В любом крупном городе куча народа намазывает себе масло на хлеб благодаря сдаче своих жилплощадей внаем. Кто-то - как бабки, стоящие на Садовом кольце в Москве - делают это на одну ночь. Другие дают объявления в газеты и поджидают "интеллигентного, непьющего человека без кавказского акцента". Ежели таковой и объявляется, ему впаривают квартиру где-нибудь в бирюлево сроком так на полгода. При этом не исключено, что ровно через полгода - как раз под выселение, наивные сдатчики обнаружат в своей квартире выводок "совсем не интеллигентных" граждан южной наружности.
Однако и тут и там люди торгуют своими кровными квадратными метрами. А это не совсем безопасно - так мою знакомую риэлторшу, после того как она не смогла добазариться с клиентами о приемлемой сумме, держали в больнице пару месяцев. Гораздо легче сдавать жилье, которое тебе не принадлежит - в общем-то, этим и занимается большинство посреднических контор. Но все это полная хуйня по сравнению с тем, когда у тебя образуется под рукой целый дом (ничейный, разумеется) в центре Москвы, который можно забить жильцами!

С Сашей и Петей я познакомился случайно. Холодным декабрьским вечером они отирались у пельменной, где я квасил с одним аспирантом.

- К вам за столик стать можно? - вежливо поинтересовался низкорослый бородатый субъект в застиранной спортивной шапочке и непонятного цвета курточке. Позади него отчаянно шмыгала носом его разновидность, только ростом метра под два.
Аспирант уже клевал носом, и надежд на его компанию не было абсолютно никаких.
- Давай, мест свободных еще до хуя! - ободрил я бородатого. - Водку пьете?
Маленький бородач переглянулся со своим другом.
- Пьем!
- Тогда бегите за стаканами, - посоветовал я ему.
- Меня зовут Петя, а его Саша, - представился низкорослый субъект, уже разливая по пластмассовым стаканам огненную жидкость. - Мы тут живем.
- А-а, понятно…Ну чего, вздрогнули?
- Вздрогнули! - прогудел басом Саша.

После того как водка закончилась, Петя извлек из внутреннего кармана куртки чекушку и жалостливо сказал:
- Эх, литруся была бы некстати, но данная доза вполне! - и быстро разлил ее по стаканам.
Затем мы порылись в карманах и обнаружили еще кучу мелочи, которая стараниями пронырливого Пети, юркавшего по залу как крыса в церкви, превратилась в две миски горячих пельменей с маслом и майонезом, бутылку водки и банку кока-колы.
Чуть позже выяснилось, что ребята - Петя сам москвич, но без жилполощади и паспорта, а Саша - с урюпинским паспортом, но также без московского метра, обретаются в доме, постоянные жильцы из которого уже съехали.
- Его готовят к сносу, но все это фигня, - с хитрым прищуром сообщил Саша. - Дом еще полгода стоять будет. Никак не меньше.
- Мы там даже все удобства наладили…Жить можно, - подтвердил Петя.

Я уговорил ребят показать мне их логово. Петруччо - а так к нему чаще всего обращался Саша, не возражал и мы отправились в путь. Идти к удивлению не нужно было далеко, - дом располагался всего в одном квартале от пельменной, и был надежно спрятан в лабиринте кривых переулков и муниципальных помоек. Здание выглядело весьма солидно - пятиэтажный дом дореволюционной постройки. Кое-где уже были видны следы разрухи, но по пьяни, да еще в темноте, никто бы не заморочился такой хуйней. В доме было только три жилых квартиры - в каждой комнат по пять-шесть..
- Тута до революции графы жили, а потом коммуналку сделали, - поделился информацией осведомленный Петя.

Наткнулись на этот дом Петя с Сашой еще месяц назад. Тогда жильцы только-только съехали с занимаемой площади и туда сразу же вселились мои знакомые. Пробухав два дня, они пришли к выводу, что в доме можно неплохо перезимовать. Со всех квартир стащили остатки мебели, отремонтировали пару старых Рубинов, провели горячую воду от отопления и в общем кучеряво зажили. Петя - несмотря на то, что страдал легкой шизофренией и даже имел радость обучаться в юности в соответствующем интернате, был рукастым - любим его развлечением по пьяни было что-либо мастерить. Иногда они с Сашей выходили поохотиться на местные свалки - в таких случаях рослый Саша держал Петруччо за ноги, а тот с головой залезал в мусорный контейнер. Петя искал, как он говорил, "лапушки": радиоприемники, кинескопы, и прочий радиоэлектронный хлам. Иногда им попадались вещи, на их взгляд, не такие уж плохие - видак "Электроника ВМ12", стиральная машина Эврика или радиоприемники 50-х годов выпуска.

Дома у ребят оказалась заначка рублей в сто, и Петя, как самый проворный, быстро сбегал к станции метро за водкой. После второго стакана Саша устроил экскурсию по дому. Большинство квартир было либо заколочено, либо пугало лестничную клетку темным зевом своих внутренностей.

- Мы еще не все квартиры исследовали, - заметил Саша. - Лучше это делать днем, а то по ночам с фонариком ходить стремно.
- Что, призраки? - съехидничал я.
- Не, ни хуя. Жильцы из соседнего дома ментам настучали, что по дому какие-то огоньки бродят…Пришлось деньгами отмазываться.

В квартире, которую Петя и Саша превратили в свою резиденцию, в отличие от холодрыги лестничной площадки, было тепло, уютно и в меру накурено.

- Ну, хорошо, сейчас вы здесь живете. А дальше-то что? Ведь дом один хуй все равно снесут, - спросил я их , когда мы принялись снова квасить.
- Да, снесут. Но есть одна мысль, - Саша почесал морщинистый лоб. - Будем сдавать все эти комнаты!

Мне эта идея понравилась. За пять минут мы пропустили по два стаканчика и успели обо всем договориться. Саша каждый вечер торчал на Курском вокзале с табличкой "Комната в центре", набирал несколько клиентов и вел их к дому. Петруччо обеспечивал функционирование систем жизнедеятельности - то бишь пиздил по подъездам соседних домов лампочки, вкручивал их в наших квартирах, проверял, чтобы сортиры и вода с отоплением были в порядке. Я же - когда у меня выдавался свободный вечер, и неохота была ехать из института домой в подмосковье, следил за порядком вообще. Ну и конечно, водил своих институтских друзей-алкоголиков и подруг - с первыми пьянствовал, а вторых на ничейной жилплощади трахал.

- Петя немного ебнут на голову, - предупредил меня Саша. - Если он до хуя выжрет, то может начать буянить.

Саша говорил очень тихим голосом и очень быстро. Будучи сильно выпивши, он переходил вообще на нечленораздельное бормотание. Петя говорил так почти всегда.

Первое время бизнес шел хорошо. То ли холода помогли, то ли еще что, но каждый вечер Саша исправно забивал комнаты всех трех квартир постояльцами. Стандартной платой был стольник с рыла. Ну а контингент также соответствующий - проститутки с клиентами, просто компании парней с бабами и выпивкой или по дурости застрявшие в Москве провинциалы…

Месяца через два в дом зачастил местный участковый. Саша с высокомерной миной отваливал ему горсть мятых полтинников и стольников и страж порядка вежливо удалялся. Петя отъелся, спал по 14 часов в сутки, а все остальное время бухал сам с собой и что-то ремонтировал. Саша дрых с утра до часов пяти дня, затем прогонял в стиральной машинке белье, сушил его, снова спал, жрал, лениво прибирался в коридорах и шел на свою точку у Курка.

Ближе к весне эта идиллия нарушилась. Петя, которому пить вообще было противопоказано, умудрился за пару месяцев вольготной жизни совершенно спиться.

- Щаз устрою в желудке атомный взрыв, - приговаривал он, взбалтывая очередную бутылку. Чтобы не заморачиваться такими мелочами, как стаканчики и закуска, водку Петя хлебал прямо из бутылки. Всего же в день, по подсчетам имеющего склонность к математике Саши, Петруччо выпивал в среднем чуть меньше литра огненной жидкости. В итоге ссаться Петя начал прямо во сне, а его речь понимать мог лишь Саша…
Из-за Пети у компаньонов начались проблемы - то Петя выебнется как-то неудачно на клиентов и получит пиздюлей, или - того хуже, попытается выебать шлюху, которую привели с собой арендаторы. В одном из таких случаев ножкой от стула кроме Пети жестоко был бит и Саша, после чего обиженные клиенты ограбили своих "гостеприимных" сдатчиков на всю сумму выручки.

Через полтора месяца я случайно повстречал Сашу на одной из улиц. Он сидел и торговал кремом для обуви. Как я понял, он завязал с "гостиничным" бизнесом.

- Где Петя, не знаю. Бомжует где-то. - просветил меня Саша. - Чего больше хаты не сдаем? Не-а, дом еще не снесли, хотя уже наполовину раскурочили.
- Так чего же забросили гешефт?
- Бля, невозможно работать стало…Менты достали.

В феврале у Саши появился новый постоянный клиент - мент из местного отделения. Сняв комнату, он привозил с собой одну или двух проституток, бухал и трахался с ними. Зачастую в этих оргиях принимали участие и Саша с Петей.

- Вот прикинь, - продолжил Саша. - Сплю я значит. Всю ночь бухали. Вдруг чувствую, как меня кто-то колотит по башке. Открываю один глаз - смотрю и хуею! Стоит Петя, в ментовском кителе, фуражке и дубинкой мне по голове хуячит…А за столом спит в жопу пьяный мент, разумеется, без кителя и дубинки.

После короткой потасовки, Саша выкинул буйного Петю за дверь и снова завалился спать. Как оказалось впоследствии, Петруччо не успокоился. Прохожие и толпы зевак на одной из центральных улиц с большим интересом могли наблюдать в течение нескольких часов занимательное шоу. По улице метался низкорослый, рыжебородый мент в тренировочных штанах, кителе нараспашку и огромной фуражке-аэродроме. Из-под кителя выбивалась грязная майка, а в руках Петя размахивал дубинкой. Взял его патруль из местного отделения как раз в тот момент, когда Петя, дыша перегаром, пытался "оштрафовать" очередного водителя - большинство его посылало сразу на хуй, но были и такие, которые с юмором давали какую-нибудь мелочь.

В отделении его поместили в обезьянник к двенадцати украинским проституткам. А чтобы не бился головой о решетку - напялили на кочан полусферу, предупредив, что если на ней появится хоть одна царапина, его, то бишь Петю, просто убьют. За это время коллеги мента-алкоголика объявили всесоюзный розыск и через пару часов обнаружили - по подсказке Петруччо - своего в жопу пьяного коллегу в заброшенном доме, в одной комнате с двумя ужратыми проститутками и Сашей, которого на этот раз разбудили уже настоящие менты…
Мент в итоге получил благодарность руководства за раскрытие "притона", а в вечернем выпуске "Петровки 38" ведущая, нахмурив кустистые брови, поведала телезрителям, о том, как храбрая столичная милиция накрыла очередное "злачное" место…

Спермозавр

Tweet