Когда мне в лицо тычут старым обрюзгжим телом, говорят мол ето искусство, красота и прочая поебота. Но я то вижу ети редкие, длинные лобковые волосы, неровный красноватый след от трусов, вернее от резинки. Так и хочеца наплевать в рожи и узреть настоящее искуство : свежую ароматную пизду, на золотом блюде.

А теперь немно из истории.
Жыла-была в Китае династия, династия "о", нормальная такая династия. Денег много было, добра всякого, тотже фарфор, мороженое. Но вот одна фигня имелась, проклятие династии "о". Ни один член династии не умел ничего говорить кроме етого несчастного "о", бывало выйдет пожылой китаец из династии "о" на улицу, увидит прохожего, высунет палец и кричит :
- О, ооооо, оооооооо...
А прохожый в непонятках, видит морда китайская на него показывает , смеёца видать, ну и уебёт чем - нибудь по голове. Вот так династия "о" быстро и вымерла от побоев судорожных.

Я грубый, у меня вся кожа огрубела, отрезаю кусками, могу себе уже перчатки с неё сшить, чтож вы со мной сделали падлы?!

А австралийские водоёмы, в ето время, кишат злыми крокодилами, их надо истреблять, на зелёных насрать! Ведь ети звери пожырают домашний скот, грызут ноги фермерам, насилуют купающихся детей.
Мой план прост, зубастых надо убивать ихнем же оружием, запустить в водоёмы пираний. Натравливать етих рыб на аллигаторов. Берёшь пиранью за хвост и лупишь крокодила па морде, сувать под брюхо заточеные палки, кричать : "ето она тебя...она - сука, грызи её". С пираньями проводить такойже фокус. Одну класть на камень и сверху кирпичём па глазам, остальной стае демонстрировать раздавленого товарища и уверять, што ето гнусный крокодайл укусил беспомощную. Разделяй и властвуй! Если номер не прокатит, накидать в реку кенгуру, ехидн и коал неповоротливых, пусть грызуца, царапаюца и тусуюца - пидорасы.

Да, умные все вы, как хуй знает с чем, богатые, знаменитые. Вон Бодров тоже был, ну и где щас ваш Бодров? А я тут сижу и пержу , посмеиваясь. Отроют его через лет 300 в музее поставят как чучело неандертальца, будут пальцем тыкать , волосья на сувениры отрывать и радоваться, радоваться...

Хочу рассказать вам правду о смерти Юрия Гагарина, человека-космонавта. Всё время нам врали, говорили, што разбился, особо умные твердили што его украли инопланетяне, но истинну никто так и не поведал, я буду первым.
Всё шло нормально, пока Юра не открыл очередной "завтрак космонавта". Была ето диверсия , или простая оплошность космическова общепита?! но борщ в тюбике оказался испорченым и сок моркови и пюре из курских яблок, да и свеже-выдавленная свинина воняла, а жрать то надо! Юра кушал и блювал, блювал и кушал, прорвало и очко, не доходя до туалета герой совецкого союза гадил прямо вверх, панос пузырьками плескался в космическом корабле, рвота плавала неподалёку, всё ето источало зловоние, забивалось космонавту в нос, горло, залипляло глаза, он захлебнулся-поперхнулся и умер.
ТАКУЮ правду естественно никто не узнал. "Кумир всего совецкого союза, захлебнулся жыдким гавном собственного приготовления" - хуёвый заголовок для первой полосы!

Наведите на меня порчу, попробуйте! Я вам блядь наведу, я вам так наведу. Сам всех попорчу, как соседку четырнадцытелетнюю и как она будите мне стихи посвещать и вены на паху резать.

Пару диалогов не хотите? Чего, сам урод! А читать велено всем...

-Вы смеётесь после слова "залупа"?
-Нет.
-А после слова "лопата" ?
-Нет.
-Ну тогда вы пидораст!
-Не уверен.
-Не уверен - не обгоняй.
-Чего?
-Того, - страна такая в Африке, вотжешь паскудина!

Первый кончился, но второй уже в патроннике, щас пульну...

-Алло, Марью Леонидовну можно?
-Она вышла.
-А куда вышла?
-Ну может в уборную, или в буфет.
-А вы знаете, што она щас в туале срёт?! Такими жёлто-бледными полосочками. От удовольствия и удовлетворённости у неё аж губки трясуца, ну не те конечно, а ети. Ну вы понимаете меня.
-Госпади, што вы такое говорите?! да кто вы после всего етого?
-После всего етого - я нихуёвый доброжелатель, привет.

Ну 160 хуячу по трассе, а здесь мент-гнида палкой машет, останавливает. Пиздец блядь, лишение прав, шраф неибаца, ну я по газам ищё вдарил, мента зацепил, тот об столб головой и кровью поплыл. А я дальше хуярю, только в ушах звенит и глаза прыгают - скачут. Поймали через киллометров 100. Щас однокамерникам ету историю рассказываю, уважают меня. Ну не долбоёб ли?!

А теперь танцуем твист, суки! Танцуем! Хоп-паааааааааааааа...

/c/ ТОПОР 2002.