Так получилось, может звезды сошлись, может, Клото так распорядилась, но я интеллигент уже в четвертом поколении. Прадедушка мой был есаулом донского войска и однажды употребив штоф белой (крепкий был мужик), поспорил в кабаке о какой-то глупости с учителем танцев. Да и разрубил его саблей от плеча до бедра. И так интеллигентно и красиво он это сделал, что к нему и прилипло это прозвище – Злой интеллигент. Про дедушку тоже история интересная. Фашисты засели в библиотеке, из книг баррикад настроили, прям неприступная крепость. А дедушка под покровом темноты подполз библиотеке и в окно связку гранат закинул. Его поэтому Библиотекарем в нашей станице звали. Тоже из интеллигентов, получается. Батя у меня ваще кадр. Учительницу русского языка и литературы, когда в 10 классе учился, выебал. И не раз. Его тоже после этого в интеллигенты записали.  Мне отставать от моих знаменитых предков было не с руки и я, чтобы стать потомственным интеллигентом прочитал целых пять книг! Хотя вру. Шесть! Совсем забыл, я же свою трудовую книжку намедни дочитал.

В общем, человек я интеллигентный и культурный и в частности, и в целом. Но. Есть одно очень большое НО. Стоит мне выпить каких-то жалких семьсот граммов водки, и я становлюсь совсем другим человеком. И этот другой человек, это натуральное животное делает такие вещи, за которые потом стыдно мне. А ему хоть бы хны, ему вообще не бывает стыдно. Ох, и намучился я уже с ним, как дальше жить не знаю. Стыд и позор этому негодяю и преступному элементу.

Первый раз он проявил свою мерзкую сущность сразу же после выпускного. Сидели мы с пацанами, отмечали начало взрослой жизни, радовались распахнутыми перед нами воротами в новую жизнь, радовались как дети, что у нас всё впереди. Ага. Для Лешки и Сашки оказались распахнуты ворота ОВ 156/2. А у Сереги впереди были белочка, смирительные рубашки и инъекции различных, интересных с точки зрения химии, веществ. Так вот, именно тогда и проснулся во мне этот изверг и логопед. Не знаю, что означает слово логопед, но звучит вроде угрожающе. Когда пацаны обсуждали, чем именно они теперь займутся и кого именно они будут раком, боком и в рот, у проснувшегося во мне негодяя созрел жуткий план, как отомстить учительнице истории, которая хотела поставить в аттестат двойку и мамке пришлось отвести к ней нашу козу Зойку, которую я очень любил и лелеял. В общем это животное нашло коробку из-под торта, навалило в коробку кучу продуктов своей, точнее нашей жизнедеятельности. Ха. Еще кто-то говорит, что свое не пахнет. Ошибаются эти люди, очень сильно ошибаются. Дверь открыла Тамара Викторовна, разулыбалась вся такая коробочке из-под тортика, протянула руки… Говно было несколько жидковатое, оно струйками стекало с головы учительницы, её выпученные глаза, были как глаза Медузы Горгоны, а её рев был подобен реву взлетающего Republic XF-84H. Утром мне было очень стыдно за выходку этого пьяного козла. А маме пришлось увести Тамаре Викторовне козла Ваську и борова Мишку, чтобы она не писала заявление в милицию и простила меня. А меня и не нужно было прощать, я-то ничего такого не делал. Это всё он.

Еще один случай вспоминается. Жуткий просто. Я как интеллигентный человек очень люблю животных. Обожаю просто. Скажем копченое сало. Или там шашлычок из свежезабитой баранины. Короче, обожаю я животных и люблю. Особенно котов.

В общем, жили мы тогда на 7 этаже и был у нас шикарный рыжий кот, который любил метить территорию. Жену положили в больницу на сохранение. Теща приехала забрать малого к себе на выходные, зашла в квартиру и говорит такая: «А что это у вас так воняет, невозможно просто?» Вот нахуя она это спросила? Заронила зерно сомнений в правильности моего спокойного отношения к коту и его ароматическим проявлениям. Сготовил я мясо, которое привезла теща из деревни. Очень переживал за жену, поэтому сходил в аптеку и купил себе антидепрессанты. Вот прям литр этих самых антидепрессантов купил, ибо ну очень сильно переживал. Выпил первую, вторую. Стресс не хотел меня покидать. Третью, четвертую. И тут в голове начали крутиться слова тещи про кота. Как карусель в голове. Крутятся и крутятся. И тут я решил сходить в магазин за пивом. Говорят, человек Нобелевскую премию за это открытие получил – «Водка без пива – деньги на ветер». А я не мог позволить деньгам уходить до ветра. Мне семью кормить надо. Тем более семья должна скоро увеличиться. Выхожу в прихожую. Точнее даже не так, выходит это пьяное животное в прихожую, берет сапоги, а в сапоги кот нассал. А тут еще слова тещи набатом в голове. Ты-дын, ты-дын, ты-дын. Короче, хватает этот живодер милого рыжего котика выбегает на балкон и швыряет его в холодную февральскую бездну.

Мне было очень стыдно перед женой за этого психически и морально нездорового человека. Честно. Я готов был убить его, покалечить. Выбить ему зубы. Но не стал. Когда жену выписали из больницы, она нашла Мурзика в подвале. Грязного, блохастого и с немного отмороженными лапами. Её зеленые глаза источали боль и печаль. А мне хотелось умереть от стыда, что мне приходится жить в одном теле с таким невероятным уродом. С таким вонючим козлом. С таким жутким негодяем. С такой мразью. За что мне это, боже?

Третий случай вообще убил во мне веру в справедливость. Не хочется даже вспоминать этот случай, настолько гадко вел себя этот недоносок в тот злополучный день.

Утро было солнечное и прекрасное. Автобусы, выделенные предприятием, везли к озеру желающих отдыхать работников и членов их семей. Мы поехали с женой и младшим сыном, и спиртное брать не стали. Ничего не предвещало, что тучи начали сгущаться над нашими головами. Первую стопку мне налили в автобусе. Я слабо отнекивался. Потом налили вторую. На озере было сначала очень весело. Пока ОН не заменил меня в нашем теле. Жена не захотела уединиться с ним в ближайших кустиках. «Вот же сука. Держи тогда по харе. И вот еще с другой стороны. Не хочет она. Ща найду, кто захочет. Да вот же она. Морда страшная, зато сиськи вон какие». Потом мы ехали в автобусе и это животное у всех на глазах сначала оголило пизду этой незнакомой девушки, проникая в её глубины сначала пальчиком, а потом уже и всей пятерней. Потом этот дебил достал из штанов свой половой хуй и начал пытаться засунуть его незнакомке в рот. А где-то недалеко ехали плачущая жена и очень расстроенный ребенок. А этот козлина у всех на глазах практически совокуплялся с какой-то, вероятно, интеллигентной и воспитанной девушкой. Потому что на предложение пососать чупа-чупс, она интеллигентно молчала и воспитанно причмокивала. 

Несмотря на все усилия этой мрази семейный союз мне удалось спасти. Любимая знает, когда моим телом управляю я, а когда это грязное животное. Она любит меня, а я ненавижу его. Я пытаюсь контролировать количество выпиваемого алкоголя, чтобы удержать его в заточении, в его тюрьме. Но увы. Иногда я ошибаюсь. И мне приходится платить стыдом и позором.

Tweet