Сижу на очке. Ясен перец, с удобствами. Очко – это не жопа. Это толчок, то есть фекально-приемное устройство со смывным бачком, подключенное к системе общей канализации жилого здания. Жилое здание – это панельная уебищная коробка в шестнадцать этажей, за проект которой какой-то мудоеб получил ленинскую премию. И по-ленински наверняка ее проебал, отдав в Фонд мира.

Толстопузые дядьки из того Фонда бабло проебали более грамотно – все-таки не за хуй собачий работали, а во имя мира на Земле, в рот-кампот! Купили служебных «жигулей», построили служебную дачу со служебной сауной (проект которой заказали у того же ебаного архитектора). И подальше от пристальных глаз неприметных товарищей, ездили себе на эту дачку, возили туда телок (то есть «родственниц»), ебали их там со всех сторон и во все дыры, пили-гуляли, отрывались как могли… А я тогда был заебатым сопливым пионером, собирал металлолом (мы его пиздили из каких-то мастерских рядом со школой), хуярился с местными хулиганами и жестоко бил подшефных двоечников, чтобы хорошо учились, суки. И хуй у меня был еще маленький, неопытный и лысый, как тот самый Ленин, в честь которого назвали ту самую премию, которую получил тот самый пиздун-архитектор…

Что-то я отвлекся. Я же срать хотел. И на толчок сел именно пасрать. Откровенно, громко попукивая и плюхая каловыми массами. Надо только заранее взять в руку (бля, ну вы ебанутые! кто же в руку хуй берет, когда срет!!!) освежитель воздуха и побрызгать, а то сдохну от собственного зловонного пердежа. Тут задохнуться легко: туалет маленький, тесновато. И ведь придумал этот трахитектор такой маленький сральник, падла! Долго думал наверно, извращенец.

До сих пор понять не могу – а нахуя туалет размещен рядом с кухней?! У него что, жена так охуенно готовила, что он пожрав, еле успевал до толчка доскакать?! Или они для готовки воду из толчка ведром черпали?! Или и то, и другое сразу?! Вот же пидар – на всю страну такую хуетень растиражировал!!! Я вот перед тем как серануть погромче да покруче – всегда думаю, а не жрет ли кто сейчас на кухне кофе с булочкой? В детстве это по приколу было – пойти посрать во время семейного ужина. Батяня начинал краснеть, потеть и орать, а маманя за меня впрягалась, мол хули ты сыночку покакать спокойно не даешь, у него ж панос случится. Тут батяня ваще охуевал, сдерживая блевотные позывы съебывался в комнату смотреть телек. Маманя накладывала еду в две тарелки и ебошила к нему, успокаивать и тоже зырить телек. А просравшийся веселый пионер (то есть я), удачно отбомбив, возвращался на кухню и жрал хавчик в гордом одиночестве, чавкая и вытирая руки о скатерть, ковыряясь в носу, сытно отрыгивая и запивая козявку чаем с молоком. И никто меня не доебывал всяким «не скрежетай вилкой по тарелке, гад!». А когда мой «лысый ленин» закудрявился «карлом марксом», то я долго дрочил в туалете, тренируясь для активной ебли с одноклассницами. Родоки боялись стучать в дверь, т.к. думали, что я там гадил, и на своем опыте знали – на стук в дверь я мог с невытертой жопой встать с толчка, и не смывая дымящейся кучки приветливо распахнуть дверцу… В общем, специфику местности в детстве я использовал удачно. Сейчас не всегда это прикалывает, особенно когда мои собственные детки по очереди на толчке срут во время нашей трапезы. Мне-то похуй, я ко всему привыкший, хоть на столе насри – если жрать хочу, то аппетит мне никак не испортить. Но вот жене хуево бывает, блюет прямо в кухонную раковину. Экзотика, конечно, - за стенкой пердят, тут блюют в раковину, а на столе – запеченная с яблоками уточка, круассанчики… Все же иногда хочется без экзотики – старею, наверно…

Блять, я так и умру, не просравшись! Шевелится гавнецо, ползет внутри жопы, уже на подходе… А этот казлище-архитектор, поди-ка еще и персональным пенсионером стал, или главным архитектором СССР. Хм, а были такие? Хули там делать-то: один придумал, раз напрягся неудачно, выродил проект – и ебошат его по всему бывшему Союзу Сосущих Сучьих Распиздяев. Если б ему за каждый дом отстегивали бабла – сейчас бы Гейтс лично искал бы для него охуительные порносайты, а Березовский ему бы тапочки в зубах носил. Но баблос тогда нахуй был не нужен – только в ресторан сходить да на такси покататься. Наверно, дали этому пидарасу новую квартиру (в сталинской, а не в его уебищной постройке!), персональную дачу, персональную «Волгу», персональную секретаршу для ебли, и ежегодные путевки в Пицунду, чтоб там еще каких-нибудь телок поебать летом…

А я вот сиди и сри в тесных стенах туалета!!! В промозглой квартирке с вделанными в стену батареями (а вы думали, почему в Москве тепло зимой? все встроенные в стенах домов батареи расположены ближе к улице, а не к квартире!).

Бля, так разозлился, что выстрелил все гавно одним залпом, чуть унитаз не треснул… Ладно, хули делать. Бумажкой сраку вытер – и пошел. А вы нюхайте. Вернее, читайте.