Это я почему такой злой был, когда, как мудак, жил с бабой? При этом женатой на мне, что важно. Потому что не может нормальный падонак долго выносить вынос мозга. Как мы фсе с детцтва помним, нервы – ни в пизду, но асобенно это проявляется с нежным возрастом, ближе к сорокету. С возрастом желаешь индифиррентнога взаимопонимания днем и регулярной палавой ебли ночью. А не пирманентого насилия над ментальным здаровьем мозга, ежедневно и почти круглосуточно. (Кругло ссу точно, бггг) То сука шоппенг, то блять дача, то нахуй ремонт.

Ремонта в квартире не хочется ваапще, от слова «нахуй». Адин хуй кот – или всё обоссыт что хуйатмоешь, или раздерет что хуйсклеишь, росомаха нах. Или и то и другое два-в-одном как нэскафэ. Такшто кот и баба пусть готовяцца строиться в колонны и стройными рядами ебошить строго нахуй, вместе с лотком, касметикой и цветами. Бля, к слову, цветы – это ваще пиздец, камрады. Кот еще хуй с ним. Его можно погладить или тапком уебать в крайнем случае, а если совсем делать нехуй и еще не папустило, то можно с ним и за жизнь папесдеть, смотря какое настроение. Словом – интерактивная тварь, и как объект фтыкания норм. В принципе если бы он не ссал в тапки и не разбрасывал наполнитель – можно терпеть. Ну и ебучая шерсть если бы не летела как тополиный пух, жара июль, только круглый год. И еще если бы он не орал сука по ночам «аткройте дверь хватит ебацца мне надо до уссачки в вашу комнату зайти залипнуть на 5 секунд и обратно выйти». И еще если бы со стола не пиздил человеческую еду, а фкусно жрал бы свой элитный корм для катов в расцвете сил, который стоит как хамон серрано. Ну и чтобы его кошиное высерано из лотка не воняло с бодуна дохлым скунсом.  Можно терпеть, питомец, хуле.

Но блять цветы. Сначала появились фаллинопсисы. Вот в этот момент, когда ты раз семь пытаешься запомнить это название, уже тогда можно начинать потихоньку разводицца, но кто ж знал. Первый отряд фалинопсисоф – пять бойцов по акции из «Магнита» - занял весь подоконник на кухне. Пепельница и курение автоматически перенеслись на балкон, даже сука зимой. Фоленопсесы это такие типа архидеи, но сука здоровые, не фиалки нихуя – полметра вместе с горшком. Всё, пизда шикарному виду на элитное панэльное жильё моего гетто. Фтыкай в фалинопсесы, кури на балконе, морозь яйца. Хотел добавить «еби гусей», но про супружеский сэкс - это отдельный разговор. Очень короткий, можете его сами составить из четырех слов:  «голова болит драчить пачотно».

Потом появилось алое вера. Или олоэверо. Ололоэ блять. Эта падла с ниибической скоростью выросла из хуевинки размером с гулькин хуй – в развесистую кракозяблю метр в диаметре и в высоту по яйца. И вид у алои агрессивный, как будто она хочет тебя своими шыпастыми щупальцами заколоть, как Дортоньян (ненавижу, блять, армян). А потом из них еще и выдавят зеленый горький сок, и его будут тебе капать в нос. Сплошные детские психотравмы. Суккулент, сука.

Тёщин язык. Тоже страшное растение из мрачного децтва. Я в последний раз встречал это обоюдоострое холодное оружие в детсаду, а потом в поликлинике. А как вы понимаете, ассоциацыи из этих детских мест заключения весьма хуевые. Когда эта хуйня из кошмаров появилась в квартире, между сортиром и кошиным лотком, меня сразу затошнило и во рту появился вкус пенки от молока. Захотелось обосраться назло воспиталке и разбить градусник врачихе, которая втыкает в больные гланды острые предметы и светит в ебало налобным фонариком. По науке это ростение называется «сансевиерия». Гатоф паспорить, вы уже забыли как называлось растение из абзаца перед ололоэ вера. Про фаллос что-то, ага.

Потом произошла трагедия. Подруга бабы, ебанутая на всю голову цветоводка-любительница, уволилась из конторы, где работала последние десять лет. И все десять лет она разводила растения. И во всех офисах, в коридорах, и даже в сортире стояли горшки, висели кашпы, и прочие зеленые насаждения. Потому что в ее однокомнатной квартире места хватало только для кровати, все остальное было занято флорой в виде растений и фауной в виде тлей и тому подобных насекомых. И с работы ясенхуй всё это гребаное добро надо было эвакуировать, а куда? Канешно в уютное симейное гнездо падруги, штобы у неё было еще больше уюта или даже фэншуя. Тут  даже кот ахуел, а его сложно удивить чем-то, кроме тапкой паибалу.

Баба поехала кукухой. Жызненное пространство захватили ебучие мать их невсратые нахуй цветы, пальмы, кактусы, лианы, папортнеки, суккуленты и прочая растительная хуйня с ебанутыми названиями.

Фаленопсис, сансиеберия, алоивера, плющ обыкновенный (вот кстати пиздец странное название на фоне остальных заклинаний Гаррипотера), плющ хедера, ебискус, фикусы трех видов, монстера бляцкая, узамбарские фиалки, просто фиалки хуялки, хлорофильтрум узколистный, березка комнатная ссыкуц, диффинбахия хуерманская, хламидия изящная илитипатово, филодендрон, калатэя, абутилон периньён, бутират питьеврот, хатиора приора. Драцена пушистая (тёщин язык скрещеный пастью Чужого) – недрочибельное растение нисматря на название, и блять вишенка на торте – замиакулькас. Как будто в воду жидко перданули. А теперь папробуйте отгадать, какие названия здесь вымышлены фантазией аффтара, а какие существуют в реальности? Да пачьти фсе.

А теперь прецтавьте, что вы живете в оранжерее, где всё время плюс тридцать, и палавое влечение к сексу разбиваецца об «зай ну не сегодня мне еще замиакулькус надо рассадить а то он даёт потомство и ему горшок уже мал кстати давай поедем в «леруамерлен». То есть даже у замиакулькуса палавой вопрос решен, а у меня есть только пачотно падрачить, и то не всегда. Потому что из темноты к тебе тянет щупальца алоэверо, а сверху нависает плющ херодеро с которого сыпется тля, бля. В носу воняет котом и удобрениями. Патенция на фоне детских кошмаров прибретает вялый вид и драчить уже пачьти не тянет. Пачиму-то хочется старую «Волгу» с полным багажником ящеков для рассады, ток-шоу с соловьевым и пиндосами-педорасами, нисмешных сериалов на стс с рекламой каждые пять минут и проголосовать за поправки в конституцию. Жизнь превращается в вялотекущий как струя бобра, магазин на диване.

Да, памима злоебучих цветов, нормальную жизнь падонка нарушает ссаный шоппинг. Полочки для горшков, горшки для растений, навоз для гумуса, керамзит для дренажа, крепеж для кашпо, хамон для котэ, и т.п. Вместо фтыкания в интернеты и задорного срача в каментах ездишь как еблан за рулём, то трезвый, то свежий, то в икею, то в хуею, и вот уже даже радио «Камсамольская правда» не раздражает, и ждешь распродаж в разделе «Сад, огород и куча непонятной ебанины на которую ты тратишь бабло и время еблан»

Тёща. Тёща – золотой человек. Когда сидит у себя дома и не ебет моск, «ах почему до сих пор не приделан багет, который отвалился под весом кашпо размером с ведро», и таму падобной хуетой. Но это ж блять гены. Мозгоёбство скрещенное с кактусофилией – это посильнее фаустпатрона хуйня. Вот эта мутация и передалась бабе на 146%. Тёща и жена – одна блять сотона. Точнее две. Не, ну а чо у меня же два уха – и в оба палушария можно одновременно ебать моск «выкиньмусор-протрипыль-хватит-жрать-бухать-дрочить».

И дача. Бля, дача это пиздец. Это как квартира, но размером в шесть соток, и на каждом квадратном метре можно вырастить какую-нибудь колючую хуйню: розы, малину, крыжовник или просто колючки. Которые надо все выходные окучивать, опрыскивать, удабривать, прививать, обрезать, блять вот только не ебать. Хотя я не удивился бы, если бы мне сказали – ну ты же мужик, иди выеби вот этот шиповник, а то он блять чот вянет, не хватает дикой розе мужского тепла. И как те мыши, падонак кололся и плакал, но продолжал ебать шиповник. Хуле симейная проза, жизнь прожить – не срать на одно поле сесть. Или как там говорят на фольклорном языке.

И вот, в какой-то момент я заебалсо. А потом еще сильнее заебалсо, прям пиздец, камрады. А потом в кое-что врубился. Ну вот, прикиньте сами хуй к носу, выражаясь абсцэнно. Если жена изменит мне, скажем с армяном-соседом, под фикусом куннилингусом, то мы ясенхуй, разведемся. Тогда она получит палавину имущества и полквартиры. Если я жене  изменю, например с соседкой: минет-классика-анал в душ, то мы тоже разведемся. Тогда я тоже получу палавину имущества и полквартиры. Разница только в том, у кого будет секс – у бабы или у меня. И у меня созрел коварный план по ебле с соседкой, с абизательной фото-видеофиксацией, и таржественной церемонией развода. И с перспективой продажи хоум-видео на порнхабе, в разделе «для взрослых».

Оставалась одна проблема. Точнее две. Первая – плохо говорящая по-русски соседка с носом как у Гоголя, с бровями как усы у Сталина, с таким же кавказским акцентом. Я как представил себе палавые отношения в стиле «Э, брат, ти ебать жи будешь, э, нэ туда, нэ туда!», так и забыл это сразу же, как страшный сон и мохнатые ноги женщин-хоббитов. Прецтавь себе Кодырова в юбке – и чо, где твоя эрэкция, падонак?

Вторая проблема – это вторая соседка, которая постоянно пиздит про своих трёх собак, постельное бельё и мужа-пидораса, который бросил её, оставил ей квартиру-трёшку, заправляет и римонтирует ей мазду-трёшку, даёт деньги на сына-далбайоба (ахаха учится на трёшки), бухает со мной по выходным, пару раз перфоратор брал, я у него денег даже занимал, короче нормальный мужик. И вот праблемос. У меня на такую дуру даже хуй не встанет, как подумаешь, что она после секса захочет покурить и папесдеть о её нелехкой судьбинушке… Хотя чего не сделаешь для налаживания адинокой семейной жизни. Но нет. Точнее, нахуй такой ахуй? Это и вапрос и атвет.

Так выяснилось, что ебать для супружеской измены особо некого. Или песдовать на другой этаж, но там тоже ебать особо некого, никого не знаю. Да и как подкатить если вдруг? «Здравствуйте, барышня, я ваш сасед с десятого этажа. Очень приятно. Не хотите ли взять пирфоратор заебать соседей с утра в воскресенье? А еще хателось бы намекнуть на то, что за эту соседскую услугу я вас по-соседски выибу и зафиксирую палавой акт на телефон? Да я быстро, чо ты!» Так себе план.

Тогда я решил форсировать торжественный развод щастливой семейной жизни кхуям, уникальным беспесды методом. Алкогольно-депрессивный психоз на фоне вялотекущего  канабиспозитивного анабиоза. Другими словами, дома я мрачно бухал под фикусом, молчал и психовал, а на работе курил на балконе, фтыкал в городские пейзажи и расслаблялсо. Пока однажды не остался на работе насавсем. Нуачо, гостиница тринадцать этажей. Всегда найдется номер для одинокого кавбоя. Асобенно если ты инженер па эксплуатации с вот такой связкой ключей. Асобенно если номерной фонд на некоторых этажах изношен на 96%, и туда даже управляющая боицца совацца. Но того, кто при коте драчил, с видом на шипы алоэвера и детей замиакулькуса, напугать сложно.

И завертелось. Вапросы интимного плана быстро решились с помощью дружеского коллегиального секса и без всяких служебных романов. Есть одна коллега, в смысле горнишная, я ей как намекнул про свой перфоратор, так она сразу сказала, что цветы не пьёт (святая беспесды женщина), а вот прибухнуть в номере после работы можно. Со всеми вытекающими, так и сказала. И цветы не любит, и жопа вот такая приключенческая, бля, идеальная женщина. Пайду-ка я смонтирую систему видеонаблюдения, семейные атношения сами себя не разведут. Опять же, кто из нас не мечтал однажды праснуцца звездой экрана? Ну, или интернэта, 21 век всё-таки.

Прадалжение следует, каждый сам кузнец сваево щастья, хуле.

Tweet