На мой взгляд, нет более плачевного зрелища на свете, чем дядя изрядного возраста, беспробудно влюбившийся в молоденькую дамочку, и волочащийся теперь за ней, в следствии обозначенной оказии, как грузная, битая многочисленными абордажами посудина средь эфемерных бумажных корабликов в весеннем ручье. На неё срут чайки, в трюмах пахнет стоялой водой, команда вечно пьяна, а капитан ревёт раненым тюленем и требует полный ход.
Сам я такое в силу возраста и семейного положения ещё ни разу не практиковал и, смею надеяться, что сия чаша ядовитого поноса минует меня в последней моей инкарнации, и отбуду я в сияющее Небытие чистым да незашкваренным, а вот в исполнении других дядь — видел неоднократно такое и неоднократно же требовал незамедлительно подавать мне вместительный таз, в который я от увиденного, как это у нас, у людей высокой культуры принято, буду блевать густой, чёрной кровью.
Они все, эти влюблённые перестарки, начинают ведь мгновенно и неприлично шутить, по возможности выбирая для этого самые неподходящие места и темы. Видимо у купидона для них специальная стрела с эссенцией петросяна есть. И наконечник из целого Сергея Дроботенко вырезан. Ну, чтобы уж наверняка. Бах и всё, наповал. Был нормальный парень и на тебе, как подменили.
Какие-то словечки, на их взгляд молодёжные, вытаскивают они из древних сундуков сразу, и так не натурально бодрятся, что того и гляди дело окончится вывихом или растяжением.
Все сразу разбитные и развязные делаются. Дескать, мы тут оттягиваемся, балдеем, ну и вообще мы такие тролли, просто ололо! И ты смотришь на такого и у тебя только один вопрос — ты блять серьёзно?! А он блять серьёзно, у него в мозгах разжижение и он в сорок лет решил в ряды двадцатилетних втереться. Со своими тухлыми представлениями обо всём, с лишним весом и одышкой. С привычкой одеваться так, как будто вот уже сейчас будут класть в гроб и там же ещё и на паспорт фотографировать и с остальными прелестями вроде сокрытых под зачёсом залысин и детей-подростков от второго брака.
Начинают сразу какие-то бородки везде у себя отращивать, реп слушать, красить то, что около лысины осталось в радикального брюнета, покупать неряшливого вида рубашки, крайне пёстрые и по их мнению намекающие на то, что владелец оных одежд молод не токмо душою, но и телесами ещё тоже вполне ничего, штаны военного вида и ещё чёрт знает какие шляпы, ну разве что без перьев.
В спортивные залы записываются, качают там пред зеркалами бицепс и постоянно просят показать им основные упражнения, способствующие небывалому росту мышечной массы. Ну всем же известно, что в спортзалах то дураки сидят, всё какие-то неосновные упражнения делают, а надо-то основные, ну те, которые бац-бац, и вот ты уже упругой плотью новоприобретённых волокон раздираешь рукав не менее свежей рубашечки в оранжевых попугаях с лиловыми бананами в цепких лапках.
Начинают какую-то модную диетку практиковать, от которой, по слухам, пузцо мгновенно усохнет, а огурчик, совершенно напротив — прибавит в прыти и диаметре тоже укрепится.
Шарахается такой дядя со своей мормышкой по всяким выставкам и кафешкам, как бы давая понять, что человек то он широких взглядов и сызмальства к подобной богемной жизни очень даже и приучен, и вообще крайне восприимчив к современным веяниям и тенденциям.
Очки себе чёрные покупает, шарф и татуировку некрупную, но на броском месте. Ну и так далее.
А потом, конечно же, будут унылые, по своей стандартности и предсказуемости расставания, обнаруживания молодых, любовников, бедных как кабацкая голь, но куда как более хуястых, истеричные запои и звонки с обещаниями кинуться с балкона или под поезд, разрывание и выбрасывание военных штанов и аляпистых рубашек, нахождение утешения в объятиях гражданок чуть более старшего, и как следствие, густо припорошенного леопардовыми лосинами возраста, изливание души случайным собутыльникам и иные, не сильно приятные чудеса и выходки.
Так себе зрелище, по возможности избегайте такого.

Tweet