Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

ПОХОЖДЕНИЯ КОСОЛАПОВА. КОСОЛАПОВ И ПИДОРАСЫ

  1. Читай
  2. Креативы
Косолапова пидорасы интересовали сильно. Но не с той стороны, которая... а типа с философской. Типа "человек ли пидорас?", "есть ли бог у пидорасов? а если есть, то была ли Ева, или перебаали песню гомофобы?"...

Конкретно с пидорасами Косолапов столкнулся, как по нынешним временам, довольно поздно. Около четвертака. Дело было мелкое, фарцовое. Их было двое, один подлиннее, другой покороче. Очень вежливые. Никакой тебе "родной речи". Рассчитались чин-чинарём. Тут бы Косолапову просечь, что ведут его гады. Что не джинсяк, (а был джинсяк по середине восьмидесятых самый модняцкий - вельветовые "бананы"-вранглерА цвета маренго: сеструхе Танька Красницкая, закадышная подруга сеструхина из соседнего подъезда, муж - армянин, и звать Армен, а зять - мелкий опер-чечен, Амир; но хоть и мелкий, а раз Косолапова выручил сильно, удружила, а Косолапов подписался на ченч и заломил "тридцать", не по-детски, скажем прямо), сладкой парочке нужен...
Пригласили на фарцовый базар, "чтобы не светиться. Мелькнуло кафе-мороженое "Пингвин" как вариант, кафешка как Косолапову, посмеиваясь растолковали пацаны - "в голубых тонах". "Ты там много баб увидел, лох педальный?"- пытали пацаны.
И правда, бабы в основном кучковались впереди, а подальше - аккуратные пацанчики без признаков щетины. "А водяру разливали втихаря?" - "Так тож кафе-мо-ро-же-но-е",- съезжал Косолапов с темы. "Ой, лох.Так лажануться!"- угорали кенты...
Пару слов за мороженое: мягкий сливочный пломбир давно не делают; делают какашки из сухого молока на пальмовом масле; а было чудо - родину можно продать...

Под мороженое поступило предложение глянуть винил: есть ценняк - "квины", не слышал?, вещь!
Пошли на хату. В хате вроде прибрано, но как-то криво, не женской рукой типа. Обои лютые, багрового тона, на мозг давят. Аппаратура "хай-фай", есть понимание: эквалайзер, "долби-2", колонки мощные, едва не концертные. Причём под это счастье особая комнатах, без мебели, на полу циновка, вдоль стены стеллаж с винилом. Я припух - откуда такое счастье? Через Интурист, гидом работаю,- говорит тот, что покороче. Теперь-то ясно, гидом в какое место...
Подступились к прослушке. "Чай? Кофе?", -"Я бы водки...", - "Извини, друг, у нас сухой закон...".
Ну вот с этого места что было неясно? Скучковались пацаны и - без кира? Где это видано...
Яан Гилан, впрочем, монстр. И на гнилом кассетнике, на сраной "деке", а тут... Нет слов.
"Мы на минутку",- показал руками Длинный через саунд. Назову их - Длинный и Короткий; как представились не упоминаю, да меж фарцы и не принято "по батюшке", таки стрёмное делишко...
Отрываюсь конкретно, хоть и без колдыря. Ускориться бы! Косячком по кругу...  Такая беда; знал бы прикуп...
И тут - конкретно чудо: явление пидорасов народу. В каких то стрингах "спецфицких" - Длинняш, в типа сбруе с блёстками - Коротыш... Косолапова ступорнуло.
А те за дело: Коротыш счетверенькнулся, подлизался под стоячий. У Длинняша в руке не то хлыст, не то имитатор моржового масштаба. Екатерина-матушка, де Сад-батюшка, и иже с ними всё политбюро! От такого па де де сердце в грудях бьётся, а хуй стоит и не гнётся; зачаровали Косолапова пидорасы...
Длинный нет-нет, да зыркнет на Косолапова - типа "клиент созрел?". Всё продумано у педиков, вплоть до великой силы рок-искусства...
Чует Косолапов, ломит половая сила пацанские понятия. Так можно и потеряться. Подорвался Косолапов с пола резко и - на пяту. Как дверь открыл не спрашивайте, не помнится. Вроде французский замок был, изнутри собачкой открывается...

