Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

Челавеческая тупость

  1. Читай
  2. Креативы

Больше всего ненавижу два типа людей. Паникёров и щепетильно-дотошных аккуратистов. Таких которые читают инструкции двадцать раз, прежде чем включить магнитофон, или внимательно и долго учат наизусть интрукцию по сборке мебели, обязательно пересчитывают все шурупы, и акуратно раскладывают их по каробочкам. Людей у которых всё всегда предусмотрено и просчитано, но которые постоянно попадают в глупые ситуации, потому, что жизнь не терпит подробной планировки. Аккуратно записывающих последовательность кнопок для того чтобы открыть документ в Ворде. Десять раз возвращающихся назад к доктору чтобы уточнить принимать до или после еды, сколько раз в день и когда и что им вообще можно при этом есть. Верящих в то что всё должно быть сделанно по одному и тому же алгаритму, и беспомощно моргающими глазами при малейшем откланении. Уверенных в то что если в определении изменён порядок слов, то она является заведомо неправильным. Думаю вы понимаете о ком я говорю, эта нудная и неинтересная кучка людей, с которыми по жизни приходиться сталкиваться, но как правило они не значимы, поэтому можно их рассмотрение упустить.

А вот паникёров как раз надо давить самосвалами, патамушта они представляют угрозу для жизни не только своей, хер с ними, а и окружающих. Человек который теряеца в экстремальной ситуации, это несчастье для окружающих. Люди -- стадные животные, и сеять панику среди них очень просто. Как правильно сказал Томми Ли Джонс в MIBе ("Человек в чёрном" для рус), человек может быть умён, люди же -- тупые, паникующие, опасные животные, и тебе это известно.

Стадный инстинкт -- потрясающая весчь. Особенно это хорошо наблюдать в хитроработающем нуёркском общественном транспорте. Так смешно смотреть, как толпы народа мечутся туда-сюда на манер миграции тушканчиков. Приставляют ручки к ушкам, в надежде разобрать раздающийся из трещащих полуработающих динамиков голос, как правило с нигерским акцентом. Эта что-то.

Пример из вчера. Мою ветку обрезали в районе 57й улице в Манхэттане в связи с ХЗ, но поезда дальше этой станции не ходят, и соответственно поезда попеременно прибывают то на одну, то на другую сторону платформы с одного направления, и уежают в том же направлении. Причём по принципу -- первый пришёл, первый ушёл. Как правило если стоят два поезда, то я спускаясь вниз определяю какой первый уйдёт по каличеству народа в нём -- в том что народа больше сидят умные или знающие люди, в том катором народу поменьше сидят люди не осведомлённые о том, что эта станция теперь конечная и собирающиеся ехать в другом направлении, либо люди которые едут туда куда им надо, только не знающие, что поезд напротив едет туда же, но раньше. Периодически из динамиков что-то обьявляют, но разобрать это можно только находясь в кабинке с диктором, так как состояние динамиков очень запущенное, поэтому никто на них не обращает внимания, циликом полагаясь на врождённый стадный инстинкт. Умные человеческие особи спрашивают, другие, которые выше этого -- либо прислушиваются к вапросам других, либо просто надеются на удачу. Итак, два поезда стоят. Причём когда я спускался на платформу, один только отъезжал, поэтому я знал какой поезд следующий наверняка. Через минуту место отехавшего поезда занял другой. Теперь, внимание. Мой вагон забит людьми, в противоположном вагоне бродят с растерянными ёблами пару несмышлёнышей, то высовывают мордашки из дверей наружу, пытаясь расслышать очередное объявление, то растерянно глядя друг на друга прижимают жопы назад к сидениям. Тут с лестницы сбегает группа студентов человек 10, и забегает к ним в вагон, не разбираясь особенно в заморочке с поездами. Один из них что-то кричит другим, пытаясь перекричать вой и треск вещающего динамика. И в этот же самый момент, человек у десяти из нашего вагона сдают нервы, глядя на то как вагон напротив заполняеца, они подрываюца и перебегают в вагон напротив. Глядя на это и у астальной части вагона сдают нервы, разумных остаётся только человек пять, все остальные ломяца бегом через платформу, дабы занять своими сраками оставшиеся свободные места. Я просто охуеваю с этих людишек, ёпта. В этот момент студенты соображают, что они лажанулись, и вываливают на платформу, чтобы пересесть в мой поезд, толпа народа видя это, делает резко 180, и несётся опять в мой вагон. Я не в силах больше наблюдать этот идиотизм, достаю распечатанный с удава креатив, и начинаю читать...

Вообще тупые люди имеют свойство раздражать. Я пытаюсь не обращать внимание, но иногда попадаюца очередные экземпляры, и предел тупости человечества в моём сознании приходиться двигать дальше. Тупые люди, как и паникёры (а часто эти два свойства характера приживаюца вместе) тоже опасны для окружающих.

