Ну вот, бля, появилось время, чтобы опять написать какую-нибудь хуйню. На этот раз я вам расскажу, как я турпоходил по горам и что из этого вышло.

Вернулся я, значит, из пионерлагеря в расстроеных чувствах, взял на работе горящую путёвку и похуярил на юга.

Приключения начались ещё в купе. Со мной в купе оказался ещё какой-то пацан и молодая парочка. Как водится, у всех с собой было. Ну, и понеслись. Пили, бля, как верблюды - а хули ещё в поезде делать? Пацан оказался милицейским сержантом, так, что закладывал за воротник, что только держись. Парочка работала вместе на каком-то заводе и решила открыть ебальный сезон где-то на югах. В общем, компания та ещё.
Сначала к нам сунулась, было, проводница и начала пиздеть про правила распития спиртных напитков в общественном купе, но сержант сунул ей свои корки в рыло, а потом мы потребовали жалобнию книгу и сxоду захуярили туда четыре благодарности, так, что тётка раззявила лыбу до ушей и съебалась.

Короче, где-то к полуночи кончилась поддача. Баба осталась сторожить закусь, а мы дружным строем попиздячили в вагон-ресторан, распевая марш славянки и размерно топая левой ногой, чем несказанно обрадовали пассажиров всех проходящих вагонов. В конце нас ожидала крупная жопа - вагон-ресторан был уже закрыт. Поэтому мы дали задний ход и проходя через какой-то вагон обнаружили целую кучу студенток! Хуй знает, откуда они тут взялись - то ли стройотряд, то ли ещё кто, не помню уж. Короче, про своё купе мы сразу забыли нахуй и засыпались к ним. Ля-ля, тополя, карты, пиздёж... Чуем, что катастрофически не хватает поддачи. Тут мы трое пошли втыкать в расписание и ... Ёбаный в рот! Вот-вот поезд приедет в Харьков и стоянка аж целых 10 или 15 минут! Вот пруха, так пруха! Высыпали мы с мужиками на перрон и сразу к носильщикам - где водку купить? Вон, говорят, на той стороне площади магазин, только уже закрыт. Вот бля! А где, спрашиваем, таксисты? А вон стоянка, говорит. Представляете картину маслом - трое пьяных в жопу мужиков галопом прут с поезда на стоянку такси! Естесственно, что нас там встретили, как родных и затарили на всю катушку по охуенной цене, по-моему в три раза дороже магазинной, по чирику за бутылку (а водка тогда стоила - хуй поверите! 3.62, легендарная цифра!). И мы с этой водкой загрузились к студенткам. И нихуёво погудели. И уже почти было полезли к ним на полки, но тут заявилась гневная брошенная блядь из нашего купе и обосрала всю идиллию. Её бойфренд сразу же получил по рогам, а за одно и мы с сержантом. А уж студенткам досталось по первое число! Умеет, же, блин, рабочий класс выражаться! Бля, таких перепевов я больше хуй когда слышал! Куда там мужикам! Если баба начинает скандалить, так это полный пиздец! Великий и могучий русский язык явился нам во всей красе и открыл свои неизведанные глубины и широты!

Короче, попёрлись мы в своё купе и завалились дрых. А утром проводница разбудила меня в 6 утра и выкинула нахуй на моей станции. Стал я тут подсчитывать свои капиталы и сразу понял, что пиздец подкрался незаметно. Потому, как из 120 рублей, что у меня было, осталось где-то 60. И хоть по тем временам это была охуенная сумма, но с учётом трат на дорогу, особенно обратную, поскольку я и понятия не имел, как поеду домой, на отпуск почти нихуя не оставалось. Погудел, бля, называется. И главное, хоть бы бутылку с собой догадался взять, распиздяй, так нет, всё в купе на столике осталось, бутылки четыре или пять.

