1
Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

Страх и ненависть в строительном магазине

  1. Читай
  2. Креативы
Работа продавцом в строительном магазине, это я вам скажу, не хуем в песочнице куличики рушить. Для такой работы нужно терпение, такт и окончательное бесповоротное признание всего мира долбоёбами. Ну или, конечно, не всего мира, ведь есть же всякие умные гады на свете, типа там Друзь, Гвенятин Федя. Но они к нам в магазин заходят редко. Не пизжю нисколечко! Друзь один раз заходил. Высокий такой, падла. Спрашивал про спектр галогеновых лампочек. Видимо хотел блеснуть знаниями на ближайшей телепередаче.

Мой мозг сгенерировал следующую картину. Начинается прямой эфир, Друзь поднимает вверх указательный палец и говорит: "Спектр галогеновых лампочек бывает таким-то, таким-то!". И смотрит внимательно по сторонам, типа все ли знатоки дисциплинированно охуели от его невъебической эрудированности? Знатоки охуевают, а Друзь тянет загребущие пакши, чтобы новую сову забрать. И жена его с дочкой причитают: «Люди, хоть вы скажите дураку! Полный дом сов, а жрать нечего! У-у-у-у-у!»

Чё та я отвлёкся. Бывают у нас, вообщем звёзды всякие, но долбоёбов, конечно, больше. Иногда всё в одном лице срастается. Вот Игорь Скляр. Придёт и доябывает, доябывает. "А это, что? А то? Разверните-покажите! Нет, этого я брать не буду". Вот он мучал так Сашку, продавца из отдела сантехники. А тот возьми и скажи, глядя прямо в глаза: "Игорёк, убери-ка нахуй свой пряник отседова!" Скляр охуел, но пряник убрал, перебежав в наш отдел электрики. В это время продавец Игорек, забывший пряник под прилавком, доходчиво объяснял Саньку, что у Скляра тоже, блядь, есть соответственное имя, как ни странно, тоже – Игорь.

- Развелось вас, Игорей, хоть отстреливай! – зло сплюнул Сашка.

Обозванный "пряником" Скляр, решил отыграться на мне, и долго выбирал телевизионную розетку. Не знаю, как так получилось, я второй день в электрике всего работал, но отгрузил я ему интернетную. Когда он дома обнаружил несоответствие, то в ярости поехал обратно в магазин. Но не доехал. В него на углу въебался ещё один продавец из отдела сантехники - Андрюха.

На следующий день меня сильно ругали. Но не из-за Скляра. Просто начальник мне объяснял, что фраза: "Я себе такой год назад купил, уже два года пользуюсь и ничего не сломалось", не очень убедительна и использовать её не надо.

Так-то меня в отдел электрики перевели из отдела погонажа, где я нечаянно насмерть придавил рулоном линолеума маленького пуделька. Об этом я как-то писал тут. Директор меня вызвал и говорит: "Гагач, ебте! У тебя в погонаже не срослось, попробуй в электрике. Только к клиентам на халтуру не ходи. Нахуй, нахуй. В отделе электрики Колян чё-та пьёт много. Как раз на замену".

Обрадовавшись, что в электрике бывает халтура, я припиздел туда и говорю коллегам: "Меня к вам перевели, друзья, у вас тут какой-то Колян бухает как дежурный Дед Мороз, а я на замену!". Тут Колян, который много пьёт, но которого, как оказывается, ещё не уволили, услышав новость, выдал потрясающее тремоло руками и пораскидал весь товар, который нёс покупателям. Покупатели побежали жаловаться директору, и Коляна наконец уволили. Прости, Колян. Кто ж знал-то?

В общем, я о покупателях хотел рассказать. Разные люди к нам приходили. Один покупая мышеловку, пиздел по телефону, прижав трубку плечом к уху. Продавцы стояли и охуевали, как он в процессе словоблудства взвёл пружину и сам же туда руку и сунул. Мышеловка была железная с зубчикми. Орал он в телефон знатно, так и не отпустив трубку. «Задумался, - потом говорил нам, - не осознавал, что творю». Это чудо, с окровавленной рукой, мы привели в администрацию, где ему оказали первую помощь. Директор долго пересматривал на камере в записи процесс членовредительства и охуевал - целый час, пока мы не привели к нему следующего «клиента».

Старый дед, приобретя Макрофлекс, тряс его, тряс, чтобы удостовериться о наличии в банке смеси, пока банка не ёбнула. Пена залепила всё вокруг, но первым делом ебальничек деда, склеив ему усы и бороду. Он что-то возмущённо пытался декламировать, но больно было открывать рот. Поэтому он громко гундосил и махал руками, возмущенно сверкая единственным незапененым глазом.

- Дедушка, Макрофлекс возврату и обмену не подлежит! Может вам средство для снятия продать?

- Бу-бу-бу, б опу бабунь едтво! Бибетоа зоби! – эмоционально отказывался дед.

Увидев макрофлексового деда, директор полез за валидолом.

По магазину пошёл слух про веселый день в администрации. Отдел инструментов решил подыграть, и, специально выписав одному из клиентов возврат, отправили его разбираться к начальству. Клиент был не обычный. Владислава было гермофродитой и заведовало салоном причёсок недалече. Кончиту Вюрст видели? Вот. Только представьте на его/её месте не тощего петушка, а здорового русского мужика. Небритого, накрашенного и говорящего тоненьким женским голосочком.

Как нам потом рассказывали, директор сразу на Владислава не посмотрел, копался в бумажках и вел с женщиной (по его мнению) рутинный разговор. Но потом голову таки поднял. От увиденного можно было обоссаться, или обосраться, или всё вместе, но директор брыкнул ногами, упал с кресла, смахнув со стола ворох бумаг и заорал: «Скорую мне, скорую!»

- Ну что же вы так! Люди разные бывают! – пищало гермофрадита.

- Уйди, уйди! – орал директор.

Директора вылечили, и моя «карьера» в магазине продолжилась. Но, благодаря мне, завершилась карьера продавца отдела красок, старого молдаванина Сергея. Он был такой помятый с бодуна, что я его пожалел и отсыпал ему в чай маленько «скорости». Сергей носился как мальчик, смеясь и улыбаясь, только нёс какую-то хуергу. На парковке возле магазина часто работали эвакуаторы, и мы по громкой связи всегда предупреждали о появлении врага на горизонте. Ускоренный Сергей, заметив коршунов, набрал на телефоне номер громкой связи и выдал в эфир, голосом пьяного Ельцина:

«Уважаемый впопукатель! Будь внимателен! У махазина работает эвакулятор. Щасливахо вам пути!»

alexeygagach , 31.07.2020

Печатать ! печатать / с каментами

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


1

Юный подаван старого опытного камикадзе, 31-07-2020 07:44:56

Вознахнем

2

Юный подаван старого опытного камикадзе, 31-07-2020 07:45:06

И два

3

Юный подаван старого опытного камикадзе, 31-07-2020 07:45:14

И тры

4

spirochaete, 31-07-2020 08:13:22

Гагач красава

5

Я Драчистый Изумрут, 31-07-2020 08:15:30

ну и гогачь на слаткое,
четаем...

6

Гринго, 31-07-2020 08:34:18

Ай класс (с)

7

SERGIO, 31-07-2020 08:36:03

Про Макрофлекс ржал нечеловечески, хоть и читаю этот тегст не первый раз.

8

ЖеЛе, 31-07-2020 08:53:01

Друзь один раз заходил. Высокий такой, падла" (с)


ыыыы... смиялсо...

9

ЖеЛе, 31-07-2020 08:56:30

элеколепно...

10

ЖеЛе, 31-07-2020 09:01:03

прекрастно!...

11

Пробрюшливое жорло, 31-07-2020 09:10:37

без пялльца на етат расъ?77
поцчейтаем

12

Я Драчистый Изумрут, 31-07-2020 09:17:41

прекрастно

13

Иннокентий Залупа (можно просто - Кеша), 31-07-2020 10:27:54

На ммну очень часто жаловаюццу на горядую линею. Настолькоко часто что мну там уже считают за своего

14

врио зам. директора корзины, 31-07-2020 10:54:35

чота етат росцказ низашол
прагавно фпокете была смишьнее

15

Пробрюшливое жорло, 31-07-2020 11:48:30

ответ на: врио зам. директора корзины [14]

>чота етат росцказ низашол
>прагавно фпокете была смишьнее

ну пра гагно ваще биспроигрыщьная тема, хуле

16

Лосик, 31-07-2020 12:14:19

Чот сумбур гогойта, нипандравелозь. Афтырь можыд более лючче. И, кстати,  от афтыря "вообщем" никаг ниажыдалц

17

ЖеЛе, 31-07-2020 13:35:38

ответ на: Лосик [16]

у афтара с граматнастью ниочень...
но в данном случае йа всьо прощаю...

18

бомж бруевич, 31-07-2020 14:11:50

Прикольно.

19

Пробрюшливое жорло, 31-07-2020 14:13:04

нннада былла дедеку ещро к вунетазу суперклеем приклееть

во умора была б!!11

20

Альбертыч, 31-07-2020 15:14:12

с Макрофлексом у афтора полное незнание матчасти

21

ЖеЛе, 31-07-2020 15:30:09

ответ на: Альбертыч [20]

угу, но смешно...

22

Неза, 31-07-2020 18:18:28

таким ценным кадрам лучше просто так платить з/п
тока чтоб никуда не лезли - меньше стресса для шефов

23

Свободный Радикал, 31-07-2020 19:03:55

ответ на: Гринго [6]

>Ай класс
Гринго - тридварас. Ферштейн?

24

Свободный Радикал, 31-07-2020 19:33:52

Хотя, нет. Гринго - это Владислав. Так по сему и быть. Аминь. И печать гербовая.

25

Диоген Бочкотарный, 31-07-2020 23:05:12

Эуакуатрщеги педоразы. Гореть им фсем в аду, вместе с с членами семей.

26

Мегатринкер, 04-08-2020 15:25:13

дедушку жалко шопездетц. бугага

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«Тут, говорю, проблема то в чем – вышли мы из дома в одно время, а попали в другое. То есть, чтобы нам вернуться назад надо снова в дом войти. Лариска аж в ладоши захлопала от радости, что все так просто. На шею мне бросилась и на ухо шепчет, мол, у меня черный пояс по минету, обещаю – вернешь нас домой, я тебе покажу, что такое актриса народного театра не обремененная комплексами.»

«Это было в конце 80-х начале 90-х, я работал атташе по культуре в Советском консульстве в Западном Берлине. В мои необременительные обязанности входило: встреча и сопровождение отечественных делегаций на вражеской территории.»

1

Я люблю иногда смотреть видео 18+ и нашел для себя лучший сайт, это http://inmassage.org/ там собранны реальные видео эротического массажа с привлекательными девушками, которые помнут вам спину или даже простату.

Отлично провести время и получить эротический массаж в спб поможет ЭроБодио!

проститутки нск

Проститутки Днепр

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2020 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg