Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

Гаврюша

  1. Читай
  2. Креативы
Курортный сезон на побережьи чорнава моря был в самом разгаре.
Гаврюша Махоркин жыл в небольшом домике недалеко от моря. Обычно летом
он каждое утро ходил на станцыю встречать поезда с курортниками в
надежде сдать кому нибуть из них свою хибарку. Это был его основной
заработок, так как другой работы в поселке не было круглый год. Сдав
домик Гаврюша переезжал в маленький сарайчик и коротал там время до
осени.
В сарайчике имелся старенький телевизионный приемник, доставшийся по
наследству от бабушки. И сейчас Махоркин сидел на пустой бочке,
служившей стулом и столом одновременно, и тупо щелкал ручкой
переключения каналов телевизора. На одном из каналов его заинтересовала
постановка спектакля "Му-му". Дело там шло к завершению и на экране
происходили странные вещи:
Сабачка муму: Аф аф!
Герасим (привязывая камень к наге сабачки): Мууу.. муууу..
Сабачка муму: Рры.. ры...
Герасим: Ыыы (бросает муму в воду)
Муму переплывает с камнем на другой берег, вылезает там и,
отряхнувшись, убегает в лес.
Герасим: Сабако-о-о! (уходит пить вотку)
Конец.

Гаврюша выключил телевизор. Его очень тронула последняя сцена и он,
прикурив папироску, стал жадно затягиваца табаком. Комноту
наполнил синий дымок. Докурив, Махоркин медленно оглядел комнату.
Взгляд его, пройдя по кругу, не нашол за што зацепица, кроме пыльного
ящичка. Гаврюша снова включил телевизор. Теперь там передавали новости
и какой-та солидный чиновник говорил высоким, срывающимся голосом:
"...поскольку российское ваенное камандование не имеет ни моральнава ни
политическава права сбрасывать на чичню и раёны дислокацый бандицких
формирований атомные бомбы и прочие боеголовки, принято решэние
выделить группу спецназа и отправить её в Китай, соблюдая все санитарные
меры бактериологической безопасности. По прибытии, группа отлавливает
самых зараженных атипичной пневмонией китайцев, как мужского, так и
блядского рода, грузит их в специальный кукурузник, и под видом
десатнта, сбрасывает на чечню. Бандиты ловят псевдо-русских
десантников и берут их в заложники, как это происходит повсеместно, такжэ
они ловят китайских прокаженных блядей и ебут их. В итоге, все умирают
и мы убиваем сразу двух..этих..да, правильно, зайцев! Мы боремся с
пневмонией и без каких либо потерь проводим спецапирацыю по
уничтажэнию бандитов и тераристов..."

От таких новостей Махоркин помрачнел еще больше. Его поселок находился
непадалеку от границы. А упомянутые в новостях боевики частенько
бегали через нее за продуктами и прочими автоматами. Щастье аказаца
опневманенным Гаврюше не нравилось. Он решил пройтись по набережной и
развеять себя, вспомнив што нибуть приятное.
Мелкие камушки и песок приятно обжигали ступни Гаврюши. Он шол по
берегу моря, и волны о чом то шептались между собой.
Тут его внимание привлек хриплый голосок.
- Купи ракушку! Купи ракушку! - по пляжу бегал старый дед.
Раньше, в децтве, Гаврюша собирал красивые ракушки и пытался
продать их отдыхающим. Но зачем дед прадаёт ракушку? А зачем ему она,
- подумал Махоркин - машины то у него всё равно нет.

Притворившись, что не видит и не слышит деда, Гаврюша пошел дальше
восстанавливая в памяти приятные минуты сваей жызни. Вспомнилась ему
его поездка в Москву. Как он там всему удивлялся и поражался. Как
поглатил его этот огромный пугающий горот. Как он посетил мавзолей и
ГУМ. Но были и моменты неприятные. Например, как он ел в Макдональдсе
и потом долго сидел на толчке с клизмой, пытаясь хоть как-то
размягчить колом вставшую пищу.
-Всё таки, какое говно этот макдонольдс! Тьфу! - сплюнул Махоркин и тут
жэ наступил в ещо совсем недавно высраное тёплое лошадиное говно.
-Хех! - усмехнулся он. Маментально острый и цепкий ум Гаврюшы провёл
паралель между лошадиным говном и макдональдсом.
- Я наступил в макдональдс... Шол по улице и наступил в макдонольдс!-
Махоркин улыбнулся, довольный шуткой, достал блакнот и что-то туда записал.
Затем он вытер лапухом обгаженую ногу и неспеша побрёл дальше.
Переходя речку по небольшому деревянному мостику, он наблюдал за
мальчишкой, который, свесившись через перила, пытался достать что-то
из воды.
Махоркину на ум сразу пришла скороговорка: "Ехал грека через реку
видет грека в реке рак сунул раком грека в реку руку греку в жопу
выебли за так..."
Гаврюша Махоркин мастак был на разные смешные штучки. Они очень легко,
порой, появлялись в его уме и сами складывались в очень остроумные и
причудливые формы. По крайней мере, Гаврюша сам так считал и каждую
свою шутку, приберегал для коллеции записывая в блакнот. В будущем он
хотел выпустить целую книжку своих собственных шуток, которая - как он
считал - должна была разойтись милиардными тиражами по всему миру. Её
переведут на все языки мира - бывало думал он, сидя на крылечке и
неспеша покуривая попироску - и люди будут читать и радоваца.

Солнце давно скрылось за гаризонтом и по всему поселку включили его
электрические симуляторы. Фонари стояли через один, то слева, то
справа от дороги. Таким образом получалось, что один из фонарей очень
удачно стоял перед калиткой Гаврюшенава дома. Возвращаясь затемно в
изрядном подпитии домой можно было, не опасаясь налететь на дерево,
смело проходить в калитку.
Пройдя в свой сарайчик, Махоркин поставил кипятица чайник и включил
радиоприемник висевший на стене. Чайник начинал закипать позвякивая
крышкой, а из приемника доносились голоса дикторов подводящих
политические итоги дня:
"...вчера вечером, после очередного банкета посвященному началу
выборов в государственную думу российской федерацыи, Василий Иваныч
Шандыбин приполз домой буквально на бровях..."
Гаврюша с головой окунулся в обдумывание услышаного. Чайник вскипел.
Махоркин налил кофе. Бросил 3 кусочка сахара. Помешал. Глатнул - не сладко.
Пошол ещо за сахором в тумбочку. Вновь задумался и, достав ещо три
кусочка вместа аднаво, кинул в кофе. Помешал. Глотнул - слишком
слатко. Вылил кофе в окно, выключил приемник и лег спать.

Примерно таким образом и проходила Гаврюшина жизнь летом - в сезон
жаркого солнца и теплого моря. Осенью поток курортников становился
меньше и редко можно было поймать кого-то на станции на предмет сдачи
домика.
Ближэ к зиме он утеплял окна домика паралоном и старыми газетами,
перетаскивал из сарая телевизор и приемник. В поселковом магазине
Махоркин покупал, на вырученные за лето деньги, каропку сырков "Волна"
и коротал тихие зимние вечера, лёжа на печи погрузившись в слаткие
мечты, похрустывая засохшими сырками.

Джыдаи (с) 2003
http://jday.pilat.ru

pilat & shafrik , 24.07.2003

Печатать ! печатать / с каментами

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


1

maksb, 24-07-2003 06:45:33

Хуйня!

2

Sepultura, 24-07-2003 07:02:25

местами смешно
  в целом-хуйня

3

Nail, 24-07-2003 07:13:55

формат йёбнутый,бля

4

Иванов И.И., 24-07-2003 07:28:50

Простенько, без затей....
  Про Му-му весело....
  Формат креатива подразумевает продолжение.....я так думаю......
 
  Зачем Герасиму нужна Му-му?
  Он утопил её в пруду-у-у-у...

