1
Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

Свадьба

  1. Читай
  2. Креативы
Даже если положение вам кажется безвыходным, прыгайте в окно. Есть шанс, что выживите. Даже если вы висите вниз головой над пропастью, зацепившись за край булыжника зубами. Есть шанс, что прилетит Супермен с спасет вас. Кто говорит, что безвыходные положения бывают, просто безвольный и не креативный человек.
Однажды я был свидетелем на свадьбе. Больше я никогда свидетелем на свадьбе не был, но однажды был. И не был больше свидетелем не потому, что меня туда не звали, а потому что, спасибо, конечно, но "идитенахуй", вот почему. Свидетель на русской свадьбе это вам не милый шафер из американского кино, где пастор или раввин венчает молодых, пока все утирают слезу умиления, шепчут "Соу свит!", "Соу эвесом!" и блюют сердечками.
Русский свадебный свидетель это суровый бодигард, готовый на всё. Он обязан охранять бухую в мелкую труху невесту от похищения еще более бухими гостями, пить из ее туфли сорокового размера водку если жених уже ужрался и залип под столом, принимать активное участие в драках и хлопать жопой шарики на конкурсах колхозного тамады.
Так вот. Это явно не моё.
Свадьба, о которой пойдет речь,  происходила во дворе частного поселкового дома и состояла из почти сотни голов местной пьяной элиты, механизаторов и трактористов. Самым творческим работником на свадьбе была бухгалтер местной администрации по фамилии Селиванова.
Я никогда не был механизатором. Я даже на трактор залезал один раз и два раза видел плуг. Оба раза в музее. Плуг мне не понравился, трактор тоже. Не то, чтобы я против сельского хозяйства, просто оно против меня.
Но мой однокурсник Валя Сидоров женился на девушке Вале. Не шучу. Валентин и Валентина, блин. Тот Валя, который жених был хорошим городским мальчиком, не смотря на то, что Сидоров, а не какой-нибудь Гольдштейн, а та Валя, которая невеста была родом из аутентичной деревни с навозом, коровами и пьяными мужчинами в рваных телогрейках и арматурой в руках.
Хотя фамилия у нее была, не поверите, Пожарская. Просто пиздец княгиня. Барышня-крестьянка, блядь
Родня невесты настояла на свадьбе в родных пенатах. Типа хули у вас там в городе, даже водка из денатурата. А у нас, в деревне, все свое. Огурчики, помидорчики, самогон из той самой телогрейки и куриного говна. Экология!  Красота!
Валя, который жених, немного поплакал, и мы поехали.
Меня, как свидетеля, посадили рядом с молодыми на доску, которая символизировала скамью.
Спиной я был прижат к стене дома и находился в перманентном ахуе от всего этого безумного сельсовета. Люди ели, пили, дрались, смеялись, ругались, целовались, орали и танцевали не вставая из-за стола. Причём очень часто эти действия происходили одновременно.
Это была какая-то неибическая неведомая мне форма жизни. Органический хаос. Кристальный абсолют сала и голенища. Перепетуум Мобиле. Парад, блядь, планет.
Трое гостей были со сдержанной жестокостью отпизжены, что не мешало им целоваться и блевать, пятеро, как мне показалось, перетрахались не вставая с табуреток, остальные исполняли такое, что я даже не знаю, как это называется.
Мне очень хотелось писать. С ударением на второй слог. В смысле в туалет. Но вылезти из-за стола я не мог.
Во первых, чтоб вылезти мне надо было поднять весь этот кипящий жизнью и энтузиазмом термитник, за что меня могли бы просто убить нахуй не отрываясь от салатов и бутылок.
А во-вторых меня за гениталию периодически хватала невеста, путая лево и право. Потому что с одной стороны ее сидел новообращенный муж, а с другой я.
Почему-то меня посадили рядом с ней, а свидетельницу рядом с женихом. Логика, наверное, какая-то была, но я её не смог просчитать. Там вообще ничего нельзя было просчитать и предугадать. Внезапность и безумие. Энергия и неуправляемый поток сознания. Вот каков девиз был у этой свадьбы.
Пьяная невеста Валя в забытье меня хватала ха ширинку мертвой хваткой, и мне шепотом, чтобы избежать конфликтов и ненужной огласки приходилось шепотом объяснять ей, что, мол, так и так, Валя, жених сидит несколько в другой стороне, а это чужая ширинка, то есть моя, и хватать за нее прямо на свадьбе не очень красиво даже с учетом местного колорита. Вот после свадьбы, пожалуйста, милости просим, а пока вам надо схватить воооон ту ширинку, которая находится с противоположной стороны. Уж не побрезгуйте, сами же выбирали. Будьте так добры. Спасибо, пожалуйста.
Но в туалет мне хотелось невероятно. Я чувствовал, что край уже вот он. И так больше нельзя. Знаете, как это бывает? Вы вдруг понимаете, что дошли до этого края. И вам уже не важно, что скажет "княгиня Марья Алексеевна", похуй. И тут я подумал. Если все эти люди ведут полную непонятного смысла и кинетической энергии жизнь не вставая со скамьи, то чем я хуже. И я сделал то, что сделал.
А именно я посцал под стол. Извините за излишние физиологические подробности. Форменным образом вынул то, к чему так стремилась нетрезвая невеста, ошибочно путая ширинка, и того-с,  посцал. И знаете, мне не стыдно. Если вы меня осуждаете, то у вас нет сердца.
Невеста Валя  внезапно удивленно вскинула бровь и сказала, что ей кажется начался дождь и у нее помокрели ноги. Я не сознательно исказил слово. Она так и сказала "помокрели".
Я быстро нашёлся и сказал, что это вовсе и не дождь,  что наверное кто-то что-то разлил. Наверное водку. На счастье, как говорится.
-Как это разлили водку?!- воскликнул внезапно проснувшийся брат невесты.
И стол затих. Воцарилась тишина. Зловещая, гробовая тишина. Я видел, как пудовые кулаки брата невесты сжимались, кроша зажатый в одном из них граненый стакан.
Слышно было как жужжит муха, случайно нырнувшая в квашенную капусту. В воздухе пахло грозой. И я опять захотел в туалет. Причем не только по-маленькому.
Тишина казалось угрожающей. Мужчины привстали, а женщины в испуге закрыли руками рты.
-Нихуя себе!- выкрикнул кто-то.
-Вы знаете, показалось! Да нет же, никто ничего не разлил- сказал я побледнев- Показалось просто. Наверное был все таки небольшой дождик. Малюсенький. А водку никто не разливал вовсе.
-Не разливал, говоришь? Ты это...ты, сука,  так не шути больше, шутник, блядь- сказал брат невесты и опять уснул, уронив лицо в квашенную капусту с мухой.
И стол опять загалдел и зашумел. Кто-то целовался, кто-то кого-то бил. Словом, свадьба, как свадьба.

