Постоял я, покурил… А, билять, мой патенциальный сабиседователь так из кабинки и не показался, мож сеанса слабовато набрался кагда за каленку миня хватал, мож еще чего, но блять не выходит оттуда и песдец. Ну, думаю, хули тут стоять, пашел я назад в кабинет. Прихажу, сажусь. Минут через пять заходит это чудо: руки мокрые, обоссал он их или просто сполоснул после дрочева история умалчивает, а глаза! Блять! Такое счастливое выражение глаз, что просто весь пиздец как он есть! Я ему вежливо так говорю, вы мол извините, пакурил вас недождавшись, прошу пращеньянах. А он бля, глядя на миня щасливыми глазами, сообщает, что он хател типа паабщаться со мной ва время пирекура, но, блять ахуенна приспичело и он в свайу очиредь извиняется и вся хуйня. А ваабще, сообщил он мне, я не курю и практически не пью. Ёпт! Удивил! Оставалось только добавить: и ни ибусь с бабами, патамучта они не дают такому грязнаму задроту. Кстати, в дальнейшем, я не раз задавал ему беспесды адин из главных вапросав савременности: "Как вы атноситесь к йобле бап?", но в ответ получал только многозначительное "О-о-о-о-о!!!", с закатыванием глаз, но об этом позже нах.
Ну так расшаркались мы во взаимных извинениях, я за то, что пакурил без ниго, он за то, что драчил долго. Все, думаю, счас начнется сабиседование. Хуй! Он, блять, апать садиться на свайо место и начинает фтыкать в паверхнасть стола, атвликаясь только для того, чтоб засунуть руку в карман, пачесать там хуй и яйца, а потом понюхать пальцы,- я аж ахуел! Ни от таво ахуел, что он любит яичный арамат, малоли у каво какие вкусы, а от того, что пора б уже сабиседоваться, а он увлекся совершенствованием своих чесотко-обонятельных спасобнастей. Говорю, извините нах, но я уже скоро могу заибацца.
Он блять с сожалением отвлекается от почеса прамежности и спрашивает "А вы что-то хотели?" Ну, думаю, песдец, приехали! Нет, блять, больше нихуя нихател, кроме, чтоб ты вздрачнул в туалете и пасматреть, как ты яйца пачесываешь! Это я подумал так, а вслух намекнул, что мне б проити сабиседование на придмет маей прафессиональной пригодности. Он, говорит, мол гавно вопрос, счас все сделаем, но вы учтите, что у нас уже есть 7 претендентов, вы будите васьмым. Думаю, йопт, и всех ты тут за каленки хватал? И никто из них тебе не ебнул? Странно….
Сабиседование я прашел на удивление лехко и быстро. Вердикт был такой: "Вы ниибацца как нужны нашей конторе, и вообще охуеть можно, как мы раньше без вас обхадились, срочно пишите заявление с завтрашнива дня!" Ну хули, пашел к кадравикам, написал заявление, позвонил жене, обрадовал её, выслушал поздравления начальницы атдела, собрался уже пойти домой и йобнуть на радостях крепких напитков, как тут в кабинет заходит Цис. Лицо уже не такое давольное, но улыбается и говорит, типа поздравляю и сует мне руку свайу. Я присмотрелся, клешня уже не мокрая, и осторожно и коротко хотел пожать ее. Хуй там коротко получилось. Он, блять, держит меня за руку, а вторую на локоть мне кладет, ну типа рад за миня ниибацца и адной рукой он не может выразить мне сваю радость. Ну думаю, песдец! Счас или за жопу схватит или за хуй пагладит! Ахтунг!!! Думаю, хуй с ним, что только на новое место устроился, уебу ему с ноги не думая а паследствиях!

[ продолжение следует ]

Tweet