Он появился недавно. Несколько недель назад. Впрочем, он и раньше был со мной. Просто я к нему не прислушивался. А он звал, он кричал издалека в надежде, что я услышу. Но я был занят только собой. Я примерял маски, которые можно было носить, ставя людей в тупик при попытках понять мой внутренний мир. Я старался сделать так, чтобы никто не догадался, кто я. Мои мысли блуждали среди бесконечных просторов таких же бесконечных миров. И я прятался, пугался, рвался вперед, отступал, сомневался, искал нужный путь... Я пытался определить, какой же из этих миров - мой. Но я не сильно преуспел в этом. Я просто не мог найти нужный путь, потому что не слышал того голоса, который звал меня.
А голос пытался подсказать мне, что надо делать. Я слышал его, но не придавал ему значения. Можно быть нормальным человеком, можно сойти с ума, тебя все могут считать "не от мира сего"... Но что есть норма в понимании обычных людей? Стремление быть как все? Быть похожим на тот образ, который тебе предоставляют другие? Отказаться от свободы, стать вечным скитальцем? Никогда не слышать свой голос, который внутри каждого? Нет, я не хотел и не хочу такой участи... Да, в самом начале я сомневался: а стоит ли прислушиваться к чему-то внутри себя? Стоит ли полагаться на мнение того, кого я больше всего на свете боюсь? Я старался заглушить этот голос, этот постоянно зовущий и завораживающий звук, идущий откуда-то издалека, призванный мне помочь...
Но ничто не может убить его. Никакая сила в мире не способна поглотить то, что создано первоначально, что относится к неиссякаемой энергии, является одной из составных частей вечности... Вечность... Понятие, не доступное человеческому разуму. Бесконечность не вписывается в рамки того мира, в котором мы обитаем. Все в этом мире появляется и исчезает, находится в постоянном, подчас непонятном для нас, движении, эволюция устанавливает свои законы, а человек - свои... И тот голос, который звал меня и до сих пор продолжает говорить, есть ничто иное как часть меня, но в то же время он часть вечности... Он как связующее звено между мной и тем огромным, непознаваемо бесконечным, миром, где все имеет смысл, свою оценку и свою природу. В конце концов, каждый из нас будет слушать и будет слышать этот самый голос.
Мне надоело подавлять в себе то, что рвется наружу, что гораздо сильнее меня. Эта сила способна разрушить то, что я создавал годами... и в то же время она может помочь в создании превосходных, бесподобных и необычайно красивых вещей... Вещей нематериальных... и более прекрасных... И тогда я начал прислушиваться к себе. Я позволил голосу постепенно становится громче, отчетливее и увереннее. И спустя пару месяцев его можно было уже сравнить с малышом, освоившим нужные навыки для способности жить. Теперь я постоянно слышал голос, который шептал мне на ухо то, что никто другой не мог бы услышать. Этот голос подарил мне чудесные мгновения, счастливые минуты, которые были созданы благодаря ему. В процессе своего развития голос менялся: он менялся сам и постепенно изменял меня. Вместе с ним мы плакали, радовались. Он подсказывал мне нужный путь, давал советы... Иногда он ошибался, и мы оказывались в тупике... Но кто из нас не ошибается? Даже совершенство имеет право на ошибку. Иначе просто нельзя было бы догадаться, что есть совершенство, и к чему надо стремиться. Вот так, шаг за шагом, день за днем, год за годом мы двигались вместе, были единым целым, старались делать все так, как надо...
Но однажды он меня покинул... И я сам был виноват в том, что он стал говорить так тихо, что даже во сне я не мог услышать его. Я старательно заглушил в себе то, что создавал вместе с ним... В попытке изменить мир я оказался в болоте. И ничто, кроме внутреннего голоса, не могло меня оттуда вытащить... Даже я сам, как бы я этого не хотел... Именно тогда, сидя в грязной вязкой воде почти по горло, я понял, что просто не могу без него. Я ничто без этого своего друга, помощника и наставника. Только он знает все, что только нужно знать в этой жизни. И только слушая его можно достичь состояния, которое можно охарактеризовать как единение со всем миром. Тогда, поняв всю значимость и существо внутреннего голоса, я вновь стал прислушиваться к нему.
Я знал, что он там, что он не покинул меня - ведь я был еще жив... В тщетных попытках добраться до него я прошел долгий и извилистый путь... Казалось, весь мир оказался против меня... На самом же деле только я, и никто другой, был виной всем своим испытаниям. И вот, когда я дошел до отчаяния, граничащего с безумием, я, наконец, услышал его. Это был мой голос, и я его слышал... Радости моей не было предела... Но эта радость была преждевременной. Чтобы придать голосу прежнюю силу и былое величие, сейчас, после того, что я сделал с ним, нужно было затратить в десять, сто раз больше сил, чем я затратил тогда, в самом начале... Но уже ничто не могло изменить решение вернуть его в прежнее состояние. И я начал тяжелую, долгую и кропотливую работу по воссозданию голоса. Много пришлось пройти разных дорог, ошибаться и улыбаться удаче, работать и мыслить...
И вот я почувствовал, что голос мой вернулся. Он по-прежнему был слышен громко и отчетливо, а его советы стали еще лучше, еще правильнее... Может, недаром мы с ним прошли этот путь? Ведь он помог нам стать более совершенными, более уверенными, более светлыми... Кто знает, может я сам с подсказки этого голоса заварил всю эту кашу... а потом сам же с его помощью возродил прежнее состояние... Как бы то ни было, а сейчас мы живем с ним дружно, вместе переживаем наши взлеты и падения, печали и радости; чувства, мысли, слова - все у нас одно на двоих... И никто не против... ведь мы есть единое целое. И лишь вместе мы были, есть и должны быть тем, чем должны быть...