Ну вот, попёрся я на автобус, потому, как с этой станции мне надо было ещё часа 4 пиздячить автобусом до славного места под названием Тиберда. А как станция называлась, хуй я когда помнил, какая-то то ли Новоблядково, то ли Ебищенск . И тут, бля, поджидал меня охуенный облом! Потому, как единственный автобус уже съебал, а второй должен быть только завтра. Правда, днём, вроде должен был быть проходящий автобус, но на него стояла охуенная очередь желающих, а мест должно было быть одно или два. Приехал, бля, называется! Куда ни кинь - везде жопа. Я уже стал было подумывать, а не послать ли мне нахуй этот отпуск и валить на вокзал к обратному поезду, но тут на автостанцию ввалила целаа куча мужиков с рюкзаками и устроила охуенный галдёж. Как оказалось, это были альпинисты, которыx за каким-то хуем тащило мёрзнуть и мокнуть в горы и у них был здесь заказан и оплачен автобус, которого, конечно, хуй им кто дал. После паручасового крика и тыцканья разных там бумажек в окошко администратора и угроз разбомбить этот ёбаный автовокзал вдребезги напополам в мелкую труху им удалось, наконец, вырвать задрипаный ПАЗик, хоть водила орал благим матом, что хуй он поедет за триста вёрст и обещал сломаться на первой же сотне. Но мужики ему сказали, не ссы, мол, вытащим, подтолкнём, а назад порожняком пойдёшь, подхалтуришь, бля, бабок немеряно и дело разрешилось. Тут уж я не растерялся, сунулся к старшему , поплакался в жилетку, показал путёвку, сказал, что я сам ихний брат-турист, что опаздываю в поход и прочий пиздёж. Короче, меня пожалели и взяли. Довезли почти что до места, а там я проехал остаток на местном автобусе.

Ну вот, таким вот образом заявился я на турбазу в Тиберду. Надо сказать, что это охуенное место! Не знаю, как там сейчас, но тогда это был полный пиздец! Маленькое селение в ущелье между поросших хвойным лесом гор, посередине речушка, а по откосам гор дома. Воздух там так и лился в лёгкие. Дышалось так изумительно легко и свободно, что за всю неделю я не видел, чтоб хоть кто-нибудь закурил. Сигаретный дым просто вызывал отвращение у самых заядлых курильщиков. Там, кстати, находился детский туберкулёзный санаторий, где детей два-три месяца выгуливали по горам среди хвойных лесов и они, вроде, от этого выздоравливали.

Все, как один, жители гоняли балду, никакими там колхозами-совхозами и не пахло. Все откосы гор были засеяны капустой, которую они возили продавать через перевал на ту сторону. В каждом доме машина, а то и две. И не какая-нибудь, а обязательно Волга.

На турбазе, бля, меня ожидали сплошные сюрпризы. Во-первых, самый охуенный сюрприз - в нашей группе 20 девок и 4 пацана. Лафа, бля! Ну чем не рай на земле? Тут я сразу понял, что там, на небе, всё-таки кто-то есть и этот кто-то ко мне, грешному, в конце-то концов не так уж и хуёво относится.
Во вторых, никакими трёхнедельными походами, натиранием мозолей, тасканием охуенно тяжёлых рюкзаков, недовареной на костре перловкой, горелой кашей, спаньём в ёбаных палатках под дождём и пожиранием комарами тут и нахуй не пахло. Всех селили в комфортабельные корпуса с сортирами и душевыми, клубом и стадионом, столовой, баром и танцплощадкой и тут мы должны были балдеть 5 дней. Потом нас на комфортабельных автобусах должны были перевезти в другой такой-же лагерь в Пятигорск, потом в третий в Кисловодск, а потом и в четвёртый в Нальчик, откуда мы и должны будем съебать домой.

Как по-моему, так это совершенно нихуёвый расклад. Одно только слово "турпоход" изначально насмерть распугивало всяких престарелых тёток, так, что на всей базе был цветник. Голодный, истекающий соком, благоухающий, источающий запах пиздятины, жаждущий мужской ласки и мужского хуя букет.

Потому, как со словом "турпоход" у мужиков ассоциируются рюкзаки, мозоли и прочее, о чём я только что сказал и их хуй когда заманишь в этот самый турпоход. Я бы и сам пять раз подумал, прежде, чем подписаться на такое, если бы не обстоятельства.

А вот молодые и сочные тёлки клюют на это немеряно, потому, как для них турпоход прежде всего ассоциируется с усатым местным населением, которого, кстати, на базе ошивалось туева хуча. Все, бля, такие надменные, пересыщенные еблей, наглые, вонючие, они ходили по корпусам, как у себя по конюшне, мерялись хуями и брезгливо выбирали, кого они сегодня будут ебать. Конкурировать с ними не было никаких шансов, потому, как бабок у них было немеряно и они обычно подваливали к дамочке со стаканом какой-нибудь коньячилы, а если при даме в этот момент находился несчастный турист то немедленно расстёгивалась ширинка и ему тут же, при даме, предлагалось помериться хуями, после чего бедняга обычно позорно отклонял предложение и бежал, а дама доставалась местному аборигену и тут же сажалась в машину и везлась куда-нибудь для совокупления, скорее всего группового. На туристок они смотрели, как на скот, ни капли не стеснялись и ни в грош не ставили, относились, как к дармовой дырке.

Собственно, большинство блядей на базе того и заслуживали, ибо приехали сюда только ради ебли. Я лично слышал, как одна сучка жаловалась другой, что уже тут второй день, а пока ни одной палки, золотое времечко уходит, а толстый хуй не предвидится из-за большой конкуренции и собственной корявой морды. На собственных мужиков-туристов кидались только те, кому не светило подлезть под местного аборигена по каким-либо причинам - то ли мордой корявая, то ли плоскодонка, то ли ещё какой изьян. Кстати, местные велись почему-то на пухленьких, чтоб была за что подержаться, а плоскодонки у них были не в цене. Но зато в моём вкусе. Так, что конкуренции с аборигенами у меня не было.

Для тех, у кого дурная голова не даёт ногам покоя, или свербит шило в жопе, по утрам, после завтрака, возле столовой торчало парочку инструкторов, которые с кислой рожей предлагали всем желающим поползать пешкадралом по горам к какому-нибудь источнику и поискать приключений на свою жопу. Желающих хуй когда находилось и довольные инструктора расползались, как тараканы, по корпусам ебать обалдевших от скуки туристок. Когда на второй или третий день я с моим знакомым ВитькОм и тремя тёлками с дуру подписались прогуляться к какому-то источнику за 10 км, инструктор нам сразу же заявил, что хуёво себя чувствует, показал какую-то тропинку, по которой надо пиздячить и съебал бесследно.

Для нежелающих сбивать ноги, по утрам регулярно приходили автобусы и за отдельную плату предлагались экскурсии в разные красивые места. Короче, объебалово по полной программе.

Ну вот, поселили меня в трёхместный номер вдвоём с парнишей из моей группы по имени Витёк, который служил моряком на судне, регулярно ходил в загранку и был ещё большим распиздяем, чем я. Он не очень обрадовался,откровенно говоря, моему приходу, но быстро ввёл меня в курс дела и даже вызвался сбегать обменять постель, потому, как постели на всех трёх койках были уже завафляные. Вдвоём в трёхместном номере нам уже на второй день стало шибко неудобно из-за сложностей с графиком ебли и чистыми простынями и мы отправились к администраторше, которой Витёк сунул какие-то импортные колготки и мы ко всеобщему удовольствию получили по отдельному двухместному номеру, а тех девиц, которые там блаженствовали, рассовали по другим номерам.

Как я уже сказал, мужиков там было раз-два и обчёлся, поэтому проблем с отдельным номером для мужика не было. Администраторша, кстати, была молодая, самый сок, сама непрочь перепихнуться, так, что всячески содействовала расселению мужского населения. Витёк её потом в знак благодарности выебал в первую очередь, так, что все остались довольны.

О том, что было дальше, расскажу завтра. А пока рука бойца дрочить устала. Пиздец на сегодня.

Tweet