- Слыш, братан, закурить не найдецца?
Оборачиваюсь, вижу - сзади нарисовался достаточно крепкий парень в типично гопницком прикиде. Откуда он взялся, вроде никого не было… Ну ладно, даю ему курить и ожидаю провокации на тему попиздицца. Вполне логично - одет я был в косуху, джинсы с портретом Че Гевары, на голове бандана… Настоящий гопник не должен пройти мимо. Но пиздицца он совсем не намерен, он тоже типа откуда-то возвращаецца и нам вроде как по пути. Ладно, идем, пиздим там за жизнь, он покупает пиво, садимся на какой-то бетонный бордюр, пьем… И тут происходит такой диалог:
- Ты знаешь, вот ты говоришь - бухло, бухло… А мне и пить-то нельзя (Он).
- А че так? (Я)
- Да у меня язва, бля…
- А, хуйня какая. С язвой пьют!
- Нет, мне доктор сказал, что я скоро умру.
- Гыыы! Жалко тебя.
- Он еще сказал, что меня можно спасти.
- Ну, заебись!
- Для этого, сказал, мне нужно употреблять жывой белок.
- Как это, йопт?
- Ну, белок животного происхождения, человеческий, - сказал он, поставя свою бутылку на бордюр и как-то нездорово на меня поглядывая.
- Не понял ни хуйа! (Йобаный в рот, он что, сожрать меня хочет? Каннибал какой-то, чтоли?)
- Ну, сперму мне надо есть, сосать получаецца мне надо. Ты мне не поможешь?
- Ахтунг! - сказал я и встал.
Надо заметить, что о ресурсе Удава я тогда ничего не знал, и слово "Ахтунг" использовалось в нашей компании в несколько другом значении, как то: "ни хуйа себе!", "да ты ахуйел!", "опасность!", "щас ибло буду бить, сцука!". Я его употребил во втором значении.
- Ну почему??? - сказал он и тоже встал. Может быть, ситуация как-то и разрулилась бы, если бы я не поймал его взгляд. Он смотрел на меня как на ОБЪЕКТ. Это решило дело.
Рррраз! Удар в грудак. Получилось неслабо. Он отлетел, стукнулся затылком о железный забор, который был у него за спиной и сел на жопу. Опьянение как рукой сняло. Я посмотрел по сторонам на предмет ментов, поставил свою бутылку, взял его и уйебал по пидорской голове. Затем я взял свою бутылку обратно и пошел дальше.
Надо заметить, что при утреннем анализе ночных событий неприятного осадка не было, так как пидор был отпизжен.
Эпизод 3, заключительный.
Эта история произошла сравнительно недавно, позапрошлым летом. Почти все мои друзья разъехались, я же как мудак торчал в душном и пыльном городе, по той причине, что работал. Как-то вечерком, закинув в рюкзак два баттла пива и взяв немного денюжек, я пошел в парк. Цели особой не было, хотелось просто отдохнуть, по возможности поибацца или просто потусовацца с какими-нибудь людьми. Сев на скамейку и открыв пиво, я окинул взглядом окрестности. На одной лавке сидела компания с гитарой, причем девчонок там было больше, чем парней. Я уже собирался переместицца к ним, сыграть что-нибудь этакое (девки любят когда перед йоблей им играют песдатые блюзы), но тут меня окликнули с соседней лавки. Группа лиц в составе двух парней и двух девчонок интересовалась, почему я сижу один и не желаю ли я присоединицца к ним.
Действительно, почему бы и нет? Я переместился к ним, мы познакомились и начали пиздить за различные темы. На второй минуте пиздежа я понял, что люди они обезбашенные, если не сказать просто йобнутые на всю голову, так как одним из первых вопросов был такой: как я смотрю на то, что мы сейчас все пойдем на хату, будем пить много вотки и ибацца. На мое недоуменное замечание, что вроде как двое на двое и я как-бы лишний меня прогрузили на тему, что все это хуйня и бабы будут ибацца со всеми и различных комбинациях. Я, пребывая все-же в некоем ахуе, размышлял, что же из этого всего выйдет.
И тут начался непосредственно ахтунг. Я не знаю, может это был стеб, но если так, то стеб весьма хуйовый.
- Не хочешь ли сесть ко мне на коленки? Я люблю, когда парни сидят у меня на коленках, - сказала мне одна подруга.
- Да не, садись лучше ко мне на коленки, - сказал парень.
- Ээээээ… Че-то вы, ребята, того…
- Да чо ты, не стесняйся! Мы знаешь как обычно делаем…
Далее последовал рассказ о том, что сначала они ибуцца девка с девкой, а пидор (да-да, по ходу они пидары) с пидором, а потом уже ибуцца все вместе. Оценив ситуацию, я понял, что один с ними двумя не справлюсь, а уйти, не дав им пизды, было западло. Их было неодходимо разъединить. И я нашел выход из ситуации.
- Ну вы, ребята, даете! О, кстати, как вы смотрите на то, чтобы йобнуть джин-тоника? Я угощаю.
Йобнутая компания оказалось не против, и я с одним из пидоров пошел в ларек. Идеальная ситуация, лучше не придумаешь! Как только мы зашли в лесок, я окликнул его (он шел впереди). Не чувствующий подвоха пидор обернулся, и тут же получил в ибло, но не упал. Поняв, что нужно бить наверняка, я врезал ему по яйцам, а затем пихнул в бок. Ударив пару раз лежащего пидара ногой по голове, я быстренько съебнул, так как менты, дежурящие в парке, имеют обыкновение появляцца в самых неожиданных местах и в совсем уж неудобное время. Именно по этой причине я не стал возвращацца обратно, дабы в одиночку отпиздить второго пидора, хотя было бы неплохо.
Самое интересное, что где-то пару месяцев спустя, когда мы пили в парке пиво с друзьями, я вновь увидел их, но уже без баб. Они направлялись в кусты, видимо поссать, и меня не замечали. Мои друзья, знавшие эту историю и услышав, что это собственно и есть они, выразили горячее желание отпиздить неотпизженного пидора, а заодно уж и добавить отпизженному. В количестве трех человек мы двинули за ними.
Обидно, конечно, но тот, второй, убежал, а пизды мы дали опять тому же. Ну да ладно.
Ну вот, собственно, и все. Мне хватило этих моментов, чтобы я был полностью солидарен с большинством обитателей ресурса. Они действительно вокруг нас, и их много, и тот, кто считает, что его эта проблема не касаецца, в корне не прав. Потому что рано или поздно коснецца, и тогда есть только два пути - стать одним из них или стать одним из нас и поддержать девиз "Мочи пидаров!" и словом, и делом. Мне, человеку в принципе мирному, пришлось отпиздить двух представителей этого позорного племени. А что сделал ты?

Tweet