Писать, для того, чтоп было кому-то там по другую сторону монитора смешно, - ну хуй знает. В мыслях ничо подобного нету. Если кому-то и кажется смешным - ради бога. Когда решаюсь потыцкать кнопки, то понятия не имею, о чем хочу писать. Может просто подсознательно колюсь по тактильным ощущениям от тыцканья, что и является двигателем "творчества".

По отношению к этому тыцканью употреблять слово "творчество" всё-таки нелепо. Пусть уж оно не будет включать в себя сетевое распиздяйство, а то так и вытереть жопу придётся считать творчеством. Ещё же несовместимей с этим распиздяйством сопсно само слово "писатель". Опомнитесь нахуй! Какие впесду писатели-то? Единственное, что нас с ними объединяет - мы тоже используем буквы, в которые вкладываем по необходимости некий смысол (гыгыыы... иначе сто тонн никто читать не станет). И логика здесь проста. Писатель - это тот, кто ПОТЕНЦИАЛЬНО имеет возможность хотя бы номинироваться на нобелевскую премию по литературе. И вот допустим номинируется там 10 человек. И хуякс - они все в один день разбиваются на самолёте. Пришлось бы тогда искать другую десятку. Хуякс - и эти разбиваются. И так происходит до тех пор, пока не остаются одни только допустим сетевые распиздяи, на первый взгляд тоже якобы имеющие что-то общее с писательством. Да блять эту номинацию сразу бы отменили.

Мы не несём своим словом нихуя вечного. Мы не "жгём глаголом сердца людей". Все эти наши результирующие килобайты текстов не предназначены для монументализации, как не предназначены для этого газетные программы передач на неделю. Хоть наши буквы и складируются на серваках, но уверен, что пропади пропадом допустим этот самый текст, - мне лично будет похуй (единственно, немного жаль времени, за которое я успел бы допустим убраться наконец-то в комнате), а вам тем более. Вы бы даже не узнали тогда о существовании текста под названием "Йумор бля", который щас начал писать, но как всегда паходу забурился мыслями в какие-то ебеня.

А про йумор вот что. В оффлайне скоро вопще смеяться останется только по воскресеньям, вспоминая с утра субботнюю пьянку. Там и так сопсно нихуя занятного для человека нет - дома какие-то понаставлены, люди везде шастают. Чорти-чо. Может кому-ньть повезло и у него начальник на работе ржачный, ходит целый день анекдоты травит или поёт у себя в кабинете громким басом. Тогда ещё куда ни шло.

Наверно не часто к вам на улице подходит человек, которому вдруг приебалось бы вас развеселить. Зато такие типы просто-таки оккупировали телевидение. Ящик и так почти не смотрю, а они лишь дополнительная тому причина. Если и могут рассмешить, то ржош не над тем, чо он там гонит, а над тем какой он уёбок, раз придумал такой лажей смешить. Тем более обычно кривляются так, что можно втыкать и без звука.

И вопще на вид все эти йумористы придурковатые. Ебальники какие-то клоунские. Или это специально, чтоп даже если нихуя не смешно песдит, то ебач бы гарантировал типо "Смешно-смешно! Вы только гляньте какой я сам-то из себя пиздец ходячий". Почему среди "титанов" телейумора нет мужиков с нормальной внешностью и без их обезьяньих ужимок? Почему телевидение настаивает на том, что смешное должно быть уродским? Раньше мучили эти вопросы, пока не воткнулся, что ВСЁ ЭТО СОЦИАЛЬНЫЙ ЗАКАЗ. Проще говоря, именно эта поебень востребована телезрителями, их бляцким большинством. Они втыкают именно в это и похрюкивают, жуя бутерброды перед ящиком.

Гыгыыы... Зато ржачно, когда показывают зрительный зал, в котором проходит выступление какого-ньть шута. Вот ради того, чтоб поглядеть на их ебальники в это время, только и можно смотреть эти "увеселительные" программы. Тут действительно смешно. Особенно если в кадр попадает обязательно почему-то толстый, еле влазящий в кресло, мужик, который спит себе и срать он хотел на такой йумор. Тётки, восторженно хлопающие в ладоши, тоже рулят. Нет вопщем худа без добра. Тока вот зал показывают в общей сложности минут пять, а еблана-затейника все остальные полтора часа.

"Румыния"

Я изъясняюсь на сверхязыке, языке, который решил назвать "новый ренесанс". Потом передумал и назвал его "доза пыха". Потом опять передумал и назвал науку о пока ещё безымянном языке "канабикой", потом, раз уж назвал так эту науку, то назову язык "новый канабинол". Потом показалось, что "новый канабинол" звучит как-то рекламно, назвал этот язык "канабский". Получилось сразу похоже и на "канадский" и на "арабский". Потом я типо подумал, а чё за хуйнёй я вопще занимаюсь? Внотуре хуйню какую-то думаю всё время, когда в маршрутке еду.

"Рука из лифта"

Вот господин товарищ Блок в своём стихе написал "в соседнем доме окна жолты". Типо заместо "жёлты" написал "жолты". Это помнится ещё в школе сильно впечатлило нашу училку литературы. Она говорила, что это пиздец какая экспрессия! Жолты! А мне вот кажется, что Блок чиста прогнал. Сам пади буквами ошибся, потом прочитал - "гыгыыы... Во как я ебануто написал-то". Только исправлять, и опять "гыгыыы... или оставить впесду..."

_______

блять... Совсем забыл сказать, зачем нужны эти названия. Это не названия нихуя вопще-то. Это типо декорации, вернее даже бэкграунд этого текста. Ну если сильно напрягает, то можете их и не читать.
_______

"Сон Черчилля"

Страшно включать телевизор. Там везде стали материться уже почти как я. Во всех ток-шоу, каждый ведущий хоть самой задроченной программы так и норовит вставить пару матов. А потом ещё зачем-то пики включают. Говорят типо чтоп дети не слышали. Мол того дети узнают, как матерится, только с получением паспорта. Всё равно материться по телевизору - верх идиотизма. Вы показывайте нормальные передачи, найдите нормальных ведущих, а всех этих оболтусов прогоните. Телевидение ниибаца, а сами чо попало творят.

"Яндекс" (название по теме).

Пришла как-то в голову шальная мысля набрать в яндексе "Рысаков". А там пишут: обращений с начала месяца - 67. Ну и вот кто там меня интересно в яндексе ищет? Совсем ебанулись что ли?

"Мосты дружбы"

Если и пишу всякую чупуху, то это вовсе не значит, что в голове у меня только эта чупуха. Там много чего светлого, разумного. Но вот в данный момент хочется всё-таки рассказать, как почтальонке вызывал сатану. Она поднималась по лестнице в подъезде, а я наоборот спускался. С её стороны было конечно крайне неосторожно спросить время. Говорю:

- Время. Да хуй знает, сколько время. При чём тут вопще время, если я те щас покажу сатану?

Самому тоже сразу стало интересно на него глянуть. Но почтальонка включила задний ход и съебалась. Поняла, что типо только что она играла с такими вещами, с которыми нормальный человек шутить даже мысленно не станет.

"По Муромской дорожке"

Ага. Значит вот вы как?! Внотуре перестану доверять телевизионщикам. Вчера смотрю - фильм. Называется "Елизавета". Решил-таки поглядеть, так как название не обещало никаких пулемётных очередей, вселяющихся в космонавтов монстров и прочую кинодребедень. И вот полтора часа разворачивалось претендующее на историческую достоверность действо. Про жизнь одноимённой английской королевы 16 века. Даже показали, как она еблась с каким-то сэром Ричардом. И тут (!) в самом финале:

- Елизавета посылает его нахуй,
- садится у зеркала,
- придворная дама обрезает ей волосы, делая агузаровскую причёску,
- Елизавета, поднявшись со стула всё перед тем же зеркалом говорит: "Я стала девственницей", за чем следуют финальные титры "ELIZABETH. THE VIRGIN QUEEN".

Йопти. Чуть ящик не расшиб от злости над таким бредом. Уж лучше б в неё внотуре вселился какой-ньть космический уродец или она открыла финальную стрельбу из пулемёта.

"х-files"

Контркультура - обкурись и пиши всякую хуйню.

"Три шага на север"

Догоняет на улице мужик и суёт в руки брошуру. На обложке - земной шар, зажатый в чьей-то руке (рисунок), название - "Кто в действительности правит миром?" При чём мужик передал мне её настолько конспиративно, будто за нами была слежка: отдал и, чо-то промямлив, тут же скрылся в толпе.

Ну, думаю, ща почитаю, чо там за расклады. А на улице тогда шел пиздец какой противный снег с дождём. И ветер. Идти и читать по дороге обламывало, тем более, что бумага сразу намокала. Хуй с ним, типо в маршрутку щас прыгну и там воткнусь. Подходит маршрутка, захожу, а свободных мест, чтоб посидеть - хуй. Ладно, доберусь до дома и почитаю на кухне за чашкой горячего чая. Пока ехал, то совсем про это забыл. Дома тоже похавал и даже не вспомнил про неё.

Прошло дня два. Суббота. Сидим вечером в кафэ. Уже собираемся оттудова сруливать, вспоминаю - ЕБАТЬ! У МЕНЯ Ж В КАРМАНЕ ЭТА БРОШУРА ДО СИХ ПОР. Одной рукой достаю её, другой останавливаю тачку. Залазим внуторь, говорю водиле: "Эта... Ну типо свет включи в салоне". Водила: "А он у меня нихуя не работает".

- А чо так стрёмно? Долго что ли сделать?
- Да хуй с ним. Не в библиотеке же.
- А как деньги тогда считаешь в темноте?
- Ну деньги-то чо? Деньгам и вон света фонарей хватает. Или ты уже наебать меня по деньгам решил?
- Да ты чо, ахуел?
- Э! Хули ты песдишь? Щас вас вопще высажу нахуй, если будете выёбываться.
- Дэк кто выёбывается-то? Я тя про свет в салоне спросил...
- Слушай, помолчи а?. Если хотите - песдите друг с другом. От меня отъебись только.

Доехали вопщем скоро. Отдал ему 70 рублей (не наебал, даже в мыслях такого не было). Захлопываю дверь и думаю, надо ж мудак какой. Закуриваю, лезу в карман за брошурой - нету. Ни в правом ни в левом. Вот блять! Я ж её там у водилы на сиденье паходу оставил. Но тот уже отъехал далеко и сука увез с собой тайну того, ко же в действительности правит миром.

"Космофилия"

В день 12 апреля обычно напиваюсь. В том, что именно напиваюсь, конечно нихуя сверхъестественного нет. И дата сопсно не есть повод для удивления. Бухали и по более экзотическим случаям: день рождения Индиры Ганди, день смерти Саманты Смит, день сельского хозяйства и прочая лабуда. Не один я наверно такой прозорливый в алкоголизме. Но одно дело просто бездумно хлебать водку в день космонавтики, другое же дело - быть космофилом (пусть даже так же бездумно хлебающим в этот день водку).

Я не единственный космофил. Недавно встретил не иначе, как братьев по космическому разуму. Автовокзал. К городскому автобусу подбегают двое: дед, лет 70, и такой же просроченности бабка. У обоих в руках по ахуенному чемодану, оба в очках с почти телескопическими линзами. Подбегают и орут водителю: "Нам до космоса! До космоса доберёмся?" Водила, выкидывая за стекло сигарету, пробурчал что-то и закрыл перед ними дверь. Те резко развернулись и с тем же вопросом кинулись к другому стоящему автобусу: "До космоса!" Дедок при этом набегу придерживал свою шляпу, а бабуля зачем-то дедов чемодан. Толи тот был тяжелым, толи там был настолько ценный груз.

Вы типо ниибаца умные и имеете догадку, что "Космос" - это название какой-ньть гостиницы или там кинотеатра, а я вроде как развёл тут софистику. Даже если пренебречь тем, что я проникся тягой этих людей к космическому пространству и чуть было не заорал им "БРАТВА, Я С ВАМИ!", то полюбому вам покажется небезынтересным, что в нашем городе нет ни гостиниц, ни кинотеатров, ни каких-либо ещё подобных заведений под названием "Космос". Каменты здесь излишни.

Некто Влад Гринзайд написал два стиха, объединенных общей темой, которую можно сформулировать, как "космос+гавно". Почему-то только два, хотя направленность данной поэтики, на мой взгляд весьма и весьма перспективна. Не могу сказать, почему именно. Как-то на интуитивном уровне "космос+гавно" кажется ахуенным сочетанием. Хотел сам захуярить поэму "Унитаз Андромеды" и даже какие-то строчки вертелись в голове:

Космонавт телескоп рукавом своим вытер,
А планеты летят, как гавно по орбите.

Однако дальше дело с места не сдвинулось. Тем более, что из контекста непонятно, зачем космонавт вытирает телескоп. Вопще-то имеется ввиду, что вытирается не сам телескоп, а стекло, через которое в него надо смотреть. Типо космонавт искал, чем бы его протереть, и решил, что похуй, рукавом. Прозой сказать легко, а вот упаковать всю эту информацию в ямбы или хореи, да ещё и придумывая всякие несуразные рифмы "стекло - ебло", - губительно отразится на результате, и понять, про чо же эта поэма, станет крайне трудно. Пусть лучше Гринзайд не ебёт мозги и пишет сам.

Говоря о вытирании телескопа, подумалось вот ещё что. Если космонавты могут целый год торчать в невесомости на своей станции, то как у них там на предмет ебли? Насколько я помню девки в состав экипажа начали входить не так давно, да и сейчас они скорее исключение, чем правило. Дэк и как же? Целый год дрочат? Умора. Подрочат на чо-ньть (на чо? - вопрос открытый), а потом летают пади по всей каюте за своей спермой. Гыгыыы... Всяко надо им шлюх с собой давать. Жён наверно не стоит. За ними придётся брать и детей, и тёщ. Так он всю родню свою в космос снарядит.

Даже Гагарин, улетая, сказал именно то, что я часто говорю, поднимая стопку водку. "Поехали!". Не знаю, толи он первым песданул это слово, со временем ставшее типо тостом, толи наоборот, он, сидя в корабле, заявил о своей стартовой готовности таким алкоголическим способом. Если у него всё-таки это просто вырвалось с перепугу, то в ЦУПе наверняка все молча переглянулись. Ещё б сказал "Ну, понеслось. Прощай здоровье".

Кто уже только не побывал в космосе. Даже кошки блять с собаками. Те вопще пионеры космонавтики: псина с алкоголическим погонялом Белка и с братковским - Стрелка. Ахуеть. Какой-то миллионер отстегнул бабок, чтоп в невесомости поугарать. Хуйните туда меня. Я буду первым, кто там нажрётся водки и укурится. Ведь когда-ньть такие полёты станут как щас на кукурузнике повыёбываться. И хули, тогда какой-ньть умник нажрётся и удолбится вперёд меня, оставшись неизвестным. А так весь мир будет кричать ура, видя, как я чокаюсь с камерой (с каждым, кто у телеэкрана) и взрываю косяк. По этому случаю даже торжественную речёвку заготовлю и передам с орбиты привет всем желающим.

А "космофилия" кстате имеет значение отнюдь не патологического пристрастия к космосу. Просто есть условное деление людей на космофилов и космофобов. Космофилы это типо те, которые живут в пиздец в какой гармонии с природой. Им например в кайф ахуевать над всякими рассветами, закатами, и прочей фегнёй с точки зрения космофобов. Космофобы в рот ебали всю эту гармонию. Они обладают скорей механическим мышлением. И космическое (в глобальном значении этого слова) им столь же недоступно, как например холодильнику.

О чём думает среднестатистический космофил: солнце заебись, небо заебись, деревья заебись, птицы заебись, жуки заебись, бегемоты заебись, люди - вопще заебись!

О чём думает среднестатистический космофоб: солнце хуйня, небо хуйня, берёзка хуйня, дятел хуйня, муравей хуйня, бегемот - вопще хуйня, люди - хууууууйня!

Эксперимент. Вот два ебла : и 9. Какое из них вам внушает больше доверия? Эксперимент закончен. Первое ебло - естессно ебло космофила, второе - космофоба.

"Плыыыл пааа горду запах сирениии..."

(Напевая эту песнЮ, сохраняю файл, закрываю ворд, выключаю компьютер - и в оффлайн-космос. За сигаретами).