Вот тут говорят - домашние животные то, животные се, мочить их в песду и т.д. Хуйня это. Встречаются среди них падонки, а как падонок может мочкануть падонка? Святотатство. Не верите? Вот раскас из жизни.
Кароче, было время, когда в нашем дворе сложилась теплая компания - все сплошь падонки. Вотку-пиво вместе жрали, бап пикапили (весело было), в преф во дворе игдали сутки напролет (даже сами фонарь отремонтировали, который в децтве распиздили). Ну, и жил во дваре пес. Песдец какой беспородный, но нрава бойкого, всегда мы ржали , кагда он чаво вытворял. Ну там ,скажем, у нас на глазах крысу ловит или с котом пиздится - все эти цирки атдыхают. А как-то раз гнался за кошаком. Кот на дерево (ствол наклонный был), и этот следом - рраз! Ну кот уебал дальше по тонким веткам, а собак зассал-таки. Сидит на дереве, думает, как спустицца. Тут как раз под ним тетка шла, песдец как сварливая, мы все яе тож песдец как ненавидели. Иобн, глядим, а сабак глаз с нее не сводит. Ну, мы пульку отложили. Сидим тихо, смотрим.
Дале последовал такой финт - псой сиганул сверху бабе на спину, лапами оттолкнулся и аккуратно спрыгнул на асвальт. ПЕСДЕЦ что было!!! Карга воет, сидя на земле, мы ржем как подорванные, А сабак спокойно идет к нам, с видом "ну-шо-уебаны-а-вы-так-можете?". Да-с, господа. Пивас мы псу налили, жрать поставили фкусно. Пивас, скажу я вам, он любил, как же иначе?
Ну ладно, это введение.
С той поры он очень полюбил это дело - залезать на дерево и оттедова очковать двуногих. Кто был в курсе, там не ходил, прочие пугались до состояния полного ахуя, мы ржали и всегда держали для трюкача пиво и копченку. Надо сказать, прыжки его были аккуратные - ни одна жертва не получала повреждений.
В тот день былА погода - заебись. Суббота, фсе в зборе, сидим в теньке за столом, пишем пулю, пьем пиво, песдим за жизнь (про бап тоисть). сабак на своем посту - ну идиллия, бля. Глядим - идет клиент. БЛЯЯ, АХТУНГ!! ПИДАР! ЯВНЫЙ ПИДАР!! Волосики мелированые (я правильно назвал?), рубашечка с блестками и даже какими-то рюшечками, джинсики узенькие, туфельки на каблючке (пидары их называют кАвбойскими), жопой дерг-дерг, буээээ… Да-с. Мы молча взглядами обменялись. Даа, не в том месте оказался чувачок, не в том… Стали шопотом прикидывать, как быть. Хором крикнуть - пидар, потом дать песды, или сначала - песды? Йобн, задачка… И тут спомнили - пес! Ну каанешна, сначала посмотрим на цирк, а потом пиздюлей ввалим. Всем хорошо будет. Смотрим.
Далее было - прыжок, но не на спину, как нормальному человеку, а на башку гомику! Как кот, сабак вцепился всеми когтям в ебало педриле, при этом рыча страшно. Что бы вы подумали в такой ситуевине , а? Кони бы двинули, поди? Но пидары - они не такие , как мы. Это не сдох от шока, а стал верещать так, что стекла задрожали. Ну не может нормальный мужик так пищать. Псой наконец с него спрыгнул, не очень изящно, правда, но нас это не ебло - мы лежали. Это педриллу и спасло. Когда кто-то нашел в себе силы крикнуть - "Пидар, стой, сцука!!" - он ниибацца как подорвал. Опрокидывая скамеийки, пиво, разбрасывая карты и балабасы мы ломанулись следом. Но хуй - отяжелели мы от пива, а он явно спарцмен какойнить. Сьебался. Но мы не очень жалели - настроение-то какое было! Неделю сабак жрал в 2 горла, пил с нами пиво и с живым интересом наблюдал за нашей игрой. Это был настоящий падонок. Потом я покинул родной город и что с ним было дале, не знаю.
Вот такой вот анекдотец из жазни? Плох? Похуй.
P.S. Кто крикнет - первый! - тот пидар.

Tweet