Недавно Бронетёмкин получил новую должность. Должность оказалась ответственной и к ней ещё прилагался не менее ответственный коллектив. Коллектив состоял преимущественно из людей, но было в нём и несколько женщин, а конкретно - три штуки.
Первое знакомство с коллективом прошло вполне гладко: на своё весёло-радостное: "Привет, коллектив!", вошедший в офис Бронетёмкин получил несколько разнобойных и разноколиберных: "Здорова!", "Добрый день!", "Привет!" и одно робко-девичье: "Здравствуйте..." В тот момент Бронетёмкину показалось, что "..." - ни что иное как хороший повод для построения некой, сугубо индивидуальной, перспективы, но впоследствии оказалось, что не казалось: перспектива действительно не задержалась с построением потому как робко-девичьи формы не оставляли никакой возможности для полёта фантазии. То есть, если на секунду абстрагироваться от того, что Бронетёмкин теперь был большой шишкой среди себя, то фраза в переводе на дружелюбный язык прозвучит следующим образом: "Ебать! Какие ляшки!" Однако, Бронетёмкин взял себя в руки и незамедлительно принял первое грамотное решение настоящего начальника: "Необходимо научить коллектив правильно здороваться!"
То что Бронетёмкин в глубине души был натурой деспотичной и амбициозной, он узнал только на второй день работы, когда фирма потеряла трёх лучших клиентов, которым новый начальник в категорической форме отказался полизать очко, но зато предложил вполне приемлемый компромис, то есть предложил всем троим полизать у него и тем самым выразить свой полный к нему ришпект.
Последние события в жизнедеятельности фирмы не могли не отразиться на маральном состоянии главного и единственного бухгалтера, который вопреки общепринятым нормативам был далеко не грузной и пожилой дамой, а абсолютно наоборот - молодой и стройной дурой.
На третий день Бронетёмкин занялся делами и всё встало на свои места: коллектив успокоился и суетливо застучал по клавишам, клиенты, которые были не самые лучшие, а просто клиенты, в надежде стать лучшими, всячески присекали в зародыше зараждающиеся в своих мозгах противоречия, бухгалтер смирилась со своим голодным будующим. И Бронетёмкина потянуло на кич...
- А скажи ка ты мне Татьяна, а имеется ли у тебя в наличии такой пережиток цивилизации как муж?!
- Имеется - подумав минуту, а то и все две над сложно-выстроенной фразой, ответила обладательница оргастического ещё для Александра Сергеевича имени.
- А вот тогда тебе в нагрузку более каверзный вопрос - а имеется ли у тебя такой пережиток феминизма, как любовник?!
- Конечно нет!
- Иными словами мужа не обманываешь?!
- Не обманываю!
- Ну и ясно всё с тобой, когда начнёшь мужу изменять - сообщи незамедлительно!

- А как дела с мужем обстоят у Лены?!
- Не замужем - ответила девушка, которая с трудом была видна среди своих, свисающих до пола, от природы светло-жёлтых волос.
- А друг там или какой другой амур?!
- Да, есть конечно - кокетливо и задорно отрапортавала Лена.
- Живёте вместе либо встречаетесь? Как протекают ваши взаимоотношения? На какой стадии, какой плотности ваша дружба? Изменяешь ли ему со случайными красавцами?
- Живём вместе два года, всё очень хорошо, никто ни в каких пакостях не замечен.
- Понятно... Значит тоже жду рапорта о начале сексуально-разнузданой жизни.

- Ну а у тебя, Светлана, как дела? - до кучи спросил Бронетёмкин у заинтересовавшей его меньше, чем своя левая рука, сотрудницы.
- У меня?! - переспросила девица.
- А где вы прячете ещё одну Свету?!
- Какую Свету?!
- Какую... Какую... Светлану Жопеную! - Бронетёмкин хотел добавить по привычке слово "блять", но переборол себя дабы не срывать интересный соц-опрос.
- А-а-а-а! Не... Я не замужем. Любимого тоже сейчас нет - с какой-то едва уловимой надеждой ответила покрасневшая девушка.
- Ну тоже вариант. Когда выйдешь замуж и начнёшь мужу изменять - сразу сообщи!

Мыжики в офисе громко заржали, но тут же были подъёбнуты строгой фразой начальника: "Ржать только во время обеденного перерыва! Штраф 15 у.е. Администрация."

Новый режим жизнедеятельности Бронетёмкина принёс с собой новые всякости, в число которых вошло такое состояние организма начальника, как сон. Короче, сон стал протекать по-иному нежели прежде, плюс к нему прибавились ночные видения разной степени интересности.

Первый сон Бронетёмкина Поносца:

- Ты, Игорь, придумал кусок гавна!
- Это не кусок гавна - это красиво!
- Да, Игорь, это очень красивый и талантливо оформленый кусок гавна!
- Это не кусок гавна - это красивая корова!
- Допустим тебе нравится корова, которую ты тут запечатлел, но почему тогда она делает неестественные вещи? Почему она пасётся на фоне восходящего солнца?!
- А что тут не естественного?!
- Ты, Игорь, баклан первостепенной важности! Ты вообще коров в живой природе видел? Ты вообще знаешь их повадки и привычки?! Ты знаешь что в это время корова прохродит процедуру дойки?! Какое в жопу поле и восходящее солнце?!
- Ну разве это принципиальный вопрос?!
- Конечно! Это очень принципиально! Изобрази корову во время дойки! Пусть она доит сама себя! Пусть доит себя в бумажные пакетики-пирамидки 1984 года выпуска. Пусть она при этом мастурбирует и поёт гимн Советского Союза!
- Зачем ещё гимн?!
- Ну допустим потому что в 1984 году "Зенит" стал чемпионом Союза - вот она по этому поводу и поёт гимн. Да мало ли почему?! Пусть она например мастурбирует флагом - тогда и не будет вопросов почему гимн! Да что я тебя всему учу?! Кто из нас креатор в конце концов?!

Появившись на работе после обеда, начальник решил посмотреть как продвигаются дела с "молочным роликом":
- Игорёк, ну что там у тебя - показывай давай! Двай давай, не томи! Нибось корова?!
- Конечно корова, а кто же ещё?!
- Ну я не знаю... Где твоя корова?!
- Да вот, смотри.
- Да, Игорёк... Не родился в тебе настоящий художник... Ну ладно, итак сойдёт, хотя конечно жаль, что она не мастурбирует флагом на пакетики с молоком и не поёт гимн Советского Союза...

Весь остаток рабочего дня сотрудники смотрели на начальника с лёгким непониманием и испугом в глазах. Бронетёмкин это заметил, но виду не подал, а вечером провёл в офисе политинформационное занятие под девизом:
"Клиент приходит и уходит... Насри на деньги - спаси искусство!"

После триумфальной лекции Бронетёмкин пробежал взглядом по глазам сотрудников и отметил, что теперь он их окончательно разорвал в клочья и полностью дизориентировал в экономической среде предприятия.

Второй сон Бронетёмкина Поносца:

Огромное зелёное футбольное поле снилось начальнику рекламного отдела. На поле, то там, то здесь, на спинах лежали молодые, откормленные коровы и жадно мастурбировали маленькими красными флажками с надписью: "Мир, Труд, Май!" От одной коровы к другой бегал Марадона в синем шарфе на голое тело и с наслождением губами высасывал молоко из тугих коровьих выменей (вымь, вымьев), опустошив всех коров и сделав каждой на соске пирсинг он запел гимн Советского Союза.

- Ну как прошла встреча с клиентом?
- Отлично! Сергей был очень доволен, Борис Петрович видимо тоже, но виду не показал.
- Ну ещё бы он вид показал! Хватит того, что он вообще присутствует в этой жизни!

Весь день Бронетёмкин ходил чернее тучи и не находил себе места. Вечером он не выдержал!
- Ну как можно так работать?! Ну что это за творчество?! Мы позоримся как последние лохи!
Отдел недоумённо прислушался. Сотрудники уже привыкли, что новый начальник часто чудит, но иногда они не могли понять полёт его мысли. Да что там - никогда они не могли понять этот полёт!
- Вот ты, Игорёк, вот скажи мне - ты доволен своей этой долбаной коровой?
- Ну да, хорошая корова и сдалась без проблем.
- Конечно... Сдалась... А куда она денется, коли в ней креатива как у бегемота блох... А вот ты сам лично, персонально удовлётворён этой коровой?!
- Ну... Как сказать... Деньгами удовлётворён, а что ещё надо?!
- Что надо... А вот я скажу что надо! Звони Марадоне и узнай сколько он хочет за съёмку на Петровском стадионе с коровами. Коровы будут мастурбировать флажками - их я беру на себя.
Коллектив не смеялся и даже не улыбался, он просто вошёл в штопор и по закону Ньютона сыпался к земле с воображаемой каждым высоты птичьего полёта.

"Готовы" - подумал про себя Бронетёмкин и усмехнулся.

- Алё! Маша, сестричка, слушай я тебе тут народец подогнал для твоей кандидатской - давай подъзжай, пообщайся. Что? Да, конечно! Все в трансе... Восемь человек... Да... Ага, одна вообще помоему уже в другом измерении. Давай, давай, скорее пока не очухались! Нормальное состояние, то что надо, сильнее не буду, а то получится как в прошлый раз - опять морду набьют... Этож люди - что с них взять...

"Оставь свой след в истории для падонков!" - посмеялся Бронетёмкин и пошёл домой спать, третий сон ему не приснился, но зато он впервые в жизни упал с кровати, а на утро снова уволился.


© Бронетёмкин Поносец - 2002 - на сайте обновления с новой мордой лица дизайна.