СЕКС ВИДЕО            Красивые проститутки Питера
Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

Деревенские приключения

  1. Читай
  2. Креативы
Тишину моего прекрасного времяпрепровождения, а точнее размышлений, развалившись в кресле, о том, как дрочат слепые, вернее на что (эта тема действительно меня завлекла, а поискать в интернете не позволяла лень), нарушил звонок. Минуту я сверлил трубку взглядом, мечтая, чтобы аппарат сам подлетел ко мне, как к джедаю световой меч или как к пану Пацюку галушки, но максимум чего я добился, это то, что телефон заткнулся сам.

"Ну...это тоже результат" - подумал я и телефон снова ожил. Блин, кто там хочет испортить старому больному человеку выходные?
Я вспомнил, что кресло на колёсиках, и в более приподнятом состоянии подкатился к трубке.

Мда... Звонок от Серёги. Может не отвечать? Эта скотина по-любому опять втянет меня в какую-нибудь срань. Эх, ладно, будь что будет.
— Слушаю, — начал я, но дружище меня сразу перебил.
— Прикинь, Сань, я щас бзднул с арбузным запахом, да так саданул, что чутка шпингалеты лопнули. Ахаха, — голос Серёги был весёлым, а он сам, как всегда, несущим всякий бред.

Я думаю, почти у каждого есть такой друг, который производит словесную дичку просто в нереальных масштабах, хоть бери и записывай, да плюсом ещё встревает во всю херню в какую только возможно, а если нет, то мне вас жалко и одновременно завидно.

— Перестань мне названивать болван, я отдыхаю.
— И чем же ты занят? — Серёга явно что-то хотел и отвязаться в такой ситуации от него было очень сложно.
— Я размышляю. Не обо всякой хуерге, как ты, а о научных вещах, — важно сказал я, катаясь в кресле по комнате, — о разных философских гипотезах. Да ты и слов таких не знаешь, неуч!
— Да всё я знаю! И про гипотезы, и про катеты. Это же геометрия, ёпта!
— Там гипотенуза, еблан, — я покачал головой.
— Неважно, — уверенно сказал он. — Короче, не про эту хрень разговор. Я влюбился, Сань!
— Если ты в маршрутке пристально разглядываешь девушку и пускаешь слюни, пытаясь скрыть стояк, это не любовь, а повод написать на тебя заяву в ментовку.
— У меня будто бабочки в животе порхают, — мечтательно произнёс он, не слыша меня.
— Ага, и с арбузным запахом выходят, — я, не выдержав, аж хрюкнул от смеха, — Серый, ты в тринадцатилетнюю девчонку там превратился? Что за сопли.
— Всё ты опошлишь, балда! А ещё очки носишь, типа под умного косишь! — друг к чему-то вёл наш разговор. — Слушай, Сань...она к себе позвала...съездишь со мной?
— Опачки! — я даже удивился. — Может вам и с дружбой организмами помочь? Поелозить вами друг по дружке, как в детстве кукол.
— Неее, — Серёга замялся, — она в деревне живёт, мне просто одному страхово ехать. Ты-то в деревнях чаще бывал...Она говорит тебе тоже подругу свою подгонит, нормальные такие выходные будут на свежем воздухе, в речке покупаемся, шашлычок там. Всяко лучше, чем в городе жариться.
— Ну, в этом что-то есть, — я тоже загорелся этой идеей. В кои-то веки Серёге пришла хорошая мысль. — Только что за подруга?
— Я тебе своей скинул фотку, посмотри. Подружка, думаю, не хуже будет.
— Мне не надо твоего "думаю". Помнишь твою позапрошлую авантюру? Свидание, мать её, вслепую! Помнишь, кто там сидел? Твоя-то ещё ничего была, а у меня... Просто страх божий нахуй. Пьяная вдребадан, она так мне улыбнулась, что я подумал у неё ебало поперёк треснет. Оценив размеры её бицепсов, я сразу прочухал, что если позорно не сбегу, попёрдывая для ускорения, то потом буду плакать в душе, оттирая себя мочалкой и мечтая стереть память. Так что мне нахуй не нужна неопределённость!
— Всё будет ок, братан, — Серый учуял мою нерешительность, — ты же меня знаешь.
— Вот поэтому я и очкую. Сколько раз исполнялись твои планы? Молчи, я сам скажу, что практически ни один.
— Пиздишь ты всё. Вот помню в лихие 90-е...
— Чего? Тебе лет-то сколько было? Максимум, что ты мог делать в то время лихо - это обоссывать свои подгузники.
— Сань, я же знаю, что ты не кинешь своего лучшего друга, — Серёга выдал самый железобетонный аргумент.

Блин, знает подлец на что надавить. Что поделать - "сам погибай, а товарища выручай". Серёга частенько этим пользовался, влезая в какую-нибудь залупу, зная, что мне придётся последовать за ним. Сколько раз волочил его до дома, сколько раз чуть не опиздюливался...но продолжал с ним общаться. Видимо тоже в какой-то степени ебанутый на голову.

— Ладно, поверю тебе в последний раз, — ответил я на его умоляющий скулёж в трубку. Ждёт его просто баба мечты и он чувствует, что это любовь. С первого лайка под её пафосной фоточкой с утиными губками и всей этой чепухой почувствовал.
— Всё, братан, через полчаса жди. Приключения зовут!
— Ага... — я не был настроен на такой позитив, но вдруг произойдёт чудо.


* * *
В дороге я предпочитал молчать, слушая рок и глазея на проезжающие пейзажи. Серый, слава всем богам, сделал так же. Только вместо разглядывания пейзажей рулил.
Красивая страна, как ни крути. Поля сменяются лугами, которые сменяются деревнями и сёлами, которые плавно перетекают в леса и снова в поля, перемежаемые мелкими речушками...
— Сань, а помнишь я на аттракционе соплёй чихнул прямо на голову какому-то пиздюку?
"Если бы не коррупция и куча дураков вокруг, то был бы просто рай на земле"
— Помню, чув. Ты ржал, как сумасшедший, а я извинялся перед его матерью за своего брата-дауна. Глядя на тебя, вполне сработало.

Мы проехали указатель "Верхнее Хренище". Серёга повернулся ко мне и сказал:
— Немного осталось.
— Мы типа реально в хренищах будем отдыхать? — я только сейчас вспомнил, что даже не расспросил куда мы едет. Было как-то по барабану, но всё же.
— Прикольно, да? — Серёга излучал энтузиазм, как Мария-Кюри радий.
— Ага, ахуенно. Куда мы сейчас?
— Она сказала, что будет ждать в их сельском клубе. А я написал, что мы будем через час-полтора. Сюрприз решил сделать!
— Слухай, дружище, — я замялся, — ты главное там не выёбывайся. Всё-таки в чужое место приехали. Парни увидят, что ты не их хренищенец, поэтому будь попроще.
— За кого ты меня принимаешь? — он серьёзно воззарился на меня, будто я сморозил несусветную глупость.
— Серый, ты оделся к ним на дискач в красную рубаху и ярко-синие штаны. Они с такого танцора диско обоссутся со смеху. А когда ты начнёшь там скакать у половины людей воды отойдут, отвечаю.
— Главное, клубешник этот найти.
— Я думаю, мы его не пропустим. Судя по размерам на карте тут две главные достопримечательности - клуб и "Пятёрочка"

Я оказался прав. Найти клуб было не сложно и мы припарковались недалеко от него.
— Ну что? — я пристально осмотрел этого цветастого ебанько. — Готов?
— Угу!

Мы зашли. Кто был на любой деревенской дискотеке примерно представляет убранство и контингент, там отплясывающий. Трясли там телесами, в основном девушки, а пацаны накачивались пивасиком по углам и гоготали, смотря, кто сально посмотрит на их чиксу.

— Горю уже, как хочу её увидеть, — Серёга мотал головой, не замечая, как резко все стали пырить в нашу сторону.
Я почувствовал себя неуютно. Ещё неуютнее стало, когда я первее Серёги увидел его деваху.

— Серёг, походу тебе тушить огонь сегодня придётся собственноручно...
— Почему? — и тут он тоже увидел, как у стены его мамзелю лапает за довольно сочные булочки какой-то типчик.

Серёга ринулся туда. Твою мать, не успел его тормознуть!
— Ты что, блядь, делаешь? — он подскочил к этому замешивателю теста, так яростно парень мацал девичью задницу.
Девушка испуганно дёрнулась.
— Ой, Серёж, ты как-то рано приехал, — она неуклюже сбросила руки ухажёра и покраснела, —неожиданно так.
Парень был более прямолинейным:
— Ты нашу блядь блядью не называй! — и подумав добавил, будто вбивая последний гвоздь. — Блядь!

"Ну...всё чётко и по делу" - подумал я. Чем мне нравятся деревенские люди - это своей непосредственностью и немного наивностью. Жизнь в городе делает тебя нервным, так много нужно успеть, постоянная гонка со временем. В деревне люди более степенные, торопыжество очень редко встречается. От этого для многих, да и для меня в первое время, кажется, что там все заторможенные и затупки. Более простые, всякие заумные вещи им не по нраву. По роду занятий мне частенько приходилось общаться с деревенскими парнями и фразу "Мужики, надо те мешки с кормом перенести в другое место, они мешаются, пока начальство не увидело" они не воспринимали, зато "Мужики ту хуйню надо нахуй отсюда убрать пока пизды не получили" сразу кооперировало народ к трудовым подвигам. Это действует и в городе, но именно в деревне раскрывается полностью.
Но я немного отвлёкся.

— А это чё за колхозник с тобой стоит? — не унимался Серёга. Ему было похер, что вокруг куча гопоты, похлеще, чем на Машмете, и которая не слишком лояльна к "городским мажорчикам", одетым, как жертвы "Модного Приговора". Как он вообще дожил до своих лет загадка похлеще куда деваются пельмени из кастрюли в студенческой общаге. Вообще отбитый на голову персонаж.
Несколько ребят повернулись к нам, заинтересованно поглядывая на нашу одежду. Я сглотнул.

— Чё ты сказал? — набычился паренёк.
— Серый, пошли нах отсюда, — я дёрнул его за рукав, пытаясь отволочь к выходу. Но Серёгу уже несло.
— Хули мы сюда ехали, столько бензина зазря пожгли, в эти мелкие пиздюшки...

Я опять не успел его заткнуть. Больше заумных слов и городских, деревенские не любят издевательств над названиями мест, где они проживают. На лице парня буквально читалось аршинными буквами "тикай с деревни, тоби пизда".

Музыка смолкла. Народ недружелюбно скапливался перед нами.
"Ну...я прожил короткую, но неплохую жизнь. Видел пару отличных сисек сбоку, по пьяни трахнул диван, получил в морду ядрёным перцовым балончиком, кстати опять из-за Серёги, после пугая в течении пары дней своим красным опухшим ебалом даже прожжённых алкашей" и много другой хрени, которая промелькнула в мыслях.

Серый, наконец-то, начал что--то понимать своими тараканьими мозгами. Что щас мы можем отхватить пиздюлин не по нашему размеру, на месяц вперёд хватит.
Так, аккуратно шагаем назад, правильно, не отрывая взгляда от парней. Пытаюсь понять спиной где выход.
— Серёг, на счёт три. Раз, два...

Рано я обрадовался Серёгиному настрою. Зарычав, как берсерк, обхуячившийся грибов под завязку, ну, точнее, ему так показалось...скорее запищав, как заяц, которому защемили яичко, друг кинулся в самую гущу, в конце прыгнув с двух ног, возомнив себя Лю Кангом из Мортал Комбат. Толпа расступилась перед ним, аки волны перед Моисеем. Серёга пизданулся копчиком об пол и начал замысловато крутиться от боли.

— Это чё за брейкдансер, блядь? — подал голос парень.
— Сам в ахуе, — я не стал скрывать свои эмоции, судорожно пытаясь найти выход из сложившейся ситуации. Кидать друга был не вариант, но и хотелось сохранить зубы в таком же количестве и качестве, как по приезду.
— Гляди, Жень, как малый вертушки ебашит, — раздался голос из толпы, — с душою прям.

В самый критический момент сзади раздался топот и меня оттолкнули. На площадку выбежал здоровый парень со щербатой довольной улыбкой и ярко выраженным "пропущенным". Видимо он ему не мешал, хотя я не знаю, как он вообще видел этой щёлочкой. Он сплюнул на землю кровавым шлепком и заорал:
— Братва, там Гришку пиздить приехали с другого села! Говорят, что их девку жахнул, подлец.
— А у тебя что с рожей?
— Да это Гришка мне дал , — он с интересом пощупал зубы и, видимо, оценив их крепкость, продолжил, — с девкой-то я был.

На нас тут же забили, ведь намечалось развлечение намного интереснее. Все забегали, предвкушая раздачу подарков - "распечатывание пиздюлей"

Серёга кое-как встал, держась за жопу двумя руками. К нам подскочил "колхозник"
— Парни, вы нам поможете и я забуду про ваши шуточки. Ок?
Я раскрыл рот сказать "нет". Серёга раскрыл рот, сказав "да"
— Весело да, Сань? Вот это я понимаю отдых!
Глядя на его весёлую рожу, я неудержимо захотел раскрасить ему как минимум один глаз в синие оттенки.

После мы все выпили на дорожку настолько злобного сэма, что меня дико повело в сторону. Сэм притащил щербатый.
— Вы на чём его настаиваете? — спросил я его. — Это же пиздец какое пойло.
— В душе не ебу, я его с другого села спиздил, — открыто сказал он, включая опять музыку.

Потом мы выпили за знакомство. За дружбу с городскими. За баб. Потом раздались дикие вопли "ёбана в рот" снаружи. Мы, заинтересованно, качаясь и натыкаясь друг на друга, вывалились из клуба.
Оказалось Гриша, про которого все забыли на этом празднике жизни, не дождался нашей доблестной бригады и, не желая быть опиздюленным, притащил на хвосте своих врагов сам.

Дальнейший махач помнился плохо. Я мнил себя великим стратегом, типа Цезаря или Македонского, оставаясь в тылу и раздавая приказы направо и налево, хотя думаю просто нечленораздельно мычал всем в рожи, пока не получил по уху от самого Серёги, который в пылу драки и принятого алкоголя вообще выпал из нашей реальности и сражался с невидимками, махая руками, в стиле "полёт под грибами"

Последнее, что я запомнил, был вид целующихся взасос Серёги и его девахи. Помня слова парня, я хотел крикнуть другу переиначенную фразу из "Не грози южному централу", типа поздравляю, Серый, ты только что отсосал у всех ребят с деревни, но сил уже не было, поэтому я, улыбаясь, как последний даун, рухнул на землю, раскинув руки и пытаясь обнять всю вселенную...

Наутро, помятые и воняющие, как стадо свиней, мы проснулись в чужом доме. Разбудившая нас Серёгина "любовь" позвала поесть вареников. Серый, с радостью согласился, а я провалялся в блаженстве ещё минут пятнадцать.
Дружище хотел остаться ещё на один день, но я был непреклонен. Убиваться самогоном до потери сознания мне больше не хотелось, я рассчитывал всё-таки на более комфортный отдых. Распрощавшись с самыми чёткими пацанами и пообещав, что приедем ближе к концу месяца, мы отчалили.

История умалчивает, был ли среди испробованных вареников и её, так сказать природного происхождения, но судя по самодовольной роже Серёги, думаю ответ очевиден. Лыба с его лица мгновенно стёрлась где-то посередине пути и, съехав на обочину, под аккомпанемент Alice Cooper - Bye Bye, Baby, на ближайшие кусты вывалились остатки завтрака. Как понимаете поездка тоже прошла с приключениями...

А через почти неделю затишья в моей хате снова раздался звонок. Грустный Серёга где-то в городе злостно отбомбился в чужом подъезде и просил помощи.
Но это уже совсем другая история.

Зоотехник , 27.07.2018

Печатать ! печатать / с каментами
Камрады, сайт очень нуждается в вашей помощи. Если можете, поддержите нас. Наши реквизиты вот здесь. Заранее большое вам спасибо.

Ваша помощь

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


1

АЦЦКЕЙ МАНИАГ, 27-07-2018 08:05:14

пщщщщъ

2

АЦЦКЕЙ МАНИАГ, 27-07-2018 08:05:22

тдщщщъ

3

АЦЦКЕЙ МАНИАГ, 27-07-2018 08:05:30

бддщщъ

4

Илья Николаич, 27-07-2018 09:16:24

Ну ничо так , можно прочесть. Тема ебли не раскрыта, это минус

5

Аффтар сцынария, 27-07-2018 09:40:42

после "первее" читать не стал

6

Еврашкины Ланиты, 27-07-2018 09:52:03

Забавно.

7

Rideamus!, 27-07-2018 10:08:12

словоблудие с потугами на заумь
не надо продолжений, нет

8

чытыре, 27-07-2018 12:58:13

Заотехнек ссыкло!

9

ЖеЛе, 27-07-2018 13:02:01

ну так...
в меру...
спокойный криатив клоссичезково типу (с)...

10

бомж бруевич, 27-07-2018 15:22:55

ну чё, автор старательно подражает столпам и многое получается... Только, похоже афтор молод, лет 30 так.
Пешы есчо, в целом хорошо, понравилось!

11

Сирота Казанский, 27-07-2018 16:20:16

Чота вот на первом предложении спатыкнулся на "развалившись в кресле".

12

жестяньщег, 27-07-2018 23:02:06

Пацюк есле чо варенеки жрал, а не галушки. Тем паче што галушки у бульбашей, а у каклов оне называюца клёцки. Афтар еблан неграматный

13

Диоген Бочкотарный, 28-07-2018 01:15:29

А по- моему, это КГ/АМ

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«Марс-хуярс этот ваш — похуй вообще! Первые то всё равно мы! И белка блять сука — наша, и Стрелка, в рот бы её заебать, тоже! А на луне не было вас, хуесосов! Армстронг-хуярмстронг пиздобол ваш! На компьютере всё нарисовали, янки хуевы! А мы были! Вон и луноход до сих пор стоит. В бинокль видно же! Где ваш Армстронг? Не видать! А нашего — видать! »

1

«нормальный человек не может носить зеленый ирокез, грязную косуху и рваную футболку с названием любимой группы, так же не может являться нормальным человеком тот, чьи штаны свисают с жопы, так, как будто он туда опорожнялся в течении трех дней, но страшится потерять содержимое»

1

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2018 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg