Мне платят ровно столько, сколько Родина
сочтёт нужным. А если б мне показалось
мало, ну, я надулся бы, например, и Родина
догнала бы меня и спросила: "Лёва, тебе
этого мало? Может, тебе немножко
добавить?" - я бы сказал: "Всё хорошо,
Родина, отвяжись, у тебя у самой ни хуя
нету".
В. Ерофеев

Однажды мой брат Герхард, которого я обычно называю Гера или Хер, для того, чтобы поправить своё финансовое положение, устроился на работу в одну очень солидную фирму. Каждое утро он, матеря весь свет, одевал пиджак и галстук (т.к. без этих причиндалов на работу его бы просто не пустили) и отправлялся на службу. Весь день он сидел за компом в компании пиджачно-галстучных сотрудников, которые не переставая думали о повышении престижа своей фирмы. А Хер сидел и думал о пиве, тёлках и угарных панк-концертах.
В один из дней наш новоиспечённый клерк заметил, что сидящий рядом с ним сотрудник постоянно портит воздух (т.е. тихо бздит). Гера уже хотел встать и очень громко предупредить коллегу, что если это будет продолжаться, то тихобздей незамедлительно получит пизды, но, пораскинув мозгами, решил действовать по-другому.
Узнав ник тихобздея, Герхард послал ему посредством электронной почты несколько письменных предупреждений и угроз: "Лучше по геройски пёрнуть, чем по-предательски набздеть", "тише пёрнешь - дольше пахнет", "ещё раз и в глаз" и ставил подписи: "коллеги" или "доброжелатели". Тихобздей был парнишкой по натуре робким и застенчивым, и как только на его мониторе появлялись подобные надписи, начинал краснеть, потеть и ещё сильнее бздеть.
Конечно же, в такой обстановке Герхард не мог больше думать о пиве и тёлках, а постоянно думать о панк-концертах не хотелось, и тогда он послал своему врагу письмо следующего содержания:
"Уважаемый N (желающие узнать фамилию и имя тихобздея пишите на адрес info@stabela.ru), мы наслышаны о вашей уникальной способности вырабатывать метан, так необходимый при производстве различных товаров народного потребления типа зажигалок и т.п. Предлагаем вам связаться с нашим представителем и обговорить с ним условия вашего контракта, для начала предлагаем 1000$ плюс премиальные за перевыполнение плана. От вас лишь метан- чем больше, тем лучше . Мы же со своей стороны гарантируем вам своевременную оплату труда и трёхразовое питание, состоящее в основном, конечно же, из бобовых, но весьма питательное и не менее вкусное. Восьмичасовой рабочий день и ряд льгот."
Под этим бредом стояла подпись: МосМетанСбыт, круглая печать (созданная за 3 минуты Герхардом в Фотошопе) и контактный телефон (095) 361-58-08 (домашний телефон Герхарда) с пометкой "звонить после 19.00".
Тихобздей позвонил не сразу. И вообще удивительно, что он позвонил, ведь даже младенец поймёт, что это просто стёб и ничего больше. Но, видимо доведённый до отчаяния угрозами "коллег" и "доброжелателей", он уже подумывал о смене места работы. Тем более, что угрозы участились.
В этот знаменательный вечер я как раз зашёл в гости к Херу и имел уникальную возможность лично присутствовать при этом уникальном телефонном цирке.
Гера что-то плёл про секретность, про дружный коллектив, про огромный заказ засекреченной химлаборатории, которая работает на оборонку и т.п. Вдобавок ко всему, героически сдерживая смех, он поинтересовался у Тихобздея, нет ли у него аллергии на резину, ведь работать придётся в респираторе. Получив отрицательный ответ, Герхард назначил встречу в одном уютном кафе, сославшись опять же на секретность.
Положив трубку, он катался по полу, бился в истерике, сквозь ржачЬ выжимая из себя лишь одно слово "дИбил".
На следующее утро тихобздей получил письмо, в котором ему была назначена встреча в курилке в 15.00, и если он на неё не является, то получает конкретных пиздюлей от коллег и ещё больших доброжелателей.
Через 15 минут после прочтения этого сообщения несчастный юноша положил на стол директора заявление с просьбой уволить его в срочном порядке по собственному желанию. При этом он мрачно набздел в кабинете директора, поэтому уволен был незамедлительно.
На его место взяли охуительную тёлку, да только Герхард и сам уволился через неделю, на последок ужасающе мрачно набздев. При этом он громко заявил всему коллективу, что это сделал именно он, а не новая сотрудница.
Молодец Хер, ты поступил как настоящий джентельмен!

www.stabela.ru