Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

Рассказ просто рассказ

  1. Читай
  2. Креативы
19 ноября в двенадцать двадцать восемь по полудне Иван Ва-сильевич Колобродов сошел с ума, некие винтики, в его перетруж-денном на нервной работе мозгу зашли за некие шарики и Иван Ва-сильевич порывшись в кухонном столе извлёк оттуда длинный сто-ловый нож, вышел на улицу. Ласковое весеннее солнышко светило ему в глаза, но не помешало углядеть 15 летнюю соседку. Школьни-ца прогуливалась под ручку со своим будущим мужем, вернее это она так думала, он же еще не подозревал, что всего через 6-7 меся-цев станет отцом. Она уже почти открыла пухленькие губки, чтобы сообщить сию новость, но в поле досягаемости возник Колобродов. Не говоря не слова он наотмашь полоснул по горлу мальчика и не дав его подруге опомниться воткнул чуть погнувшееся лезвие в жи-вот. Несколько раз провернув свое орудие в её внутренностях он ос-тавил его торчать в чреслах девчонки, а сам начал преспокойненько дожидаться справедливого суда.
Ждать долго не пришлось, на предсмертные вопли сбежалась толпа зевак которые и скрутили совершенно не сопротивляющегося Ивана Васильевича. Первое же освидетельствование показало его полную и безоговорочную невменяемость. Колобродова промуры-жили еще несколько дней и отправили доживать в психушку. Ждать долго не пришлось, ибо сплетя небольшую веревку из собственных волос он повесился.
А нож, нож из жертвы извлекли проанализировали, задоку-ментировали и присовокупили к другим вещественным доказатель-ствам находящихся в изобилии в любой ментовке. Несколько лет он пылился в целлофановом пакете в куче таких же ненужных вещей, пока не был передан в музей криминалистики.
В музее он лежал еще несколько лет, лежал в стеклянном шкафчике накрытый стеклянным же колпаком по соседству с ножом Чекотило и фомкой мишки Япончика. Такому соседству мог бы по-завидовать любой предмет преступления, но предметам чувства не свойственны, поэтому столовый собрат финки был спокоен, и если бы не стерильность помещения, даже покрылся бы ржавчиной.
Игорь Нечепуренко пошел на совершенно не престижную ра-боту сторожа музея, не из-за денег, которых там платили не густо, а так как всю жизнь тянулся к детективам и даже мнил себя неким ус-реднённым знаменателем из комиссар Мегре и Шерлока Холмса. Он часто обходил свои ночные владения пытаясь поглубже заглянуть в души экспонатов. Сегодня он пришел на работу как всегда и первым делом развернул свёрток с ужином, который ему приготовила жена. Нерадивая женщина даже не удосужилась нарезать положенную колбасу, а кусать от целого куска уподобляясь нашим далёким пред-кам Нечепуренко не хотел. Окинув страждущим взглядом стойки с разложенным на них бандитским инвентарём он остановил его на Колобродовском ноже, взять оружие Чекотило как-то рука не под-нялась. А домашний кухонный нож пришелся как раз кстати. Мелко нарезав колбасу Игорь со вкусом откушал и вернул всё наместо.
Дальнейшее дежурство прошло без всяких злоключений, впрочем как и всегда. Проспав половину рабочей ночи Нечепуренко отправился домой, где застал свою благоверную в настолько непри-глядной позе, с каким-то незнакомым мужиком, что даже в Кама-Сутре не сыскать. Повинуясь естественному в таких случаях при-ступу ревности он вынул табельный ТТшник и разрядил обойму в изменшицу и коварного соблазнителя.
Игорь неторопливо обошел постель удостоверившись, что де-ло сделано, присел на краешек и закурил. Когда от сигареты остался только безобразный бычок, он кинул его на пропитанную кровью кровать и спокойно шагнул с десятого этажа.
А музей тем временем перестал пользоваться хоть какой-то популярностью и его было решено расформировать. Часть экспона-тов вернулось в хранилище, а часть было решено утилизировать. По очередной древнерусской халатности утилизация заключалась в том, что вещи свалили в ящик и отнесли на мусорку.
В изобилии водившиеся в той округе бомжи растащили всё её содержимое по своим закуткам. Нож Колобродова достался старому Никодиму, который из своей прошлой жизни помнил, только то, что был азартным игроком, а так как общеизвестно к чему это приводит дальнейших вопросов никто не задавал.
Никодим долго осматривал свою добычу и прикидывал можно ли её кому-нибудь продать и пришел к выводу, что стоит сходить на базар попытаться втюхать, всё еще достаточно острый ножик како-му-нибудь простофиле. Надумано наделано. Бомж долго толкался по пёстрой рыночной толпе и вскоре наткнулся на домохозяйку Хво-стову, которой и втемяшил предмет за червонец.
На вырученные деньги Никодим умудрился нажраться, до та-кого изумления, не даже не заметил, как попал под трамвай.
Хвостова же еще несколько часов побродив по рынку и набрав полную авоську всяческой снеди отправилась в родные пенаты. Придя домой как честная домохозяйка и верная жена, Вера Григорь-евна решила побаловать мужа салатиком из того, чего бог послал. Увлекшись процессом шинковки она что есть силы полоснула но-жом между указательным и среднем пальцем, от чего рука стала по-хожа на лягушачью лапку. Изрядно приправив салат собственной кровью и слезами, Хвостова со злости выбросили нож в окошко и вызвала скорую. В больнице местный хирург наскоро заштопал рану и отпустил Хвостову восвояси. Однако рана продолжала болеть и болеть. На каждой перевязке она исходила гноем а плоть никак не хотела срастаться. После нескольких недель доктор поставил диаг-ноз неслыханный, для нашего времени - гангрена. Веру Григорьевну обкололи антибиотиками, а руку ампутировали. Вначале по локоть, а потом и по плечо. Это правда неведомую заразу не остановило и в итоге привело к летальному исходу через заражение крови.
Через несколько дней после неудачного пореза, дворовых де-тишек играющие во дворе привлёк странный блеск в траве. Восьми-летний Виталька первый подбежал и выхватил блестящий предмет, которым оказался простой столовый нож, но воображение детей тут же развило его до состояния древнего меча, которым рубал непри-ятеля если не Конан, то уж точно Геракл. В этот день ближайшее интернет кафе пустовало ибо к детям вернулся азарт их отцов. Кото-рые день-деньской дырявили землю играя в ножички.
В тот же день вернувшись домой, далеко после программы "спокойной ночи малыши" Виталька наткнулся на отца, в котором тоже видимо проснулся дух деда решивший ради профилактики вы-пороть сынулю. Вынув из штанов ремень папа впервые замахнулся но ударить не успел, от слишком сильного замаха пряжка отлетела и срикошетив от стены ударила Витальку в затылок. Нет естественно сил для смертельного удара у пряжки не было, но не смотря на уси-лия врачей, Виталик до конца жизни стал заговариваться.
Утром следующего дня потомственный физик-ядерщик Исаак Вольфович Кац шел двором к своему гаражу. Машина ему нужна была последний раз ибо он отбывал на ПМЖ в землю своих пред-ков, где его уже ждала высокооплачиваемая работа в одном секрет-ном НИИ. Подойдя к дверям уже не принадлежавшего ему гаража, за воротами которого стояла уже не принадлежавшая ему машина Кац споткнулся о едва заметный холмик. Пнув его ногой Исаак об-наружил завёрнутый в целлофан столовый нож. Очередной детский тайник подумал он и решил сохранить эту последнюю находку с ро-дины, как свой вечный талисман. И завернув нож в своё "ноу-хау" ткань непрозрачную для рентгеновских лучей сунул в дорожную сумку. Уже находясь в самолете Кац неожиданно передумал лететь в Израиль, решив махнуть в Америку, где и своих много и заплатят больше.
Недолго думая он достал из сумки нож Колобродова и отпих-нув стюардессу вошел в кабину пилота. Угрожая всём и каждому пустить кровь Исаак потребовал кардинально изменить курс и ле-теть через океан. Никак не отреагировав на слова пилотов о том, что горючего не хватит Кац продолжал им угрожать. И горючего не хва-тило. Самолет подбитой птицей рухнул в Бискайском заливе.
Прошло много лет.
Простой Хихонский рыбак Вальядолид поймал неслыханно крупную морскую селедку. Отнеся весь улов в знакомую лавку и пе-ресчитывая вырученные деньги от отправился домой. Буквально на пороге его настиг известный местный пьяница Виго потребовав де-нег на опохмелку. Получив незамедлительный отказ и отойдя на не-сколько шагов оскорбленный Виго поднял валяющийся на дороге кирпич и запустил в спину Вальядолида. К неслыханному удивле-нию обоих камень достиг своей цели расплескав мозги рыбака по мостовой. Пьяница обшарил карманы покойного и скрылся в неиз-вестном направлении.
Хозяином маленького рыбного магазинчика был Диего Салья-риаль. Хотя он и был, пусть небольшим, но все же начальником но разделывать особо крупных представителей морской фауны не до-верял никому кроме самого себя. Так он и поступил с Вальядоли-довской селедкой. Специальным острейшим ножом он разрезал брюхо несчастному животному и с удивлением обнаружил внутри наряду с полупереваренными останками другой морской живности и вполне сносный столовый нож………
Этот нож десятки раз пересекал границы, его не могли удер-жать ни дождь не град не песчаная буря. Он слышал десятки наре-чий и сотни диалектов он был везде и повсюду. И в следующий раз, когда вы пойдёте на кухню разделывать курицу, посмотрите на свой кухонный нож не имеет ли он вытянутого тонкого лезвия с неболь-шой щербинкой и не нарисованы ли на рукоятке два голубя…
Счастья вам!
29.10.01

nsJason , 21.12.2002

Печатать ! печатать / с каментами

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


1

Ирокез, 21-12-2002 15:52:57

А чо, это типа пачетно первым камент ебошить ?

2

Ирокез, 21-12-2002 15:58:44

А рассказ песдатый...душевный и добрый..
  только вот почему мальчик-Виталик не сдох-то ?

3

Cooper нарезает колбасу кухонным ножом с небольш, 21-12-2002 16:25:00

А хули, бля!

4

Багира, 21-12-2002 17:12:22

Осилила.
  Так че там насчет Виталика то?
 
  Нормально написал. Нормально.
  Оценка тебе 4

5

Медузей, 21-12-2002 18:48:16

Нихуя себе завернул трагикомедь афтор!!!

6

topal, 21-12-2002 19:14:34

Эскалибур бля!
  Но если автор хотел сказать что по статистике самое страшное оружие-столовый нож-я соглашусь. Давай про табуретку!

7

Куре, 21-12-2002 19:31:07

Харашо!!!
  Понравилось!
  чем-то Андерсен вспомнился.....
  Говорят, педофилом был......
  ХАХАХАХА бля
  Голуби? а голуби - очень агрессивные, кстати

8

пашол блювать, 21-12-2002 19:44:53

(выпав на умняк):
  Куре прав...из всех птыц толька голуби заклевывают насмерть своих собратьев. Голубь - птица-убийца, насматря на то што не хищник...
 
  пашол блювать...

9

Мишаня, 21-12-2002 21:03:42

Рассказы - можно. Завтра почитаю.

10

krot (роняет слезу умиления и вспоминает децтво), 21-12-2002 21:39:55

А когда я был малленьким, мы в пионерском лагере по ночам рассказывали историю про черный костыль, который всех своих хозяев убивал...
  regards!

11

NYC_падоноK®, 22-12-2002 02:03:44

ничиго расказик-не смешной а поучительный

12

МУБЫШЪ-ЖЫХЫШЪ, 22-12-2002 08:16:09

нормально. романтики не хвотает. Багира - пидар жидовский

13

RE, 22-12-2002 09:05:18

Идея старая (все вращается вокруг предмета, который приносит несчастье), но реализовано хорошо. Читать "приятно". Спасибо. Хммм, коммент постный получился... БЛЯБУДУНАХЗАЕБИСЬВРОТСУКАМУ!

14

beef, 22-12-2002 10:51:57

19 ноября ласковое весеннее солнышко - сильно сказано

15

Багира , 22-12-2002 12:29:52

МУБЫШЪ-ЖЫХЫШЪ
 
  пошел в пиздень миньетчик

16

BezdarЬ, 22-12-2002 16:40:12

здоровая селедка? риспекть...

17

riot , 24-12-2002 10:15:02

понравилось,даже о переносы спотыкаться перестала...

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«Я выебу тебя в рот, ты не против? – события форсирую, а сам представляю неебаться красивую блондинку с четвертым размером сисек и голубыми глазами. Соски такие крупные и торчат, потому что я с ней разговариваю. И всего один недостаток у нее – заикается.»

«- Еби меня в душу! – сказал Дорофеев. – И всё-таки это была любовь!... Как думаешь, Митя?
- Любовь… - согласился я и меланхолично прикурил от новой пьезовой зажигалки.»

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg