Легко посеять панику среди несведущего и навсегда испуганного населения. Вот случай.

Был у меня дружок по кличке Кафтан, безумный человек, пьяница и книгочей, постоянно проверял себя, людей и жизнь вообще на прочность и достигал некоторого успеха - неделя, когда он не был бит, считалась напрасно прожитой. Однажды ночью Кафтан заявился ко мне с милицейской сиреной в руках, просил ее припрятать. Он отодрал ее от "Козлика", пока менты боролись с преступностью в квартире в доме напротив. Сирену я спрятал, а потом мы ее утопили в Волге. Но, собственно, я не об этом.

Как-то раз мы с Кафтаном устраивались в какую-то контору, и нужно было пройти медкомиссию. Проходили мы ее с большим трудом, поскольку не просыхали. Помню, пришли к невропатологу, Кафтан зашел первым, а я стал подглядывать за ним в дверную щель. Симпатичная врачиха приказала Кафтану раздвинуть руки, закрыть глаза и дотронуться до носа. Тот недолго думая схватил тетку за нос и долго не отпускал. Был страшный скандал, я вступился за друга, упирая на то, что необходимо правильно формулировать задания. Короче, выгнали нас из поликлиники и мы пошли сдавать кровь из пальца. В лаборатории мы заняли очередь за дюжиной бабулек, и ровно такая же дюжина образовалась и позади нас. Спустя полчаса Кафтан зашел в кабинет, очень скоро вышел оттуда с ваткой, и настала моя очередь. Я сел на табуретку, медсестра проткнула мне палец и уже приступила к отсосу, как в кабинет с криком "Вы что, суки, наделали!" ворвался истекающий кровью Кафтан. С его руки струилась кровь, весь линолеум заляпал, подлец. Я встал и вышел из кабинета и увидел что ВСЕХ бабулек как ветром сдуло. Все разбежались кто-куда. Я дождался Кафтана, он вышел перебинтованный, но очень довольный. "В чем дело?" - спросил я его. "Вышел, говорит, покурить и гляжу - кошечка. Я и решил ее погладить".

Мы вышли на крылечко и увидели огромного кота, с диким взглядом и без уха. "А вот же она!" - радостно закричал Кафтан. Стоит ли говорить, что этот дурачок решил погладить кота второй раз?

Tweet