Вот у меня бля фсе окружные, раённые, московные, подмосковные и прочие друзья ежеполугодно интерисуюца - прадалжаю ли я фсе так же сваю традицыю не чесать репу па утрам и ф тичение всиго дня (то бишь не причесывацца). Я этим ебланам пездюлей када-нить нафставляю точна. Язык отсох атвичать палажытельно. Приходицца вежличать и абищать, что в тот день, када я начну пользовацца дурацким приспособлением в виде расчоски, тада аканчятельно уйдет са сцены пугачова и киркороф публично презнается в гомосихуальности. Реально, спрашываецца, какому хую пришла в скварешник идея о том, что головную раститильность (да и ни тока головную, чиво гриха таить, до хуя баб, каторые не тока чешут, но и красют и стригут, да и укладывают сваю самнительную прелисть в нижней чясти жывота по последней моде) нада пречесывать. Да исчо на первом курсе мой препод по анатомии песдел про то, что этой хуйней вапще вредно занимацца, оно, можт, и перхоть, и зуд и шелушение оттедова фсе идет. Исчо он кстати песдел прато, што чилавеческое тело создано не для таво штоп фсячески менять его - ано и так спасобно о сибе пазаботицца. Фор ехампл, пот. Сие есть не што иное, как истественный спосоп привлеч к себе телку (или там мужыка, кому как, но пидарасов в каминном веке точьно не было - вот аткуда он это знает, не ебу). И перекрывать вонь низя, заглушать ее фсякими хранцускими духами - полная ебатория, поскоку многие из них содержут феромоны, что ищо более привлекает самцоф (то исть иффект абсалютно пративоположный), но при етом нарушает истественную сикрецыю тела. А подмышки брить - ваще грех смертный и вред тулавищу, ибо тока эта часто нинавидимая бапцами волосня защищает беззащитные углубления ат солей, кислот и щилачей. Прямо рай для настоящих мужыков. Вот тока после прослушывания ево лекцый меня мучели два вапроса: 1)самто он придержываецца этой концепцыи? Чето больно харашо он ваняет и ни очень пахоже на то, што он нокти не стрижот. Хирурх все-тки. И 2)Че делать бедным бапцам? Я, например, када вижу вмитро нависшую нада мной валасатую бапскую подмышку, мне сразу хочицца сменить место работы во имя бОльших зарабаткоф, штоп поскорей купить тачилу и не втапливать над этим. Ну тк вот, чисать астальную растительность, бачил препод, тоже нежылательно, ибо выпадает. Мыть ее тож ни нада, особливо шампунями, ибо хуета какая-то палучяецца. Неистественно. Но вот этой канцепцыи я не придержываюсь и репу мою. Но не чешу приспособленьями. Тока граблёй и тока исключительно по сопцтвиному жыланию. Другим уебанам прикасацца с свещенной абители фшей тоже не даю, патамушто сметают в порыве страсти фсе укладачные срецтва к ибеням. А я хачу помереть красиво и гатовлюсь ко фсиму всида, так што всида при параде.
И есть у меня дружок уйопский, Павлик нах. Эта сука жуткая - самый настаящий интеллигент с примесью рабоче-крестьянской крови, аттаво микс палучился страхуебный: по шкале рихтера непредсказуемость - 1000000 баллоф. Ездя на 7й бэхе и имея тыщу баксоф на карманные расходы благадаря папе, он самозабвено таскается па российским гарадам и весям, на фсех интелегентно выебываецца и курит какой-то пигас, отрывая иму фильтр (беспесды я его не даганяю). Кароче, охуенный чювак (деццвительно охуенный, бес пафаса блатново и умный к щастью, но тока акадимически, а ни по жызни). У ниво ахуенная бапца из Хабарофска, каторая писдит его качерыжками па сраке, имея при этом совиршенно карейскую (читай - чукотскую) внешность. Жывет он в соседнем ат миня доме с фтыкарями (так он завет нарков) по сосецтву. Адин из этих фтыкарей, Злодюга Дэн, жывущий с Пашей на одной лесничной клетке, ходит зимой через дарогу в тильняшке и тапках с сабачками за куревом к знакомым калдырям. У ниво четыре премерских сабаки (три ис каторых - ненавистные мне пудели, а одна - из серии "батинки пачистить и выкинуть"), каторые бесят миня жутко и атваживают миня от Дэнофской квартиры на расстояние 2х метроф 49 сантиметроф (эта мы с Пашей вымерили па пьяни расстояние между их вхадными дверьми, высату и амплитуду забыли вымерять). Ну так вот Паша - суканах существо доброе, чиво я щас и попытаюсь даказать.
У нас с Павликом намиривалась интимная дружыская вечерина. Общяемся мы с ним уже не так часто, паскоку у фсех своя жызнь, но фстричаемся рас в несколько уебищных временных атрескоф стабильно. На падобных мераприятих состыковка праисходит так: мы висим вдваем у ниво дома, нажыраемся до убожества (с миня в одночасье слизает макияш, патаму што у миня пачиму-то после принятия алкаголя начинают невъибенно чесаться глазья, это ищо можно перетерпеть, када алкаголя мало, но у нас с Пашей мало не бывает, и я чешусь как вшывый еж), ржом над новыми приколами Злодюги Дена и ево кришнаитской тусой, званим вместе ево быфшим бапцам (уйопская детская шалость, но Пашу перепалняет абида - это ш ведь не он их, а они ему ф тапки на прощянье срали, а меня переполняет абида за лучшево друга) и сидим в дурацких чятах как 2 чела (ник тоже избираем ва множественном числе - типа, Трахунчики каки-нить и прочая хуета). Но не ебемси. Я с ним знакома 8 лет, мы пытались начять фстречяться 8 раз, но ни хуюши из этово не получилось: пока друзья - фсе заибись, ржом и скушно не бывает, и дерьма мало др на да выливаем, а как зайдет дело до офицыальности - начинается шабла. Предъявы дурацкие др др кидаем, типа ты де была в 5 часов сцука я тибе званил а мабила атключена так за каким же хуем тибе вапще телефон (фсе на адном дыхании и на адной ноте). И ни ибет што я в универе учюсь, а там пара ф 5 чесов -в самом разгаре, а препод велит атключять мабилу (а щас ее и атключять не надо - я ее наибнула харашенько и сломала передаччик, так што она теперь сама выключяется в самые ниподходяшчие моменты). Так вот мы даж ни разу не трахались с ним (да не особа и хочицца). Кароче, душэвная компания у нас.
Вот. И приперлась я к ниму на вечерину нашу фиестную с кучей жрачьки и готовностью переначивать, естесно. И вот мы разлажыли буфет на полу (хули - лежишь да жрешь), бухаем, ржом, песдим про теорию личнасти зюгмунда фройда и тута Павлуша вопрошает: "А, я вижу што ты как всегда с шухером на башке?!" Я злюсс и парирую вяло: "Иопт нах твою мать Паша, они чистые, харашо выглядят, уложены па фсем правилам ирокеза благоухают каким-то глисс кюром (шампунь такая) и вапще, тебе ли об этом мандить…". Ну он вяло поуссывался и мы прадолжыли даганяцца. Часам к 12 (00:00) мы ужэ вашли в такую кандицыю, штоп звонить бывшим бапцам Пахера, и тут паследнево переклинило на помыцца. Я думаю, иди, иди, я пока последние 10 маслин сточу и вотки ищо хуякну. Он фстал, пошол в бапкину комнату (она в отдельной части жылплощади жывет и имеет агромную комнату збалконом!) штоп остановить чесы с кукушкой, потому как бапка, уежжая на дачу на ниделю, вилела Пахе с утра кукушку пускать (там жы такой маетник, ебанесся, она уш скоро развалицца, маде ин ссср всетки), а на ночь астанавливать. Хуй знает зачем это надо, но он исполнял бапкину волю как последнюю. Ну, ушол и ушол, а я вотки ебнула, маслины сточила и тут взглят мой упал на расчоску, тихо лежащую на обеденном столике в углу. Мне фспомнился Пашын вопрос. И я падумала: "А что если, пака меня никто не видит, взять да и папробовать причесацца? Один хуй, Паша в жакузе надолго, я ищо успею и обратно уложицца в привычную мне причоску!".
Сказано нах - сделано. Из бапкиной комнаты раздаются возгласы типа "заткнись уже задрота!". Беру я етот ебланский придмет и варочяю им по своим дебрям (они у меня тока загустели аттаво, што я их не чешу). В маю тупую голову даже не приходит мысль а том, што я песдец пьяна и лучшы не давать сибе ничо вапще в руки, када я такая. Нет, ничево не случицца, но стать абьектом приколов могу надолго. Ну вот и чешу, значицца, тыкву. И тут входит Паша ф трусах (как потом выеснилось - палатенце забыл мудак) и начинает дико ржать. Я, в душе не ебя, што с ним, выгляжу савиршенно по-идиоццки, опупев и тупо улыбаясь, стою у зеркала с сукой ращоской. Я спрашиваю, че ты еблан ржошь, а он нихуя не реагирует. Так продалжалось фтичение 10 минут (эта блять тока кажецца што десять минут смеха это мало, а вот попробуй посмейся в тичение этово времени безастановочно!но я не пезжу, именно стока он и перся). Я думала он прецца над моим жыланием причисацца и праклинала минуту, када оно поевилось. Я злилась и ебошила его расчоской этой по еблищу (как мне казалось), а он падазрительно стрался ат нее увирнуцца, его суканах рожа чюдом не лопнула от смеха.
Причина Пашиново припадка была ахуенно отвратительна. Оказалось, што расчоска вполне можыт послужыть придметом для игры в сифака. Педарас Дэн, зайдя как-то вечером к Павлику, спрасил своим обычным тарчковым тоном, типа нет ли у Пашы расчоски, а то он свою када срать пошол, в унетас уронил и смыл (бля тока Дэн таскает с сабой в сартир ращоску). Паша, как уже было замечино ранее, существо доброе, он поковырялся в бапкиных запасах и нашол нужную Дэну весч. Дэн же продолжал: "А то мне видиш ли мать велела Жабадуна причисать, а ращоске песдец". Паше, канечно поплохело. Ат двух вещей. Первая - што мерских жывотных и людей в сей квартире чешут одной расчоской. А вторая - это сам Жабадун. Это кликуха пса, самово мерсково из четырех. Это каричневый пудиль со спутаной шерстью, вечно лающий, агрызающийся и хватающий за обуфь преличных людей. Он нинавидит причосывацца (но это ниабхадимо периодичиски, т.к. скатина ужасно валасата) и для тово, штоб сделать это, нужны два чела сразу. Так это не самое мерское. Жабадун особен по-особенному. У нево на жопе самые блять длинные волосы и вот тут - самая жуткая весч. У Жабадуна вечный сёр. Панос внатуре. Он срёт 4 раза вдень. И вот евонный кал на етой валасне и весит. Это фсе дело засыхает, через нескалько дней образуецца корка и тд и тп, кароче песдец сабаке неудобно.И это надо периадически выщипывать. Али вычесывать. Что Дэн сука и сделал вместе с Пашей той самой ращоской. А када Дэн ушол, Паша кинул расчоску в угол и забыл нах про ние. Так она проволялась ниделю, пака не пришла я.
Сказать, што у меня был рвотный пазыф - значет не сказать ничиво. Серце и печень бля буду местами на 5 секунт поменялись. Я стаяла и думала, блевать мне тут или дайти до сортира. Галава трезвела, а Паша ржал. Ф канце канцов я просто решыла, што епт панки грязи не баяцца, хули я перестремалась. Пошла, спакойно помыла чердак и тока патом пробливалась. Но не изза Жабадуна. Просто пережрала.
А вы песдите, че не ращосываюсь. Да нихуя! Никада теперь не ращешусь, особено в гастях. И вам несоветую. Панки панками, а личная гигиена бля сука святое.
Единственно че радует - у Паши ращоска лежала на ОБЕДЕННОМ столе. Месть.Месть.Ла герра, мать их!

Tweet