Александр Гутин , 17.02.2021

Печатать ! печатать / с каментами

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


1

ляксандр...ВСЕГДА,,,, 17-02-2021 08:50:07

1

2

Котег с лапаме™, 17-02-2021 08:51:34

2

3

Котег с лапаме™, 17-02-2021 08:51:39

3

4

Котег с лапаме™, 17-02-2021 08:51:42

4

5

Котег с лапаме™, 17-02-2021 08:51:52

5555555555

6

Котег с лапаме™, 17-02-2021 08:51:55

666666666666666

7

ляксандр...ВСЕГДА,,,, 17-02-2021 08:53:05

бль. заебло ужре стендаперство это...
я так скоро креативы без диалогов ваще читать не буду

8

Гринго, 17-02-2021 08:54:27

Про быдляк-с

9

Гринго, 17-02-2021 09:20:51

Сдерживайте себя (с)

10

ЖеЛе, 17-02-2021 09:34:14

не...
коклюшкинд детектед...

11

Чмопиздрокл (АУК), 17-02-2021 09:41:25

Ебаный безапзацевый кирпич.

Разумеется нечетал.

Афтару рекомендуется осуществить написанное в первом предложении.

12

Фаллос на крыльях, 17-02-2021 11:37:49

ответ на: ЖеЛе [10]

>не...
>коклюшкинд детектед...

хующкин скарее

13

вуглускр™, 17-02-2021 12:39:13

ответ на: Чмопиздрокл (АУК) [11]

+ овердохуя

14

alexeygagach, 17-02-2021 13:04:41

Афтору так и не дали пизды. А я надеялся.

15

Бай Трахула, 17-02-2021 15:00:08

Гутен, пишы лучше в столбек

16

Йош! , 17-02-2021 16:40:08

ответ на: Чмопиздрокл (АУК) [11]

>Ебаный безапзацевый кирпич.
>
>Разумеется нечетал.
>
>Афтару рекомендуется осуществить написанное в первом предложении.
+оченьоченьочень много!!!!!

17

ХуюгоЕбосс, 17-02-2021 18:19:40

17
ибо нахуй! нечитая!

18

Диоген Бочкотарный, 18-02-2021 02:08:24

См. "17

19

Мастер Глюк, 19-02-2021 05:13:39

не понимаю уважаемых критиков, мне понравилось
легко читать, йумар тонкий, как хобот комарика
если бы свидетель признался, что он нассал, невеста призналась, что сделала это дважды, а водка дааа, водка святоееее

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«то что я считал клитором и влагалищем на поверку оказалось нечтом иным. из гинекологического кабинета меня выгнали с позором.
пора мне фрейда почитать. а то в компаниях заводят беседу а я провисаю. например я узнал что если тебе нравица срать то ты гомосек. так что етот психолог ниибаца как важн. »

«Она начинала раздражать. То, что Калобок неизвестного полу, Чебурашку совсем расстроило.  «Что же я выебал только что? Ну почему я не задумался об этом раньше?» Чебурашку охватило отчаяние, к горлу подступила тошнота.»

1

Я люблю иногда смотреть видео 18+ и нашел для себя лучший сайт, это http://inmassage.org/ там собранны реальные видео эротического массажа с привлекательными девушками, которые помнут вам спину или даже простату.

Отлично провести время и получить эротический массаж в спб поможет ЭроБодио!

проститутки нск

Реальные индивидуалки СПб

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2021 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg