Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

Рекомендовано Удавом!Первая свадьба Гагача

  1. Читай
  2. Креативы
Девятнадцать лет, это время прорывов, время свершений, время для нового опыта. Однако, к этим летам я имел в активе лишь случайно отпизженного на детской елке Деда Мороза, раздавленного рулоном линолеума пуделька, яйца, намазанные Финалгоном и обосранный бассейн с шариками в глубоком анамнезе. Настал срок для более серьёзного свершения - потери невинности. Да! К девятнадцати годам я никому так и не выписал поебаца, увы!

В этом деле мне мешал излишний романтизм. Возвышенный ум не желал мириться с низменностью интимного процесса. «В живого человека хуем тыкать?!» © - это про меня. Мне казалось, чтобы такие прекрасные, неземные создания как девушки, согласились допустить в себя залупообразного питона, нужно было горы свернуть, луну с неба достать и непременно жениться! Даже проститутку не мог унизить деньгами, вот что скажу я вам! Хотя, в это же время, все мои друзья еблись как кролики, а одна из прекрасных принцесс легко и непринужденно обосралась на пьянке. Но, бля, где я, а где реальность?

Короче, в строительном магазине, в котором я трудился, все лето подрабатывали молоденькие девушки - кассирши. Студентки институтов были рады летнему заработку, замещая ушедших в отпуск сотрудниц, а мужской коллектив пытался наставить молодежь на путь истинный, навязчиво намекая на свою эрудированность и мастерство в плане поебушек. Выделялся один я. Этим и привлёк внимание женской части, получив лестную характеристику: «самый приличный», а заодно статус ценного приза негласного женского соревнования, проходящего под лозунгом: «Трахнись первой с Гагачем, остальные – ни о чём!» Естественно, я был не в курсе и всячески ебланил недвусмысленные намеки, принимая их за непонятные женские штучки-дрючки, иногда даже прямые насмешки, сильно тому смущаясь, чем только увеличивал ставки блядского тотализатора.

Крайний день летней смены традиционно отмечался шумным корпоративном, на котором по рассказам старожил брались последние неприступные бастионы сисястой интернатуры. Планировал взять какой-нить завалящий бастион и я, с интересом поглядывая на хоть и на пятидесятилетнюю, но хорошо сохранившуюся бухгалтершу. На всякий случай я прикупил дешевенькое обручальное колечко, чтобы сразу заходить с козырей.

Веселье уже переваливало за экватор, а храбрости я так и не набрался, хотя в штанах все ныло и гудело от близости пьяненьких женщин. Тут подле меня нарисовалась кассирша с весьма справедливым погонялом - «Принцесса Фиона», которая, облизнув губы языком, развратно произнесла:

- Гагач, тут скучно! Поехали ко мне, а?

От такого неслыханного предложения, ваш покорный слуга протрезвел, вспотел и схватился за обручальное кольцо в кармане, как за спасательный круг. В паху стремительно захорошело. Вот оно, вот!

- Я... я... на улицу, машину ловить! - заикаясь ответил я. О Фионе даже и мечтать не мог. Похуй, что страшная, зато молодая и добровольно даст. Если уж предельно откровенно - «даст», это было исчерпывающее качество идеальной для меня на то время девушки.

Фиона победно кивнула и последовала в женскую раздевалку. Я же выскочил на улицу и принялся голосовать. Почти сразу нарисовалась рыхлая девятина.

- Шеф! Ленинский 113! Поехали! - услышал я знакомый голос.

С этими словами вместо Фионы на заднее сидение развалюхи шустро впорхнула её подруга - Катюха. Девочка- мечта. Года на четыре меня старше. Крепкая, стройная. Шикарный зад и примечательные сиськи. Катьку хотел выебать весь магазин, но девица держалась чопорно.

- Гагач, хватит ебланить! Садись в машину. Ко мне поедем!

Я не верил своим ушам. Это что? Шутка такая?

- Ро... розетку п... починить с... срочно? - заикаясь, спросил ерунду я, садясь на переднее сиденье. - Я ж эту, Фион ... Карину жду.

- И розетку починим, не волнуйся! Ее, заразу, в первую очередь! А с Каринкой я договорилась. Все на мази! - ультимативно ответила Катюха.

