Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!
Навеянное Хармсом….
Занималась поздняя осенняя заря… Напившись горячего чаю, Пушкин вышел из дому и направился к карете. В неясном полумраке двора его родового поместья смутно различались тёмные очертания строений. Поместье было в упадке. Давно уж никто не вывозил на поля коровье дерьмо, из-за чего рожь, репа и брюква родили плохо. Опять же трейдеры-оптовики, вступив в подлый заговор, сбивали цены на репу и брюкву, которые были основой пушкинского сельского хозяйства. Эх, кабы мне эксклюзив на поставки репы ко двору государя императора получить, мечтательно вздохнул Пушкин, и тут же наебнулся в кучу дерьма, споткнувшись обо что-то мягкое, лежащее на нечистой земле. Тьфу ты, ёб твою мать, пробормотал Пушкин, обо что это я? Ба, никак об Гоголя! В ответ ему раздалось радостное нечленораздельное мычание, которое утвердило Александра Сергеича в том, что это – так-таки да, Гоголь.
Переебав Гоголя для острастки ногой, Пушкин залез в карету, которую он купил по случаю у Жуковского, дал спящему кучеру леща по шее и заорал ему на ухо «Трогай, пся крев!»
Карета тронулась и резво покатилась по направлению к столице.
Пушкин ехал, и думал, как ярко он наебал своего друга Жуковского, впарив ему за эту карету четыре телеги полусгнившей брюквы урожая прошлого года. Постепенно мысль его затуманилась, в мозгу всё смешалось – Жуковский, брюква, государь император, Наталья Гончарова, старик Державин, няня, буря мглою… Пушкин уснул.
Тем временем в Михайловском, на нечистой, загаженной курами земле, рядом с кучей прошлогоднего навоза спал Гоголь. Мимо Гоголя медленно походила старая кляча и на ходу срала непереваренной репой. Снилось Николаю Васильичу, что лежит он в гробу лицом вниз, а Пушкин танцует на крышке гроба чечётку и каждый удар каблука, как кувалдой отдаёт Гоголю в самую сердцевину его мозга. Потом ему привиделся старик Державин, который держал в протянутой дрожащей руке стакан холодного пива, а другой рукой благословлял Пушкина, Гоголя и стоящих где-то позади Жуковского, Лермонтова, Достоевского и ещё хуеву гору всяких типов, подвизающхся на литературной ниве. При этом Державин не спеша спускался в дубовый гроб, ладно сколоченный пушкинским плотником Афанасием. Гоголя охватил ужас, он заорал благим матом и проснулся. Где я ? – первым делом подумал Гоголь, не разлепив спросонья запухшие от вчерашнего возлияния глаза. Но, увидев горы гнилой репы и брюквы, сразу понял, что он не иначе, как у Пушкина, в Михайловском. Несмотря на некоторый туман, мысль его сработала четко и однозначно. Применив дедукцию, Гоголь по следам кареты на глинистой земле понял, что хозяин имения изволили отъехать, а значит, существует возможность поживиться чем-нибудь в его отсутствие. Дьявольский план созрел тут же.
Тихонько прокравшись к черному ходу, незамеченным через людскую он пробрался в гардеробную и переоделся Пушкиным (Гоголь частенько это практиковал). Для пущей правдоподобности он нашёл позавчерашние пушкинские носки. Котрые изрядно источали запах их хозяина.
После этого, нисколько не стесняясь, прогромыхал сапожищами по паркету, оставляя за собою навозные следы. Пройдя кабинет, гостиную, приёмную, он вышел через парадный вход, после чего совершил замысловатый разворот на 180 градусов, и начал колотить в двери ногою. Отворивший двери старый Митрофан несказанно удивился, пробормотал что-то вроде «он – не он» и, получив порядочную оплеуху, стянул с Гоголя сапоги и продолжая бормотать под нос «он – не он», попёрся искать пушкинские домашние туфли. Гоголь протянул ноги к тёплой печке…
Возвратившись с туфлями, Митрофан ещё издали учуял сладковато-помойный запах пушкинских носков, который убедил его в настоящести Пушкина, Митрофан благогоговейно подал Гоголю туфли, ещё раз втянул ноздрями тёплый воздух, уже уверенно и доброжелательно подал Гоголю рюмку водки.
Гоголь выпил, крякнул, поморщился от привкуса брюквы, занюхал рукавом халата и потребовал целый графин в кабинет. Водку у Пушкина гнали тоже из брюквы – не пропадать же добру.
Обустроившись в кабинете, подкинув дров в ещё не погасший камин, Гоголь подумал, что так таки да, жизнь налаживается. Однако давешний сон, навеянный походом срущей кобылы вокруг кучи навоза за секунду до пробуждения, не шёл у него из головы. Не к добру это, подумал Николай Васильич. Того и гляди Пушкин домой вернётся – тогда точно поколотит…. А может и того… не ровён час, в очко…. Поговаривают, что жопник он…
Но в кресле было тепло и уютно, брюквенная водка делала своё дело, тёмные мысли улетучивались и настроение Гоголя с каждой выпитой рюмкой всё улучшалось.
Переебав Гоголя для острастки ногой, Пушкин залез в карету, которую он купил по случаю у Жуковского, дал спящему кучеру леща по шее и заорал ему на ухо «Трогай, пся крев!»
Карета тронулась и резво покатилась по направлению к столице.
Пушкин ехал, и думал, как ярко он наебал своего друга Жуковского, впарив ему за эту карету четыре телеги полусгнившей брюквы урожая прошлого года. Постепенно мысль его затуманилась, в мозгу всё смешалось – Жуковский, брюква, государь император, Наталья Гончарова, старик Державин, няня, буря мглою… Пушкин уснул.
Тем временем в Михайловском, на нечистой, загаженной курами земле, рядом с кучей прошлогоднего навоза спал Гоголь. Мимо Гоголя медленно походила старая кляча и на ходу срала непереваренной репой. Снилось Николаю Васильичу, что лежит он в гробу лицом вниз, а Пушкин танцует на крышке гроба чечётку и каждый удар каблука, как кувалдой отдаёт Гоголю в самую сердцевину его мозга. Потом ему привиделся старик Державин, который держал в протянутой дрожащей руке стакан холодного пива, а другой рукой благословлял Пушкина, Гоголя и стоящих где-то позади Жуковского, Лермонтова, Достоевского и ещё хуеву гору всяких типов, подвизающхся на литературной ниве. При этом Державин не спеша спускался в дубовый гроб, ладно сколоченный пушкинским плотником Афанасием. Гоголя охватил ужас, он заорал благим матом и проснулся. Где я ? – первым делом подумал Гоголь, не разлепив спросонья запухшие от вчерашнего возлияния глаза. Но, увидев горы гнилой репы и брюквы, сразу понял, что он не иначе, как у Пушкина, в Михайловском. Несмотря на некоторый туман, мысль его сработала четко и однозначно. Применив дедукцию, Гоголь по следам кареты на глинистой земле понял, что хозяин имения изволили отъехать, а значит, существует возможность поживиться чем-нибудь в его отсутствие. Дьявольский план созрел тут же.
Тихонько прокравшись к черному ходу, незамеченным через людскую он пробрался в гардеробную и переоделся Пушкиным (Гоголь частенько это практиковал). Для пущей правдоподобности он нашёл позавчерашние пушкинские носки. Котрые изрядно источали запах их хозяина.
После этого, нисколько не стесняясь, прогромыхал сапожищами по паркету, оставляя за собою навозные следы. Пройдя кабинет, гостиную, приёмную, он вышел через парадный вход, после чего совершил замысловатый разворот на 180 градусов, и начал колотить в двери ногою. Отворивший двери старый Митрофан несказанно удивился, пробормотал что-то вроде «он – не он» и, получив порядочную оплеуху, стянул с Гоголя сапоги и продолжая бормотать под нос «он – не он», попёрся искать пушкинские домашние туфли. Гоголь протянул ноги к тёплой печке…
Возвратившись с туфлями, Митрофан ещё издали учуял сладковато-помойный запах пушкинских носков, который убедил его в настоящести Пушкина, Митрофан благогоговейно подал Гоголю туфли, ещё раз втянул ноздрями тёплый воздух, уже уверенно и доброжелательно подал Гоголю рюмку водки.
Гоголь выпил, крякнул, поморщился от привкуса брюквы, занюхал рукавом халата и потребовал целый графин в кабинет. Водку у Пушкина гнали тоже из брюквы – не пропадать же добру.
Обустроившись в кабинете, подкинув дров в ещё не погасший камин, Гоголь подумал, что так таки да, жизнь налаживается. Однако давешний сон, навеянный походом срущей кобылы вокруг кучи навоза за секунду до пробуждения, не шёл у него из головы. Не к добру это, подумал Николай Васильич. Того и гляди Пушкин домой вернётся – тогда точно поколотит…. А может и того… не ровён час, в очко…. Поговаривают, что жопник он…
Но в кресле было тепло и уютно, брюквенная водка делала своё дело, тёмные мысли улетучивались и настроение Гоголя с каждой выпитой рюмкой всё улучшалось.
Пушкин подъезжал к Петербургу. В саквояже у него лежали образцы лучшей репы и брюквы с собственных плантаций. Он надеялся в обход биржи и оптовиков, пользуясь своими связями, пробить контракт на поставу вышеозначенного продукта ко двору Николая или на худой конец, какому-нибудь из великих князьёв. Но первым делом, он конечно, хотел попасть к какой-нибудь из своих многочисленных баб, поскольку его могучий хуй давно уже не знал тугой, неразъёбанной сельскими мужиками, интеллигентной питерской пизды.
Пушкин проехал лицей. Ему вспомнилось, как в дни беззаботной юности с другом Кюхельбеккером они травили тараканов в тумбочках носками, читали Баркова, поднимали девкам юбки, и как-то раз, выменяв на спижженые в гимнастическом зале эспадроны жбан водки, нарезались в дупель, подпалили к
(Продолжение следует.)
— Antonoff , 19.08.2003
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
— Ебитесь в рот. Ваш Удав
Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg
Нил, 19-08-2003 19:31:41
...
1187969ччч, 19-08-2003 19:33:52
второй нах
1187972Nail, 19-08-2003 19:39:30
бля
808233DUDE, 19-08-2003 19:50:18
гыгы...
1187978ПУШКИН И ГОГОЛЬ
Г о г о л ь (падает из-за кулис на сцену и смирно лежит).
П у ш к и н (выходит, спотыкается об Гоголя и падает): Вот черт! Никак об Гоголя!
Г о г о л ь (поднимаясь): Мерзопакость какая! Отдохнуть не дадут! (Идет, спотыкается об Пушкина и падает). Никак об Пушкина спотыкнулся!
П у ш к и н (поднимаясь): Ни минуты покоя! (Идет, спотыкается об Гоголя и падает). Вот черт! Никак опять об Гоголя!
Г о г о л ь (поднимаясь): Вечно во всем помеха! (Идет, спотыкается об Пушкина и падает). Вот мерзопакость! Опять об Пушкина!
П у ш к и н (поднимаясь): Хулиганство! Сплошное хулиганство! (Идет, спотыкается об Гоголя и падает). Вот черт! Опять об Гоголя!
Г о г о л ь (поднимаясь): Это издевательство сплошное! (Идет, спотыкается об Пушкина и падает). Опять об Пушкина!
П у ш к и н (поднимаясь): Вот черт! Истинно что черт! (Идет, спотыкается об Гоголя
и падает). Об Гоголя!
Г о г о л ь (поднимаясь): Мерзопакость!(Идет, спотыкается об Пушкина и падает). Об Пушкина!
П у ш к и н (поднимаясь): Вот черт! (Идет, спотыкается об Гоголя и падает за кулисы). Об Гоголя!
Г о г о л ь (поднимаясь): Мерзопакость! (Уходит за кулисы).
За сценой слышен голос Гоголя:
"Об Пушкина!"
Занавес.
па моиму сдесь фсё сказана и после етого тему развивать не надо... бо нечитабельно и неорыгинально. имхо.
DUDE, 19-08-2003 19:51:55
зы. хто ни знаит - вышенапианае - Хармс, 1934 г.
1187982DUDE, 19-08-2003 20:09:52
Д.ХАРМС
1187989АНЕКДОТЫ ИЗ ЖИЗНИ ПУШКИНА
1. Пушкин был поэтом и все что-то писал. Однажды Жуковский застал его за писанием и громко воскликнул:
- Да никако ты писака!
С тех пор Пушкин очень полюбил Жуковского и стал называть его по-приятельски Жуковым.
2. Как известно, у Пушкина никогда неросла борода. Пушкин очень этим мучился и всегда завидовал Захарьину, у которого, наоборот, борода росла вполне прилично. "У него растет, а у меня не растет", - частенько говаривал Пушкин, показывая ногтями на Захарьина. И всегда был прав.
3. Однажды Петрушевский сломал свои часы и послал за Пушкиным. Пушкин пришел, осмотрел часы Петрушевского и положил их обратно на стол. "Что скажешь, брат Пушкин?" - спросил Петрушевский. "Стоп машина", - сказал Пушкин.
4. Когда Пушкин сломал себе ноги, то стал передвигаться на колесах. Друзья любили дразнить Пушкина и хватали его за эти колеса. Пушкин злился и писал про друзей ругательные стихи. Эти стихи он называл "эпиграммами".
5. Лето 1829 года Пушкин провел в деревне. Он вставал рано утром, выпивал жбан парного молока и бежал к реке купаться. Выкупавшись в реке, Пушкин ложился на траву и спал до обеда. После обеда Пушкин спал в гамаке. При встрече с вонючими мужиками Пушкин кивал им головой и зажимал пальцами свой нос. А вонючие мужики ломали свои шапки и говорили: "Это ничаво".
6. Пушкин любил кидаться камнями. Как увидит камни, так и начнет ими кидаться. Иногда так разойдется, что стоит весь красный, руками машет, камнями кидается, просто ужас!
7. У Пушкина было четыре сына и все идиоты. Один не умел даже сидеть на стуле и все время падал. Пушкин-то и сам довольно плохо сидел на стуле. Бывало, сплошная умора: сидят они за столом; на одном конце Пушкин все время падает со стула, а на другом конце - его сын. Просто хоть святых вон выноси!
1931,?
ВЛАДИМИР ВЛУПЕРДЯЕВ, 19-08-2003 21:50:56
Естессна, исчо не читал.
849812ryzyi, 19-08-2003 23:42:06
Вова а нахуя всем абьявлять што ты ничитал исчо?Типа ты думаишь фсе сидят кипитком ссут и ждут тваих каментоф?
757954Wsjopox, 20-08-2003 02:11:28
lomalo chitat,blja
1188060беременный, 20-08-2003 02:58:28
Хармс - это просто гениально
1188073вряд ли эти потуги (Аффтора) хоть как то можна сравнить с шедеврами Хармса (кто не читал - зацените хотя бы то что выложил Дуде)
Единственно достоинство данного произведения в том что аффтар поднял такую тему
беременный, 20-08-2003 03:06:42
Хармс - истинный писатель для падонков
1188074беременный, 20-08-2003 03:12:50
«Человек в своем деле видит спасение, и потому он должен постоянно заниматься своим делом, чтобы быть счастливым. Только вера в успешность своего дела приносит счастье. Сейчас должен быть счастлив Заболоцкий».
1188075Д Хармс
беременный, 20-08-2003 03:13:58
вот как Хармс писал про таких как Кальян
1188076«Довольно праздности и безделья! Каждый день раскрывай эту тетрадь и вписывай сюда не менее полстраницы. Если ничего не пишется,то запиши хотя бы по примеру Гоголя, что сегодня ничего не пишется. Пиши всегда с интересом и смотри на писание, как на праздник. 11 апреля 1937 года».
беременный, 20-08-2003 05:13:13
вот как должны писать падонки
1188104Гоголь только под конец жизни о душе задумался, а смолоду у
него вовсе совести не было. Однажды невесту в карты проиграл и
не отдал.
МойДоДыр, 20-08-2003 05:13:43
DUDE / Вот ты скажи мне .. ты понтуешься типа "Кто не знает вышенаписаное" .. А сам то читать хоть пробовал?? ... Чего ты гонишь свои анекдоты они нахуй никому не интересны! А если уж цетируешь дак прочитал бы чтоль по внимательнее... ".. Эти стихи он называл "эпигармами" ... - Читатель ты хренов.. списать нормально не мог??
1188105бляха_муха, 20-08-2003 05:22:40
А мне похуй каменты всяких долбоебов. Аффтору Риспект.
1188114Отец Олексий, 20-08-2003 05:41:34
Заебал с брюквой... Это што, едят? Это похоже на мясо рыбы?
1188124беременный, 20-08-2003 05:55:17
а вот так падонак пишет про еблю
1188133Жене
Давно я не садился и не писал
Я расслабленный свисал
Из руки перо валилось
на меня жена садилась
Я отпихивал бумагу
цаловал свою жену
предо мной сидящу нагу
соблюдая тишину.
цаловал жену я в бок
в шею в грудь и под живот
прямо чмокал между ног
где любовный сок течёт
а жена меня стыдливо
обнимала тёплой ляжкой
и в лицо мне прямо лила
сок любовный как из фляжки
я стонал от нежной страсти
и глотал тягучий сок
и жена стонала вместе
утирая слизи с ног.
и прижав к моим губам
две трепещущие губки
изгибалась пополам
от стыда скрываясь в юбке.
По щекам моим бежали
беременный, 20-08-2003 05:57:01
струйки нежные стократы
1188138и по комнате летали
женских ласок ароматы.
Но довольно! Где перо?
Где бумага и чернила?
Аромат летит в окно,
в страхе милая вскочила.
Я за стол и ну писать
давай буквы составлять
давай дергать за верёвку
Смыслы разные сплетать.
3 января
беременный, 20-08-2003 05:57:39
это Д Хармс жене
1188140беременный, 20-08-2003 05:57:59
1930 год
1188141Прохеръ, 20-08-2003 06:39:05
Хармсом тут и не пахнет , разве что его носками гы гы
1188168Матроскин, 20-08-2003 06:40:56
ХУЙНЯ
1188171АфиГения, 20-08-2003 06:49:27
Тема благодатная канешна проехацца по
1188179литературным папикам. Но Хармса не переплюнуть никому. Фантазия у аффтора богатая тока слов слишком много, от этава эффект теряецца и скучно.
Гарикъ Кугельшрайбе, 20-08-2003 06:50:58
ту беременный
1188182про гоголя и невесту - эт стилизация ПОД Хармса - Н.Доброхотова, Владимир Пятницкий. Веселые ребята (Литературные анекдоты.
беременный, 20-08-2003 07:10:17
*Гарикъ Кугельшрайбе
1188203если и так, то всяко разно удачней чем у афффтора
Мотыль, 20-08-2003 07:29:22
Нда....
849820Нечто среднее между анусом и эпосом.
Говно, короче говоря.
КРОЛИК, 20-08-2003 07:32:16
хуита
849821DUDE, 20-08-2003 07:34:20
***МойДоДыр
1188227"Эти стихи он называл "эпиграммами"." - ашипки нет. пастирай зеньки и пачитай внимательна прежде чем наезжать. а аникдоты ни маи, а хармса. ни вали с бальной падоначьей галавы на здаровую.гыыыы
Света Вся Мля Из Миньета , 20-08-2003 07:43:30
да да я с мухой блядской согласен и хармсу тож
1188239Хармс, 20-08-2003 07:46:14
Бля.Ахуеть!Прям мои мыстли отксерилл.
1188243Блядокол Лени , 20-08-2003 07:48:34
Крео хуета, но виселая
1188245А беременный хоть и пыжится умного изобразить - все равно хуета. Но скучная.
Зигмунд, 20-08-2003 09:06:17
Какой-то ептваю осенний стиль: гавно, урожай, брюква, Гоголь...
1188307пинсеанер, 20-08-2003 09:13:49
Смишно, давай дальши.
1188312беременный,DUDE
Нахуйа тут цитиравать Хармса? Че типа кроми Вас никто ничитал? Прасвититили, мля.
беременный, 20-08-2003 09:33:33
*Блядокол Лени
1188331а ты тучная
Байроннах, 20-08-2003 09:56:06
****беременный
1188355от тя АХТУНГОМ несет за версту.
крео - гавно
афтор - давай прадалжение.
DUDE, 20-08-2003 10:12:01
*** пинсеанер
1188374гыы... навеяло навеянным хармсом... удобна читать када аригинал пад рукой
Блядокол Лени, 20-08-2003 10:24:22
2 беременный
1188382Эк тебя развели, бгу-га-га
Фотки изучай
беременный, 20-08-2003 10:31:45
*Блядокол Лени
1188388какие фотки, йоптваю?
сцылу дай
беременный, 20-08-2003 10:33:54
*Байроннах, пинсеанер
1188390а нехуй
пинсеанер, 20-08-2003 10:45:51
*беременный
1188396Ну и хули?
Fade, 20-08-2003 11:01:07
Какой, нах, пушкин, какой, нах, гоголь. Шо за хуйня. Ибал я их всех. Хуйня высчей степени, блять !
1188408Блядокол Лени, 20-08-2003 11:10:01
2 беременный
1188417атчот кальяна с фотками скоро выложат
byk, 20-08-2003 11:11:10
Я тоже горазд пизденку полизать особенно молоденькую так до годиков 20
1188418Бёрик (Йироглиф), 20-08-2003 11:38:16
Современность Хармса уничтожает.
1188437Применив дедукцию - нахуя соединять несоединимое.
Другой эффект был бы без упоминания Х. в заглавии.
Тогда б все грамотные падонки постарались бы запаралелить темы.
Кому интересно, моя старая попытка в стиле Х. [сокрщ]:
-Поушанский любил людей, но вот странность люди избегали его. Он шел ночным городом наслаждаясь прохладой,звездами и ощущая сильнейшие позывы к дефекации.
Всем удачи.
тпз, 20-08-2003 12:59:38
Паебень карзинная.
1188575Zigmund, 20-08-2003 13:27:34
интересно, а почему именно брюква? что мы вообще знаем о брюкве!?
1188643АфиГения, 20-08-2003 14:31:41
Dude/ Опять насчет цитирования и в поддержку МойДоДыра. Все-таки выглядит это вот так:4. Когда Пушкин сломал себе ноги, то стал передвигаться на колЈсах. Друзья любили дразнить Пушкина и хватали его за эти колЈса. Пушкин злился и писал про друзей ругательные стихи. Эти стихи он называл "эрпигармами".
1188734Так что ни фига не эпиграммы, а...
МойДоДыр, 21-08-2003 05:39:30
АфиГения \ Спасибо деточка.
1189026DUDE \ Ты чучело. Звиняй уж, ну хули твая жы упертысть..
МойДоДыр, 21-08-2003 05:39:33
АфиГения \ Спасибо деточка.
1189027DUDE \ Ты чучело. Звиняй уж, ну хули твая жы упертысть..
Гайкин, 23-08-2003 18:46:38
С брюквой внатуре заебал...
1191063Antonoff, 22-12-2003 17:06:50
Ну песда вам фсем типерича!
1303535Err, 17-12-2004 14:57:09
<p><marquee>Hi</marquee>
1887854