Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

Торкнуло

  1. Читай
  2. Креативы
Николай, менеджер средней руки одного рекламного агентства, внешне ничем ни отличался от большинства людей, окружающих его. Но это только внешне. Была одна деталь, возвышающая его над этой толпой, серой массой. У него была мечта. Он хотел быть растаманом.
Еще бы! Растаманы живут в своем мире, им по фигу весь этот темный, суетной Вавилон. Да-да, Коля изучил основные аспекты растафарианства и знал, что есть Вавилон, а есть Африка, куда он всей душой стремился. Он часами втыкал в растаманские сайты, читал растаманские байки и все больше и больше проникался этой идеей. Правда, он не все понимал, надо даже сказать - почти нихуя он ни понимал, но, справедливо рассудив, что просто еще не время, делал первые шаги по своему новому пути.
Первым делом вместо простого и привычного выражения "Слава Богу!" Коля выучился говорить "Джа Растафарай!", чем часто вводил в ступор своих собеседников. Вторым делом он приобрел цветастую вязаную шапочку, которая, надо заметить, делала его похожим на школьника-акселерата. Ну и конечно, как настоящий растаман, Коля начал курить траву. Правда, курил он беспонтовку, которую покупал у своего знакомого по 75 рублей за коробок, но ведь всем известна сила самоубеждения - если внушать себе, что тебя прет, так оно и будет казацца. Другой он просто не мог найти, так как никто больше из его друзей и знакомых не увлекался курением каннабиса.
Может быть, так бы все и продолжалось еще долгое время, если бы в один прекрасный день Коле не позвонила одна из знакомых. Она знала о страстном колином желании попробовать "настоящей дури", и вот теперь предложила ему "попробовать такого, что просто улет - знакомый привез с югов". Весь день он ходил в предвкушении неведомого, сердце тревожно билось, а вечером, купив сиську Очакова и килограммовый пакет пельменей (наверняка на хавку пробьет!), поехал к знакомой.
Сидя на кухне и слушая щебет подруги, Коля весь изошел на гавно от нетерпения, но вида не подавал - степенно отвечал на ее вопросы, а когда речь зашла о траве, говорил со знанием дела, приправляя свою речь многочисленными словечками из сленга, которые он узнал с помощью сети Интернет. Наконец, где-то спустя час, она отошла, а вернулась, принеся пластиковую бутылку со странной вдавленной крышечкой, усеянной мелкими дырочками. О том, что это такое и как этим пользовацца, Коля не знал, но опять же, чтобы не ударить в грязь лицом, предложил ей начать первой, а сам решил посмотреть и сделать по аналогии.
Аппарат оказался предельно прост в обращении. Насыпав в крышечку травы из бумажного пакетика и чиркнув спичкой, подруга затянулась и выпустила облако ароматного дыма, передав устройство Коле. После того, как аппарат несколько раз перекочевал из рук в руки, трава кончилась. Тогда подруга забила еще, и те же манипуляции были произведены еще раз.
Спустя несколько минут ситуация немного изменилась. Подруга заметно повеселела, что-то быстро-быстро рассказывала, периодически смеясь, причем смех становился все более продолжительным и безудержным. Коля же, напротив, молчал, и чувство досады постепенно охватывало его. Не торкнуло! Он ничего не чувствовал! Вот ведь бля… Выпив пару бокалов пива, он принял решение - раз уж ничего не получилось, надо ехать к Ирине - своей девушке, хотя бы поебацца. Встав и попытавшись сказать, что он уходит, Коля обнаружил, что говорить у него почему-то не получаецца, впрочем, это было и не нужно - подруга была убита в сопли.
Выйдя из подъезда, Коля понял, что хочет ссать, что и сделал, встав у какой-то стены. Стряхнув хуй и застегнув ширинку, он продолжил путь. Мысли о неудачном эксперименте уступили место другим, более приятным. Дело в том, что Коля давно уже хотел отодрать свою подругу не куда-нибудь, а в жопу, а она почему-то не давала. Но сейчас он был полностью убежден, что сегодня все получицца, причем причин такой уверенности он обнаружить не мог. Воображение, под завязку забитое картинками с порносайтов категории "Anal", рисовало ему различные картины нестандартного секса, и он даже не заметил, как пришел.
Сидя за столом у Ирины на кухне и поглощая вермишель быстрого приготовления Роллтон, Коля понял, что предчувствие его не обмануло. Да еще как не обмануло! То, о чем он думал уже не первый месяц, она предложила ему сама, да еще призналась, что давно хотела попробовать, но не могла преодолеть свои страхи. Быстро закинув в себя вермишель, давясь и кашляя, Коля потащил подругу в спальню; брюки его в районе ширинки давно уже трещали, рискуя лопнуть.
Раздевшись и раздев Ирину, Коля поставил ее раком и взял заботливо приготовленный ею вазелин, готовясь смазать объект проникновения. Мдааа… Вид Ириного зада не совсем соответствовал картинкам, просмотренным в Интернете. Рыхлые целлюлитные ягодицы, покрытые мелкими красными прыщиками, черные волосы, выбивающиеся из щели между ними, и даже слабый, но все же уловимый запах говна. Отогнав от себя мысли о том, когда она последний раз подмывалась, Коля наскоро смазал ее очко вазелином и не долго думая присунул. Совершив несколько фрикций и свыкаясь с новыми ощущениями, Коля услышал где-то сбоку легкое покашливание. Повернув голову в направлении звука, он увидел Машу, подругу своей девушки, которая сидела в кресле и мастурбировала. Из одежды на ней были лишь носки с дырками, из которых торчали грязные пальцы, и зачем-то дважды обернутый вокруг шеи шарф.
- Ты знаешь, дорогой, мы с Машей давно хотели попробовать секс втроем. Ты не будешь против, если она к нам присоединицца? - проворковала ебомая Колей Ирина. Маша же, посчитав, что молчание - знак согласия, моментально скинула шарф и, поднырнув под стоящую раком Ирину, принялась лизать колины яйца. "Вот это да! Весь пиздец! О таком даже и мечтать не приходилось", - проносилось в его голове. В этот момент в дверном проеме материализовались две фигуры.
- Ты смотри, что творит, сцука! - произнесла одна.
- Совсем ахуйел, - поддакнула вторая.
"А эти кто и откуда?", - подумалось Коле.
- Щас мы тебе растолкуем, кто, откуда и зачем, мудак, - произнесла первая; затем последовал удар по плечу, который и вернул Колю в реальность.
Левая его рука сжимала собственные яйца, правая держалась за хуй, совершая ритмичные поступательные движения, с каждой стороны от него стояло по менту, а сам он стоял, прислонившись лбом к стене, на улице, недалеко от подъезда, из которого недавно вышел.


23.12.02

Анархист 13

Анархист 13 , 24.12.2002

Печатать ! печатать / с каментами

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


1

Дэмон , 24-12-2002 12:54:57

Первый чтоли?

2

NYC_падоноK®, 24-12-2002 12:56:23

1st

3

NYC_падоноK®, 24-12-2002 12:56:36

oblom mne , ne 1st

4

Дэмон , 24-12-2002 12:57:46

купив сиську Очакова
  Вот это смешно

5

неметс, 24-12-2002 12:58:35

первый гыгы

6

Herba Death (затягивась), 24-12-2002 13:01:45

Харрошая трава !

7

Raider, 24-12-2002 13:02:21

Вот-вот...
  Пейте вотку, гаспада...

8

Штурмфогель, 24-12-2002 13:06:44

Да-а..
  Вот это торкнуло чувака :)

9

Дэмон , 24-12-2002 13:08:04

Бля... пусть дахуя, пусть стиль хромает, но мне понравилось!

10

Major, 24-12-2002 13:08:30

Хи, хи, хи... Мальчик, ты чей? Где твоя мама? Может быть, милицию вызвать?

11

Мальчиш Кибальчиш, 24-12-2002 13:21:39

креатив - говно, автор - мудак(с)

12

Несогласный Йопт, 24-12-2002 13:23:42

хаха йопта! курите хорошую траву, и будет вам щасте!

13

Rast, 24-12-2002 13:46:06

гы-гы...и пра нас креатиф захуйарили..гы.
  пайду чарса афганскага хапну..га

14

хуйня, 24-12-2002 13:52:50

пирийобаны стары аникдот, вопщим хуйня

15

topal, 24-12-2002 13:53:01

А чойто быстро он из бальбулятора дуть научился?

16

касяк, 24-12-2002 14:15:52

nfr b yt gjyzk xnj nfv проворковала ебомая Колей Ирина usus z ecwfkcz

17

Наркатор, 24-12-2002 16:03:52

Растаманы - нигерские уепки.  Всех напалмом.

18

BezdarЬ, 24-12-2002 17:28:27

старо... но смиялси...

19

buek, 25-12-2002 01:31:08

Скока суток он так прастаял?

20

махрютка, 25-12-2002 11:56:18

паачэму так длинна ?

21

St. Ass, 25-12-2002 14:34:56

я как BezdarЬ

22

*Jin-Roh*, 28-12-2002 21:46:44

Йопта,
  Хто здесь!!??

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«Великолепный экземпляр синантропа. Просто красавец!  - восхищалась мать, цокая языком, бережно перебирая с легким стуком древние кости, - Вторая открытая переходная форма между обезьяной и человеком, после питекантропа. Причем, питекантроп, судя по всему, не являлся нашим прямым предком, а был тупиковой ветвью эволюции.»

«Причём сука иногда глаза не успевают следить – знаете, типа, о блять, какая классная печенька! Щас я её наебну типа - тока подумал, уже сидишь жуёшь, пытаешься на вкус разобрать что это ты только что вточил, печеньку или средство от тараканов, а в руках уже какая-то другая хуйня на очереди. Жуткое короче ощущение – вдобавок вкуса не чувствуешь вообще – это скрытый ахтунг, кстати, можно обожраться какого-нибудь говна, поэтому любой ништяк надо тщательно обнюхивать, но сука времени нет никогда.»

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg