А Вы были в вытрезвителе? А я был. Это ахуенно. Те кто не застал пиздатые вытрезвительские времена много потерял.

Это было, блядь, в 1998 году. Лето. Из Великой Британии припиздел корефан. Ну он такой, всю жизнь лето проводил в Европе, отдыхал и привозил всякие неебательские сувениры друзьям.

Ну вот. Сидим мы с другом и со своими телками пьем водку. Тут звонок в дверь - "К нам приехал, к нам приехал Евгений Геннадьевич дарагой!" Ну он говорит, хуе мое, типа, попиздели ко мне продолжать - дома до хуя водки импортной, подарков и фунтов стерлингов. Короче, попиздели к нему в соседний подъезд, помню еще спьяну начал зажимать телку другана своего. Вот как сейчас вижу , она еще в подъезде так тупо приотстала, полезла зажиматься и так запросто безрукавочку джинсовую расстегивает - а там сиськи ахуенные. Впрочем, к вытрезвителю это никакого отношения не имеет.

Пришли к Евгению Геннадьевичу - пьянка горой стоит. Хозяин всем сувениры раздает - кому бутылку виски, кому фильм про Англию, а кому-то журнал подарил - "Афтер фифтин" называется - то есть "После Пятидесяти"
Там 50-ти летиние и 60-ти летние кобылы голые пизду показывают, ебутся. Ну вообщем изврат. А хули хотите - Англия.

Потом напиздячились, пошли телок зажимать, причем без разбора, кто какую. Помню, ту с сиськами во дворе, под тополем выебать пытался, а вместо этого часы потерял, которые мне моя телка Света на день рождения подарила. Мы потом полуголые в темноте ползали, искали часы, я еще орал: "Давай ищи лучше. Это Светы подарок" Это мне Света потом рассказывала. Они с моим друганом приревновали, зажимались на балконе и все видели. Впрочем, это все хуйня по сравнению с вытрезвителем.

Ага! Ну там светать начало. Я эту подругу невыебаную на метро проводил, а сам спать пошел. Ну хули. Через час батя будит, мол, хуе мое, где ты напиздячился, ты на хозяйстве, а я на рыбалку, буду поздно вечером. Ну заебись думаю. Ползу к телефону и звоню туда, где пьянка была. Говорю, я погибаю, принесите пива. Они - мы идем.

Приходят. Друган мой, Андрюха, обиженный слегонца, что его бабу чуть не вперчили, падонок Кирилл, который похож на кукушонка, англичанин наш Евгений Геннадьевич, и большой, толстый и бородатый Дима, по кличке Мессаич, который работал на протезном заводе.

Ну и с порога Андрюша, мне тычит в ебло волыну, ну это не волына ни хуя, а зажигалка, но выглядит как настоящая: "Everybody cool, surivery!" Это типа, он бандит, неебаться из тарантиновского кино.

Мы тебе, говорит пиво принесли. Ну там 2 литра водки, пиво, какой-то закусон. Короче, опохмел маментально перешол в штопор. Помню, носился с этой зажигалкой, всем в ебач тыкал, что-то по-английски орал пьяный… Потом обнаружили, что Кирилл на хуй пропал. Как это так, ни хуя себе.

Вычислили, что он домой съебся. Ага, блядь! Непорядок. Попиздели будить Кирилла. Ну хули вышли пьяные, на улицу, посреди бела дня, бухло все в руках несем, песни поем. Пришли к Кириллу. А тот блядь, не открывает. Потом говорил, что он спьяну забыл, где у него дверь входная, не мог найти. А выпить очень сильно хотел. И поэтому он на кухне, от безысходности, головой радио расхуярил, которое на стене висело.

Ну мы решили, хули. Пошли к Жеке обратно. Идем, так по проспекту Ленина, никого не трогаем, до дома метров тридцать. И тут звук тормозов и крик со стороны проезжий части: "Стоять" Ну думаю, ни хуя себе, кто отрывется. Голову поворачиваю - пиздец! Стоит серая будка на колесах, а из не два мусора бегут и орут: "В машину быстро" Короче, повинтили нас, затусовали в будку.

В будке сидел какой-то одинокий кавказец, который сказал, что он армянин и зовут Каро. А поскольку он был абсолютно трезвый, то ясно, что забрали его за то, что подозрителен как лицо террористической национальности. Хотя тогда еще террористов ни хуя не было. Ну и вообщем повезли нас по городу. Набили алкашей полную кабину.

Алканы какие-то потухшие, а нас прет пиздец. Сидим и во все горло "Варяга" горланим. Алкашы тоже посмелели, а хули вместе мы сила - подпевать начали. Я еще кого-то обнял и так на ухабе меня как об стену машины пизданет. Блядь, чувствую, что придмет в шортах сзади не опознанный. Так, блядь не ржать. Это не хуй ментовский был, а пистолет-зажигалка. Я его как дом сунул в шорты, так вытащить забыл.

И я его так бодро достаю и ору на всю будку - ща побег, бля будет. Ну алкашня вся по стенкам стала размазываться - хули пацаны мордатые едут, ведут себя нагло, бабло пересчитывают нехуевое и тут волына на тебе.

Ну короче, подвозят нас. Давай всех вытрушивать из машины. А я заволновался. Обыскивать по-любому будут. Ну я и думаю. Хули ментовские нравы знаю - найдут волыну, потом скажут, что я людей, пугая пистолетом в темноте грабил. Короче, повесят на меня глухарь какой-нибудь. Вообщем, хоть трезвяк и не Угрозыск, решил я от греха подальше выкинуть к хуям это зажигалку, тем более Каро предупредили, что его везут в РОВД. Ну хули хотел за решетку выкинуть, а там рядом мусора где-то пиздят, я их ни хуя не вижу. Думаю, как же выкинуть, чтобы не попалили. Тут Каро мне говорит: "За колесо спрячь, а" Я думаю, правильно, за запаску лучше всего будет.

Короче, попрощался с Каро, заводят в вытрезвитель. Такая зала светлая, просторная. Дружбанов моих и аликов нет ни хера. Передо мной за столом стоит комиссия: слева капитан какой-то, справа тетка в белом халате, а посреди жирный майор, с такой пропитой рожей, что ему самому пожизненное надо было бы дать в вытрезвителе.

Говорят - выньте все из карманов. А у меня там кассета какая-то была, ключи и прочая хуйня. Раздевайтесь говорят. Оставили в одних трусах. Эта манда в белом халате говорит. Присядьте пять раз. Ну я присел. Потом, коснитесь кончика носа указательным пальцем правой, а затем левой руки. Сделал. Пройдите по белой линии с закрытыми глазами. Ну я на всякий случай подглядывал, вообщем, прошел нормально. А эта проблядь в халате, как потом выяснилось и пишет, что на основании проделанных мной упражнений - она делает вывод, что я пьяный в жопу и остро нуждаюсь в услугах медвытрезвителя.

Короче, повели меня по коридору. Дверь с решеткой. Открывают. Захожу.
(Продолжении следует)

Tweet