1
Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

Приватмедикал Доуп и Таксист (2)

  1. Читай
  2. Креативы
Доуп откидывается на спинку своего кресла, пересчитывает деньги, кладёт их в тумбочку и смотрит в расписание - следующий клиент только через час. А пока можно и вздремнуть…

Проснувшись, доктор с интересом посмотрел на настенные часы и самодовольно улыбнулся - хм, как всегда, точнее всякого будильника. До прихода клиента оставалось ровно две минуты, за которые Доуп успел как следует потянуться, глотнуть водички из гранёного стакана и, поудобней усевшись в своём кожаном кресле, приготовиться к очередному сеансу.

Тук, тук…

Да, да, заходите, пожалуйста. Обана - клиент обещал быть обезбашенным!

Спрятав улыбку в усы, Доуп приветливо привстал и поманил невысокого мужчину в матерчатой кепке. Лицо у мужчины было исперещено фресками времени, хотя он не был таким старым, каким казался на первый взгляд. Костюм на мужчине был далеко не первой свежести, и уж точно не был дорогим. Руки, слегка костлявые, казалось, держали некий округлый предмет, когда он выставлял их перед собой. Три пальца на его правой руке были жёлтыми от никотина, а из ушей росли негустые волосики. Мой клиент, - подумал Доуп.

Посетитель, тем временем, снял кепку, обнажив свой не совсем правильной формы череп, с внушительными залысинами - доктор, а куда можно вложить головной убор? Да, вот, на тумбочку…да, и пожалуйста, присаживайтесь вот сюда! Ой, пожалуйста, мил человек! А то никак не мог пристроить уж кепочку то свою наглядную - ненаглядную! Доктор тихонько пристукнул зубами и с удовольствием наблюдал за тем, каким образом его клиент садился в кресло напротив него - закрыв левой рукой воображаемую дверь, таксист поёрзал жопой для наилучшего инсталлирования очка, посмотрел в несуществуещее зеркало заднего вида, снял 'машину' с не менее нереального ручника и сказал - ну, куда едем?

А едем мы с вами сегодня по очень и очень непростому маршруту - по вашим, так сказать, извилинам! Тогда, пристегнитесь, доктор, ибо как раз за этим я к вам и приехал. Извините, что не выхожу из машины - просто я чувствую себя гораздо безопасней, когда нахожусь в своём родном таксомоторе! Ничего, ничего, итак - начнём со знакомства!

- меня зовут Начальник! А иногда, очень хорошие клиенты, говорят на меня Шеф, но я не обижаюсь, я, можно сказать, возгоржаюсь этим!
- прекрасно! А фамилия ваша?
- а фамилии нет, к сожалению…
- но, в паспорте вы же записаны вместе с фамилией?
- в чём я записан? Или вы имеете в виду не записан, а записан. Начальник оглядывает свои штаны и говорит - нет, вроде чистый, я ведь штаны стирал всего четыре месяца назад! Хаха, доктор, вы шутник!
- ага, так значит…Ну, ладно, Начальник, расскажите-ка мне чем вы занимаетесь?
- так я же, я!
- ну, правильно, вы!

- а почему вы так резко меняете продукты? Жжж, красный свет просто, надо подождать!
- ну, мы подождём, естественно, а скажите ка мне, у вас есть какие либо вопросы ко мне?
- конечно! И не два, а один! Очень такой интимный вопрос, бип бип! Всё - поехали!
- бип, бип, вы чуть бабушку не сбили! Таксист резко выкидывает ногу вперёд и ударяет ею по столу - куда ш ты прёшься, сука старая!
- да, вот так и происходят аварии, - Доуп слегка напрягся.
- вот же сучара седовласая, лезет прямо под колёса, - таксист явно переживал инцидент.

- ну ничего, Шеф, успокойтесь! Таксист с задорным изумлением посмотрел на Доупа и покраснел - спасибо, доктор! После этого, значительно повеселевший, он снова проделал свои нехитрые манипуляции и путешествие продолжалось.
- так, что там у вас за вопрос? - доктор решил восстановить оборванный базар.
- аааа! Вопрос вопросу не вопрос, а просто напросто вопрос! Вопросик малееенький, поносик вялеееенький! Таксист стал раскачиваться в кресле, напевая.

- а вы неплохо поёте! Вы по профессии кто?
- кто? Разве это у меня такая профессия? Не верю! Как говорил Гагарин, отправляясь в магазин!
- а вы знали Юрия Алексеевича?
- какого именно?
- Гагарина!
- Гагарина то я знал, а вот имя его знал!
- скажите, а каков род ваших заниятий?
- ну род примерно средний, а если вы про рот, то тогда большой и прожорливый, контра!
- но деньги то у вас есть, да?
- на да и суда да!
- оригинально! А вы такси, говорят, водите!
- дааа, что есть то пить! Бывает за мной такой грешок, ну надо же мне как то жить!
- тормозите! - вдруг закричал Доуп и стол снова содрогнулся от удара ногой - да что ж такое?! Куда сегодня все лезут??? Таксист вытер пот со лба - хорошая у вас реакция, доктор, ничего не скажешь!

- ничего особенного, тормозите ведь вы!!!
- да, торможу по полной, так сказать! Начальник довольно улыбнулся.
- а вы не могли бы мне рассказать какой-нибудь смешной случай из вашей практики?
- не могу, конечно!Из практики, говорите?! Да, проблема, доктор! Не расскажу вам сейчас один случай - Доуп отпил водички - который произошёл со мной несколько десятков назад.
- чего именно, десятков?
- чего десятков?ну мало ли…да хоть яиц!!! Ха!
- продолжайте!
- стою я, значит у себя на балконе и курю эти, как его, ммм, ну, сигареты! И только собираюсь подкурить, как слышу чей то крик! Ну я быстро затушил бычок, что бы не подумали, что это я кричал, и быстро забежал в квартиру! Вот и всё!

- да, захватывающая история, ничего не скажешь! Да вы, вообще, молодец!
- спасибо, доктор, мне гораздо легче! Ну что ж - я пожалуй, пойду?
- нет, ну вы посидите ещё - мне приятно Было с вами пообщаться!
- а, ну тогда я останусь!
- а если вдруг у вас бензин закончиться, а вы у меня? Как вы тогда до заправки доберётесь?
- иии, точно!!! Как это я не придумал такое раньше - машину же подзаправлять надо! У вас не найдётся заправочки???
- нет, ну почему, есть! Вот, в стакане! Таксист протягивает свою руку, берёт наполовину пустой стакан, и выливает воду за ворот рубашки - о, зэр гут! Ну, я поехал, приеду через две недельки, как мы с вами и договаривались!

- всего наилучшего, Шэф! Таксист от неожиданности приложился лбом к косяку и брызги стали вылетать из-за пазухи.
- у вас тросик протекает - съездите провертесь на СТО!
- хорошо! Бип, бип, а ну с дороги, пизда блять!!! И он уехал, руля руками в воздухе. Через несколько сеунд в кабинет к Доупу заглянула молодая медсестра и смеясь, спросила - ещё один? Да, милочка, зайди внутрь и закрой за собой дверь. С удовольствием, - сказала медсестричка, закрывая дверь и стягивая халатик, - с удовольствием…

Доуп окинул взгядом часы - до следующего клиенты осталось чуть больше половины часа…Ну, иди ко мне, красавица…

Кальян , 25.06.2003

Печатать ! печатать / с каментами

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


1

пан Шляхціч, 25-06-2003 13:46:50

ебана врот, я патерялся!!! ебана врот, я тут совсем один... аааа

2

Дед Маздай, 25-06-2003 14:03:10

Подзаибало - сил нет. Напоминает сцинарий непрданного юмаристичискаго сириала для обосратого канала типа СТС. По 50 бачей за серию. Г-ы-ыг! Теперь халява, налетай!

3

кальян, 25-06-2003 14:11:56

бери, дед, бери.
  тут надо догнать в чём прикол.

4

Обезйана, 25-06-2003 14:22:26

смишно только про балкон, остальное - житкое гамно

5

Боря Моисеев, 25-06-2003 14:37:14

Сосет лучше.

6

Блядокол Лени, 25-06-2003 14:58:44

Бля, Кальян, у тебя скорость как на формуле один. Я думаю, клава серьезно сдерживает темп твоих творений. Пора вживлять электроды Не беги впереди ног, спеши помедленней. А то в крео типа этого тока динамика из всех щелей и дохуя брызг из-за пазухи

7

BAPOH, 25-06-2003 15:47:17

устал читать

8

Тверезый и Злой, 25-06-2003 15:48:30

Точно, блядь, електроды в мозги. Что б када напишешь очередную поеботину - тебе разряд вольт на 500.

9

Костохуй Простовот, 25-06-2003 17:46:57

Метсистра. Второй раз. Кальян, объединяй изыски. Что-то типа "В дежурке. У палаты № 3,14"

10

Титановый член, 26-06-2003 01:30:06

Хуйняс редкостная

11

Пиздануто Адский Злодей Ильичъ, 26-06-2003 01:54:42

Местами не мог сдержать улыбки.
  Волосики из ушей. Этот апзац недурственный по своей сути.

12

беременный, 26-06-2003 02:19:44

кал есть кал

13

Cерый, 26-06-2003 04:34:10

пиздец, не удержусь - кальян, ты не засылай Удаву все говно, которого высираешь немеряно.
  ты хотя бы через раз засылай, полегче будет.

14

Плантатор, 26-06-2003 04:45:16

пишите про еблю

15

кальян, 26-06-2003 05:42:47

беременный есть педораз
 
  2Серый-спасибо за совет.может так и надо.

16

Обитель, 26-06-2003 07:22:49

не читала и не буду
  наверно после вчерашнего еще не скоро че то харошее напишешь
 
  кальян, а может поспишь все таки, а?
  ну нельзя же так часто напрягаца

17

Иванов И.И., 26-06-2003 09:03:41

О как!! КАльян, ты лучше напиши что вчера было! Про Абитель к примеру....это интересней будет.

18

кальян, 26-06-2003 09:08:58

обитель-если я напишу всю правду про тебя и какая ты есть на самом деле то ты обидишься.
  зы-не читай и не надо(нашла чем пугать)

19

Pima, 26-06-2003 09:20:29

Вот эта грузилава ибаническая, ахуеть не встать как бля такое в голову нах пришло...
  А вапче пицдато, вставляет гы

20

UebOK, 26-06-2003 10:18:06

Очинь напаминаит литературное творчество тов. Леннона. Нихуйово.

21

UebOK, 26-06-2003 10:18:37

Очинь напаминаит литературное творчество тов. Леннона и Монти Пайтон Флайн Сёкыс. Нихуйово.

22

кальян, 26-06-2003 11:29:39

очень напоминает творчество кальяна. нихуйово.

23

69, 26-06-2003 12:13:55

забавно

24

Обитель, 26-06-2003 13:01:40

кальяша, напиши, напиши!!!
  очень интересно узнать про себя всю правду
 
  а то бля каждое утро встаю и думаю: хто я? где я? нахуя все это?
  что за хуй под ником кальяна скрываеца?

25

кальян, 26-06-2003 13:12:04

магу и написать.
  только ведь это ачиридное 'гавно' будет па твоему...

26

Обитель, 27-06-2003 06:13:56

ну....если про миня, может и ниче получица
 
  хотя...кальяныч, ты жа фсе испортишь

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«Ну что, сегодня ебаться будешь? – кошка такие моменты просекает на раз два.
-   Планирую, вы только сразу человека не пугайте своими разговорами.
-   Чё молчать весь вечер? – собака из кухни кричит.
-   Ну хотя бы в начале помолчите, а то опять про рыбную ловлю начнёте пиздеть, и слова не вставить будет.
»

«Однажды в обеденный перерыв мне было нечего делать. Я сидел на стене метра полтора в высоту от мостовой и подумал "а что если я затолкаю свою мошонку себе между ног, вытяну ноги перед собой, отожмусь как на брусьях от стены и спрыгну вниз, так, чтобы я приземлился на свои яйца?". »

1
Отлично провести время и получить эротический массаж в спб поможет ЭроБодио!

проститутки нск

Реальные индивидуалки СПб

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2021 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg