Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!
Постановка
В маленьком провинциальном городе произошло большое культурное событие. Городской драматический театр поставил спектакль по пьесе местного автора. Отдел культуры мэрии выделил кучу денег на постановку. Был приглашён питерский режиссер. Подготовка спектакля длилась несколько месяцев. На следующий день после премьеры местный автор постучался в гостиничный номер, где жил режиссёр.
- Да-да, войдите! – почти капризно прозвучал высокий голос. Пожилой автор зашёл и увидел на кровати полуобнаженного молодого человека, увлеченно тыкающего в смартфон. Первое, что он заметил - татуировки. Верхняя половина тела режиссёра была покрыта ими вся. Может быть, и нижняя, но из-за штанов было не совсем ясно. Лицо режиссёра украшали какие-то болты и шипы, в нос было вставлено широкое кольцо. Уши отвисли под тяжестью серег. Сразу стало понятно - режиссёр был очень модный. Можно сказать, культовый. В номере почему-то сильно пахло бензином.
- Здравствуйте, извините, что беспокою... Я - автор истории, по которой вы поставили спектакль, - тихо и немного смущенно произнес мужчина в сером плаще.
- Оо, какие люди! Вчера, после премьеры, не удалось пообщаться. Как вам премьера? По-моему, мы произвели фурор!
- Хм... Я хотел бы, чтобы из афиш убрали моё имя.
- Присаживайтесь, вы мне начинаете нравиться. Почему?
- Вчера я увидел другую историю. Я не писал такое... Уберите мое имя!!!
- Вы успокойтесь! Что конкретно вам не понравилось? Давайте разберём детально!
- Почему все герои моей пьесы про воспитание ребёнка, на сцене… голые?
- Так в этом же и задумка... Мы обличаем людей, показываем их такими, какими они предстанут на последнем суде! Хотите виски? - молодой режиссёр налил себе полный стакан и почти тут же его опорожнил, - ну, не хотите - как хотите. Ещё замечания?
- Почему все отрицательные персонажи... Как бы слово подобрать... мастурбируют постоянно?!
- Вооот! Заметили! А потому что они эгоистичны в своих низменных порывах! Они как животные! Им нужно только одно! Ну, гениальная же находка, согласитесь! Гениальная!
- Учитель, который ... делает это на уроке математики... Это странно. У меня история про усыновление ребёнка и его судьба в нашем непростом мире.
- Вооот! Мир – это общество. А наше общество больно и порочно! Вы придираетесь к мелочам. Ещё замечания?
- Почему директор роддома представлен как законченный наркоман?! Я писал его с моего друга. Он порядочный человек. Он помогает с усыновлением людям. А у вас он десять минут не может попасть шприцем в вену на ноге, а потом ест сырое мясо?
- Да потому что он - чиновник! Чиновник не может в нашей стране быть хорошим! Почитайте Пикабу! Он на игле от своей власти! А мясо - просто метафора того, что он ест людей! Чинуши - людоеды!
- У меня в рассказе этот «чинуша» помог найти мальчику папу и маму. А у вас он попросил зрителей с первого ряда найти ему на ногу вену для инъекции героина!!!
- Это интерактив! Я даю зрителям понять, что эти люди сатаны рядом. Сегодня сосед соли попросит, а завтра задушит тебя в подъезде! Нельзя расслабляться! Хотите пороху нюхнуть?
- Нет, спасибо.
Режиссёр из Питера сделал на прикроватном столике дорожку из белого порошка и втянул её через нос.
- Зря! От насморка очень помогает! Это все замечания?
- Нет!!! Зачем главный герой, чтобы поступить в институт на сцене курицу живую того... потом в крови измазался.
- Вооот!!! Подошли к главному! Это жертвоприношение! Язычество! Так мы показали, что образование хоть и даёт человеку возможность развить интеллект, но он как был животным, так им и остается. Хищником, движимым танатосом, инстинктом смерти.
- Бабушку с третьего ряда стошнило!
- Это из неё бесы вышли! Она очищается!
- Да вам лечиться надо, молодой человек!
- Это искусство, оно всегда балансирует на тонкой грани между физиологическим шоком и катарсисом. Некоторые отрезают уши, другие рисуют на фанере, протыкая банки с красками, кто-то ваяет из дерьма... Ни мне, ни вам судить. Позже история рассудит. Завтра на всех порталах появится новость - «молодой режиссёр поставил в Зажопинске «Содом и Гоморру», облился бензином в своём номере и поджёг себя». А вы станете не просто стариком-писателем, приверженцем соцреализма, а культовым гением современности. Этакий Ирвин Уэлш из уездного города N. Кстати, у вас спичек не найдется случайно?
- Да-да, войдите! – почти капризно прозвучал высокий голос. Пожилой автор зашёл и увидел на кровати полуобнаженного молодого человека, увлеченно тыкающего в смартфон. Первое, что он заметил - татуировки. Верхняя половина тела режиссёра была покрыта ими вся. Может быть, и нижняя, но из-за штанов было не совсем ясно. Лицо режиссёра украшали какие-то болты и шипы, в нос было вставлено широкое кольцо. Уши отвисли под тяжестью серег. Сразу стало понятно - режиссёр был очень модный. Можно сказать, культовый. В номере почему-то сильно пахло бензином.
- Здравствуйте, извините, что беспокою... Я - автор истории, по которой вы поставили спектакль, - тихо и немного смущенно произнес мужчина в сером плаще.
- Оо, какие люди! Вчера, после премьеры, не удалось пообщаться. Как вам премьера? По-моему, мы произвели фурор!
- Хм... Я хотел бы, чтобы из афиш убрали моё имя.
- Присаживайтесь, вы мне начинаете нравиться. Почему?
- Вчера я увидел другую историю. Я не писал такое... Уберите мое имя!!!
- Вы успокойтесь! Что конкретно вам не понравилось? Давайте разберём детально!
- Почему все герои моей пьесы про воспитание ребёнка, на сцене… голые?
- Так в этом же и задумка... Мы обличаем людей, показываем их такими, какими они предстанут на последнем суде! Хотите виски? - молодой режиссёр налил себе полный стакан и почти тут же его опорожнил, - ну, не хотите - как хотите. Ещё замечания?
- Почему все отрицательные персонажи... Как бы слово подобрать... мастурбируют постоянно?!
- Вооот! Заметили! А потому что они эгоистичны в своих низменных порывах! Они как животные! Им нужно только одно! Ну, гениальная же находка, согласитесь! Гениальная!
- Учитель, который ... делает это на уроке математики... Это странно. У меня история про усыновление ребёнка и его судьба в нашем непростом мире.
- Вооот! Мир – это общество. А наше общество больно и порочно! Вы придираетесь к мелочам. Ещё замечания?
- Почему директор роддома представлен как законченный наркоман?! Я писал его с моего друга. Он порядочный человек. Он помогает с усыновлением людям. А у вас он десять минут не может попасть шприцем в вену на ноге, а потом ест сырое мясо?
- Да потому что он - чиновник! Чиновник не может в нашей стране быть хорошим! Почитайте Пикабу! Он на игле от своей власти! А мясо - просто метафора того, что он ест людей! Чинуши - людоеды!
- У меня в рассказе этот «чинуша» помог найти мальчику папу и маму. А у вас он попросил зрителей с первого ряда найти ему на ногу вену для инъекции героина!!!
- Это интерактив! Я даю зрителям понять, что эти люди сатаны рядом. Сегодня сосед соли попросит, а завтра задушит тебя в подъезде! Нельзя расслабляться! Хотите пороху нюхнуть?
- Нет, спасибо.
Режиссёр из Питера сделал на прикроватном столике дорожку из белого порошка и втянул её через нос.
- Зря! От насморка очень помогает! Это все замечания?
- Нет!!! Зачем главный герой, чтобы поступить в институт на сцене курицу живую того... потом в крови измазался.
- Вооот!!! Подошли к главному! Это жертвоприношение! Язычество! Так мы показали, что образование хоть и даёт человеку возможность развить интеллект, но он как был животным, так им и остается. Хищником, движимым танатосом, инстинктом смерти.
- Бабушку с третьего ряда стошнило!
- Это из неё бесы вышли! Она очищается!
- Да вам лечиться надо, молодой человек!
- Это искусство, оно всегда балансирует на тонкой грани между физиологическим шоком и катарсисом. Некоторые отрезают уши, другие рисуют на фанере, протыкая банки с красками, кто-то ваяет из дерьма... Ни мне, ни вам судить. Позже история рассудит. Завтра на всех порталах появится новость - «молодой режиссёр поставил в Зажопинске «Содом и Гоморру», облился бензином в своём номере и поджёг себя». А вы станете не просто стариком-писателем, приверженцем соцреализма, а культовым гением современности. Этакий Ирвин Уэлш из уездного города N. Кстати, у вас спичек не найдется случайно?
— Александр Бессонов , 29.10.2020
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
— Ебитесь в рот. Ваш Удав
Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg
ляксандр...ВСЕГДА,,,, 29-10-2020 10:00:43
еслиб не концовка..............
26767773borman56, 29-10-2020 10:05:44
ответ на: ляксандр...ВСЕГДА,,, [1]
+5
26767780Rideamus!, 29-10-2020 10:08:21
согласен
26767784концовка полностью слита
Старичюля, 29-10-2020 10:14:59
за што звёзды?
26767790унылое говно (зоч) петросящино
ЖеЛе, 29-10-2020 10:16:32
гм...
26767795да, мне не хватило элегантногго окончания...
но ето не отменяет моей оценки в 5*****...
Запиздухватуллин, 29-10-2020 10:21:11
Неожиданно
26767804вуглускр™, 29-10-2020 11:01:22
а по моему концоука в самый раз! отменно
26767843это, ну не всё жэ четателю разжовывать, кое-что он и самЪ дотумкать должэн, блеать
13k, 29-10-2020 11:10:12
Неплохо, хотя и заезженно.
26767859Как там у классиков:
"К удивлению Воробьянинова, привыкшего к классической интерпретации «Женитьбы», Подколесина на сцене не было. Порыскав глазами, Ипполит Матвеевич увидел свисающие с потолка фанерные прямоугольники, выкрашенные в основные цвета солнечного спектра. Ни дверей, ни синих кисейных окон не было. Под разноцветными прямоугольниками танцевали дамочки в больших, вырезанных из черного картона шляпах. Бутылочные стоны вызвали на сцену Подколесина, который врезался в толпу дамочек верхом на Степане. Подколесин был наряжен в камергерский мундир. Разогнав дамочек словами, которые в пьесе не значились, Подколесин возопил:
— Степа-ан!
Одновременно с этим он прыгнул в сторону и замер в трудной позе. Кружки Эсмарха загремели.
— Степа-а-ан! — повторил Подколесин, делая новый прыжок.
Но так как Степан, стоящий тут же и одетый в барсовую шкуру, не откликался, Подколесин трагически спросил:
— Что же ты молчишь, как Лига Наций?
— Оченно я Чемберлена испужался, — ответил Степан, почесывая барсовую шкуру"
А вообще, одинаково раздражает как это современное искусство, так и возмущенная общественность, которая не перестает это искусство обсуждать. Такшто похуй и на тех и на других.
Сирота Казанский, 29-10-2020 11:33:14
Пондравелось, тырцнул звездей автору
26767872врио зам. директора корзины, 29-10-2020 11:34:49
дпзахуле панраица патамушта про тятр
26767874Бай Трахула, 29-10-2020 12:41:12
как по мне - весьма такой натужный юмор
26767920дочитал до бабушки и вот оно
извинити за ссылку
Мёртвые Слонята, 29-10-2020 14:52:24
ответ на: 13k [8]
>Неплохо, хотя и заезженно.
26768002>
>Как там у классиков:
>"К удивлению Воробьянинова, привыкшего к классической интерпретации «Женитьбы», Подколесина на сцене не было. Порыскав глазами, Ипполит Матвеевич увидел свисающие с потолка фанерные прямоугольники, выкрашенные в основные цвета солнечного спектра. Ни дверей, ни синих кисейных окон не было. Под разноцветными прямоугольниками танцевали дамочки в больших, вырезанных из черного картона шляпах. Бутылочные стоны вызвали на сцену Подколесина, который врезался в толпу дамочек верхом на Степане. Подколесин был наряжен в камергерский мундир. Разогнав дамочек словами, которые в пьесе не значились, Подколесин возопил:
>
>— Степа-ан!
>
>Одновременно с этим он прыгнул в сторону и замер в трудной позе. Кружки Эсмарха загремели.
>
>— Степа-а-ан! — повторил Подколесин, делая новый прыжок.
>
>Но так как Степан, стоящий тут же и одетый в барсовую шкуру, не откликался, Подколесин трагически спросил:
>
>— Что же ты молчишь, как Лига Наций?
>
>— Оченно я Чемберлена испужался, — ответил Степан, почесывая барсовую шкуру"
>
>А вообще, одинаково раздражает как это современное искусство, так и возмущенная общественность, которая не перестает это искусство обсуждать. Такшто похуй и на тех и на других.
С езыга снял. Хотел в яндекс было лезть, штобэ это скопипиздить
ляксандр...ВСЕГДА,,,, 29-10-2020 14:56:04
ответ на: вуглускр™ [7]
>а по моему концоука в самый раз! отменно
26768003>это, ну не всё жэ четателю разжовывать, кое-что он и самЪ дотумкать должэн, блеать
+1. ну именно это я и имел ввиду
сначала начепятал. еслиб не концовка кревас был бы оченна банален. но потом часть камента делетировал
ляксандр...ВСЕГДА,,,, 29-10-2020 14:58:29
ответ на: 13k [8]
>А вообще, одинаково раздражает как это современное искусство, так и возмущенная общественность, которая не перестает это искусство обсуждать.
26768004-----------------------------
я современное искусство
не понимаю потому
что там все сложно и такое
я сам могу нарисовать
© kvatanastini
Товарищ Муев, 29-10-2020 18:17:54
Не понравелось.
26768158Все давно абсосано тысячу раз.
Написано по-русски, но написана хуита
SERGIO, 29-10-2020 18:45:37
ответ на: Товарищ Муев [15]
>Не понравелось.
26768174>Все давно абсосано тысячу раз.
>Написано по-русски, но написана хуита
Ну вот как то так. Полностью согласен.
С одной стороны - все правильно изложено, с дрйгой стороны, по методичке какойто, ну ей-Богу.
Не зашло. ИМХО.
Птиц Малчун, 29-10-2020 20:26:00
ответ на: 13k [8]
+1
26768202Или даже 100500.
Фаллос на крыльях, 30-10-2020 05:32:45
Пожилой автор зашёл и увидел на кровати полуобнаженного молодого человека. У аффтора сразу же встал
26768245