5

Титановый член, 24-07-2003 07:34:07

КАл полнейший

6

Кабан, 24-07-2003 07:41:47

О чем рассказ?
  Где ебля с курортницами?
  Короче корзина рулит!

7

Dolboep, 24-07-2003 07:55:23

Заебис.
  мечта.

8

стакан, 24-07-2003 08:13:03

нихую несмешно, зато лирично
 
  я вот тоже думаю, если сдать квартиру на кутузовском и уехать в бангладеш к тестю и теще, можно будет заибись жить созерцательно.

9

Ренсон, 24-07-2003 08:16:01

Лучше б моего Гаврюшу дописали. А то все руки не доходят.

10

Лёха, 24-07-2003 08:17:33

Хрень.

11

Иванов И.И., 24-07-2003 08:29:29

стакан.
  Ну и как бангладешка в койке? Ничего?
  А по поводу уехать, ну его в попу, этот бангладеш. Лучше русских берёзок нет ничего. Уж ты мне поверь. Проверено. Неоднократно.

12

xek , 24-07-2003 08:36:46

НЕХУЙ ПИСДЕТЬ, СТЁБ ОТМЕННЫЙ!!

13

Хобот, 24-07-2003 08:43:40

Да ладна, бля... кто не хочит пажить как Гаврюша?

14

at, 24-07-2003 08:52:53

лирично блин, а вот способ борьбы с мировым тероризмом охуенный, тем более в данном случае ресурс биологического оружия неисчерпаем

15

Кишок, 24-07-2003 09:06:16

Щастье аказаца опневманенным Гаврюше не нравилось
 
  ахуеть .. гыгыгыгы

16

PR CLUB, 24-07-2003 09:57:58

ну так... хорошо. читалось легко. пару раз улыбнуло.

17

Long Mike, 24-07-2003 10:19:52

Ниче так...
  Простенько, но прикольно

18

shafrik, 24-07-2003 10:39:23

ахуенна! ржал!

19

Дихлордифенилтрихлорметилметан, 24-07-2003 12:35:14

Ну а чЁ? Жызнь коротать как-то надо жэ. Ни праси ни чЁ у жызни, нихуя она не даст.

20

Нил, 24-07-2003 12:36:57

PR CLUB
  улыбнуло - заебись

21

я, 24-07-2003 12:37:23

вполне!

22

Миронов Роман, 24-07-2003 12:40:50

Реннсон , бля, руки не доходят у него, пиши продолжение своего гаврюши, ссука!

23

Залупей, 24-07-2003 13:31:38

Заебися!

24

Блядокол Лени, 24-07-2003 14:50:39

Типичное скромноносовкусом.
  Автору респект

25

юрковец , 24-07-2003 15:08:02

местами неплохо

26

Старый ПЕНЬ, 24-07-2003 18:20:10

юрковец,сцукаблянах! ты ф курсах, што твой креатиф пра черномазых сёння "Свабодные Новасти +" перепечатали на самом прстижном месте?
  ты хоть бабла с них получил?

27

Геи России, 24-07-2003 20:00:59

наш человек!

28

МАКАР ТУПОЙ , 24-07-2003 20:37:24

Гут беспесды!

29

ДаБл, 25-07-2003 21:52:07

...а хде про еблю?...

30

Добрый Доктор Ебаклак, 26-07-2003 00:33:47

простинька и са фкусам.

31

ББ-Д_Т, 28-07-2003 11:50:23

бля улыбался.....

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«Она начинала раздражать. То, что Калобок неизвестного полу, Чебурашку совсем расстроило.  «Что же я выебал только что? Ну почему я не задумался об этом раньше?» Чебурашку охватило отчаяние, к горлу подступила тошнота.»

«Стоит, согнувшись, юбка задралась, трусы в жопу врезались, всё как на ладони, даже часть половой губы видна, во всяком случае мне так показалось. Потом в другую сторону развёрнется, груди туда-сюда, туда-сюда. Это просто праздник какой-то.»

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg