От автора.

Эту историю мне поведал пьяный бомж в небольшой таверне близ города Парижа за рюмку водки. Невероятные события, происходящие в этом романе, являются подлинными и тому есть доказательства и живые свидетели. Я очень надеюсь, что эта история увидит свет под моим авторством, так как мои сын и внук уже напиздили много моих произведений и внеся некоторые изменения выпустили их под своими именами. Теперь они получают бешеные бабки за одного только "Графа Мудэ-Кристо" или за "Две Блядианы". Но хватит. Эту историю я им не отдам. Пусть попасутся.

От переводчика.

Эту бесценную рукопись обнаружили пьяные пионеры на чердаке дома-музея Александров Дюма отца и сына. Она является бесспорным доказательством того, что и отец и сын были подлыми обманщиками, а также проливает свет на странные обстоятельства смерти Александра Дюма - деда, официальной причиной смерти которого до этого считался лопнувший чирей на жопе.
Переводя эту рукопись, я не удержался от некоторых замечаний и комментариев, которые поместил в скобках на протяжении всего текста, так что имейте в виду все что написано в скобках - исключительно МОЁ творчество.

Глава первая.

Как все начиналось.
"…мужики, а где тут берут в морские котики…"

В небольшом городке Блядищинске жил-был чувак по кличке Далбаньян. И вот однажды он решил двинуть в столицу и стать крутым. Слегка попинав своего папашу-алкаша он напряг его написать маляву крутому бандюку Де Трахвилю (с которым его папаша сидел за изнасилование курицы в особо тяжкой форме и с применением разного рода тех средств) чтоб тот взял его к себе в банду. Получив заветную бумажку и как следует опорожнившись на дорогу Далбаньян сел на свой самодельный раздристаный байк и попиздил на поиски приключений. Однако на полпути с ним случился небольшой конфуз.
В деревушке Маняге его байк развалился и Далбаньян пизданулся жопой в грязь, чем вызвал бурю радости и удовольствия у толпы чмошников под предводительством еблана в красных носках. Храбрый Далбаньян не потерпел насмешек и резво ринулся в бой. Ты, дружок, небось, думаешь, что наш герой замесил презренных врагов и, почесывая жопу, смело попиздил дальше? А вот хуй там. Толпа негодяев отмудохала Далбаньяна так, что он впал в кому (на целых 15 минут), а потом их бригадир (тот самый в красных носках) спалил у Далбаньяна маляву и спиздил ее. Ох как был Далбаньян обижен и раздосадован потерей ценной бумажки. Он совсем уже было, собирался ехать назад к папаше за новой бумажкой, как вдруг случайно узнал, что его папаша напился, принял буддизм и разучился писать. Пришлось опечаленному Далбаньяну чапать к Де Трахвилю без бумажки.

Глава вторая.

Знакомство.
"…тебя как, Федя, зовут…?"

А тем временем на хате у Де Трахвиля происходила крутая разборка. Три брателлы из его бригады - Отсос, Подсос и Хуетряс давеча облажались и получили пизды от бандюков вражеской группировки, которой командовал вор в законе с погонялом Кардинал.
- Вы пидоры и ничтожества - кричал Де Трахвиль.
- Сам мудак - отвечали бандиты.
Пообижав так друг друга пару часов они сбегали за водкой, бахнули и разошлись. Только Де Трахвиль решил покемарить, как вломился Далбаньян, начал обниматься и кричать, что он сын друга детства. Пьяный в сиську Де Трахвиль принял Далбаньяна за свою строгую бабушку, испугался и ушел в подполье. Когда он протрезвел и вышел из него Далбаньян опять был тут как тут.
- Хули надо? - поинтересовался вежливый Де Трахвиль.
- Хочу к тебе в братву, я сын твоего друга детства, только записку от него потерял.
- Без записки можешь смело идти на хуй - сказал Де Трахвиль, пернул и уснул.
Когда он проснулся, Далбаньян все еще тупо таращился на него и размышлял о том как ему все-таки хочется стать бандитом, а еще о том, что он давно не дрочил. Надо сказать, что Де Трахвиль слегка страдал маразмом и склерозом и поэтому ничего удивительного, что он забыл Далбаньяна.
- Хули надо? - спросил Де Трахвиль.
- Где-то это я уже слышал, - подумал Далбаньян, и поинтересовался нельзя ли ему к ним в братву.
- А хули нельзя? Конечно можно. Совершишь пару подвигов, завалишь пару кардинальских щенков и вперед.
- Ура - крикнул Далбаньян и побежал совершать подвиги.
Однако на пути к подвигам возникла серьезная преграда - ему захотелось посрать. Присмотрев замечательные кустики неподалеку, он храбро бросился в них. Прекрасно покакав Далбаньян вылез из кустов и наткнулся на Отсоса. Отсос был очень возмущен.
- Ты зачем срал в моих кустах, гондон?
- Это мои кусты - закричал Далбаньян и тут же подумал, что, наверное, он не прав. Отсос тоже так думал и посовещавшись они решили забить стрелу в двенадцать часов дня у хуй его знает какого монастыря. Далбаньян побежал было дальше, но не тут то было. Пробежав пару метров он наткнулся на Подсоса, который сидел и мирно приколачивал косячок. Не передать словами грусть и обиду Подсоса, когда Далбаньян налетел на него и рассыпал траву. С Подсосом Далбаньян забил стрелу в час дня. Как ты, дружок, уже наверное догадался, следующим Далбаньян повстречал Хуетряса. Слушай же, дружок, как это произошло. Шел себе Далбаньян мимо, как вдруг увидел, что у Хуетряса из кармана выпал … нет нет, мой друг, не батистовый платочек. У Хуетряса из кармана выпали женские трусищи пятисотого размера. Надо сказать, что Хуетряс любил баб больших размеров и как истинный извращенец коллекционировал их трусики. ("Трусики" размером на бегемота. Смешное словосочетание, правда?). Ну так вот. Далбаньян был джентельменом и, конечно же, поднял трусы и отдал их Хуетрясу. Вокруг было много свидетелей и Хуетряс начал отнекиваться, что трусики не его. (Опять "трусики". По-моему, автор просто пьян, ты не находишь? Будем же откровенны, "трусиков" такого размера не бывает. Бывают "ТРУСИЩИ", и то не всегда.) Значит, начал Хуетряс отнекиваться, да не получилось. Все видели, с какой любовью и содроганием смотрел он на эти трусы, и поняли, что что-то здесь нечисто. Такого попадалова с Хуетрясом не случалось еще ни разу, и он конечно же забил Далбаньяну стрелу на два часа дня.

Глава третья.

Дуэль.
"… - Пропади все пропадом…
Кончилось все это предсказуемым появлением военного патруля…"

Далбаньян был очень озадачен таким поворотом событий. Шутка ли, стрела сразу с тремя наикрутейшими братанами Де Трахвилевской бригады. Но он не отчаивался. Что-то подсказывало ему, что он крут и сможет их всех замесить. Поэтому, слегка внедрив, он побежал на стрелу. Там его уже ждал Отсос.
- Сейчас придут мои друзья. Они хотят посмотреть на того мерзавца, который осмелился обосрать мои любимые кустики. А вот и они.
Ты, дружок, будешь очень удивлен такому совпадению, но друзьями Отсоса оказались Подсос и Хуетряс (какой сюжетный ход, а?).
- Но это же я забивал ему стрелу, - в один голос закричали Подсос и Хуетряс.
- Не ебет - сказал Отсос и достал пистолет.
- Ой, - подумал Далбаньян. Пистолета у него, конечно же, не было.
В это время, откуда ни возьмись, появились бандиты Кардинала.
- Это наше место, и мы здесь стреляем. Вы арестованы и вы мудаки.
- Это мы то арестованы???
И тут началась стрельба.
Пока Отсос, Подсос и Хуетряс месили бандитов, Далбаньян притворился котом и начал лизать свои яйца. Один кардинальский бандит увидел это и умер от смеха. Тем временем наши победили и увидели труп врага.
- Ты его убил. Голыми руками. Ты крут, давай дружить.
- Давай.
Друзья обнялись и пошли навстречу закату. (Вот выдал, пиздобол, - "навстречу закату". Бухать они пошли, вот куда.)

Глава четвертая.
Далбаньян находит любовь.
"… тут в лазарет заходила медсестра. Я ее потрогал и лишился покоя - такая сладенькая: ушки красненькие, носик в угрях, жопа толстая и шершавая, как ананас - валькирия…"

Наши герои стали неразлучны как Телепузики. Их всегда и везде видели вместе. Даже на горшок они ходили вчетвером. Но, несмотря на большую любовь и привязанность, Отсосу, Подсосу и Хуетрясу не нравилось, что Далбаньян ошивается у них по ночам, и решили найти ему жилье и, по возможности, телку. Почитав газету бесплатных объявлений, они нашли ему недорогую, но милую халупу возле свалки, с видом на кладбище. Далбаньян начал выебываться, что ему не нравятся местные санитарные условия, но увидев хозяйку халупы он поприпух. Да там было на что посмотреть - пудовые сиськи, толстые ляжки и необъятный зад - мечта каждого мужчины (пошел на хуй, мудак, это твоя мечта, но никак не моя, извращенец). Хозяйку звали Подстанция Бонасье. Глядя на нее Далбаньяну очень хотелось совершать подвиги, побеждать драконов и заниматься онанизмом до исступления. Далбаньян тоже приглянулся Подстанции и они решили пожениться. Я думаю, дружок, тебе будет небезынтересно узнать кем же была Подстанция Бонасье. А была она любовницей любовницы вора в законе Короля, которому и принадлежала группировка Де Трахвиля. Кстати, любовницу Короля звали Королевой (даже странно), и была она редкостной сукой, не любила Короля и трахалась со всеми подряд. Особенно ей нравился рэкетир по кличке Герцог Брюхингем. Правда он жил далеко, и еблись они в основном через Интернет. (Хотел бы я знать как это у них получалось). Король обо всем об этом догадывался, но делал вид, что ничего не замечает, потому что он был добрый. (Пиздеж, пиздеж!! Просто Королева творила такой минет (по научному - хуй сосала), что Король боялся ее потерять и остаться без удовольствия.) Подстанция знала о шалостях Королевы и даже иногда (почти каждый раз) принимала в них участие. Так что, дружок, еще неизвестно повезло Далбаньяну или нет. Но Далбаньян ничего этого не знал и потому беззаветно драл Подстанцию во всевозможных позах, наслаждаясь вонью ее подмышек (Фуу-у-у!!!).

Глава пятая.

Герцог Брюхингем.
"-…Лютый дед. Таким дедам надо памятники чугунные на вокзалах ставить…"

