно и всё. поэтому о тв-ве господина гардина не успел сложить радикально гавённого мнения.

41

ИванычЪ, 30-11-2003 20:52:15

2 Рысакофф. Радикально говенного мнения о творчисвтве г-на Гардина нет и у меня. Как я уже говорил выше, у него весьма пиздаты коменты, искраметны, я бы даже сказа, но что интересно, комменты не к сваим крео, ессно. Ани разительно атличаюцца от иго другова творчиства. Вот я все хачу от нево дабицца, чтобы он рассказал, пачиму так получаицца. А он не говорит, мудаг такой.

42

рысаков, 30-11-2003 20:58:11

2 иванычъ
 
  наверно это два брата - одного зовут иван, другого фамилия гардин. один дурак, другой умный. с первым мы щас пиздим и он какую-то ахинею несёт, а второй чиста посты ржачные пишет. иногда.

43

ИванычЪ, 30-11-2003 21:02:01

Бля, вот бы са фтарым братом папиздеть, мне кажецца он не мудаг. Кстати, вазможна ли здесь раздваение личнасти, пад ваздействием хуйпаймических факторофф, как вы щитаете, каллега?

44

МАКАР ТУПОЙ, 30-11-2003 21:07:03

Господа, да не ахуели ль вы внотуре? Песдите о малозначасчих весчах, не зомечая, што аффтор далбайоп.
  Кде вы видели плостинки 33 1/2? Етожы полный песдёш и мистификацыя!
 
  Любой сонтехник вам скажыт, што плостинки насамом деле деаметром 33 1/3. Коню понятно, хуле...

45

Иван Гардин, 30-11-2003 21:07:04

ИванычЪ, хорошо, объясняю просто и доступно: в креативах ирония тонкая и такая, понять которую можно лишь будучи хотя бы немного продвинутым в области литературы. В коментах - бульварная, мамонтовская ирония, понятная даже детям. Ясно?

46

рысаков, 30-11-2003 21:09:48

каллега, предлагаю дождаться очередного потока сознания, закреплённого в тексте, нашего достопочтимого концептуалиста, чтобы составить более определённое мнение о его здоровье. вот просто интересно даже, что он следующее напишет. пррросто НАУЧНО интересно.

47

Иван Гардин, 30-11-2003 21:10:48

К примеру в этом креативе - объединение в одно сиамское объединение двух антиподов современного руслитпостмод, сам факт этого обхединения весел, прямо так, что пиздец, блядь, ха-ха, весел, гы, ха-ха-ха, блять, я не могу! Ха-ха-ха!! Блять, весел, нахуй! Гы-гы-гы!!! Блять, я хуею, бугагага!!! ГА-ГА-ГА-ГА-ГА-ГА-ГА-ГА!!!!! ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА!!!

48

рысаков, 30-11-2003 21:11:39

ААААААААААА!!!
 
  гардин нас уже мамонтами обзывает

49

МАКАР ТУПОЙ, 30-11-2003 21:12:14

Глянул каменты, дык ето...
  Ну вас нахуй, меня не цыпляйте - фставать скоро. Или бляваще я уже стою?

50

рысаков, 30-11-2003 21:14:21

пиздец. ты чо теперь будешь как комментарии к упанишадам, отдельно объяснять, почему рассказ пиздат? в оригинальности тебе всё же не откажешь.

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«Когда вам сосать и кому ставить сраку,
Кто ваши враги и кто ваши друзья –
Об этом вещает дельфийский оракул –
В его ипостаси для вас – это я.»

вход для своих

Технология поиск слитых фото через нейросеть

«...слышны стоны. топор в одиночистве мнёца на сцене 1 минуту, стоны заканчиваются, выходит красный и потный какандокало, из расстегнутой ширинки торчат семейные трусы. топор поспешно бежит за кулисы. какан не успевает отдышатся, как через 40 секунд топор возвращается. из расстегнутой ширинки торчит что он сегодня без трусов. »

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2025 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg