…ритуал такой. На удачу.
Лёжа в постели, рассматриваю висящие на люстре трусы. Люстра, с тремя изогнутыми лучами, вполне может сойти за крючок–тройник на крупную рыбу. А вот висящие на ней красные стринги выглядят несостоятельным мотылём, не отвечающим поставленной задаче.
- Зачем это нужно? – лениво спрашиваю я.
- Это должно привлечь любовь, - шепчет Рита.
Хмыкаю – сработало. Целую её в плечо.
- И деньги.
Тут я тускнею, как одуванчик в июне, - даже хочется разлететься мозгами, - с деньгами туго: на карантине очень трудно заработать что-либо, когда люди подпёрли свои склады лопатой, и ушли бухать на удалёнке.
Любовь моя вообще осталась без работы и перспектив: кому нужен бухгалтер, который считает деньги? Всем нужны деньги.
Правда, тут недавно товарищ по журфаку предложил халтуру – писать статьи и сценарии роликов. На политическую тему. Он меня ещё спросил, есть ли у меня политические убеждения? Разумеется, есть. Политика – дерьмо.

***
Коммунистов, на поверку, оказалось много, и все они были пёстрые, как волнистые попугайчики. И такие же склочные. Ещё их сближало то, что у пернатых есть основной цвет – зелёный, остальные просто вариации. У моих заказчиков основной цвет был красный.
Это были какие-то совсем неизвестные марксисты, и платили оскорбительно мало. Но как сказал мой новый работодатель - Руслан, - надо с чего-то начинать. Оправдаю доверие – будут заказы пожирнее. Главное, больше цинизма и язвительности, публика любит грязненькое.
Свою дебютную работу я начал с того, что долго качал в интернете картинки нищеты и разрухи в России. Время на это ушло много – надо было не спутать такие картинки с украинскими или молдавскими. То, что мне они понадобятся в большом количестве, я догадывался.

«Современная россиянская власть – все бывшие коммунисты или комсомольцы. Но коммунистами они были только номинально, да и учились весьма плохо. Если бы они хоть чуточку проявили усердия в учёбе, то знали про базис – средства производства, материальную часть, и надстройку – производственные отношения, идеологию. Эти разбойники тщетно ищут новую идею. Но если у вас базис – говно, то надстройкой будет запах говна, не более. Ну, или нефти, как в нашем случае. Особенно поражают официальные коммунисты, пробравшиеся к корыту: признавать частную собственность на средства производства и отправлять религиозный культ – всё равно, что раввину признать свинину кошерной»
Далее следовали картинки нищеты и разрухи и объяснение, почему мы, то есть они, гораздо лучше пахнут.

- Не плохо для начала, - прокомментировал Руслан, - только раввина убери. Не нужен нам национальный колорит. Напиши что-нибудь про мента и правонарушения. У нас протестная публика и ей надо…

… супер-тряпку купить.
- Я же тебе купил в прошлый раз
- Нет, это не то. Супер-тряпка в рулоне и тонкая.
Мы впервые вместе идём в магазин. До этого она обычно скидывала мне список нужного, и я покупал по дороге. Только с третьего раза запомнил, какое вино она любит. Вот сейчас с тряпками что-то непонятное.
Набираем полную тележку. Выкатываем её из магазина, и катим до дома. Девушка прижимается ко мне плечом.
- Чувствую себя содержанкой. Это так прикольно!
- Вообще-то, у нормальных людей это называется «гражданский брак», - бормочу я.
Не смотрю на неё, но чувствую, что она улыбается.
- Ты будешь хорошим мужем.
Супер-тряпкой оказался рулон «нетканки», той, которой обматывают трубы для теплоизоляции. Теперь я это знаю.

***
-Рус, я даже не понимаю, о ком ты говоришь!
- Жень, ну заебал уже. Погугли, или к ним сходи. Адрес дам. … А, нет, к ним не надо. Гугли, короче.
Так и сделал.
Либерторианцы оказались смесью пуделя и крысы, застрявшие мозгами во Французской революции. Что-то вроде анархистов, но при соблюдении санитарных норм государства.
Очень долго думал, что бы они захотели увидеть? Благо, у меня остался грамм нового стимулятора, и я решил наладить прямой канал с мирозданием.
Вот что мне сказало мироздание:
«Либеральная идея убита шакалами режима, которые только прикидываются либералами, а по сути – просто сытые коты, которым всё равно, если бабушка подыхает с голоду в далёкой провинции. Если бы они читали книжки, то догадались, что государственное регулирование пенсий - такое же зло, как вытирать задницу чертополохом – больно и не эффективно»
Написал много и путано – обычная картинка после употребления веществ. Далее шёл пакет с изображениями нищих бабушек.

- Перепиши, - посоветовал Руслан, - не купят. Им похуй на бабушек. Я тебе их манифест скинул. Извини, это сразу надо было сделать. Но болванку сохраним для будущих заказов.

Препарат отпустил, я отпился пивом и сосредоточился:
«Либеральная идея убита шакалами режима, которые только прикидываются либералами, а по сути – просто сытые коты, которым насрать на свободу, равенство и братство. Идеальное устройство государства они воспринимают просто как обычную кормушку, к которой надо ползти по чиновничьей лестнице, называя это «Лестница в небо»

- Молодец! – прокомментировал Руслан. Тебе бонус за это – плюс десятка. Коси под литраба Пелевина. Но ты помни, что…

… попытается устроиться на работу. Держать кулачки.
-Да, милая. У тебя всё получится. Сегодня можно приехать?
- Пока не знаю. Перезвоню
- У меня для тебя есть сюрприз.
- Неужели купил гомеопатии? – радость в голосе.
Моя названная жена очень любит траву. Говорит, что ей эта штука улучшает дыхание и кровообращение. Я не могу курить с ней наравне. Хотел привезти ей остаток альфы, но теперь надо покупать качественную траву.
- Конечно, милая. Всё будет так, как ты захочешь.

Мы сидим на кухне. Скромно заряжаем в бонг, чтобы растянуть удовольствие.
- Что с работой, зай? – спрашиваю, прикрывая зажигалкой чашечку.
- Ничего. Я старая, тупая, и некрасивая.
- Если бы ты была некрасивой, меня бы здесь не было
- Остаётся старая и тупая, - констатирует она, и перезаряжает бонг.
- Мне нравишься. Погоди, я обещал сюрприз
Декламирую, включая голос Маяковского:
Достаю из широких штанин
Дубликатом бесценного груза
Смотрите, завидуйте – амфитамин
А не та дрянь, что только что юзал!
Марго бледнеет:
- Это амфик? Я его не пробовала лет пять
- Это гораздо лучше. В четыре раза сильнее
- У меня есть ещё марка, если не убьёт.
- Ты же моя лапа. Дозировать буду сам. У тебя где-то была дисконтная карта аптеки. Давай сюда.

Сексом мы под препаратами занимались до рассвета. До полпятого. В спальню я её увёл в полчетвёртого.

***
- Как ты относишься к ЛГБТ?
- Я отношусь к натуралам.
- Но напишешь для них? Неплохие деньги.
- Руслан, я даже за неплохие деньги не могу включить внутреннего пидораса, не смотря на диплом журналиста.
- Купился? Я пошутил. Пишем против всех.
- Это как?
- Каком к верху. Ну, типа, новая надполитическая структура пытается объединить народ, и хочет всю существующую политическую возню собрать в один мешок и утопить. Доступно?
- Понятно. А нам за эту пугачёвщину голову не отвернут?
- Не ссы, всё согласовано. Делаем?
- Что по деньгам?

Однажды, покурив с Маргаритой качественного гидропона, на меня снизошло: все эти заказы из общего бюджета. И нужны лишь только для того, чтобы обозначить политическую активность населения страны, в которой мы процветаем. Для кого я за эти четыре месяца только не писал? Разве что для ЛГБТ. Но меня всё устраивало: регулярный доход, вольный график. Я содержал любимую женщину, а политика содержала меня.

«Власть в этой стране – форункулёз, проявляющийся чирьями в разных областях нашей жизни. Системная оппозиция – бактерии, греющиеся на воспалённых нарывах. А вот несистемная оппозиция занята тем, что отсасывает гной у властьпредержащих. Если выражение «гнойный пидор» появилось давно, то только в современных реалиях оно обрело законченный смысл»

- Какой ты злой, Женёк, - с уважением говорит Руслан, - это похоже…

… на мокрую кошку. И трясёт её, как Каштанку. До сих пор на отходняках. Меня накрывает волна нежности – какая она беззащитная. Бредём по утреннему центру Москвы, в попытке найти открытый магазин с пивом и сигаретами. Хотя бы с сигаретами.

Для себя решаю, что больше эти волшебные таблетки мы пробовать не будем – уж слишком от них хорошо. Счастье сконцентрировано и подано к употреблению. Не нужен секс, вкусная еда, успехи в жизни, победы любимого футбольного клуба – просто закинулся таблеткой, обнял свою женщину, и шесть часов волшебства.
Сначала меня напрягло, что её друзья, - тоже семейная пара, - перед употреблением начали активно раздеваться. Думал, ребята решили свингануть на радостях. Но потом стало понятно: очень сильно потеешь, да и член отказывается вставать - такое ощущение, что обиделся.

-Зай, я сейчас вызову такси, отвезу тебя домой, и поеду к себе. Надо немножко поработать. Хорошо? Потом к тебе приеду.
- Как скажешь, – смотрит на меня с испугом, - во сколько будешь?
- В четыре.
- Приезжай к девяти. Я посплю.

***
«Эклектика современной России заключается в том, что если ты согласен с действующей властью, то ты – идиот. А если не согласен, то тоже идиот. Но в нашем мире идиотизм имеет такую кучу оттенков, что обычный порнографический рассказ кажется зародышем озарений Достоевского – хер знает, что там дальше выйдет»
Это я написал «болванку» для остросоциальных заказов. Потом вспомнил, что надо косить под литературного негра Пелевина, и заменил слово «эклектика» на «дискурс».

Кажется, меня это затягивает – писать мерзости за деньги. Что бы по этому поводу сказал мой работодатель? Наверное, что-то вроде «Растёшь на глазах, и сразу видно, что мы…

…чистим воблу. Стол заставлен банками пива, стоят две початые бутылки вина – те, что любит Марго.
- Сильно удивился? – Руслан смотрит на меня с улыбкой.
-Есть немного. Расскажи, откуда ты тут вообще?
- А чего скрывать? Марго – моя баба. Ну как, поёбываю на досуге, заставляю таких лохов разводить, как ты. Ты чего в семь припёрся? Рита же сказала – в девять. Я успел бы уйти.
Объяснять человеку, который «поёбывает» то, что я тупо соскучился – бесполезно.
-Хотел побольше потрахаться.
-А, ну это понятно. Ты романтик. И чистоплюй. Именно поэтому пришлось использовать такой приём – подложить под тебя девку, заставить тебя искать деньги.
- Что?
- Бля, Жень, ну что ты как маленький? Помнишь, ты ей телефон купил, после того, как она свой проебала? Посмотри в секретере, на верхней полке старый валяется. А как ты усирался по поводу её машины! Этот старенький «кольт» я ей подогнал, чтобы ты искал деньги – шрус заменить, аккумулятор, страховку на эту помойку… И права ты ей новые оформил. Молодец, хвалю. А знаешь, зачем?
-Ну?
-Чтобы держать тебя в финансовом голоде. Ты ей, кстати, не нравишься, как мужчина. Она тебя с неохотой нашла на фейсбуке.
-Действительно?
- Поверь. Кстати, тебе когда-нибудь было стыдно за людей?
- Нет.
-Значит, всё хорошо.
Тот стыд, который я испытал за людей, назывался «очередь в первый Макдональдс на Пушкинской». Но я старался это не афишировать. Просто мне тогда было мало лет, я был инфантилен.

***
На кухню вошла заспанная Маргарита.
-О! Мальчики все-все в сборе. Не хватает Дмитрия, и как его? – Рита схватила бутылку вина со стола, - Глеба.
После этого она приложилась к бутылке, и допила её до дна. Мы оба загляделись на эту красоту.
-Ребят, а давайте устроим тройничок? – Марго ещё не проснулась, - я вас обоих люблю. Ну?
У меня свело скулы, как на отходняке. Молча достал телефон и ткнул в иконку агрегатора такси.
Я до сих пор инфантил, и мне не нравится, когда мне стыдно за людей. Ощущение мира не притупляется, напротив, кажется что…

Tweet