- На мази... - машинально повторил я, направив взгляд на зеркало заднего вида, в котором промелькнуло охуевшее лицо принцессы Фионы, только вышедшей из дверей магазина.

Было уже достаточно поздно. До катюхиного дома мы доехали быстро, без пробок, в тревожном молчании.

- Ну! Где тут розетка? - робко осведомился я, зайдя в квартиру.

- Ш-ш-ш! - шикнула на меня Катюха, глазами показывая, что в квартире мы не одни. - Вот, здесь... розетка... - прошептала она и приложила мою руку к своей промежности.

Инструмент, коим предполагалось починить катюхину розетку, тут же постыдно дал холостой выстрел. Я затравленно посмотрел на совратительницу, целомудренно скрестив ноги. «Теперь точно настал тот самый момент», - подумал я, нащупывая кольцо в кармане.

- Катюха! - начал брачный ритуал пьяным и хриплым, как у Боярского, голосом.

- Пришей се хуй на ухо... - грубо оборвала меня кассирша и толкнула в сторону ванной. - Пиздуй, подмойся, потом сюда, в комнату. В раковину не ссать, не дрочить, живо! Я вся горю, бля!

Дивясь творящемуся разврату, я послушно засеменил под душ, швырнув на вечное хранение обтруханные трусы под ванну. Скажу, что чувствовал себя очень необычно. Наверное, такие ощущения испытывают старшеклассницы перед выпускным, зная, что их и выпустят, и выебут, и Алые Паруса покажут - и все это на халяву.

Единственное чего я не испытывал, так это ощущение хуя. Предатель сдал экзамен досрочно, а теперь, от незнакомой обстановки, скукожился и явно в бой идти не хотел.

Поэтому, после душа я расположился у раковины, напротив зеркала, и принялся оживлять хуй методом нанесения ритмичных ударов об раковину, попутно размышляя, как же грамотней оформить помолвку с кассиршей. Поначалу получались не удары, а шмяки и шлепы, но ничего. Я состроил в зеркало еблище побрутальнее и вообразил свой карающий монолог: «Ах ты распутная пиздень! На, хуем по лбу! Ебстись, не обвенчавшись, возжелала? Выхватывай бибислом по кастрюле! Держи удар, куда глаза в разные стороны... Ртом дыши. Сосредоточься. Выйдешь за меня? То-то же…Хуяк! контрольный по бестолковке, и ебысь! ещё для профилактики!» «Дэннн, дэннн!» зазвенела раковина от настойчивых ударов затвердевшим членом.

Тут я оторвал взор от хуя, чтобы полюбоваться своей мужественностью в зеркало и замер. За моим плечом, в проеме двери стояла какая-то толстая тётка и диву давалась, а точнее - стремительно охуевала от пикантного зрелища, балансируя на грани между инсультом и инфарктом.

- Ты шо делаешь, хад?... Хто ты такой? - захрипела тётка.

- Алексей… Гагач... - проблеял я, изрядно растерявшись. Осознав, что дал ответ не полный, добавил почему-то из Булгакова - Розетку починяю...

В качестве подтверждения своих слов, я ещё пару раз стукнул хуем об раковину, всем своим видом давая понять, что именно так нынче чинятся розетки!

Тётка тут же ушла в нирвану. Ухая, как филин, она галопом поскакала куда-то прочь. «Нехорошо с тещей познакомился, - подумал я. - Ладно, её я разъясню позже. Нужно идти, свататься к молодухе».

Захватив обручальное кольцо, я зашёл в комнату. Там обнаружил, что невеста, отдавшись на волю алко-эфира, крепко дрыхла. Причём спала голой на тонком одеяле, зачем-то расстеленном на полу, трогательно свернувшись эдаким сексуальным калачиком.

Из-под попы ярким прожектором на меня светила пилотка, которую я видал по-настоящему впервые. Удобно расположившись рядом со спящей, дрожащими от возбуждения руками я взял её за крепкие, спортивные ягодицы и немного их раздвинул. Из расщелины на меня хмуро глянул пустой и темный глаз.

«Это какое-то масонство!» - поразился я открывшимся видом на всевидящее око. Тем не менее что-то подсказывало мне, что такого шанса больше может и не случиться. В конечном итоге когда-нибудь я женюсь, а вот оказаться с кольцом всевластия в руке рядом с оком Саурона... это вряд ли мне ещё так свезёт! Я почувствовал себя героическим хоббитом. «Суй палец в жопу, Фродо Бэггинс!» - бил набат в голове голосом Сэма Гэмджи. И я сдался.

Пару секунд подумал: какой же палец будет уместно засунуть в святая святых? Указательный - слишком строго и неуважительно, мизинец - как-то, блядь, аристократично... безымянный? Нет! Я ж на нем потом обручальное кольцо носить буду! Большой палец по понятной причине тоже не подошёл. Остался только средний. На том и порешил. Сконфигурировав фак, я обильно смочил палец слюной и ввёл его Катьке в жопу. Прямая кишка, как пустыня Гоби сразу впитала в себя всю влагу, крепко обхватив перст. «Тепло, - подумал я, - приятно. Резко вынимать нельзя - анус наружу достану».

Тут, в этот беспизды счастливый миг, распахнулась дверь и на пороге комнаты, в лучах бьющего из коридора электрического света, возникла теща. Десять минут знакомы, а уже никакой от неё жизни нет! Уперев руки в боки, она торжественно-карающим голосом возвестила какую-то нелепую хуергу:

- Ф-фрунзе! Курчатов! – переходя на визг - Йоффе!

Видимо, поехавшая крышняком маман, озвучивала перечень людей, кои, по её мнению, были действительно достойными претендентами на руку дочери, в чей жопе я беспардонно ковырялся пальцем. Я хотел возразить, что озвученные ею персонажи у нас в магазине не работают, предъяв на Катюху не кидали, мол по праву проникновение совершаю, но не успел. Катька от её визгов проснулась и, перепугавшись, резко и неудачно села мне на руку. Палец, надежно зафиксированный в анусе, глухо хрустнув, надломился.

От такой боли я взвопил что есть мочи, войдя в резонанс с визжащей мамашей. Почувствовав у себя в жопе инородный предмет, к нашему академическому хору имени Кащенко присоединилась и Катька. Она вскочила на ноги и стала шустро съябывать от непонятной, но запердолившей ей в сраку опасности, мимо мамки в коридор. Естественно, стараясь сохранить палец на своей руке, а не проебать в чужой заднице, я послушно вскочил и побежал за ней, как вагончик за паровозиком, блядь. Но её крепкие ягодицы так сильно виляли, выкручивая сломанный палец, что через три шага я ебанулся в обморок прям под ноги маман.

- Жорес Алфёров! - последнее, что я услышал. Когда через несколько лет поступил в Политех, я понял, что мамаша где-то там работала и называла фамилии своих кумиров в мире науки, с коих я должен был брать пример, а не размахивать хуем в ванной. Их портреты висели на стенах, я любовался ими и представлял, как они стоят в очередь в катюхину комнату, важно беседуя о науке, а её маман разносит чай, предупреждая о том, что Катечка сегодня нехорошо покушала.

Забвение длилось не долго. Очнулся я от дикой пульсирующей боли в среднем пальце. С радостью узрел синеющий и распухающий, но полезный в аргументированных спорах девайс на месте. В ванной пиздились не на жизнь, а на смерть невеста с тещей. Я тихонечко повытаскивал шмотки из-под ног дерущихся. Полюбовался красивым и молодым телом, получающим пизды от более старого и опытного, и, вздохнув, вышел в подъезд.

Вот многие скажут, типа - ага, полюбовался на голую даму со сломленным жопой пальцем. Ща! А я отвечу так: припоминаю, что я тогда ещё и содрочить на дерущихся тёток подумывал. Такой голод по части интима был, что хоть волком вой.

Далее я уточнил у прохожих адрес травмпункта и поймал такси. Травматолог, с подозрением принюхиваясь к факу, велел мне самостоятельно обработать его спиртом, но лишних вопросов не задавал.

Утром я предстал перед коллективом со свежим гипсом. Смена девушек-интернов закончилась, ни Фионы, ни Катюхи в магазине уже не было. Дура Фиона в качестве мести успела растрындеть на пьянке, что Гагач уехал ебать Екатерину. Поэтому, первое, что я услышал, придя на работу:

- Гагач, ты чо, палец в жопе у Катюхи сломал? Гы-гы-гы? – ржал мой тёзка из отдела крепежа. Я невесело смех подхватил.

- Да не, так... Упал на ровном месте! Проснулся – гипс.

После этого приключения, у меня как отшептало и скромность, и скованность в отношениях с женским полом. За это я Катюхе вместе с несостоявшейся тёщей благодарен по жизни. А кольцо я где-то потерял в тот день. Где – не помню.

alexeygagach , 15.07.2020

Печатать ! печатать / с каментами
Камрады, сайт очень нуждается в вашей помощи. Если можете, поддержите нас. Наши реквизиты вот здесь. Заранее большое вам спасибо.

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


1

Удав, 15-07-2020 08:32:43

Смеялся как ненормальный. Это шесть звезд.

2

Акубаев, 15-07-2020 08:36:24

Второй. Щитайте,что первый (ну, вы понимаете...).

3

Rideamus!, 15-07-2020 08:36:38

под у2 - фсе равно што первый, хе-хе

4

Rideamus!, 15-07-2020 08:37:11

ан хуй
ну и ладно, зато све остальное заперьвонахал

5

Акубаев, 15-07-2020 08:44:56

Ржачно, Познавательно.

6

ЖеЛе, 15-07-2020 08:55:48

"такие ощущения испытывают старшеклассницы перед выпускным, зная, что их и выпустят, и выебут, и Алые Паруса покажут - и все это на халяву" (с)

ыыыыыыыыыыыы....

7

ЖеЛе, 15-07-2020 08:59:24

ну прям ваще кайф!...

8

ЖеЛе, 15-07-2020 08:59:39

ржачно как в старые добрые времена...

9

Пробрюшливое жорло, 15-07-2020 09:01:18

ыыыыбля
палец в жо...палец в жолтае калеееечькаааа ©

10

Пробрюшливое жорло, 15-07-2020 09:16:48

пра ухая филином а5 же есьць
збс

11

Лосик, 15-07-2020 09:25:44

Палец ф какчистви канпинсацыи за палец прикрутили, бггггг

12

Центр Восприятия Действительности, 15-07-2020 09:38:54

Перечисление достойных имен мамой, заканчивающееся Жоресом Алферовым просто убило. Отличная история.

13

Rideamus!, 15-07-2020 09:46:20

атчзах какой-то в каментах...очень на пархатого щелезуба похож

текст ржачный и самоироничный, бгг

14

Запиздухватуллин, 15-07-2020 09:47:09

" «Суй палец в жопу, Фродо Бэггинс!» - бил набат в голове голосом Сэма Гэмджи"  -- бляя, ыыыыыы, я уехал патстол

15

Я Драчистый Изумрут, 15-07-2020 09:58:12

и снова ахуенно

16

Пробрюшливое жорло, 15-07-2020 10:11:24

ответ на: Rideamus! [13]

>атчзах какой-то в каментах...очень на пархатого щелезуба похож

нннада ево взять в разработку (заносить в ЧПЧБ)

17

Гринго, 15-07-2020 10:18:51

Охуенно

18

Taran[RBR], 15-07-2020 10:19:13

Это пездетс. Ржал до икоты.

19

Rideamus!, 15-07-2020 10:28:58

ответ на: Пробрюшливое жорло [16]

>>атчзах какой-то в каментах...очень на пархатого щелезуба похож
>
>нннада ево взять в разработку (заносить в ЧПЧБ)

угу
будет щаз в разных лапсердаках тут шляться, как местечковый сумасшедший

20

7 лет на ресурсе,тока не комментил, 15-07-2020 10:37:18

ответ на: Rideamus! [13]

>атчзах какой-то в каментах...очень на пархатого щелезуба похож
>
Ещё вчера заметил

21

Я Драчистый Изумрут, 15-07-2020 10:38:17

ответ на: Я Драчистый Изумрут [15]

>и снова ахуенно
тащемта это пейсалось Альбетрычуи хз как сюда попалло
но и эта стотья тоже збсь

22

Самасвал, 15-07-2020 11:01:27

5*

23

итальянец, 15-07-2020 11:13:49

про ландау нет

24

Rideamus!, 15-07-2020 11:14:07

ответ на: 7 лет на ресурсе,тока не комментил [20]

>>атчзах какой-то в каментах...очень на пархатого щелезуба похож
>>
>Ещё вчера заметил

да прям несет хуцпой

25

Центр Восприятия Действительности, 15-07-2020 11:17:45

Похож ником штоле? Или стилем изложения мыслей? Раньше не комментил никогда здесь, но всегда с интересом читал. К неуважаемому вами персонажу не имею никакого отношения, даже конфессионально чужд))).

26

врио зам. директора корзины, 15-07-2020 11:29:11

смишьно реальне

27

врио зам. директора корзины, 15-07-2020 11:29:49

ответ на: Центр Восприятия Действительности [25]

пашол нахуй отсюда, щелезуб тупорылый!

28

бомж бруевич, 15-07-2020 12:16:20

Это перегиб. Перегиб пальца.

29

вуглускр™, 15-07-2020 12:47:31

ржачне. палетц уместен, дажэ по контексту. бгыгы

30

Удав, 15-07-2020 13:40:49

ответ на: врио зам. директора корзины [27]

>пашол нахуй отсюда, щелезуб тупорылый!

Это походу не щелезуб. Айпи из Нижнего Новгорода.

31

Центр Восприятия Действительности, 15-07-2020 13:46:39

Вот-вот..Набросились на человека из-за трех смайлегов. Откуда мне знать, что подобные проявления эмоций здесь являются моветоном.

32

Rideamus!, 15-07-2020 15:24:11

ответ на: Центр Восприятия Действительности [31]

>Вот-вот..Набросились на человека из-за трех смайлегов. Откуда мне знать, что подобные проявления эмоций здесь являются моветоном.

Моветоном здесь считаются не только смайлики, но и излишнее кокетничанье в каментах, да
Вы уж, мсье неофит, поаккуратнее здесь, ежели планируете подзадержаться...
Но что-то мне подсказывает - это вреатле

33

7 лет на ресурсе,тока не комментил, 15-07-2020 15:40:08

ответ на: Центр Восприятия Действительности [31]

Из Нижнего значит...
А как ,мил человек, вы к примеру к аудиокнигам относитесь?
Не посещает ли вас, к примеру неодолимое желание озвучить какой нибудь рассказ? И выложить, например сюда?

34

Неза, 15-07-2020 16:05:36

ыыыыы

35

Центр Восприятия Действительности, 15-07-2020 16:37:49

Это вы о попытках озвучить старые вещи из "нетленки"? Нет, не собираюсь я ничего озвучивать и выкладывать.

36

Диоген Бочкотарный, 15-07-2020 17:50:13

Это 5* ибо тема ебли таки не была раскрыта.

37

жестяньщег, 15-07-2020 18:09:00

Ну до чего ж гладко написано и дажы доебаца не до чего. Обратите внимание как афтырь называе Катькин туз: попа! Хуяссе, культура. И, да, заслуженые 6 пёзд

38

Свободный Радикал, 15-07-2020 20:01:46

Автор, будешь должен за убитые мебеля. Браво, бис!

39

Rotvalez, 16-07-2020 06:10:11

почти классический олдскул, хорошо

40

SERGIO, 16-07-2020 09:30:39

Атлично, тащемта.
Ну таки выложи сюда про могазин свой, где дедушка пеной монтажной убился. Йа валялся в конвульсиях.

41

Фаранг, 16-07-2020 18:20:57

Можыт афтар иногда
Пешы,афтар

42

Нематрос, 17-07-2020 19:10:09

Хороший рассказ, добрый.

43

праходчик мима, 17-07-2020 20:01:30

Просто класс!
Булгаков и массоны убили на хуй.

44

spirochaete, 21-07-2020 21:12:33

6*

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«Ноги, грудь, я одним глазом проник под юбку, а вторым нырнул в вырез блузки. Все-таки работа в чисто мужском коллективе накладывает некоторый отпечаток спермотоксикоза.»

«...слышны стоны. топор в одиночистве мнёца на сцене 1 минуту, стоны заканчиваются, выходит красный и потный какандокало, из расстегнутой ширинки торчат семейные трусы. топор поспешно бежит за кулисы. какан не успевает отдышатся, как через 40 секунд топор возвращается. из расстегнутой ширинки торчит что он сегодня без трусов. »

1

Я люблю иногда смотреть видео 18+ и нашел для себя лучший сайт, это http://inmassage.org/ там собранны реальные видео эротического массажа с привлекательными девушками, которые помнут вам спину или даже простату.

Отлично провести время и получить эротический массаж в спб поможет ЭроБодио!

проститутки нск

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2020 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg