Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

Магазины игрушек

  1. Читай
  2. Креативы
В магазины игрушек и в магазины интимных аксессуаров я захожу с одинаковым выражением лица. Эти магазины даже называются почти одинаково.
Вот легко же себе представить магазин игрушек "Весёлый кролик"? Вполне легко. Почему бы, так сказать, и нет? А для интим-салона это так вообще охуенное название. Кто еще больший мастер художественной ебли, как не кролик? Да еще и веселый?
Но главное, что объединяет эти два, казалось бы, различных магазина, это то, что внутри них всего до хуяшеньки, и все очень непонятное, но жутко интересное.
Сука, дедушка Мороз, где ты был когда я рос? Почему я, когда был маленьким пиздюком, играл всякой чугунной шнягой?
Почему верхом моих желаний и мечт были гэдээровские индейцы из резины или хотя бы буденновцы из красной пластмассы?
Почему мы сами мастерили себе из подручных материалов самопалы, самострелы, луки, арбалеты и прочий арсенал?
Почему из игр, предлагаемый Советским Игрушкопромом, у меня были только клонированные говноигры с кубиком и фишками?
Где было все это? Где было все это богатство красок и перелив огней? Где эти говорящие десептеконы и прочие нано-роботы?
Блядь, я, если честно, в магазинах игрушек теряюсь, мне хочется посмотреть, потрогать, и что уж греха таить, поиграть всей этой атомной технологией, предлагаемой на полках этих храмов развода родителей на бабло.
Но самое прикольное не то, что выбросив пару тыщ на какую-нибудь очередную техногенную хуергу для своего отпрыска, она перестанет ему быть интересной уже через неделю.
Самые безнравственные люди в мире, это производители детских товаров. Просто сволочи и мерзавцы.
Они знают меня, как облупленного. Они помнят, сука, все мои трещинки. Они, как затаившийся паук, ждут а своих ярких магазинчиках, пока я слабовольный и мягкий, как пластилин, войду в двери.
И тут же заиграет волшебная музыка, зажгутся огни, и в белых лучах прожекторов выйдет красивая продавщица с добрым лицом феи.
Она даже не спросит ничего. Оставьте эти ваши «чем я могу вам помочь?» для дурочек из «Летуаля». Она просто поведет вас между полок, на которых стоит чудо.
Это прикольные игрушки, разговаривающие медведи, моргающие куклы, переливающиеся штуковины и многочисленные лего, эти машинки и посудка, самокаты и пупсы...
Если бы в моем детстве я попал в такой магазин, я бы сошел с ума!
Но я не попал в такой магазин в детстве. В моем детстве не было таких магазинов. И теперь я считаю, что мои дети хотят это всё! Они, маленькие дети, которым это всё очень надо. Они наверняка сейчас плачут дома, кляня судьбу, что боежнька дал им такого папу, как я, не способного прямо сейчас заплатить миллиард рублей за какую-то плюшевую хрень. И как? Как я могу растоптать их чистые надежды?
И продавщица это знает. Она ничего не говорит, эта ведьма с лицом Марьи Искуссницы.
Она молчит и улыбается. Потому что она знает, что я все сделаю сам! И вот я уже хватаю куклу, а за куклой коробочку с чем-то красивым, и вот эту штуку, и вон ту! Как же мои деточки будут без этого всего?!
А продавщица молчит. Молчит, эта хитрая жопа без совести и морали.
Да, я знаю, что детские товары стоят дорого. На это и рассчитано, на таких безвольных придурков, как я.
-Купите! Купите свинку Пеппу! - орет реклама по детскому каналу между мультиками.
-Купите! Купите свинку Пеппу! - орет ваше чадо вслед за рекламой.
И в вашем мозгу загорается лампочка. И срабатывает рефлекс. Свинка Пеппа! Как же моей кровиночке тяжело жить на свете без этой гребаной свинки! Это же даже подумать страшно, что с ней будет без этой сраной свиньи!И вы бежите в магазин к доброй ведьме. Тяв-тяв- гавкает вам в след собака Павлова.
Ты еще задаешь себе вопросы, почему какая-то пластмассовая хуйня в форме некрасивого поросенка, похожего на человеческий хуй, стоит дороже, чем пять килограмм настоящей отборной свинины? Заткнись! Доставай кредитку! Пошли в жопу новую летнюю резину и пальто для жены!
Сегодня свинка Пеппа завладела твоим мозгом.
А потом, твоя сладкая кровинушка хватает эту свинку и счастливая бежит к себе в комнату. Ради таких мгновений стоит жить, думаешь ты и выдыхая, опускаешься на диван.
Но через час слышишь крик из комнаты:
- Купите!…Купите губку Боба!
Где-то под детской кроваткой валяется ненужная свинка Пеппа, а я иду в детский магазин покупать меч-кладенец, чтобы им убить продавшицу. Ведьму с добрым лицом Марьи Искуссницы.

Александр Гутин , 29.09.2018

Печатать ! печатать / с каментами
Камрады, сайт очень нуждается в вашей помощи. Если можете, поддержите нас. Наши реквизиты вот здесь. Заранее большое вам спасибо.

Ваша помощь

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


1

Шкурный интерес, 29-09-2018 08:19:40

Аффтырь, взрослей. Есть куда путнее игрушки

2

АЦЦКЕЙ МАНИАГ, 29-09-2018 08:59:27

Детям книги надо дарить

3

Боцман Кацман, 29-09-2018 16:32:32

@@@@Но самое прикольное не то, что выбросив пару тыщ на какую-нибудь очередную техногенную хуергу для своего отпрыска, она перестанет ему быть интересной уже через неделю. @@@@

Афтар вычитывай

4

вуглускр™, 29-09-2018 16:57:19

не смотрите долбозомбоящег. и писюнам мелким надо больше времени уделять, дабы хуергу по ящегу меньше видели.
купи себе велосипед, а ему самок - и в путь!
херня, короче

5

вуглускр™, 29-09-2018 16:58:13

бгыгы, по фрэйду нашему агаворочко ... самокат блеать, а не самотыг. ну а до самог исчо рано видать

6

Диоген Бочкотарный, 29-09-2018 19:59:18

Я даже не понял о чом это.

7

Еврашкины Ланиты, 29-09-2018 20:20:37

Эх, Гутин!

Мельчают темы, тускнеют образы
Из букв узоры сложней собрать
Ах, это зрелость, метаморфоза?
Или уж старость, йопивомать?

8

pepyaka, 01-10-2018 01:48:14

ответ на: Еврашкины Ланиты [7]

Рассматриваю варианд, что его Раевская укусила и теперь он тоже будет графоманствовать о хуйне.

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«Тут я узнал как действует восход на одержимых бесом. Как только начало восходить сонце, ( 5 часов утра нахуй) сосед заткнулся и стал просто ритмично пердеть. »

1

«Я нах атказываюсь верить што это убожество хто-то там вывел спецыально, скарее фсиво клёпины даистарические предки, настаящие блять бальшые валасатые сабаки с зубами, па неясным науке причинам нет-нет да и паёбывали каких-нить даистарических хамякоф там или прочих грызуноф»




1

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2019 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg