И. В. Мельников (Из научного диспута с Лехой Николаевым)

Много кайфа из ничего или В падлу ли онанизм?

Вопрос, ребята скажу очень хитрый и даже будь вы ярый поклонник данного действа или доктор сексуальных наук на пятерку ответить очень трудно.

А все начинается в 13 лет, когда в желание лапать одноклассниц начинает мучить целые классы, это я вам скажу неизлечимо и гений парадоксов друг, тут не поможет. И все справляются с этим по разному. Один хороший выход ребята, займитесь спортом. И это не тот спорт, при котором выигрывает тот, кто дальше кончит. Нет. Покачайтесь, поиграйте в футбол или займитесь тасканием мешков с рисом из угла в угол. На мешке этак 100 видение ну допустим, учительницы с просвечивающей юбкой, моющей окна, покинут вас. И об этом вы уже ничего думать не будите. Но не надолго. По статистике этим делом промышляют 85 % населения, так что можно смело заходить в класс и ухмыляясь про себя, думать что каждый, каждый, за о-о-очень большим исключением, занимается этим делом, а кто не занимается, еще не понятно хорошо это или плохо, т.к. не дает выхода сексуальной энергии. Это кстати, чревато. Станешь маньяком, к примеру. С другой стороны из ярых поклонников данного дела тоже выходило маньяков, наверное, предостаточно. Где же золотая середина? Мне пока не ясно. Итак, если вы, все таки, занялись этим. рассказываю мифы и прочую лапшу, которую могут повесить вам на розовые ушки:

Ладони покроются волосами - бред & вранье.
Ладони вечно будут потными - не бред, но вранье.
Через некоторое время у тебя кончится семя. Врут.
(Если ты нормальный человек и не занимаешься этим по 10 раз в день, то уж, точно не кончится). С каждым ударом сердца, у тебя вырабатывается 1500 сперматозоидов. (Научные данные). Самый большой плюс этого дела, конечно, снятие сексуального напряжения. На сутки, на двое. У всех по разному.

Отрицательные стороны

1) Усталость.
Сперма я считаю, это сложный запас энергии, которой люди пока не обучены пользоваться. Древние китайские техники овладевания сексуальными энергиями учат как трансформировать энергию спермы в другие, более нужные в данный момент энергии для тела, чем зарождение новой жизни. Это подобно батарейке, на которой можно было 10 часов слушать плеер, а вы сожгли ее за секунду, испытав при этом кайф мгновенный, и другого вида, чем кайф от музыки. Силам нужно восполнение. И если вы займетесь этим опять не восполнив силы, будет уже проблема. Проблема усталости.

2) Психологическая зависимость.
Есть такой эксперимент. Крысе вживляли электроды в зону кайфа в мозг и нажимая на определенную педаль крыса вызывала этим у себя волны удовольствия. И даже о еде забывала. Под кайфом-то. Загибалась в конце. Со стороны это понятно. Все думают: -Хе, хе! Какой глупый крыса! Какой умный мы! Как не повезло яблокам, а повезло нам и прочую чепуху. Но сами, с другой стороны возвращаются в кайф, хотя бы на секунду. И так рождается замкнутый круг. Круг наркотика идет по этой же схеме. И подытожив все вышесказанное, сделаю вывод: онанизм наркотик. Иногда полезный, который всегда с тобой. А по поводу трансформации сексуальной энергии, почитайте Мантеку Чиа (правда, сильно загрузочная книга) или одну из моих любимых книг Тайное учение даосских воинов Александра Медведева

И что делать со спермой?

Вопрос конечно интересный.

Народ обычно делает разные маски. А вообще, там говорят протеины и белки. Ну конечно куча мужских гормонов. Так что я думаю, что это хозяйство полезно девушкам и дамам. И еще. Оказывается, 1 особь мужского полу за средне статическую жизнь производит четыре трехлитровых банки и две пол-лиры (всего 13 л) этого ценного продукта. Так-то. Даже обидно, что столько труда потрачено зря. Хотя если у вас куча детей, то другое дело!

А теперь внимание! Заявление от советского информбюро озабоченным маньякам, с задатками бизнесменов! Есть способ круто подняться! И как раз на том продукте, который в известном количестве растрачивался почти зря. Почти в каждом крупном городе есть заведение, под названием: Море спермы . Шутка! Конечно. Оно так не называется, но истина, как известно, где-то рядом. И за каждую порцию вы получите денежную премию. Мне правда, рассказывали всякие страшные вещи, что подходит к примеру, к вам там тетка и говорит:

-Снимай штаны!

Ты вследствие этого, как человек честный и порядочный снимаешь штаны и вываливаешь все свое хозяйство на стол. И тут она, потрясая маленьким пластмассовым ведерком тыкает вашу драгоценность шокером. А вы от такого коварства сразу и лишаетесь того, что и пришли сдавать. Тетка глупо хихикая, естественно убегает, торжественно зажимая пластмассовое ведерко с наполнителем. Такая вот понимаете ли Мэри Попинс. И никаких вам культурных программ и встреч с передовиками производства при луне с перевыполнением плана в пять раз. Потом дадут денег. Сколько не знаю, но дадут.

Хотя про тетку с шокером может и врут, но то, что, с вас спросят справки на Спид, гепатит и т.д. так это уж точно.