Вдругораз встретил Косолапов живого пидораса в триппербаре, куда заехал по счастливой случайности. В чём счастье? Подруге трипперок подкинул. А та в залёте оказалась, на третьем, даже на четвёртом месяце! Вот подфартило Косолапову за аборт! А то быть бы Косолапову алиментщиком позорным, коего менты гоняют по земному глобусу сцаными тряпками...
Так что радостно влился Косолапов в трипперно-сифилисный коллектив. Коллектив был интересный, разнообразный. Народ с богатым прошлым и туманным будущим.
Врачи-венерологи - самые гуманные врачи в мире. Если и закалывали сифилитика бициллином, так для его же пользы. Один с гордостью - "у меня бобон!", обнажил Косолапову верхнюю четверть ягодицы,- "сто уколов, нехер-нахер!". Косолапов содрогнулся от синей типа наколки - места живого нет!. И порадовался за свой благословенный триппер - выводится таблетками, если свежак.
Медсёстры триппербарные не задерживаются, выскакивают замуж за постсифилисных. Тех, что под подпиской за супружескую верность. Очень выгодный контингент с бабской точки зрения. И вообще, я вам скажу - трипперный окружён незримым общественным сочувствием. Типа как ветеран половой войны, раненый в это самое причинное место.

Благостную картину портили пидорасы. Этот гнусный элемент мало того, что имел все равные права, но и мнил себя чем-то особенным. "Мы люди будущего",- заливал Косолапову пидорок-сифилитик и тут же сворачивал на особенный кайф анального секса,- "ты расслабляешься, либидо овладевает всем твоим естеством и -бах!, взрывает мозг...". Глазки пидорские туманились от долгого воздержания...
Ходили пидорА особенным стайлом, с извивом тазобедренного сустава. Не курили. Ели ковыряясь, отставляя мизинец с лакированым ногтем. Супа не ели. Ну чисто враги человеческого рода!

А больше Косолапов с пидорасами впритык не сталкивался. Сталкивался с "петухами". На зоне, где отбывал срок за мелкое ничтожное дело на пятёру с конфискацией имущества, которого, кстати, у Косолапова никогда и не было. Сначала числилось на родаках, а потом за жонкой-жабой. А у Косолапова как у латыша - хуй да душа...
Только петух - это не пидорас, чтоб вы понимали. Он типа обслуга, шнырь по "этому делу". Зона, как известно, место лишения; чего? - правильно, половой свободы! А нужна мужику такая-растакая и, кстати, ну очень дорогая свобода? Правильно - "нахуй нужно, скажем дружно". А петуху за сигаретку и децл маргарина можно слить, когда на уши давит. Не-ет, тут другая философия, гигиеническая. Не путайте хуй с пальцем, а любофф с... Ну вы понимаете.

Для себя Косолапов разрешил основной философский вопрос так: пидорасы есть особая раса типа "по ту сторону" "эм" и "жо" и бог у них, безусловно, есть, и бог этот, естественно... ну вы понимаете. И не спорьте!

Саша Бешеный , 06.06.2023

Печатать ! печатать / с каментами

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


1

Пробрюшливое жорло, 06-06-2023 08:25:02

нахну-ка

2

Пробрюшливое жорло, 06-06-2023 08:25:07

а то жуйле

3

Пробрюшливое жорло, 06-06-2023 08:25:12

нехъй бял

4

Пробрюшливое жорло, 06-06-2023 08:26:26

пра тодороффъ нечейтаю
и аффтаръ, каторый пра них пишэ, тожы кагбэ ета
ну ви поыли

5

Rideamus!, 06-06-2023 12:42:17

ответ на: Пробрюшливое жорло [4]

>пра тодороффъ нечейтаю
>и аффтаръ, каторый пра них пишэ, тожы кагбэ ета
>ну ви поыли

аминь

6

Фаллос на крыльях, 06-06-2023 13:36:45

сяся бясятый сам наверно сидораст
уж раз так тиресуеццо гомо делами гггг

7

Диоген Бочкотарный, 07-06-2023 00:54:50

Ахтунг на глагне!

8

Goras, 07-06-2023 13:27:17

Эта финиш. Отлить в чугунте

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«Сидор обладал способностью уникально быстро превращать в вонючие трущобы любое жилое помещение, вот и сейчас он успел наблевать в аквариум со сдохшими по такому поводу рыбами, заплевать весь пол и зачем-то насрать на угол ковра. "И потом, здесь хоть закуска есть, телевизор, а у меня вообще ни хуя". »

«Это было в конце 80-х начале 90-х, я работал атташе по культуре в Советском консульстве в Западном Берлине. В мои необременительные обязанности входило: встреча и сопровождение отечественных делегаций на вражеской территории.»

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg