Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

Женитьба Пепса. Глава 1

  1. Читай
  2. Креативы
Потоп.

Пепс сидел в своём кабинете и смотрел по телевизору передачу 'Делай с нами что хочешь'. Она только что началась и Пепс, как обычно рассмеялся, увидев какая у Ади здоровая задница. Пепс потянулся и включив громкость на всю катушку, приготовился смотреть, как недоношенные уродцы будут соревноваться в ловкости.
Вдруг в кабинет вбежала секретарша. Первой мыслью Пепса было заорать 'Вон отсюда!', но, увидев какое у секретарши взволнованное лицо, он понял, что случилось нечто ужасное.
- Что!? - спросил Пепс, хватая бутылочку с валерьянкой, -  что случилось?!
Несколько минут секретарша не могла произнести ни слова, но потом взяла себя в руки и сказала:
- Исчезло!!!
- Сколько? - Пепс схватился за сердце.
- Сто килограмм.
Пепс зубами вытащил пробку и выпил всю бутылочку валерьянки.
Когда секретарша вышла, Пепс схватил трубку, набрал номер Харемхеба и крикнул:
- Украли!
- Я уже всё знаю, - ответил Харемхеб траурным голосом.
- Я сейчас приду! - Пепс бросил трубку и выбежал в коридор, забыв о своей любимой передаче.

Весь следующий месяц спустя зверского похищения все сотрудники фирмы 'Харемхеб и говно' были в трауре. Запрещено было не только смеяться, но и хохотать басом. Особенно это относилось к сотруднику по фамилии Ритузы у которого любое упоминание о говне вызывало приступ безудержного смеха.
Наконец радости жизни взяли своё. Продав десять тонн его на мировом рынке фирма получила баснословную выгоду величиной в 2 млн рублей.
Пепс купил себе новый белый пиджак и такие же штаны. Теперь у него в кабинете появились новые телевизоры, два видеомагнитофона, холодильник. Карманы негра далеко оттягивали два двенадцатизарядных нагана. Жопа Пепса стала понемногу догонять по толщине жопу Ади.
- Теперь у меня всё есть, а нет только жены, - подумал Пепс, - Мне пора жениться.
Тут вошла секретарша. Её звали Маргарита Валерьянка. Она принесла ему кофе. Пепс приподнял зад от кресла и, прижав Маргариту к себе, взасос поцеловал.
- Я тебя очень люблю! - закричал Пепс.
Дверь приотворилась и всунулась рожа Ритузов.
- Ха-ха-ха, - произнёс он, - а я всё слышал! А я всё слышал!
- Паразит! - воскликнул негр громко и взяв со стола коробку с карандашами запустил ему в голову.
Он не промахнулся. Ритузы с громким смехом понёсся по коридору.
Пепс на цыпочках подошёл к двери и закрыл её на шпингалет. После этого Пепс приблизился к Валерьянке и ещё раз поцеловал её в засос. Через минуту у негра в зобу дыханье спёрло и он почувствовал удушье. Теряя сознание, он прислонился жопой к чему-то тёплому. Это оказалась батарея. От удара жопой она раскололась надвое и оттуда хлынул кипяток.
- А-а-а-а!!! - заорал Пепс и вскарабкался на стол.
Секретарша же бросилась к двери и стала стучать по ней кулаками.
- Откройте! - орала она писклявым голоском.
- Шпингалет! Шпингалет! - кричал ей Пепс со стола, - шпингалет открой!
Маргарита не знала, что это такое и стала стучать в дверь с удвоенной силой.
- Шпи-н-га-лет! Вот он железный! Вон!
Пепс хотел изобразить как выглядит шпингалет, но оступился и грохнулся со стола прямо в лужу.
Негр испахабил свой любимый белый костюм-пиджак. Вода со всех сил хлестала из батареи и её было уже по колено.
Пепс подбежал к двери, открыл её и вместе с Маргаритой вырвался наружу. Пока Валерьянка приводила себя в порядок, а Пепс, придерживаясь за стену, выливал из ботинок воду, стали собираться сотрудники. Первым, как всегда прибежал Ритузы. Он стал подробно объяснять всем, что сделал Пепс.
- Прямо по морде мне! А! По морде!! - вопил Ритузы махая коробкой с карандашами.
- Да да да! Мне по морде коробкой! Хам!
Пепс закончил выливать воду из ботинок - вода проникла и в коридор и залила весь пол - и снял носки. Шлёпая по полу обнажёнными пятками он приблизился к Ритузам. Ритузы повернулся к негру и сказал нагло:
- Коробкой по морде! Вы мне отве...
Не говоря ни слова, Пепс размахнулся и надавал нахалу оплеух своими мокрыми носками.
- Вы уволены! - бросил Пепс ему в лицо.
- Ну ничего, вы ещё ответите... да, - бормотал Ритузы, пятясь назад.
Отойдя на безопасное расстояние, Ритузы крикнул:
- Щенок черномазый! Где твоя шерсть!? Усиньки-усиньки-усиньки! - и со всех ног побежал прочь.
Инцидент был исчерпан.

Харемхеб учуял носом очень знакомый запах протухшего... Это длилось всего одну секунду и Харемхеб, прекративший на мгновение есть еврейский суп, подумал, что ему показалось.
Но едва он успел засунуть в рот выловленную из тарелки скольскую луковицу, с новым потоком воздуха, запах повторился. Харемхеб не на шутку встревоженный решительно отложил ложку и вышел из столовой. Здесь воняло довольно сильнее. Учащённо переставляя ноги, Харемхеб побежал в подвал - именно там хранили сухое. Нащупав в кармане ключи, Харемхеб прибавил ходу. Через две минуты быстрой ходьбы, он очутился у входа в подвал. Открыв огромный амбарный замок, Харемхеб очутился на винтовой лесенке. Он спустился вниз. Под ногами хлюпало размокшее говно. Впереди была окованная железом дверь с табличкой 'Склад'. Уверенным жестом руки Харемхеб проверил сигнализацию. Она была в порядке. Харемхеб набрал шифр и дверь распахнулась. Он вошёл . Здесь было почти светло - из розетки на стене вылетали яркие искры. С потолка мутными потоками стекала вода и заливала мешки с продуктом. Всюду в воздухе висел туман из водяного пара. Харемхеб в бессильной ярости пнул ближайший мешок. Брызнувший из него фонтан окутал Харемхеба влажным помётом.
Харемхеб понял, что склад находится под кабинетом Пепса.
- Этот Пепс меня когда нибудь оставит нищим! Опять устроил потоп!
Харемхеб выскочил из склада, закрыл дверь и побежал к Главной отопительной трубе, чтобы перекрыть воду.

Пепс с несколькими добровольцами - в их числе и табельщица Мирза Зверь - разделись до гола и окружив батарею пытались остановить горячую воду. Упорный Пепс уже в девятый раз замазывал трещину пластилином, но всё тщетно. По кабинету хаотическими курсами плавали предметы мебели - кресло Пепса, чьи-то ботинки, тетради с деловыми заметками о говне. На месте стояли лишь видеомагнитофоны, которые кто-то случайно включил на запись и холодильник с оторванной дверцей.
Борьба с разбушевавшейся стихией длилась второй час.
- Ура! Есть! - заорал вдруг Родриго Фома, который больше всех пострадал - он по неловкости прищемил себе яйца холодильником.
И действительно, вода потихоньку стала замедляться и наконец иссякла совсем.
Радости не было предела. Вода которая была вначале до пояса заметно убавилась. Она уходила под пол.
В эту минуту дверь распахнулась и вошёл Харемхеб. Все повернулись, уставившись на него. Харемхеб был весь в говне.
- Где этот идиот Пепс? - спросил он устало.
- Я тут! - крикнул Пепс, поднимаясь из лужи.
Харемхеб брезгливо оглядел голого негра поморщился и сказал:
- Оденьтесь и зайдите ко мне в кабинет. Мне надо с вами кое о чём-то серьёзно поговорить.
Харемхеб удалился.

Через десят минут Пепс уже был у Харемхеба.
- Если это ещё хоть раз повторится, - говорил Харемхеб сердито, - то мы вынужденны будем расстаться. Вы испортили всю партию сухого! Да вы знаете сколько оно стоит! А!
- 16 рублей 40 копеек, - ответил Пепс чуть слышно и опустил голову.
- Во-о-о-от! - торжествующим тоном сказал Харемхеб, - А вы с ним так обращаетесь!.. Ладно. Не будем больше об этом. Я слышал, ты жениться надумал. Ха-ха. Кто твоя невеста?
- Маргарита Валерьянка, секретарша.
- Молодец! Это же отлично! Ха-ха!!! Не понимаю, что ты в ней нашёл? У меня жопа и то больше чем у неё, клянусь! - Харемхеб рассмеялся.
Пепс смущённо молчал. В душе он считал Маргариту самой красивой тёткой в мире.
Потом Пепса отпустили и он пошёл в свой кабинет, по дороге обдумывая когда сделать свадьбу.
- Так. Значит сегодня четверг... - размышлял Пепс на ходу, - свадьбу лучше сделать...э-э-э в субботу!
По пальцам Пепс сосчитал, что это торжество будет послезавтра. В этот же день Пепс сообщил о свадьбе Маргарите.

Пепс размашисто собирал воду помойной тряпкой и выжимал её в ведро. Когда ведро наполнялось, негр выливал его в распахнутое окно. На улице образовалась уже порядочная лужа.
Пепс вздыхал как горбатая корова - у него болела голова. Всю ночь Пепс думал о свадьбе и плохо спал.
Наконец Пепс устал и опустился в кресло кряхтя и отдуваясь. За дверью раздался какой-то разговор, но слов нельзя было разобрать. Дверь вдруг распахнулась и на пороге появился безногий мужик на коляске.
- Сантехника вызывали? - поинтересовался он, с любопытством изучая Пепса.
- Да, - ответил Пепс, - вот.
И показал на обломки батареи. Инвалид тут же подполз к батарее и стал там возиться. У него был ящик с инструментами. Несколько минут урод возился, громко сопя и ежеминутно оглядывался на Пепса, как будто думал, что негр его хочет убить. Наблюдая за уродом, Пепс незаметно уснул.

Франциск1946 , 14.06.2020

Печатать ! печатать / с каментами
Камрады, сайт очень нуждается в вашей помощи. Если можете, поддержите нас. Наши реквизиты вот здесь. Заранее большое вам спасибо.

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


1

Добрый санитар из психушки, 14-06-2020 08:54:17

Читается легко

2

ляксандр...ВСЕГДА,,,, 14-06-2020 09:29:37

что записывал видеомагнитофон??

3

ЖеЛе, 14-06-2020 09:40:54

знаю, что это непеределываемый графаман... читать не сабераюсь...
хотяяяаааа...

4

Язделан Измясо, 14-06-2020 09:41:18

Щто это?

5

ЖеЛе, 14-06-2020 09:42:20

"Весь следующий месяц спустя зверского похищения" (с)

ну да, ну да...
нью-пративагаз, бля...

6

ЖеЛе, 14-06-2020 09:44:46

в целом - поток говносознания...

7

Катран, 14-06-2020 09:50:05

Писал крепкий такой кретин.
Судя по первому камменту, это недоношенный внук сонетара, который впрягся по родственному за этот буквокал.

8

Катран, 14-06-2020 09:52:41

ответ на: ЖеЛе [5]

Я в этом месте подумал, что стёб. Потом пригляделся - нихуя: воистину хуерга незамутненная.

9

З.Поулыбалло, 14-06-2020 09:55:32

ну абзацы есть и то приятно

10

ЖеЛе, 14-06-2020 10:30:28

ответ на: Катран [8]

>Я в этом месте подумал, что стёб. Потом пригляделся - нихуя: воистину хуерга незамутненная.

*** воистину так...
и не учицца на своих же ошибках а продолжает упорствовать в ереси...

11

Диоген Бочкотарный, 14-06-2020 10:34:14

Нахуй.

Мало того что АМ, так ещё про ниггеров что-тот пишед.

12

Диоген Бочкотарный, 14-06-2020 10:40:58

Афтр, не надо фторой главы. Прокляну.

13

Rideamus!, 14-06-2020 12:25:14

КГ/АМ
Сонетар - чьмо и педораз

14

вуглускр™, 14-06-2020 18:56:57

ответ на: Rideamus! [13]

коллеге + овердохуя

15

Бай Трахула, 15-06-2020 06:49:50

кг\ам

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«Допустим, депутат поехал в Антарктиду,
За очень много вёрст от средней полосы,
И тут случилось вдруг негаданно либидо –
Тогда с товарища снимает он трусы…»

« Сестренка ему
Надевала
Чулок,
А Слава дрочил
И глядел
В потолок.

»

1

Я люблю иногда смотреть видео 18+ и нашел для себя лучший сайт, это http://inmassage.org/ там собранны реальные видео эротического массажа с привлекательными девушками, которые помнут вам спину или даже простату.

Отлично провести время и получить эротический массаж в спб поможет ЭроБодио!

проститутки нск

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2020 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg