- А поехали к твоей в гости? - сказал хитрый Петрович.
- А не вопрос - ответил Миха и рыгнул пивной отрыжкой.

Они сидели на кухне у Ленки втроём и пили водовку. Была тяпница, прекрасный день. Миха с Ленкой уже успели поссориться опять хуй-его-знает-из-за-чего. Водка лилась рекой, Петрович с Ленкой прикалывались, Миха дулся на Ленку.
- Вот хуйня какая - размышлял Миха - надо её нахуй посылать, вот что! Бля, так ведь хуй отпустит, любит, сссучка!!! Опять плакать будет, ну в пизду!
- А пойдемте в кабак, заебло в четырех стенах сидеть - Петровича с пьяну опять потянуло в клубец, баб потралить.
- Пойдемте - весело ответила Ленка
- Ебись все в рот мне пох - мрачно процедил Миха.
- Куда пойдем?
- Пойдемте в бункер штоль
- Да заебал твой бункер!
Ленка злобно зыркнула на Миху - ну я просила же тебя не ругаться!
- Да иди ты! - оригинально парировал Миха.
- Пойдемте тогда в Парижскую жизнь, тут рядом - проворковала Ленка
- Пойдем - глаза у Петровича загорелись, в ПЖ можно было зацепить какую-нибудь тупую, на качественную на экстерьер дыру. При наличии многа балабосов. Которых у Петровича было премного, если не сказать дохуя.
- Ваще-то - прорычал Миха - ПЖ я не очень люблю, и говорил это не раз. В этот так называемый модный клуб ходит т.н. "золотая молодежь", а если вещи называть своими именами - мажорные уебланы, которые меня раздражают манерностью и напыщеностью. Они мне неприятны, как толстые тараканы. А впрочем, мне похуювсё, напомню, тоже говорил уже. Пошли, епт!!! - Миха решил, что час Хэ настал, ща он зацепит в кабаке какую-нить тупоголовую золотую молодежину, и вопрос посыла нахуй Ленки будет решен - сама выгонит.
Пошли так пошли. Зацепили в лабазе по баттлу полировки. Дошли до заведения уже в говно.
Блядь, эта ебанная Парижская жизнь. Вершина идиотизма среди заведений подобного рода. Но балабосов приносит дохуя. Народу вал, пиздец.
Миха с Петровичем потолкались среди ебнутой трясущейся толпы, потом посидели, нагрузились еще пивом.
- Тебя от них не тошнит?
- Тошнит! Аристократия, мать твою! - расхохотался Петрович
- Слыш, Петрович, теряем время. Тут нам нихуя ща не светит, местные лярвы не очень хорошо к обожратым уебланам относятся, если не сказать хуже. Пойдем отсюда к ебеням, проще просто на улице каких-нить кобыл цепануть.
- Пойдем, тока Ленку предупредим
- Да пошла бы она на хуй!
- Неееее, Мих, нехорошо, пойду предупрежу
- Флаг дать тебе? - гыыыыыыыыыыы
Выйдя на улицу, и осмотрев плывущий перед глазами пейзаж, друзья решили, что пиво и бильярд лучше кобыл. Тут же рядом и осыпались, в шатре. Неспешная игра, неспешный разговор, охранники просят не лить пиво на сукно, какие-то лярвы рядом играют, заебись. Музыка по ухам не долбит…Телки вроде как ничего и вроде как не против.
Тут приходит Ленка. Как нашла парней? Чутьё, епта, умная баба, понимает как работают мозги у таких чудаков на букву м.
Сидит бля, пиво пьет (как в неё лезет-то?), обламывает нашим лирическим героям малину. Бесит короче.
Как Ленка скипнула, не заметил никто, даже трезвые сотрудники заведения "бар-бильярд".
В пять утра друзья выгреблись из шатра. Ленки нету.
- Бля, Миха, иди в кабак, ищи её, она обожратая в хлам, заснуть там может
- Да пошла она к ебене-фене!
- Ты мудило совсем? Иди бля!
Послав охрану Парижской жизни на хуй и в пизду, сдобрив презрительным "уплочено!", Миха ввалился в место культурно-развлекательного отдыха модных уебланов. Пошарившись по помещениям понял - Ленки нету. Скипнула куда-то.
- Домой наверно, - подумал Мишган - бляяяяяяя, так ключи же у меня!!!
Выйдя на улицу, Миха достал "радистанцию носимую" и стал звенеть Ленке.
- Не подходит, блядва!!! - вот ту началось самое интересное.
Многие говорят про женскую логику. Так вот мужская не менее интересна, главным образом тем, что в ситуациях типа "она меня кинулаааааааа", качели мужского мышления сразу падают от здравого мышления в темное болото неконтролируемых эмоций. И при этом мужики начинают, что называется, "судить по себе".
- Сссука! Блядь! - распалялся Миха - тупая тварь!
Особенно обидно было, что такую засаду Миха расчитывал Ленке устроить, а попался сам. Не рой яму другому…
- Да лана тебе, Мих, пива лучше выпей, расслабся. Хуйню несешь - спокойно продекламировал Петрович - она дома небось
- Хуй тебе, дома! Ключи у меня, и к мобиле не подходит, сволочь!
- Мих, ну знач у подъезда ждет
- Ага, блядь, с транспарантами и бумажными цветами. Петрович, ты охуел?
Петрович заржал - пошли домой, к ебеням, там все разрешится.
Ленки не было ни у подъезда, ни дома, ни у подруг, охуевших от раннего звонка.
Обиды у Михи не было. Пока что. Была злость и ебаническое желание "разобраться".
Допили пиво.
- Мих, епта, я за пивом пойду. Не уснешь? Дверь мне откроешь?
- Да, Петрович, не вопрос, звени тока подольше в домофон…

Миха проснулся от ебанически долгого звонка в дверь.
- Ебать, 2 часа прошло - истерически подумал Миха - подставил таки Петровича
Петрович ввалился злой, взъерошенный.
- Ну ты и козёл, блядь, я как мудак с пакетами пива полез уже по строительным лесам, думал бля хоть в подъезд попаду!!! Пидор ты, блядь, жители ментов вызвали, типа грабитель-насильник лезет! Хорошо ксиву с собой взял! Придууууурок, на, бля, пей, сссукодий, я спать пошел - Петрович рухнул на диван в холле.
Немного проспавшийся Миха, стал бродить по квартире. Позвенел Ленке еще раз. Телефон затрезвонил в комнате.
- Ах ты стерва, ты еще и мобильник дома оставила! - глаза Михи налились кровью, - тааааак, значит не носим с собой телефон, да? Не нужен значит.
Миха отвел руку с Ленкиным мобильником назад, потом резко сократил мускулатуру, разжал пальцы, в результате чего телефон с немалой скоростью полетел в сторону стены, довольно скоро достиг её, после чего почему-то сломался. Миха ебнул его еще несколько раз об пол и пошел одеваться.
Надев черевички, Миха решил, что надо всё таки дождаться эту гнусную предательницу и объясниться. Пошатавшись по квартире и выцедив пару пива Миха срубился спать…….

В 7-30 утра врубился центр. Типа хозяев будить. Это было его ошибкой. Первой и последней, как у сапера.
Миха спросонья нашарил у кровати пепельницу м метко зашвырнул в радостно горящий огоньками центр, точно попав в управляющий блок с тюнером. Центр огоньки прекратил, но вот играть продолжал. Миха закипел. Далее в центр полетели Ленкины духи (3 флакона), а два удара ногой, обутой в камелот 45-го размера, окончательно развеяли надежду на реанимацию несчастного бытового прибора.
Дальше - больше. Миха немного поиграл на кухне в городки пустыми бутылками, затем снял подаренную ему Ленкой футболку, сунул в раковину и залил литром любимого Ленкиного Квантро.
Подаренный Ленкой маме Торрес был вылит непосредственно в кровать. Запах в комнате стоял просто пиздец!!!
Посмотрев на деяния рук своих, и испытав чувство глубочайшего удовлетворения, Миха решил похвалится своими подвигами Петровичу.
Петрович долго крыл Миху хуями, но поняв, что на цирк стоит посмотреть, оторвал тело от койки.
Тем временем Миха притащил с кухни лохань со свежими помидорами.
- Пойдем, Петрович, такого ты больше не увидишь, нигде. Считай, повезло тебе.
Зайдя в комнату Ленки, Миха выбрал помидор пожирнее и со словами "Получи, тварюга!" со всех сил метнул его в стену. Помидор, словно гранату, разметало по стене, частично полу и потолку. Бледно красная клякса с желтыми точками помидорных семечек явно придала веселый вид помещению, так по крайней мере решил Михаил.
Далее начался форменный обстрел. Помидорами были засраны стены, потолок, окна, занавески, мебель… Петрович стоял с открытым ртом и удивленными глазами, как у ребенка. Такого он действительно не видывал. Вонь от духов и коньяка, везде битое стекло, разбитый центр, все что можно засрано помидорами.
Затем Миха, бормоча "Цветы бля растим? Да? Цветочки епта любим! Ща бля, будут тебе цветочки!" рассовал таблетки из почти свежей пластинки Марвелона в цветочные горшки.
Напоследок Миха ручкой изобразил на стене "Не надо было меня обижать!" в 2 метра длиной, и пошел на кухню пить пиво.
Петрович подошел минут через 5, трясясь от смеха и приговаривая "Ой, блядь!", открыл себе пиво, уселся, и так и допил бутыль, ржа как лошадь.
- И чё? - наконец сквозь смех выдавил Петрович
- Спать пойдем - Миха решил всё-таки дождаться Ленку, чтоб не быть обвиненным в трусливом бегстве от содеянного…

… В час дня Миха проснулся от того, что его трясла Ленка, яростно вопрошая "Что здесь происходит?!"
- Нихуя не происходит - ответил спросонья Миха, - я домой! Счастливо. Вещи потом заберу. При случае.
- Ты идиот? Болван! Что ты вы сделали в комнате и на кухне?
- Это не мы. Это я. Петрович не при делах. Там все на стене написано - Миха одернул Ленкину руку и пошел в прихожку, где уже резво собирался Петрович, чуя надвигающийся тайфун.
- Миха, ты полный дурак! - почему-то очень нежно крикнула в широкую Михину спину хрупкая Ленка, - у меня ни ключей, ни мобилы, я к тете Юле спать пошла, глупый!!!
Бляяяяяяяяяяяяяяяять! Ебанаврот!!! - подумал Миха засранным алкоголем мозгом - долбоёб, конечно, тетя Юля, спасительница на все случаи жизни.
Миха осознал всю глубину устроенной им самому себе засады.
Миха осознал весь объем предстоящей работы на выходные.
Миха осознал поподалово на бабки в связи с покупкой обоев, учитывая четырехметровые потолки и ебаническую площадь ленкиной комнатки.
Миха осознал, что, как ни крутись, придется ебошить за марвелоном.

На марвелоне судьба покарала Миху за гнев и тупость. За ебучими колесами Миха решил ехать на велосе. За каким-то хуем - до аптеки 5 минут пешком. Подивив тёток в "36,6" внешним видом (короткие по яйца джинсовые шорты, футболка с сумасшедшим рисунком и камелоты на босу ногу) и получив заветный фирменный пакетик с противозачаточным снадобьем, Миха выехал покорять столицу. Покорял он её около минуты, после чего весело усосался с Пассатом, и, пролетев немало метров на асфальтовым покрытием Тверской улицы, на него же и ебнулся, пренеприятно ударившись, в том числе и правой бровью.
Очень веселые тетеньки в больнице имени великого еврейского дохтура Гельмогольца наложили Михе на раскуроченное ебало швы, после чего и отпустили с миром, тоже радостно подивишись на его маечку, шортики, ботиночки и распрекрасный, контрастный ебальник.

А больше всех конечно весело было Ленке. Лишившись духов, центра, кровати, обоев, занавесок, цветов, классной выпивки, она взамен получила нервотрепку (конечно бля, ехать минуту, а милый на 1,5 часа исчез) и полупьяного уепка с такой красивой харей, что жить дальше не хотелось. Миха виновато рязглядывал пол…

Переклейка обоев продолжалась двое суток, т.к. постоянно прерывалась поеблей.
"Бля, ну и нервы у Ленки, я бы на её месте замочил за такую хуйню" - думал Миха.
А еще почему-то в голове постоянно стучало - семь раз отмерь, один раз отреж, семь раз отпей, один раз отъеш, мудак!

ЗЫ. История реальная. Посвящается жене.