Сразу как я встретился с Ренсоном и его амигай, я понял - попал. После того, как Ренсон допив фруктовый кефир, искал мусорку, я захотел съебаца оттуда, сославшись на невъебенные дела. К сожалению, не получилось. Потупив глаза, они попросили меня показать им достопримичательности нашего города. Я стоял и не верил - типа, думал, прикалываюцца люди? Нет, всё серьёзно - покажи, да покажи музеи, блять, выставки, старые места и, вообще, будь нашим гидом, Кальян! А чё делать? Пришлось ходить с ними по такого рода заведениям и просвещаться. И так три дня! И не лень же было, блять. Я то думал, что они приехали бухать и баб ебать - а оказалось что до 9 вечера домой и в кроватку. Вот такой, блять, ваш Ренсон, нахуй, вот такой он балагур.

А теперь так как душа моя болит после такого, я хотел бы рассказать вам придуманную мною историю или как бы я хотел бы что б всё прошло иначе.

Последний день прибывания Ренсона и Михи в Минске. Я встретился с ними в парке горького и сразу засёк, что они сидели с бабищами - ничегошными такими. А так как мне было впадлу стоять, то вскоре мы покинули этих 2-ух пиздушек и пошли даёбывацца до людей. Купив пивка, мы решили посидеть возле памытника Горькому и попиздеть. И тут неуёмный глаз Ренсона приметил надувные игрушки и купил надувную булаву с шипами. И вернувшись назад, стал пиздить Миху по иблу. Мне то смишно было - а вот Михе наверное не очень, и поэтому Ренсон решил подъебать малых ползающих по памятнику. Он, значит, предложил 1000 рублей(пол бакса) одному из малых за то, чтобы один из малых отпиздил другого. И понеслась. Минут 10 мы наболюдали как ребёнок получает по еблу от своего друга булавой. Нахуячившись вволю, малый устал, а его друг, в свою очередь, вырвал прут из ивы и стал пиздить того малого по еблу. И Ренсан предложил им поебацца в жопу за 5 тонн. Малые чё то задумались и решили не ебацца. И тут опять Ренсану стало скучно и мы пашли.

Зашли па пути в бильярд где Ренсан отсосал не нагибаясь 4 партии. А Миха зделал нас обоих. Так что Ренсан - играй лучше в игру "ебибаб" - я думаю у тебя это лучше получаицца.

А вы ж не забывайте что у нас была надувная булава! И вот, значит, мы идём по красной к якуба коласа и Ренсон подходит к какому то калдырю - типа, въеби мне со всей силы по голове этой булавой. Алкаш очко сжал и говорит - ага, а ты мне с наги! Кароче мы уже стаим начинаем ржать ну тут барыга Ренсану пиздрык по голове и стоит бедный побледнел. Ренсон, значит, забирает булаву и мы идём дальше. Через 10-15 метров Ренсон разворачиваецца и очень быстро набирая разгон бежит к алкашу. А надо вам сказать - Ренсан же, сука, здоровый кабан. И вот такая вот туша со всей скорости бежит к тому самому алкашу и тот это замечает. Замечает и застывает на месте - аж присел от страха. Ренсон подбегает к нему и кааааак уебёт ему по качану и назад! Алкаш заржал и кричит чё то типа - ай ай ёй аёй! И показывает 2 пальца Черчилля - типа всё ок!

Блять, я хуею вообще с этого человека. Кагда мы шли по площади, то уже ВСЕ смотрели, бо Ренсон тихо пройтись не может. Надо где то подъебать, пёрнуть или просто запеть.
Фотки у них такие - Ренсон лижет языком большой палец памятнику партизанам, бомжи в момент отпижживания булавой и наоборот и таму падобная хуетень.

Блять много ещё можно написать но так как мы всё время были пьяные то помницца мне мало.

И вот наконец то к моему великому счастью они должны уваливать нахуй в Москву. Порадовавшись в душЕ этому я решил - так и быть посижу с ними до отъезда недалеко от места где я живу. По пути к место просидки мы идём к ларькам купить пивасика. Из подворотни выскакивает пьяница лет 35 женского пола и предлагает нам купить цветочки для девочек. Я говорю - нет девочек и иду дальше. И Миха идёт дальше, а как вы думает кто не идёт дальше??? Правильна -Ренсан. Он ей и говорит - привет! А мы продолжаем идти. Через 5 секунд мы слышим дикий рогот Ренсона и спрашиваем что такое? И он рассказывает нам такой диалог:
-привет! - весело говорит Ренсон
-купите девочкам цветочки? - спрашивает алкашина
-сделаешь минет? - весело говорит Ренсон
-как девочек нет? - искренне удивляецца алкашина.
Для тех кто не понял - сделаешьминет и девочекнет - очень созвучные фразы. Блять, как мы поржали!
О том как Ренсон на метров десять вокруг себя сказал, что у него жопа чешецца и, что,- девушка продайте мне вон те гандоны, с весёлыми танцующими хуйками я рассказывать не буду.

И, последняя стадия.
Так как пошёл дождь, мы втроём перебрались на торговый ряд метров 10 длинной там где днём продаюцца овощи фрукты. Кстати, Ренсон мне проспорил насчёт того, что огурец это ягода - и он отжимался 70 раз. Так вот. Сели мы под навес и сидим смотрим на компанию слева. А там какой то усатый чечен развлекает подростков. Ренсон смотрел и говорит - это чё, я такой клоун? И стало Ренсону грусно. А через 5 минут он уже сидел и пиздел с этим усатым чеченом лет под 45-48. И чё то пиздит там и пиздит. А им же уезжать надо. И вот чувствую Ренсон уже завершает свой пиздёшь и собираецца уходить, как чечен хватает пустую пивную бутылку и хочет ударить Ренсона по иблу. Как этот конь ренсонавский среагировал? Я б уже был жестоко отпижжен этой бутылкой. Ну, понятно, что чечен тут же валяецца на земле и пытаецца встать и дать Ренсону пизды. А самое что смишное, что Ренсон как сидел, так сидя его и пиздил. Я то думал, что Ренсан ему въебёт, а Ренсон, пиздючий ящик, стал с ним пиздеть и спрашивать чего это он хотел ему бутылку аб башку разбить?
Уже потом Ренсон ответил на вопрос - почему он его не пиздил - да потому что если бы я ему ёбнул то ему просто бы был пиздец. А хуля мне бить старого человека? Хотя Миха очень ждал, что начнёцца пиздилка. Да и Ренсон, я думаю, сейчас жалеет, что не дал ему пизды. А хуля - всё равно через 2 часа они уезжали из Минска.
Вот пожалуй одна шестая того, чё бы было если бы было правдой.

Канечна, Ренсан и его друг Миха сходили в клуп Юла - пазажигали с бабами, Ренсан даже выйграл в конкурсе фатапарат. Ещё было очень много мелких приколов, но может быть патом как нибудь.
Ps -всё будет в умате -не ссы всё в паряде!
Pps-на самом деле харошие ани пацаны.