Тем временем в доме Кардинала происходили интересные события. Кардинал держал совет со своими верными соратниками - Графом Мудошфором и Мудледи. Кардиналу онастоебало, что Король держит большую часть страны, а ему достается всякая хуета и поэтому решил устроить заговор. Он знал о том что Королева слаба на передок и решил этим воспользоваться. Он также знал, что на днях состоится симпозиум ботаников всей планеты, а следовательно приедет и Герцог Брюхингем (не вижу связи, ну да хуй с ним). И Кардинал задумал коварный и гениальный план. Он решил убить или на худой конец кастрировать Брюхингема. Спросишь зачем, мой юный друг, сейчас объясню. Истосковавшаяся по герцогскому перцу Королева не получив оного впадет в уныние и случайно откусит пенис Королю. Король без перца станет посмешищем и повесится, а Кардинал станет самым главным. (Да, великим заговорщиком был старина Кардинал.)
Далбаньян же с сотоварищами в это время тоже придумывали коварный план - как бы отдраить Подстанцию вчетвером. Высказывались разные мнения - напоить, накурить, долбануть по репе или же убить. Подстанция тоже участвовала в заговоре и предлагала просто ее развести, однако наши друзья отмахивались от нее и говорили, что она дура и ничего не понимает в любви. Только друзья начали приходить к единому мнению - убить, как у Подстанции запиликал пейджер и она их круто обломала убежав по делам. Друзья были шокированы таким поворотом событий и решили проследить за ней. Выйдя на улицу Далбаньян принюхался и побежал вперед, ориентируясь на запах парфюма своей любимой (если честно то нос зашибало от запаха потных подмышек Подстанции и Далбаньян ориентировался именно на этот запах, ну да оставим это на совести автора). Пробежав пару сотен метров они наткнулись на Подстанцию и вежливо с ней поздоровались, однако она не ответила на дружеское приветствие, так как ее рот был занят членом какого-то мудилы (угадайте, что она с ним делала). Деликатно подождав пока она завершит свое дело, друзья подошли к опустошенному чуваку и предложили закурить и получить пиздюлей. Сигарету он взял, а от пиздюлей отказался, чем очень обидел наших друзей и они повернулись, чтобы уйти, как вдруг чувак окликнул их.
- Проводите меня пожалуйста к Королеве, я - Герцог Брюхингем.
И друзья как истинные джентельмены конечно же согласились ему помочь. По дороге они обошли все местные кабаки и успели очень сдружиться с Герцогом (ясен хуй сдружились - так побухать на халяву). По дороге на них несколько раз нападали, но наши герои были настолько пьяны, что даже не заметили этого, и нападавшие сильно обиделись и побежали жаловаться Кардиналу. Тем временем пьяный Герцог забыл куда они шли и друзьям пришлось искать Подстанцию, чтобы она напомнила им маршрут. Подстанцию они нашли в Загсе, где она почти вышла замуж за Бэтмена. Бэтмена они напоили и внушили ему, что он не Бэтмен, а Рэмбо. Бэтмен согласился и тут же эмигрировал во Вьетнам, а обиженная Подстанция сказала, что они все пидоры и пусть идут на хуй. Друзья решили, что именно туда им и надо и пошли искать туда дорогу. Как ни странно дорога на хуй привела их к Королеве, где они распрощались с Герцогом и присев на пенек продолжили обсуждение вопроса о том как бы трахнуть Подстанцию вчетвером.

Глава шестая.

Коварные замыслы Кардинала.
"…- Какой хитрый человек.
- Чё спрашивал, то?
- Я не понял…"

Пока довольный Брюхингем драил Королеву, в малине у Кардинала происходили крутые разборки. Он вставлял пиздюлей всем облажавшимся участникам нападения на Герцога. Когда его братки ушли, держась за жопы, он стал разрабатывать новый план. Он знал, что Герцог обязательно возьмет в подарок какую-нибудь вещь Королевы на память. Подумав немного он решил, что это будут любимые валенки Королевы и задумал еще один коварный план. Он позвал Мудледи, чтобы отдать соответствующие приказания, но в глубокой задумчивости трахнул ее и пошел спать. С утра он проснулся, снова позвал Мудледи, снова трахнул ее и только тогда вспомнил о своем плане. За это время Герцог успел покинуть столицу и Кардинал приказал Мудледи догнать Брюхингема, спиздить один валенок и вернуться назад, а сам тем временем пошел к Королю.
- Я тут открыл новую дискотеку и хочу вас пригласить.
- Круто, круто - подумал Король и начал вспоминать, когда они успели подружиться с Кардиналом. Так ничего и не вспомнив он только согласился, как Кардинал выдал новую хуйню:
- Пусть Королева приходит в валенках, которые вы ей подарили на день рождения. Тут Король совсем охуел и ничего не соображая согласился, и Кардинал довольный побежал прочь.
Здесь, дружок, очевидно требуются некоторые пояснения. Хитрый Кардинал знал, что если Королева не оденет валенки, то Король поймет, что она ему изменяет и повесится. А Кардинал станет самым главным. (Если честно, то я не вижу логики. Очевидно, что все дело в консервативных нравах того времени.)
Когда Король передал предложение Кардинала Королеве, она начала отнекиваться, что, мол, летом в валенках жарко и вообще они вышли из моды, на что Король сказал, что если она будет возражать и дальше, он отрежет ей яйца. Королева испугалась и притихла. (Люди, остановите наркоманию среди детских писателей. Яйца у телки - это переходит все границы.) Король с достоинством удалился, а Королева начала жалобно скулить, поняв, что дни ее сочтены. Тут из-под кровати вылезла Подстанция и сказала, что она знает крутого мэна, который может ей помочь. (Ты, читатель, конечно же подумал о Далбаньяне, да?) Королева была вынуждена принять это предложение, и Подстанция побежала искать Бэтмена. Но как ты, дружок, конечно же помнишь, Бэтмен в это время воевал во Вьетнаме и Подстанции пришлось обратиться за помощью к Далбаньяну. Страдающий диким похмельем Далбаньян подписался на эту хуйню, а когда протрезвел, было уже поздно.

Глава седьмая.

В погоню за валенками.
"-…Мужики, у вас деньжат нема? Командиру треба сувенир купить - циркуль для схем…"

Ты, дружок, очевидно думаешь, что сейчас начнется описание наикрутейших приключений Далбаньяна и его друзей, крутые разборки и месилова с бандитами Кардинала, а также повествование обо всех трудностях и невзгодах опасного путешествия. Вынужден тебя обломать. Далбаньян отнюдь не был долбоебом и просто пошел в магазин секонд-хэнд и прикупил Королеве другие валенки, а заодно и пару презервативов (о, ужас!). Кардинал был посрамлен, а Мудледи повесилась от стыда.

Глава восьмая.

Бастион Сен Жерве.
"-…Даешь Беломорканал! За Родину! За победу!…"

(Здесь вновь вынужден взять слово ваш многоуважаемый переводчик. Дело в том, что с остатком рукописи я случайно сходил в туалет и поэтому можно только догадываться по отдельным видимым фрагментам текста что же произошло дальше. Поэтому я не исключаю что дальнейшее описание может несколько расходится с оригиналом. А вообще-то, мне до пизды, не хочешь - не читай.)

Пока происходили вышеописанные события Герцог Брюхингем объявил войну Королю и Кардиналу, потому что был в сраку пьяный. Король и Кардинал объединили свои силы и бросили свои войска навстречу новому общему врагу. Нужно заметить, что Далбаньяна уже взяли в братву, так как были наслышаны о его подвигах. Наши герои оказались на передовой. Им там очень не нравилось, потому что там стреляли, и они могли поцарапать колени. Сели наши друзья и стали думать, как бы отмазаться от такой напасти. Хитрый Далбаньян тут же предложил гениальный план - поспорить с кем-нибудь, что они смогут позавтракать в бастионе Сен Жерве, невдалеке от войск противника, выиграть спор, потом их сочтут героями и отпустят домой. Так они и поступили. Все бы хорошо, да только не знали друзья, что бастионом Сен Жерве назывался самый нечистый привокзальный сортир во всей округе, а может даже и в мире. Описывать сортирные приключения наших друзей я не буду, скажу только лишь что в сортире они дико отпиздили Далбаньяна и пообещали пиздить его еще и еще в течение всей оставшейся жизни. Из сортира слышались дикие крики: "Мы встретимся, мы обязательно встретимся. Двадцать лет спустя, тридцать лет спустя и т.д.". Вот как долго Отсос, Подсос и Хуетряс собирались мстить Далбаньяну.
Когда они вышли из толчка (а Далбаньяна вынесли) к ним подбежали Король и Кардинал и предложили кому-нибудь из них повышение по службе. Однако длительное пребывание в толчке сильно изменило их мировоззрение, и Отсос, Подсос и Хуетряс сказали, что они вообще хотят уйти из братвы. Далбаньян же был без сознания и поэтому повышение получил он.

Конец.