Был у меня сосед в институте. Нет, не тупой вообще кадр, но иногда откалывал вещи, что у меня не хватало места на лбу чтобы приподнять бровь соразмерно со степенью моего удивления. Например, он научился у меня прикуривать от кипятильника. Только я это делал быстро, сильно прижимая сигарету к кипятильнику, и вырубая кипятильник при первых признаках тления. Он же наивна схватил кипятильник за провод, поднял так чтобы он болтался на уровне его лица и стал тыкать в него зажатой в губах сигаретой. Я в тот момент с ним был в ссоре и не общался, поэтому промолчал, и лишь отвернулся в сторону прикрывая ладонью сбоку глаза. В ту же секунду раздался взрыв и пацан с воем пралетел мимо меня в сторону умывальника. Раскалённый силикат из кипятильника вылетел ему прямо в лицо. Ахуительный номер. Аплодисменты. Следующий. Он имел привычку не выдёргивать кипятильник из тройника, к которому было подключено дохуя всякой апаратуры, а выдёргивать весь тройник. Я естественно, прихожу домой, и, чтобы включить тепловентилятор, врубаю назад весь тройник. Забыл сделать проверку на тупость. Через три минуты слышу странный треск, разворачиваюсь. Посередине стола развеваеца вечный агонь. Кипятильник уже был взорван, поэтому не взорвался, а просто раскалился докрасна, и пылает себе так скромненько. Когда же у нас кончились кипятильники, мы стали делать их из двух смотанных нитками вместе лезвий, между которыми были вставлены спички. Лезвия крепились к провадам на 220. Стакан воды закипал в течении минуты. Товарищь решил воспользоваться той же идеей, сделал умелыми ручками быстренько такой же девайс, и засунул для испытания его в банку из-под кофе. Да-да, железную. После того как он засунул вилку в разетку, раздалась серия взрывов -- провод закоротило по всей длине вплоть до вилки -- после каждого взрыва изоляция плавилась и жилы соединялись вместе опять. Кароче в комнате стоит дым, в метре ничего не видно, я даже не вижу живой он или убило, не -- слышу сопит, значит всё пучком. И эту неприятность он пережил.

Кстати, о кипятильниках -- со мной в комнате жил чуваш, он не знал что мы его кипятильник в его отсутствие ёбнули. Приходит домой, ставит водичку, ждёт -- не кипит. Выдёргивает кипятильник из разетки, идёт к умывальнику, меняет воду, повторяет процесс. Я до сих пор пытаюсь понять ход его мыслей тогда.

Далее. Вернёмся к первому соседу. Однажды он решил сделать нам новый холодильник. Холодильниками у нас служили ящики, прибитые за окном. Товарищь решил прибить вместо ящика тумбочку. С полочками. Я отказался даже смотреть на этот процесс -- было очевидно что с помощью гвоздей, молотка, и тумбочки холодильник соорудить не получится, нужны как минимум вспомогательные брусья. Присутствовать при том, как он пизданёца из окна или уронит тумбочку кому нибудь на купол, я тоже не хотел. Ну как и водица, вернувшись через полчаса назад, я ни застал ни саседа, ни нового холодильника. Я решил ознакомица со следами его деятельности, подошёл к окну, повернул ручку и потянул на себя. Тут на меня падает окно. Оказалось. Он повытаскивал штыри из петель, а назад ему их было ставить лень, он просто вставил окно в раму и закрыл. Короче чудом мне удалось увернутся и поймать окно, чуть не разьебавшееся об мою голову. Проходит неделя. Приятель разумееца проигнорировал все мои замечания по поводу окна, окно так и стоит, к нему я больше не подхожу. Вот я уже лёг спать, приятель что-то там копошится, раздеваеца. Удар, звон битого стекла. Само сабой, окно разьебалось о голову товарища. Я не сказал ни слова, даже не оторвал голову от подушки. Я люблю издеваться молча. Ещё полчаса слушал напряжённое сопение товарища и триньканье подметаемого стекла. За окном минус 10. Я был счастлив, что из двойного стекла разбилось только одно, мы бы там околели.

Сам я правда тоже, прошёл через определённую школу собственной тупости. И что самое обидное, продолжаю проходить. Ещё в децтве мне родители купили пистолет, стрелявший пластмассовыми дисками размером с трёхкопеечную манету. Так вот, механизм в пистолете прямо перед выстелом странно щёлкал. Мне стало жутко интересно, что же там щёлкает. Заглянул в дуло, начал нажимать на курок. Щелчка не произошло, произошёл выстрел и я убежал в неизвестном направлении схватившись за глаз. Смотреть я им смог опять только через полчаса.

Но думаете это меня чему-то научило? Нихуя. Прошлым летом я сделал две похожие хуйни. Один раз я, демонстрируя что пневматический пистолет не заряжен, заслонил ладонью дуло и нажал на курок. Благо хватило мазгов в последний момент отдёрнуть руку -- вылетевшая пуля прошила деревянную панель на стене недалеко от того места где стояла моя девушка. Долбоёб нахуй. Или. Приехав прошлым же летом с игры в пэйнтболл, я чистил и смазывал ружьё. Решил проверить как оно стреляет. Привинтил баллон со сжатым СО2. И тут слышу, тонкое шипение. Чё за хуйня? Я тогда ещё не знал, что когда балон почти пустой, механизм начинает пропускать воздух. Что вы думаете делаю я? Правильно, подношу дуло к уху, и нажимаю на курок. Ружьё конечно не заряжено, но выстрела сжатым воздухом хватило -- слышать на это ухо я опять начал только через пятнадцать минут.

И ещё о панике. Один раз я переходил Бэлт Парквэй в напряжённом месте -- для тех кто не знает -- шестиполосное скоростное шоссе в Бруклине, на одном участке с разделительными защитными рельсами по середине. По одну сторону океан -- цель моего с моей тогдашней девушкой движения, по другую сторону -- жилые районы. Обходить было далеко лень, и я её уговорил перебежать через шоссе. Короче, улучив момент, нам удалось добежать до середины шоссе. И всё. Такое ощущение, что лавушка захлопнулась. И спереди и сзади сплошной поток машин на средней скорости 90-100 км/ч. Шум маторов, полное ощущение беспомощности. Ну что ж, остаётся ждать. И в этот момент у моей девушки рвёт крышу. Она теряет способность трезво мыслить. Она вцепилась в рельсу, и когда я увидел достаточный просвет между машинами, я не смог её от рельсы оторвать. У девки начался психоз. В следующий момент она слепо прыгнула прямо под калёса движению, нифига не соображая, в глазах животный страх, человек действует на одних рефлексах. Я успел её поймать за капюшон, заламал и затащил опять назад на середину. Силой пресекая её попытки вырваться. Тут мне уже стало не по себе. Проблема вон как обернулась. Ещё минут десять приводил её в чувства, заставляя успокоиться, и в конце концов она согласилась действовать только по свистку, и мы удачно перебрались через оставшуюся половину пути. Ещё полчаса после этого её бил кондратий.

Да паника хуёвая весчь. Я не особенно люблю роллеркоастэры (американские горки), посему обычно развлекаюсь тем что наблюдаю за пассажирами. Один раз в Киеве видел как молодая девка с криком "я хочу выйти" на середине горки попыталась выйти из машинки. Благо папаша успел схватить и удержать её -- так бы и размазало по парапету. Не думаю что она когда-либо ещё захочет пойти кататься.

Меня правда моя девушка уламала таки на децком паравозике прошлым летом прокатица. Я сказал, что это мой предельный максимум, если двигаца быстро, то надо штобы я этой хуйнёй управлял. А ей наоборот не нравица, и когда я за рулём пастаянно арёт на меня, пиздит и заставляет сбросить скорость. Такие вот они девушки загадочные сусчества.

Bсем не паниковать, мачить паникёров и любить загадочных сусчеств.

- Ваще. vasche@hotmail.com 30 Мая 2001.

Ваще , 30.05.2001

Печатать ! печатать / с каментами

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


1

navey, 04-09-2002 12:28:53

лень блять читать все это, но вообще наверна
  полная хуятень

2

navey, 04-09-2002 12:29:22

извини билать

3

navey, 04-09-2002 12:30:06

возращаюсь в начало и никак не могу закрыть твою ибаную сРаницу

4

navey, 04-09-2002 12:30:40

ну опять захуярил и снова она БЛЯДЬ

5

navey, 04-09-2002 12:31:19

да что ж за день севодня такой...

6

Завтрак, 14-10-2002 19:16:11

Очень весело. Спасибо, посмеялся вдоволь.

7

tarrus, 14-11-2002 15:05:59

как абычна для ты лучший, качать невъебезно !!!
  пасмеялся, писец.

8

#ВмазаНыЙ#, 06-02-2005 07:17:57

легко читаитса!

9

чытыре, 29-05-2018 08:37:55

Афтар оставайса в омереке и назад не приезжай

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«Еще порой дорога. Друзья ровное и гладкое бетонное шоссе ожидание встречи с чудом и счастьем еще большим чем уже владеешь. Паром, соленый морской воздух, темнота, огни кают, двери. Черт заебись а не жизнь. Самое охуенное лето в моей жизни поверь уж. Приезжай скорее нам всем тебя не хватает. Бросай все нахуй и приезжай.»

«- Да я знаю, я ж не про мертвую трахнуть. А еще я бы Канделаки засадил или этой, из Comedy Woman, худой носатой. Или их бы двоих выебал, по очереди. Или так: одна сосет, а другая курит в кресле. А потом бы поменялись. Леха мечтательно засунул руку в карман и начал там усиленно что – то искать. Повисла неловкая пауза.»

1
Отлично провести время и получить эротический массаж в спб поможет ЭроБодио!

путаны нск

Реальные индивидуалки СПб

Проститутки Самара

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2023 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg