Миленькая ладная старушонка в ночнушке сидит на краю кровати в принадлежащих ей затененных покоях Виндзорского замка и легкомысленно машет в воздухе чуть не достающими до пола ножками. Минуту назад она засунула указательный палец себе в сраку, понюхала его и воскликнула, как делала это уже десятки тысяч раз за свою долгую жизнь монарха: "Ебааать! Я королева!"

Елизавета II всю жизнь ночами ковыряется в заднице. Такова ее судьба. Ну, а нам сейчас пришел момент заглянуть в спальню Джона Леннона. 
 
Пусть вы настоящий Джон Леннон. Непостижимым для вас самого образом вы пережили покушение - ваш организм выплюнул все пять пуль выпущенных Марком Чепменом из револьвера в вашу спину в 1980-м. Все считают вас погибшим тогда от потери крови и кремированным. И все же, вам тогда удалось выжить. Будучи Джоном Ленноном вы открываете глаза в палате психушки госпиталя святой Марии Вифлеемской в Лондоне. Вкоруг спят обдолбанные медикаментозами психи. Ваша внешность изменена, и о том, что вы Джон Леннон, уведомлены только психиатры и пациенты дурки. Транквилизаторы не позволяют вам сочинять новые песни, а все гонорары от Yesturday достаются Полу Маккартни. Почувствовали себя Джоном Ленноном? Вы уже на половине пути до понимания судьбы Елизаветы II.

Теперь мысленно проследуем в женское отделение той же самой психушки. Там сейчас одновременно открыли глаза две королевы Великобритании, две Елизаветы II. Кроме них в большой палате еще пять сумасшедших дур, в том числе принцесса Диана и Жанна д'Арк. Обе Елизаветы II открывают одновременно глаза и смотрят друг на друга, скрестив взгляды как д'Артаньян и его отражение в зеркале. Все вокруг догадываются, что одна из этих Елизавет ебанутая. Мы же с вами понимаем, что ебануты там наглухо абсолютно все, как в клипе Кровостока. Вот теперь пришло нам время, дорогой читатель, вернуться мыслью в Виндозорский замок и посочуствовать королеве.

Елизавета II действительно настоящая королева. Просыпаясь в своих покоях, она шепчет себе: "99%, что я тоже ебанутая, как и все мои подданные психички. Таких дур, считающих себя королевами, в Великобритании многие сотни. В силу этого, шанс, что я реальная британская королева совершенно мизерный!" Через ресницы она видит громоздящуюся на тумбочке корону монарха. Но ведь в призрачных сумерках это может темнеть просто  ночной горшок. Рядом ровно дышит своими сильными легкими гребца принц Филипп, герцог Эдинбургский. Но а вдруг он не принц, а просто ебарь и алкаш, работающий на складе Амазон, и она сама тоже не королева никакая, а тоже работает на складе Амазон? Так рассуждает королева. Ночами она не верит в себя. Лишь один в ее распоряжении есть способ уточнить, что она настоящая. И вот именно с такими мыслями королева макает кончик указательного пальца себе в сраку и нюхает его. Если вам привиделось в ночных сумерках, что вы британская королева, сделайте так же, как Елизавета II. Засуньте палец в жопу! Еще в юности, в свои неполные 26 Елизавета II открыла этот великий способ проверки, что она действительно королева, а не ебанатка, как все остальные. Так повторяется из ночи в ночь.  

Принц Филипп услышав подозрительное шевеление на ее половине кровати, спросит:
"Нюхала?"
"Да" - Ответит Елизавета.
"Ух, ты ж моя королева!" - Одобрительно вздохнет супруг и обнимет свою старушонку. А нет. Подстава. Ничего этого не будет. Принца Филиппа только что не стало. Ковид не ковид, хуй знает.

А мне повезло. Только что перенес в легкой форме. Заподозрил свой диагноз я ночью и прямо-таки проснулся с сумеречной мыслью, что немедленно должен проверить свое обоняние. Подмышку пижамы понюхал - но ничего мой чуткий нос не уловил. На пальце, которым провел по сальным железам за ухом запаха тоже не оказалось. Пришел момент для теста Елизаветы II: я макнул кончик указательного пальца в сраку, понюхал - и тут испытал одно из самых инфернальных впечатлений своей жизни.

Палец вообще не пах. Причина этого сразу стала понятна моему пораженному ковидом мозгу: палец не имел запах, в силу того, что ИНОПЛАНЕТЯНЕ ПОДМЕНИЛИ МОЮ ЖОПУ. Я принюхивался в темноте к из задницы вынутому пальцу и думал, как же мне теперь жить, ведь вместо моей собственной жопы мне зачем-то установили инопланетянскую жопу не имеющую запаха дерьма.

Tweet