Ну, подхожу у двери. А дверь такая железная, а в ней проделана такая решетка здоровая, а за ней уже кровати видно. Надо сказать, что вели меня по полу босиком, то есть из одежды одни трусняки остались. И блядь ощущения какие-то и смешные и нелепые одновременно. Шол себе, никого не трогал, а тут хуяк на тебе, вместо распития, меня с конвоем водят по вытрезвителю. Ну хуй с ним. Вообщем, открывают дверь, меня в камеру пропускают и дверь как в настоящей тюряге захлопывают.

Что такое сам вытрезвитель? В два ряда стоят кровати. В них лежат, как дети в детском садике, алкоголики и т.д. Картина в целом, обоссаться. Потому что, лежат в кроватках взрослые дядьки, и смотрят в потолок, потому что больше делать не хуй.

Кто-то спал, кто-то втихаря пиздел. Я пошел в дальний угол к своим. Вся брага завернулась в простыни и расхаживала по палате как римские патриции, обращаясь к алкоголикам исключительно как О, добрый муж! Или, скажи мне прокуратор. Причем, самое развлечение было будить в дым пьяных и пристально глядя в ебало, спрашивать "Где ты был, когда мы брали Карфаген?"

Один мужичек, весь в татуировках смеялся как заводной. С вами, говорит, так весело было бы сидеть. Говорим ему, нет, товарищ Зек Татуированный, ну его на хуй. Вообще, как только захлопнулась решетка, сразу резко встала тема свободы. А хули вы думали? Из развлечений в вытрезвители только спать или хлестать воду. Больше в палате нет ни хуя. Периодически звали капитана, который оказался нормальным мужиком, давал покурить сигарет через решетку, жаловался на службу и по секрету сообщил, что нас загребли, потому что в этот день были именины у Президента. Ну старая совковая традиция, что раз главный гуляет значит, все должно быть шито-крыто.

Самое хуевое и неприятное это было ссать. Надо было через решетку звать кого-нибудь из ментов и говорить я в туалет хочу. Ну в конце мы обнаглели и просто кричали ментам как официантам: "Ротмистр, Ссать!" или "Вахмистр, в парашу!" Подходил капитан и конвоировал в туалет, где как бабочнику Стэплтону на Гринпинской Трясине приходилось скакать между лужами мочи. Пидары, тапок же не дали, а кросовки отобрали, чтобы я шнурками не задушил себя. А на хуя мне себя душить, если мне и так весело было.

А потом мы стали пиздиться и кидаться подушками в алканов. Самое интересное, что никто не обижался. Всем было весело. Кумарили только трое. Интеллигент в очках, который все время спал. Потом какой-то больной который держался за пузо и стонал. И невменяемо-синий малолетка, который подходил ко мне и говорил: "Витя, есть куреха? Курить хочу" и "Пошли отсюда"
А я его пиздел слегонца в лоб и говорил: "Та ты по мохнатке сел. Ща мы тебя прилюдно опустим. Хули ты думал? 117-я не шуточки" Татуированный Зек блестел золотыми зубами, угорал со смеху, и еще раз изъявил желание с нами сидеть как-нибудь на одной зоне.

Потом, проснулся Очкастый интеллигент, который оказался злобным созданием и отрывался абсолютно на всех. Потом стало совсем хуево больному с пузом. Вызвали мудачку в халате, которая тут же сказала что он симулирует и мечтает, чтобы его увезли как неебаться больного, а он штрафа прапитому майору не платил. Говорит, я сейчас вам уколю обезболевающее и не пиздите. Тут Татуированный как поднял хай - не верьте ей говорит, это уборщица в халат периодетая, какая-нибудь тетя толстава пидара майора на полставке оформленная. Ща она те вколет. А ну, бля, вызывай скорую. Тут правда хай в палате начался. Мусора замаячили, а больной правда бледную ловит. Говорит, бля, операцию на поджелудочную три года назад сделали. Сказали бухать нельзя. А тут друга децтва встретил, ну хули думаю столько времени прошло, чуть-чуть можна. Ну блядь вроде увезли врачи нормальные.

Вообщем дело к вечеру клонилось. Уже и жрать хотелось и протрезвели до безобразия. Тут Татуированный говорит за меня заплатите, я щас доболтаюсь вместе уйдем. Ну хули, мы тогда с ментами хуй делится собирались, а они нас, падлы мурыжили. Ну короче, вообщем начали нас выпускать, вещи выдывать. Бабло вернули. Ну с кждого почти по 10 баксов сняли - штраф за появление в нетрезвом виде, и услуги медвытрезвителя. У меня до сих пор эта бумажка хранится.

Еще капитан нам сказал, с этими бумажками можете до 24 часов, по закону!, бесплатно во всех видах транспорта ездить. Едем в трамвае, к нам контролер подходит, а мы ему бумажками машем и гордо так: "Мы из Вытрезвителя" А сам контролер, с такой рожей, вот как у людей, которые вечно, по любому поводу, к чужой радости примазатся спешат. Он подсел к нам, забыл про свои контролерские дела и спросил подхалимски: "Ну как там, в вытрезвителе?" "Та так… Нормально" - говорим.

***

Вторая охуенная история с вытрезвителем произошла с моими друзьями Павлом и Денисом. Привожу рассказ с их слов.

Нажрались они втроем зимой, у Андрюхи из вышеприведенного креатива. Выпили 4 бутылки водки. Андрюха вырубился, а эти черти еще прибомбили коллекционного вина ну и пошли бухие по домам. Обоим надо было строго в разные стороны, расстояние где-то полтора километра для каждого.

Рассказ Дениса. Иду домой. Пьяный в жопу. Но соображаю. Смотрю, возле разливочной возле дома, стоит Серая Будка и перебравших в наглую прямо на входе принимают. Ну я иду. Думаю, как-бы только не ебнутся. Ну по закону подлости, прямо возле Будки как ебнусь и прямо в падении начинаю тащится, потому что понял, что загремел. И ментам так весело было. В машине почему-то было жарко и меня разморило.

Рассказ Павла. Иду домой. Пьяный в жопу. Но соображаю. Подходят ко мне менты и говорят: "Ты шо ахуел? Хули пьяный?" "Я не пьяный" "А хули шатаешься?" "Я не шатаюсь" "Присядь пять раз" (!) "Не могу. Нога болит" "Лезь в будку" Ну, залажу в будку. А мне кто-то из угла говорит давай споем. Смотрю, а это Денис.

Вот такая Серая Будка. Люди пили в одном месте. Пошли вообще в разные стороны, а подмели всех.

Самое смешное, что когда уже вытрезвителям приходила смерть и их собирались закрывать, я несколько раз видел картину, по сравнению с которой все истории про Летучего Голландца не пападают.

Выпили с Павлом водки как-то. Выходим из подъезда - осень, темно, слякоть. И тут Павел говорит, Сматри, бля. По внутридворовой дороге, с выключенными фарами, на очень медленной скорости двигалась Серая Будка. В кабине едва заметны были две неподвижные ментовские рожи, которые что-то напряженно высматривали. Будка медленно проплыла мимо нас и растворилась в тумане. Стивен Кинг сосет…

Tweet